Форум » Землянка Расстриги-Эйкена » Днь рождения Пола » Ответить
Днь рождения Пола
Первосвященник Кинет: Пол! Поздравляю тебя от лица всего нашего скромного коллектива, желаю побольше хлеба, удачи, здоровья, и чтобы ты наконец освоился с интернет-доставкой продуктов - не бегать же тебе каждый раз.
Ответов - 156, стр:
1 2 3 4 All
Прелат Дорм: (отожгли) Схожу куплю Полу в подарок хлебный торт.
Пастор Криггер: А я куплю швабру, чтобы его мыть.
Прелат Дорм: За что вы так ненавидите Пола?
Пастор Криггер: Он протекает.
Прелат Дорм: Он плачет.
Пастор Криггер: Нет, плачу за него я.
Прелат Дорм: Если вы не прекратите угнетение Пола, я буду вынужден поставить на аватару одного из героев Стрит Файтер 4.
Пастор Криггер: А я тогда поставлю на аватару похмельного пасечника Щукрая.
Пастор Криггер: Угроза сработала!
Прелат Дорм: Притом моя.
Пастор Криггер: Притом на вас же.
Прелат Дорм: ...лезная броня.
Пастор Криггер: А на остальных - адамантитовая, с алмазным напылением и системой климат-контроля.
Прелат Дорм: На остальных моих верных телохранителях, да.
Пастор Криггер: Они хранят ваше тело от побега из тюрьмы.
Прелат Дорм: Конечно, ведь при побегах из тюрем происходит масса несчастных случаев.
Пастор Криггер: Побег Дорма из тюрьмы - несчастный случай для всего общества.
Прелат Дорм: ...любителей воздушных змеев. Круг замкнулся.
Пастор Криггер: А я думал, Круга застрелили.
Прелат Дорм: Совершенно верно, застрелили электрическими патронами.
Пастор Криггер: Патронами от лампочек Ильича, если быть точным.
Прелат Дорм: Разрывные лампочки Ильича проложат коммунизму дорогу [по трупам] в светлое будущее!
Пастор Криггер: Светлое исключительно благодаря разрывным лампочкам Ильича.
Прелат Дорм: Славьтесь, разрывные лампочки Ильича! Ура-ура-ура!
Пастор Криггер: У меня недавно разорвалась лампочка, хотел зашить, а ниток нет.
Прелат Дорм: Обратитесь в "Русский Зашит".
Пастор Криггер: Увы, я не оборотень.
Прелат Дорм: *срывает с Криггера погоны*
Пастор Криггер: Теперь никто не сможет меня погонять.
Прелат Дорм: Зато у вас случится нервный срыв.
Пастор Криггер: Я сорву с себя нервы и стану абсолютно невозмутим.
Прелат Дорм: Тогда вы не возмутитесь, когда я поселю к вам в квартиру своих саранских родственников?
Пастор Криггер: Нет, у меня как раз закончился провиант.
Прелат Дорм: Кстати фотографии моих родственников висят на доске почётных работников саранского филиала концерна "Волтосаров".
Пастор Криггер: А я - персональный кулинар Десмонда Туту.
Прелат Дорм: Это объясняет вашу обкусанную ляжку.
Пастор Криггер: Десмонд милостиво откусил с моей ляжки раковую опухоль.
Прелат Дорм: Но метастазы он в пищу не употребляет.
Пастор Криггер: Лишь потому, что никогда не имел такой возможности.
Прелат Дорм: Ваш пост слишком сложен для моего понимания, вы победили.
Пастор Криггер: Так вот почему вы так боитесь Горбачёва!
Прелат Дорм: Просто мне была предсказана смерть от родимого пятна.
Пастор Криггер: Вы боитесь, что вас отравят коктейлем из родимых пятен?
Прелат Дорм: Я вообще стараюсь не употреблять в пищу ничего родимого.
Пастор Криггер: В отличие от Десмонда Туту, который съел всех своих родственников, таким образом значительно сократив процент ВИЧ-инфицированных в Южной Африке, за что и получил Нобелевскую Премию.
