Форум » Землянка Расстриги-Эйкена » Снейк! 8(((( » Ответить
Снейк! 8((((
Прелат Дорм: На могиле Босса застрелился
Пастор Криггер: Почему не в каморке?
Прелат Дорм: Потому что каморка занята товарищем Книтеком. Снейк!
Пастор Криггер: Товарищ Книтек занимает каморку не герметично.
Прелат Дорм: Я досмотрел титры, оказалось, Снейк не застрелился. зато Биг Босс умер от фоксдая! Биг Босс! =((((
Пастор Криггер: Да, отличный был монтажник.
Прелат Дорм: В том числе он смонтировал знаменитую плёнку с Шекерсоном, похожим на Криггера. (у меня прошёл приступ снейкоспама, теперь буду спамить продукцию IKEA)
Пастор Криггер: А, ту полиэтиленовую плёнку.
Прелат Дорм: Да.
Пастор Криггер: Чоправда?
Прелат Дорм: Нетканешна, йа солгал буогагаг! Кросавчег!
Пастор Криггер: низачод нах! нада кроссавчег з дувумя "с" пейсать ой-вей!
Прелат Дорм: А у вас вокруг шеи - торт.
Пастор Криггер: Это не торт, а баснословно дорогой аутентичный воротник (который к тому же приносит абсолютную власть над четырьмя элементами)
Прелат Дорм: А именно: радием, калием, бором (сосновым) и шекерсониумом.
Пастор Криггер: Из этих четырёх элементов и состоит всё сущее.
Прелат Дорм: ...безумие.
Пастор Криггер: Ты же не будешь спорить, что весь мир безумен?
Прелат Дорм: Конечно нет, ты же живёшь в спанж-мире "Сахарная Вата Со Вкусом Селёдки"
Пастор Криггер: Вы обычно зовёте его Раем.
Прелат Дорм: Конечно, мы же вообще безумные культисты, поклоняющиеся спанжу.
Пастор Криггер: Я рад, что ты признался. А то всё: повелитель Вселенной, межпространственный император...
Прелат Дорм: Именно этим всем я и буду, когда богоспанж исполнит мои желания.
Пастор Криггер: А именно: никогда.
Прелат Дорм: А от него бывают бородавки? (энджой май творческий кризис, нигга)
Пастор Криггер: Нет, только апоплексические припадки (редкое психосоматическое осложнение гастрита мозга, характеризуется падением на больного змея Апопа из египетской мифологии, сопровождающимся потоком бранной лексики)
Прелат Дорм: (так вот кто пишет сценарии для Хауса)
Прелат Дорм: ((это, разумеется, Апоп))
Пастор Криггер: Так Хаус - Апоп? Вот так поворот! Это спойлер из следующего сезона?
Прелат Дорм: На это же намекали ещё с 3го сезона. И вообще это классический ход сценаристов сериалов, ещё с тех пор, как Си Си Кэпвелл оказался Апопом.
Прелат Дорм: Алсо во Франтишека короткий пост я написал на этот раз не от лени, а исключительно чтобы свалить активное развитие сюжета на тебя.
Пастор Криггер: Как я перейду к активному развитию сюжета, если ты его так тормозишь?
Пастор Криггер: На самом деле этот сюжетный приём известен ещ со времён Шекспира, в черновой версии "Венецианского купца" Шейлок превращался в Апопа и погибал в сражении с Ра, приплывшим на солнечной ладье из Генуи, но этот вариант сюжета был заблокирован Звёздной Палатой как излишне сатиричный и был переписан.
Прелат Дорм: Отвечу цитатой из Эйкена: "авоттак бугога нуп!"
Пастор Криггер: Именно таков был документально зафиксированный ответ Шекспиру главы Звёздной Палаты лорда Дж. Бентли.
Прелат Дорм: О времена, о Эйкены!
Пастор Криггер: А это документально зарегистрированная цитата не кого иного как Дорма в посте № 6126
Прелат Дорм: О да, этот Дорм чертовски остроумный малый.
