Форум » Землянка Расстриги-Эйкена » रामा बाबा » Ответить
रामा बाबा
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: а причём тут Кригфольд?
Пастор Криггер: При деньгах.
Прелат Дорм: Он состоит при них на должности кучера.
Пастор Криггер: Он встал на неё, чтобы дотянуться до банки с деньгами.
Прелат Дорм: С маринованными деньгами.
Пастор Криггер: Зато они не пропадут в кризис.
Прелат Дорм: А пропадут в Глаз Ужаса.
Пастор Криггер: А, ко мне.
Прелат Дорм: У вас в глазу соринка и деньги.
Пастор Криггер: А ещё в нём первопричина бытия.
Прелат Дорм: Яйцо или курица?
Пастор Криггер: В общем-то петух.
Прелат Дорм: Красный.
Пастор Криггер: Нет, галльский.
Прелат Дорм: Садальский?
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: отрастил усы?
Пастор Криггер: И буквы.
Прелат Дорм: Я не считаю это за буквы!
Пастор Криггер: Верно, их не считают, а читают.
Прелат Дорм: Кстати, недавно прочёл букву Ы.
Пастор Криггер: И о чём она?
Прелат Дорм: О квантэкзисценциальной эфимерности парадигмы а-миров.
Пастор Криггер: Обо мне вообще немало букв - целых 33.
Прелат Дорм: Две буквы "з"?
Пастор Криггер: Две целых буквы "з" и несколько тысяч повреждённых.
Прелат Дорм: (почему у кайзера Вильгельма на вашей аватаре - гепатит?)
Пастор Криггер: (он заразился через бритву, когда сбривал усы)
Прелат Дорм: Хорошо, тогда почему у кайзера Вильгельма в топике нет гепатита?
Пастор Криггер: Потому что гепатит был удалён как оффтопик.
Прелат Дорм: Когда придёт конец режиму гепатитного апартеида на этом форуме!
Пастор Криггер: Когда ему придёт начало.
Прелат Дорм: Об этом повествует игра Апартеид Age: Origins
Пастор Криггер: Протагонист игры - Нельсон Мандела, 90% игрового времени занимает отсидка в тюрьме.
Пастор Криггер: Протагонист игры - Нельсон Мандела, 90% игрового времени занимает отсидка в тюрьме.
Прелат Дорм: Для вас - адмирал Нельсон Мандела!
Пастор Криггер: Я же заказывал адмирала Трауна.
Прелат Дорм: Так получите адмирала Акбара.
Пастор Криггер: Аллах, это же Акбар!
Прелат Дорм: Чего тебе, Магомет?
Пастор Криггер: Я пришёл, чтобы сказать, что на самом деле я - Иисус.
Прелат Дорм: Славно, у меня как раз стул скрипит и нужно прибить полку.
Пастор Криггер: Со скрипящим стулом вам к проктологу.
Прелат Дорм: Эйкен не принимает.
Прелат Дорм: (пациентов. что-то он таки точно принимает)
Пастор Криггер: Сан священника, если быть точным.
Прелат Дорм: В столкновении с Эйкеном в сане священника, точность - первый помощник.
Пастор Криггер: Не знаю как у вас, но моим первым помощником в этом столкновении был Вилли-Боб.
Прелат Дорм: Вы - др. Акула?
Пастор Криггер: Бог мой, я только что обнаружил, что вы когда-то отписали в Гаррисона.
Прелат Дорм: Да, это моё славное свершение останется в веках.
Пастор Криггер: Не надейтесь, я скоро тоже туда отпишу.
Прелат Дорм: Вас остановят Пауэр Рейнджеры!
Пастор Криггер: К слову, недавно я участвовал в съёмках пародии на Пауэр Рейнджеров.
Прелат Дорм: Вы исполняли роли 4го камня и пограничного столба?
Пастор Криггер: В ваше амплуа я не лезу, я исполнил роли Синего Рейнджера и Императора Тьмы.