Прелат Дорм: Если точнее, за это он получил Нобелевской Премией от Нельсона Манделы.
Пастор Криггер: А Нельсон Мандела получил премию за снижение преступности в Южной Африке, так как съел всех сокамерников.
Прелат Дорм: А также премию мира за то, что вырезал всех агрессивных буров.
Пастор Криггер: Агрессивные буры бурят скважины прямо посреди проезжей части или тротуара.
Прелат Дорм: Именно поэтому в ЮАР им не удалось пробурить ни одной скважины.
Пастор Криггер: Помочь им мог только Бурах.
Прелат Дорм: (отожгли) Но не стал.
Пастор Криггер: Буры поскупились на настойку твирина.
Прелат Дорм: Потому что стоять на ней довольно непросто.
Пастор Криггер: А недовольно стоять на ней - очень просто.
Прелат Дорм: Довольно, я не намерен это терпеть!
Пастор Криггер: Сразу видно, что вы не гроссадмирал Тирпиц.
Прелат Дорм: Конечно, я всего лишь скромный гроссадмирал Рёдер.
Пастор Криггер: Задам вопрос, который мучал целые поколения гостей форума: что есть днь?
Прелат Дорм: Подождём ответа Товарища. (лично я считаю, что имелось в виду слово "дынь")
Пастор Криггер: Вздор, это определённо искажённое слово "дань".
Прелат Дорм: Но Половецкое Иго закончилось на Руси в 13-м веке!
Пастор Криггер: А родилось в 2010 году. Речь же про Дань Рождения.
Прелат Дорм: Я настаиваю на соблюдении прав дынь.
Пастор Криггер: Вы тоже любите настойку из дынь?
Прелат Дорм: Я люблю тверин, как коренной житель Твери.
Пастор Криггер: Вы живёте в корнях?
Прелат Дорм: Верно, я - крот (шпионю за губернатором Твери для Кремля)
Пастор Криггер: Вы могли хотя бы поставить Кремль об этом в известность. И не ставить об этом в известность губернатора Твери.
Прелат Дорм: Но двойное предательство - единственный для меня способ попасть на кастинг четвёртой части Пиратов Карибского Моря!
Пастор Криггер: В качестве носителя кофе?
Прелат Дорм: Да. Иначе как же я отравлю Джонни Деппа и займу его место.
Пастор Криггер: Отравив Джонни Деппа и заняв его место.
Прелат Дорм: Это же жлобский подход к делу!
Пастор Криггер: Но ведь Шекерсон уже успешно проделал это с Кирой Найтли.
Прелат Дорм: В свете открытых вами обстоятельств, я, пожалуй, больше не хочу снимать в фильме.
Пастор Криггер: Поздно, я уже отравил для вас Джонни Деппа.
Прелат Дорм: Тогда я сниму в фильме.
Пастор Криггер: А что именно вы собираетесь снять?
Прелат Дорм: Для начала, скальп.
Пастор Криггер: А потом кино?
Прелат Дорм: Это будет кино про рейтузы-убийцу!
Пастор Криггер: Ужасно неудобные рейтузы, которые резинкой разрезают носителя пополам?
Прелат Дорм: Притом ракету-носителя.
Пастор Криггер: Причём ракету-носителя абсолютного знания.
Прелат Дорм: Причём она носилась-носилась и унеслась.
Пастор Криггер: А неслась она золотыми яйцами.
Прелат Дорм: У них были золотые сердца.
Пастор Криггер: Вообще, у яиц нет сердец.
Прелат Дорм: Вы бессердечны!
Пастор Криггер: Нет, я не яйцо.
Прелат Дорм: Очень хочется спросить: "а почему?", но так и быть, не буду.
Пастор Криггер: А почему не будете?
Прелат Дорм: А почему вы спрашиваете?
Пастор Криггер: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
Прелат Дорм: Кто, я?
Пастор Криггер: Вы вообще о чём?
Прелат Дорм: ?
Пастор Криггер: ?
Прелат Дорм: ?
Пастор Криггер: ю:?