Пастор Криггер: О свой ум он укололся и умер.
Прелат Дорм: Что позволило ему завершить трансформацию в личи (фрукты-нежить особо смертоносны)
Пастор Криггер: А фрукты-нежить-бояны - безобидны.
Прелат Дорм: Вы ничего не докажете!
Пастор Криггер: Что не помешает нам осудить тебя без доказательств.
Прелат Дорм: И приговорить меня к абсолютному счастью это вам тоже не помешает.
Пастор Криггер: Нам помешает сделать это отсутствие такого приговора в уголовном кодексе.
Прелат Дорм: Но меня судят за административное правонарушение.
Пастор Криггер: За попытку терракта в здании президентской администрации.
Прелат Дорм: Да, я действительно пытался попасть дротиком в родинку господина Суркова.
Пастор Криггер: Так ты Россию пытался дротиком поразить?
Прелат Дорм: Нет, Российку.
Пастор Криггер: Тогда возьми дротичек.
Прелат Дорм: Не знаю такого города.
Пастор Криггер: Как же, вы встречались на том приёме.
Прелат Дорм: На апперкоте?
Пастор Криггер: Нет, на антрекоте.
Прелат Дорм: Антре, кот!
Пастор Криггер: Можно я отвечу ?
Прелат Дорм: Если совесть позволяет
Пастор Криггер: Я её уволил.
Прелат Дорм: А я нанял. *кидается в Криггера совестью*
Пастор Криггер: *плюёт в Дорма семячкой*
Прелат Дорм: Так Кляйн был автобиографичен.
Пастор Криггер: Рад, что ты это признал, соавтор.
Прелат Дорм: Рад, что ты признал моё право на половину авторского гонорара. *плюёт в Криггера дублонами*
Пастор Криггер: *собирает дублоны Дорма*
Прелат Дорм: Давно пора было отдать это старьё нищим.
Пастор Криггер: А новья-то у тебя и нет.
Прелат Дорм: У меня вообще мало несуществующих слов, только власть и богатство есть.
Пастор Криггер: Вот ты и съел всё богатство и власть.
Прелат Дорм: I'm Guybrush Threepwood and I'm taking my girlfriend back!
Пастор Криггер: И её съесть хочешь?
Прелат Дорм: Да, ведь моя подружка - ТоР.
Пастор Криггер: Забирай, она всё равно съела все мои миндальные печеньки.
Прелат Дорм: Ура, теперь в ней на полгода мяса!
Пастор Криггер: Миндальное мясо - самое диетическое и питательное.
Прелат Дорм: В смысле оно сидит на диете и питает ко всем неприязнь.
Пастор Криггер: Сидит на диете за разбойное нападение, а ненависть питает от электросети.
Прелат Дорм: Вовсе нет, нападение было двабойным.
Пастор Криггер: Причём падение было на пол.
Прелат Дорм: На, Пол.
Пастор Криггер: Ведь ты же сильный Пол!
Прелат Дорм: Я Ринго, Пол пошёл за хлебом.
Пастор Криггер: Как же он не пойдёт за хлебом, ведь он Пол Хлебников.
Прелат Дорм: Да, СКОРО МОЯ АРМИЯ ЗОМБИ-ЖУРНАЛИСТОВ ЗАХВАТИТ МИР, БВАХАХА!
Пастор Криггер: Кому она нужна, эта ржавая станция.
Прелат Дорм: Никому. Потому мои зомби-журналисты и заберут её в дом престарелых космических станций.
Пастор Криггер: Чтобы тебе было там с кем поговорить?
Прелат Дорм: Да, я из жалости беседую с пациентами. Уверен, каждый директор дома престарелых должен так поступать.
Пастор Криггер: К несчастью, директора тебя не спрашивают.
Прелат Дорм: Ещё бы они посмели спрашивать меня - Властелина Всех Директоров.