Прелат Дорм: А Чак Норрис - Синего Техасского Рейнджера и Императора Впотьмах.
Пастор Криггер: Вот он лезет в моё амплуа.
Прелат Дорм: С мылом?
Пастор Криггер: Чак Норрис не лезет с мылом. Мыло лезет с Чаком Норрисом.
Прелат Дорм: Не лезь поперёк Чака Норриса в пекло!
Пастор Криггер: Согласно технике безопасности, лезть в пекло следует строго вдоль Чака Норриса.
Прелат Дорм: Юдоль Чака Норриса?
Пастор Криггер: Аз ох ун вей!
Прелат Дорм: Отжежь! Хахахаха!
Пастор Криггер: Шекерсон, сказано тебе: выйди вон.
Прелат Дорм: Вон там?
Пастор Криггер: А почему вы спрашиваете?
Прелат Дорм: А что?
Пастор Криггер: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
Прелат Дорм: Кто, я?
Пастор Криггер: Что?
Прелат Дорм: Я не ослышался?
Пастор Криггер: Кажется, я Эйкен. По меньшей мере, ваша аватара психологически на меня подействовала.
Прелат Дорм: Она и призвана выявлять скрытых Эйкенов.
Пастор Криггер: Прекрасно, миссия выполнена, верните Моллари.
Пастор Криггер: Прекрасно, миссия выполнена, верните Моллари.
Прелат Дорм: У нас только один Моллари.
Пастор Криггер: Ещё один в виде штрафа за психологическое оружие на аватарке.
Прелат Дорм: Давайте какое-нибудь пари. Если вы выигрываете, я ставлю на аватару Коэна. Если я - Зангиефа.
Пастор Криггер: Давайте.
Прелат Дорм: Если вы до конца этой недели заставите Товарища отпостить в эту тему, то вы выиграли.
Пастор Криггер: Нет, не пойдёт.
Прелат Дорм: Товарищ? Естественно не пойдёт!
Пастор Криггер: Хорошо, я согласен на пари.
Первосвященник Кинет: ZANGIEF POWAAAAAAAAH!!111
Прелат Дорм: Воля товарища превыше условий пари.
Пастор Криггер: Не юлите, ставьте Коэна.
Прелат Дорм: Вот так.
Пастор Криггер: Вы великолепны.
Прелат Дорм: Это заслуга Сандера.
Пастор Криггер: Так это он нацепил на вас заячьи уши и облепил гипсом?
Прелат Дорм: Нет, это сделал Альтернативный Хью Хефнер-Травматолог.
Пастор Криггер: Под этим псевдонимом Сандер провёл первые годы на Бродвее.
Прелат Дорм: Да, псевдонимом его тогда сильно придавило.
Пастор Криггер: Так вот откуда строки "...when I hop, I never get off the ground!"
Прелат Дорм: Нет, эти строки из поста Пастора Криггера N 4320.
Пастор Криггер: Пастор был настолько суров, что установил целых 4320 постов в году.
Прелат Дорм: Так вот почему святой старикан умер от голода!
Пастор Криггер: Да, жаль беднягу, а старый грешник Криггер выпил из Грааля и живёт уже три тысячи лет.
Первосвященник Кинет: ежеминутно страдая от жесточайшего цирроза печени
Пастор Криггер: Ведь сердобольному Криггеру больно видеть, как его ближние страдают циррозом печени.
Прелат Дорм: Больно до непереносимости.
Пастор Криггер: Потому он ничего и не переносит, оставляя эту работу своим рабам.
Прелат Дорм: А именно - вырывает своё сердце и отдаёт рабам.
Пастор Криггер: Зато он подходил к рабам со всем сердцем.
Прелат Дорм: А они к нему - с копьями и факелами.
Пастор Криггер: Именно эти предметы он чаще всего просил их принести.
Прелат Дорм: ...к нему на могилу.