Прелат Дорм: Михрютка?
Пастор Криггер: Вы помните?
Прелат Дорм: Помню что? (неинтересный факт: в теме фриков Ося принял величие )
Пастор Криггер: Михрютку. Это персонаж, который оскорблял вас на первом форуме моего Disciples-клана, а заодно создал смайл ю:
Прелат Дорм: Я был на первом форуме вашего Disciples-клана? Помню только, что Эйкен и Товарищ украли мой пароль.
Пастор Криггер: Не пароль, а логин.
Прелат Дорм: Если бы они украли только логин, то как бы залогинились? (и да, Товарищ запятнал свою репутацию преступным сотрудничеством с Эйкеном)
Пастор Криггер: Тогда можно было создавать два логина с одинаковым ником.
Прелат Дорм: А тот форум ещё работает?
Пастор Криггер: Да.
Прелат Дорм: - подумал Штирлиц.
Пастор Криггер: Да.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Всегда хотел спросить у вас: почему не носит усов?
Пастор Криггер: Кто вам это сказал?
Прелат Дорм: Конгениально
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Если вы нарисуете усы имбе смеющейся, я признаю вашу победу
Пастор Криггер: У меня нет имбы смеющегося.
Прелат Дорм: Омерзительно, мы утратили смеющегося имбы.
Пастор Криггер: Вы хотели сказать "до омерзения прекрасно"?
Прелат Дорм: Я уже скучаю по его милым конвульсиям мимических мышц!
Пастор Криггер: А вы сохранили хоть какой-нибудь имбы?
Прелат Дорм: Все, кроме смеющегося.
Первосвященник Кинет: недавно видел его где-то здесь (или всё-же на техфлудлеире?), его запостил криггер
Прелат Дорм: Он был здесь, товарищ, но уже не работает, потому что Криггер запостил его на афганском хостинге.
Пастор Криггер: Возможно они есть на экзодисте, ибо Шекерсон постил их там.
Прелат Дорм: Шекерсон регился на экзодисте? Теперь смерть П-комьюнити кажется закономерной!
Пастор Криггер: А насколько мощна его смерть?
Прелат Дорм: К сожалению, Шекерсон жив.
Пастор Криггер: Его же убил Горан Брегович.
Прелат Дорм: Шекерсона можно убить только серебряной пулей и статичной аватарой.
Пастор Криггер: Кришна пытался убить Шекерсона, но совершил движение и был уничтожен.
Прелат Дорм: Тогда Шекерсон стал новым Кришной, а в водах Ганга умерли даже рыбы-мутанты.
Пастор Криггер: Они были убиты нажатием Кнопки Для Сайта Про Блюз.
Прелат Дорм: Двойным кликом?
Пастор Криггер: Нет, двойной клик по Кнопке Для Сайта Про Блюз запускает Кали-югу.
Прелат Дорм: Это блюзмен?
Пастор Криггер: Её можно представить через аллегорию блюзмена как символа несчастий и неудач.
Прелат Дорм: Так представьте, вы же конферансье!
Пастор Криггер: У меня плохо работает воображение.
Прелат Дорм: Так не платите ему зарплату в пулларах.
Пастор Криггер: Так я ему плачу зарплату не в пулларах, а конвертах.
Прелат Дорм: Пуллар - конвертируемая валюта. Тикающий Путин - это пуллар, конвертированный в формат .gif, а Трактора Съели Наших Людей - это пуллар в mp3.
Пастор Криггер: "Панкратус и Салабон" - это пуллар в .txt
Прелат Дорм: А Шекерсон писал в ноутпаде? Я думал, оригинал Панкратуса и Салабона написан на бересте кровью младенцев.
Пастор Криггер: Всё верно, компьютер Шекерсона сделан из бересты.
Прелат Дорм: На нём стоит операционная система "Емельян-1250"?
Пастор Криггер: "Емельян Цукенбах - 1250"
Прелат Дорм: Могли бы и не афишировать своё лютое непощение в Гаррисона. (хотя оформление афиши и достойно похвал)
полная версия страницы