Пастор Криггер: Они не смеют у тебя спрашивать, а потому делают что им вздумается.
Прелат Дорм: А вздумалось им беспрекословно мне подчиняться.
Пастор Криггер: А тебе - попросить их никогда тебе не подчиняться.
Прелат Дорм: Но они меня не слушаются, как мы выяснили чуть выше.
Пастор Криггер: Просто их желания совпадают с твоими пожеланиями.
Прелат Дорм: Вы могли просто написать "да".
Пастор Криггер: Но я напишу :sm4... ((если вы не пойдёте на мои требования, я допишу до конца! да я не шучу!))
Прелат Дорм: Хорошо-хорошо, сейчас мы выполним все ваши требования, только не дописывайте! Вот ваш выкуп:
Пастор Криггер: ^ | USER WAS BANNED FOR THIS POST
Прелат Дорм: Да, меня забанят, но вы-то потеряли 20 лет жизни от одного взгляда на.
Пастор Криггер: К счастью, эти двадцать лет заняли мне вы.
Прелат Дорм: ...дры.
Пастор Криггер: Ваше имя Дры? Богатая фантазия у ваших родителей!
Прелат Дорм: Нет, моё имя - ...дры.
Пастор Криггер: Очень приятно, я - Клинг-Гонг.
Прелат Дорм: Клингпайр Стэйт Билдинг на соседней улице.
Пастор Криггер: Передайте соседней улице, чтобы она выключала музыку после десяти.
Прелат Дорм: ...градусов по фаренгейту.
Пастор Криггер: ...проехал грузовик с хлебом...
Прелат Дорм: - Схожу за хлебом. - подумал Пол.
Пастор Криггер: - подумал Штирлиц.
Прелат Дорм: теперь нужно писать "- подумал Штирлиц"
Пастор Криггер: И пошёл в туалет.
Прелат Дорм: Хорошо, я подожду.
Пастор Криггер: Не волнуйтесь, Пол скоро вернётся.
Прелат Дорм: Где он кстати?
Пастор Криггер: Вы сами знаете.
Прелат Дорм: Мы-то всё обо всех знаем.
Пастор Криггер: Да, мы такие.
Прелат Дорм: Нет, мы не такие, всё сплетни!
Пастор Криггер: *всё - пыль
Прелат Дорм: Да, уборка не лишней была б.
Пастор Криггер: А вот я считаю, что уборка Лишней была именно 6, не 5 и не 7.
Прелат Дорм: Просто ты насмотрелся "Зимней Лишни".
Пастор Криггер: Что за глупости, у Лишни нет никаких Зимней.
Прелат Дорм: Пашли штурмавадь Зимней, кроссавчеги, азн ох!
Пастор Криггер: ...мглв'нарх фхтагн!
Прелат Дорм: Вторая цитата явно из Троцкого.
Пастор Криггер: Верно, из Тсатоггуа Троцкого.
Прелат Дорм: В этом скрытом тексте сокрыты невиданные богатства Дормов.
Пастор Криггер: pwned, там ничего нет.
Прелат Дорм: я не куплюсь на этот старый трюк!
Пастор Криггер: Уже купился, за 23 000 евро. Давайте деньги.
Прелат Дорм: Ок, деньги
Пастор Криггер: Там пусто, жулик!
Прелат Дорм: Да, и вправду.
Пастор Криггер: Теперь ты окажешься в долговой яме.
Прелат Дорм: Тьфу, только выбрался из медвежьей!
Пастор Криггер: А разве ты не в воздушной сидел?
Прелат Дорм: Да. Кстати именно об меня аэробус и ударился.
Пастор Криггер: Ты первый, кого сбил аэробус.
Прелат Дорм: Я отделался лёгким испугом.
Пастор Криггер: Который привёл к летальному исходу.
ключница: к летательному.
Пастор Криггер: Верно, душа Дорма отлетела в Рай.