Пастор Криггер: Которую он, по примеру фараонов, начал строить себе ещё при жизни.
Прелат Дорм: Но в пример фараонов закралась ошибка и он его так и не решил.
Пастор Криггер: Криггер вообще довольно нерешителен.
Прелат Дорм: Буриданов Криггер?
Пастор Криггер: Совершенно верно, моя настоящая фамилия - Буриданов.
Прелат Дорм: А, так вы из "тех" Буридановых.
Пастор Криггер: Да, я брат ТоРа тех Буриданова.
Прелат Дорм: Его убила самоцензура Эйкена.
Пастор Криггер: Надо было использовать пси-выстрелы, пирокинезом её тяжело убивать.
Прелат Дорм: Версию с самоцензурой Эйкена Тим Шафер похоронил в титановом саркофаге на дне Тихого Океана. А на следующий день случилось цунами в Индонезии.
Пастор Криггер: Американские военные уже предпринимали ранее попытки сбросить сундук с самоцензурой Эйкена в Марианскую впадину, но бомболюк по пути сломался, и сундук случайно упал на Японию.
Прелат Дорм: Самоцензура Эйкена возникла в тунгусской тайге в начале 20го века.
Пастор Криггер: Гитлер в конце войны завладел самоцензурой Эйкена и захотел ей воспользоваться для перелома войны в свою пользу, но не прошёл её и получил перелом костей черепа.
Прелат Дорм: Притом хрустального черепа.
Пастор Криггер: А вовсе не черепа по имени В. Меркулов, как считают многие (до десяти).
Прелат Дорм: Никакого черепа по имени В. Меркулов вообще никогда не существовало.
Пастор Криггер: Всё верно, он был виртуалом Криггера.
Прелат Дорм: А Криггер был беглым вирусом из начала 90-х.
Пастор Криггер: Он бегло изъясняется на 160 языках.
Прелат Дорм: Настолько бегло, что его никто не понимает.
Пастор Криггер: Именно поэтому Криггер позволяет себе оскорблять всех от мала до велика.
Прелат Дорм: А именно от Малого Устюжска до Новгорода Великого.
Пастор Криггер: Как по широкой, так и по узкой дуге.
Прелат Дорм: 'радуге Это подтвердило бы теорию о том, что Криггер - собака. Притом розовая.
Пастор Криггер: Притом рекурсивная, поскольку скачет сама на себе.
Прелат Дорм: Я не говорю на вашем рекурсивно розово-собачьем языке, господин собака.
Пастор Криггер: Не у всех хватает таланта его выучить.
Прелат Дорм: Но я выпил зелье химеры, дающее серебряный талант.
Пастор Криггер: Это из вашей новой гениально переведённой РПГ? Я не играл.
Прелат Дорм: Вообще-то это из Ведьмака.
Пастор Криггер: Пардон, я осрамился. Можете надо мной поглумиться.
Прелат Дорм: Глум-глум-глум!
Пастор Криггер: (ц) я.
Прелат Дорм: Да, я.
Пастор Криггер: А ещё на каких языках можете согласиться?
Прелат Дорм: Si! Алсо, вы играли в демку Brutal Legend? И если да, солидарны ли вы с моим восторгом?
Пастор Криггер: Нет, не играл, но с восторгом солидарен.
Прелат Дорм: И с Восторгом.
Пастор Криггер: Это что-то из бездарного русского перевода Биошока, с которым я незнаком?
Прелат Дорм: Нет, это цитата из канадского поэта начала XX века Ролстона Мактодда.
Пастор Криггер: Какая чушь, всем известно, что Канада населена медведями, лосями и Лесли Нильсеном.
Прелат Дорм: Среди медведей и лосей последний зовётся Древним Злом.
Пастор Криггер: Как вам не стыдно, ему всего 83 года!
Прелат Дорм: Урожая 83-го года нашей эры, да.
Пастор Криггер: Стоит ли упомянать, что наша эра началась с рождения Лесли Нильсена?