Прелат Дорм: Она просто доджила снаряд из соул риппера.
Пастор Криггер: in warhammer we trust там -> :/
Прелат Дорм: Во-первых не там, а II V там во-вторых, это не была вовофрикщина.
Пастор Криггер: Туда стекается любая фрикщина. Поэтому Эйкен оттуда не выходит.
Прелат Дорм: Это вообще не была фрикщина! *двойной эйкенский смайл*
Пастор Криггер: атынуп!
Прелат Дорм:
Прелат Дорм: (чтобы ускорить агонию этой темы)
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Поздно.
Прелат Дорм: Только без четверти пять.
Пастор Криггер: Но четверть-то с нами.
Прелат Дорм: Верно, Д'Артаньян!
Пастор Криггер: Д'Артаньян - четверть четырёх Д'Артаньянов.
Прелат Дорм: Арамис x Д'Артаньян=Д'Артаньян
Пастор Криггер: Д'Артаньян2 =
Прелат Дорм: (сверху - гнездо Шекерсона?)
Пастор Криггер: (нет, это гжебег)
Прелат Дорм: (у меня ещё не началась ностальгия по Франтишеку, поэтому не сработает)
Пастор Криггер: (но она началась у меня)
Прелат Дорм: (это ветрянка)
Прелат Дорм: Алсо, предположительно, бородатый боян, но тем не менее:
Пастор Криггер: Да вы правы, этот боян был бородатым ещё во времена серебряного века ветки "Творчество" на техфлудлеире. http://fake.dirty.ru/boyarsky/
Прелат Дорм: К слову, декадентов во времена серебряного века "Творчества" явно представлял Шекерсон.
Пастор Криггер: Не соглашусь, творчество Шекерсона - явный футуризм в духе Маяковского.
Прелат Дорм: Маяковский - чьмо. Хахахахаха! (отныне в этой теме запущен пробный симулякрум Шекерсона)
Пастор Криггер: Нет, ты нуп и дурак! Круче Маяковского только Джимми Моррисон нах!
Прелат Дорм: Давайте прекратим эксперимент, а то в небе уже разрастается чёрная дыра.
Пастор Криггер: Вы первые плюнули в Коллайдер.
Прелат Дорм: Вовсе нет. К нам вчера прислали коллегу из России по фамилии Романов, он и плюнул.
Пастор Криггер: А имя у него случайно не Кляйн было?
Прелат Дорм: Нет, не случайно.
Прелат Дорм: http://www.free-lance.ru/users/Awol муахаха
Прелат Дорм: Очевидно, у Шекерсона полно заказов на разработку логотипов от дурдомов города Воронежа.
Пастор Криггер: Как, он сам себе заказчик?
Прелат Дорм: Да, он выиграл собственный дурдом в передаче "Сам Себе Заказчик" на телеканале Россия.
Пастор Криггер: Причём у оператора в бутылочку.
Прелат Дорм: Притом у оператора башенного крана.
Пастор Криггер: Причём башенного крана со сломанным смесителем.
Прелат Дорм: Спросонья прочитал это как "бешеного кракена".
Пастор Криггер: Ничего удивительного, речь же шла о Креведе.
Прелат Дорм: Кревед же откусил речи ноги?
Пастор Криггер: Ничего личного, они просто забили трубу.
Прелат Дорм: youtube?
Пастор Криггер: Да, гаечными ключами насмерть.
Прелат Дорм: Прозванными "гаечными" за близость к Гаю Юлию Цезарю.
Пастор Криггер: А "ключами" - за то, что они ключи.
Прелат Дорм: Это была аллюзия на ключницу?
Пастор Криггер: Что вы, что вы, мне же ещё надо выиграть бой.
Прелат Дорм: Не волнуйся, я всё устроил: Ося упадёт в пятом раунде.
Пастор Криггер: Надеюсь, не на меня.
Прелат Дорм: Нет, наобум.
Пастор Криггер: Обум - римский центурион?
Прелат Дорм: Нет, это мёртвый Криггер ахаха! (симулякрум Шекерсона оставил на моей душе след (блевотины))
Пастор Криггер: А ты лох!
Прелат Дорм: Нуп что ле? Я Боб Дилан.
Пастор Криггер: Ты че, оламерел совсем? Я Ян Андерсон!
Прелат Дорм: почему? Советую прочесть романы Виктора Суворова "Синее" и "Штепсель".
Пастор Криггер: Виктор Суворов аццкий сотонах!
Прелат Дорм: Нупня поганая! чих пых
Пастор Криггер: Тьфу на вас (с) Вы все грязные фашисты!
Прелат Дорм: Отлично, мир уничтожен. Мы достигли своей цели.
Пастор Криггер: Мы все грязные фашисты.
Прелат Дорм: (почему у вас на аватаре - фотография меня на даче, приветствующего гостей force choke'ом?)
Пастор Криггер: (потому что я - вы на даче, приветствующий гостей force choke'ом)
Прелат Дорм: (вы божественно красивы и эпичны, в таком случае)
Пастор Криггер: (но вы гораздо красивее и эпичнее, я даже сказал бы, что вы самый красивый и эпический человек в мире)
Прелат Дорм: (спасибо, что сделали комплимент мне, а не моей аватаре)
Пастор Криггер: (у аватары Дорма есть аватара?)
Прелат Дорм: (да, аватара моей аватары зовут Аанг)
Пастор Криггер: Пол пошёл за хлебом.
Прелат Дорм: Да.
Пастор Криггер: Да.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Ну раз вы не идёте по ссылке, вот вам прямое подтверждение интеллектуальной ценности этого смайла:
Прелат Дорм: там же написано, что его любимый смайл - ю:
Пастор Криггер: Неправда, он сказал, что ю: - его любимй смайл.
Прелат Дорм: Я всё понял: Шекерсон - твой сын!
Пастор Криггер: Да, его я купил на рынке сыновей подешёвке.
Прелат Дорм: Я натравлю на вас службу опеки, ипотеки и Синеки.
Пастор Криггер: Не выйдет, ведь Синек - доха.
Прелат Дорм: Столица Катара?
Пастор Криггер: Нет, ларингита.
Прелат Дорм: зитаигита?
Пастор Криггер: Нетто и брутто.
Прелат Дорм: Брутты в гетто?
Пастор Криггер: "Брутты в гетто" - вот наше мотто.
Прелат Дорм: Вы жалкие ботты.
Пастор Криггер: А вы - хетты.
Прелат Дорм: 'хатты
Пастор Криггер: Причём явочные хаты.
Прелат Дорм: Язвочные.
Пастор Криггер: Ну вот - вы сами признали себя язвочными.
Прелат Дорм: Это стигматы.
Пастор Криггер: У нас не стигматерятся.
Прелат Дорм: Хорошо, что я не в вашем институте огородных девиц.
Пастор Криггер: Я отказываюсь отвечать, пока вы не вернёте божественного Коэна.
Прелат Дорм: done
Пастор Криггер: У меня пока не подгрузилось. Киньте скриншот, на котором она у вас отображается, вот тогда и будем говорить.
Прелат Дорм: Ха, Сандер - мастер перевоплощений!
Пастор Криггер: Ну-ну.
Прелат Дорм: И в Ну-ну он тоже может перевоплотиться.
Пастор Криггер: Я сейчас буду вынужден прибегнуть к мерам столь жутким, что даже не буду их упоминать.
Прелат Дорм: Если вы о гифках Шекерсона, то вы ненормальный властолюбивый маньяк, готовый поставить мир на грань уничтожения, ради собственных амбиций.
Пастор Криггер: О, вы меня недооцениваете.
Прелат Дорм: Это не я, это тот парень из антикварной лавки.
Пастор Криггер: Но вытекут-то ваши глаза.
Прелат Дорм: Вот так?
Пастор Криггер: Да. (у меня иммун ^^)
Прелат Дорм: Да. Да. (а к этому у вас иммуна нет)
Пастор Криггер: У меня иммун ко всему, кроме пикселизированного придурка на вашей аватаре.
Прелат Дорм: Это же Зангиеф.
Пастор Криггер: *Зангиеф Коэна!
Прелат Дорм: done
Пастор Криггер: Ваша аватарка с Коэном была лучшей из всех ваших аватарок на флудлеире.
Прелат Дорм: А как же Коба?
Пастор Криггер: Если вы сможете его вернуть, то я вас, может, и прощу.
Прелат Дорм: Если верить техфлудлееру, Коба сокрыт на вашем винте.
Пастор Криггер: То было давно. Сейчас тот компьютер я отдал, а сам сижу с нового.
Прелат Дорм: А вы не пробовали сидеть на стульях?
Пастор Криггер: А вы не пробовали сменить аватару?
Прелат Дорм: Уже пробовал, вам опять что-то не понравилось.
Пастор Криггер: Обман.
Прелат Дорм: Если бы вы не тушили об F5 окурки, было бы вам счастье.
Пастор Криггер: Владимир Ильич способен вызвать счастье только у Товарища.
Прелат Дорм: Но ведь счастье Товарища делает счастливым и вас!
Пастор Криггер: Нет.
Прелат Дорм: Тогда давайте делать Товарищу гадости.
Пастор Криггер: То, что я договорился с Шекерсоном о редизайне - уже величайшая гадость.
Прелат Дорм: Вы уже договорились? Здорово. А можно я напишу прощальное письмо родным?
Пастор Криггер: Вы уже договорились? Мы договорились шире. Здорово. Болезненно. А можно я напишу прощальное письмо родным? В дальнейшем вы будете им исключительно звонить?
Прелат Дорм: Мы договорились шире. В рамках этой договорённости (принадлежащей перу Сурикова), Шекерсон получает Бессарабию и ванную. Болезненно. Рад за вас. В дальнейшем вы будете им исключительно звонить? Только мой полтергейст.
Пастор Криггер: В рамках этой договорённости (принадлежащей перу Сурикова), Шекерсон получает Бессарабию и ванную. Кто его пустит в эти рамки! Рад за вас. Ещё бы, вы же мазохист. Только мой полтергейст. Какой он у вас породы? Где брали?
Прелат Дорм: Кто его пустит в эти рамки! Слепки ключей от рамок. Ещё бы, вы же мазохист. Вообще-то я антихрист. Какой он у вас породы? Где брали? Горной. Слева.
Пастор Криггер: Слепки ключей от рамок. Они же слепые. Вообще-то я антихрист. Пашти, тебе сказано: выйди вон. Горной. А у меня - игорной. Слева. Так вы налево похаживаете?
Прелат Дорм: Они же слепые. Все маленькие Рамы рождаются слепыми. Пашти, тебе сказано: выйди вон. От нупня поганая! А у меня - игорной. Вы отложили игру? Так вы налево похаживаете? Похадживаю.
Пастор Криггер: Все маленькие Рамы рождаются слепыми. Вы перечитывали Рамаяну? От нупня поганая! В Китае. Вы отложили игру? Да, на завтра. Похадживаю.
Прелат Дорм: Вы перечитывали Рамаяну? Ничего я Яну не перечитывал! В Китае. Предоставьте равные права великому китайскому народу! Да, на завтра. Хотя бы в холодильнике?
Пастор Криггер: Ничего я Яну не перечитывал! Раму не надо читать, её надо намазывать на хлеб. Предоставьте равные права великому китайскому народу! Предоставим. Равные права со скотом (коэном). Хотя бы в холодильнике? Нет, ваш труп занимает там слишком много места.
Прелат Дорм: Раму не надо читать, её надо намазывать на хлеб. У меня нет хлеба, только пирожные. Предоставим. Равные права со скотом (коэном). Вы грязный расист! Нет, ваш труп занимает там слишком много места. Просто в собственном холодильнике моего трупа сейчас ремонт.
Пастор Криггер: У меня нет хлеба, только пирожные. Так вот откуда у вас диабет! Вы грязный расист! Я утром мылся. Просто в собственном холодильнике моего трупа сейчас ремонт. Вам посоветовать толкового ремонтёра?
Прелат Дорм: Так вот откуда у вас диабет! Да, из Ашхабада. Я утром мылся. А я утром взошёл, а сейчас буду заходить. Вам посоветовать толкового ремонтёра? Ремонтёра-фрилансера?
Первосвященник Кинет: А я утром взошёл, а сейчас буду заходить. Вы - альпинист-спелеолог?
Прелат Дорм: (отожгли) Я горманист, товарищ. Изучаю Чарли Гормана.
Пастор Криггер: Чарли Горман непостижим.
Прелат Дорм: Поэтому я его не постигаю, а изучаю.
Пастор Криггер: Занялись бы вы более простыми вещами, например, теорией квантовой гравитации!
Прелат Дорм: Лженаукой? Никогда! Лучше займусь учением Геннадия Петровича Малахова. (а то он необразован) ((и если что я ушёл до середины дня))
Пастор Криггер: Так вот кто воскресил Ленина с вашей аватары посредством только огуречных масок (литературных) и уринотерапии. (он образован путём конъюгации) ((какого именно дня?))
Прелат Дорм: Огуречных Масок Предателя. (голографическая парадигма мира) ((сурка))
Пастор Криггер: Огуречных масок подсети Предателя. (этим термином Малахов именовал урину) ((администрация следит))
Прелат Дорм: Предатель - ведущий воронежский интернет-провайдер? (несведущие считали, что Малахов вандал и просто помочился на Владимира Ильича. Ха!) ((тля!)) алсо, почему эта тема вдруг стремительно превратились в комедиклабщину?
Пастор Криггер: Да, он ведёт передачу "В мире воронежцев". (и они были правы, ведь Малахов - действительно Вандал Сэвидж) ((Тень Лакеев Ястржембского?)) алсо: пастор безгрешен (по меньшей мере "тля" он не писал)
Прелат Дорм: Поскольку мне лень разбираться в скобках, давайте сделаем ресет дискуссии:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Сброс закончен. Давайте поговорим о реформе российской армии.
Пастор Криггер: Считаю, что новая форма солдат российской армии должна быть кругом.
Прелат Дорм: re: Форма Российской Армии Полностью с вами согласен.
Пастор Криггер: А я - с вами (Прабхупада)
Прелат Дорм: Оффтоп: скажите мне, вот вы же в ДнД играли: если атак за раунд больше одной, то их можно проводить по разным целям?
Пастор Криггер: Вроде нет. Никогда этой пагубной практикой не занимался.
Прелат Дорм: Омерзительно.
Пастор Криггер: Вам никто не запрещает.
Прелат Дорм: Не злите моего внутреннего манчкина.
Пастор Криггер: Не провоцируйте моего внутреннего дорка.
Прелат Дорм: Вы о Д'Орке, орочьем народном герое?
Пастор Криггер: Да, и о его верных друзьях - Хрюн'таре, Буль-Ведро, Зибздже и Кляйне.
Прелат Дорм: (отожгли) Но не забывайте о Го Башка-Камень.
Пастор Криггер: А вы - о Абыр-Хане Шакир'соне.
Прелат Дорм: 'Шухер'соне
Пастор Криггер: *Шугар'фри
Прелат Дорм: *Бубль'гум
Пастор Криггер: Да. А также о великом имба-шамане Зуль-фире и его боевом варге Кхэм'пфры.
Прелат Дорм: Да. Не провоцируйте меня!
Пастор Криггер: Не провоцируйте меня! Да. Не буду.
полная версия страницы