Прелат Дорм: О ней написали роман братья Вайнеры.
Пастор Криггер: Причём не просто роман, а Арбитман.
Прелат Дорм: Ви еврей?
Пастор Криггер: Да.
Прелат Дорм: И вам не стыдно?
Пастор Криггер: А вам?
Прелат Дорм: Кому "нам"?
Пастор Криггер: А почему вы спрашиваете?
Прелат Дорм: Вы мне?
Пастор Криггер: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
Пастор Криггер: А почему вы не отвечаете вопросом на вопрос?
Прелат Дорм: А почему вы спрашиваете сами себя?
Пастор Криггер: А зачем вам знать?
Прелат Дорм: А в чём смысл жизни?
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Это и есть сама жизнь, но в чём смысл?
Пастор Криггер: В переписывании на Криггера своего имущества.
Прелат Дорм: Так и быть, переписал на Криггера свой абонемент на электрический стул.
Пастор Криггер: Спасибо, теперь мне будет где убивать пойманных Дормов.
Прелат Дорм: Гибель пойманных Дормов - лишь ступень на эволюционном пути генетического превосходства непойманных Дормов.
Пастор Криггер: Которым не на что жить, поскольку они не воры.
Прелат Дорм: Зато они не сгорят в пламени шапок.
Пастор Криггер: На такой случай есть шапка-невредимка.
Прелат Дорм: А их изготавливают только на такие случаи или мой размер тоже найдётся?
Пастор Криггер: Нет, он утерян навеки, потому вы и безразмерны.
Прелат Дорм: Но я обыщу веки! А вот за ресницы не ручаюсь.
Пастор Криггер: И правильно, ведь они набрали кучу кредитов.
Прелат Дорм: Притом галактических.
Пастор Криггер: Притом не стали смотреть их до конца.
Прелат Дорм: Потому им никто и не доверяет.
Пастор Криггер: Тогда вопрос, откуда они брали кредиты?
Прелат Дорм: Так я вам и открыл тайник! (ведь тайник я вам открыл эдак) ((и да, я Гаррисон))
Пастор Криггер: ((я отпишу туда, если вы отпишете во франтишека))
Прелат Дорм: ((сразу после того, как отпишу в Го))
Пастор Криггер: ((пишите, Шура, пишите))
Прелат Дорм: ((простите, но я не Шура, а Николай Трубач))
Пастор Криггер: ((Очень приятно, я Романов Монтажник))
Прелат Дорм: ((не верю, это фотомонтажник))
Пастор Криггер: ((он монтировал репродукции фотографий в романах))
Прелат Дорм: ((а также снимался в скетчах Монти-Пайтона))
Пастор Криггер: (снимался оператором с камеры, на которую ложился погреться)
Прелат Дорм: (на камеру обскура, разумеется)
Пастор Криггер: (причём делал он это накурившись обскуры)
Прелат Дорм: (не переложили ли в эту тему кур?)
Пастор Криггер: (действительно, у кого-то был укур)
Прелат Дорм: (а что Укогото делал у кур?)
Пастор Криггер: (обрезание)
Прелат Дорм: (не помню, о чём шла речь, но, видимо, я спросил о вашем любимом обряде в иудаизме)
Пастор Криггер: (да, я и впрямь люблю его делать)
Прелат Дорм: Рэбе? (дону) ((ростов, на!))
Пастор Криггер: Да, я Дон Рэбе. (здесь донуть запрещено!) ((отрочество Аццкого Сотоны))
Прелат Дорм: Крёстный отец Брайтон Бич? (зато в Москве-реке - разрешено) ((кто говорил о Воронеже?))
Пастор Криггер: Тоня Сопранович? (разрешение там всего 640х480) ((вам полный список?))
Прелат Дорм: Витя Карлеонский? (так и знал, что Москва-река служит вам монитором) ((конечно, ведь он умещается на клочке туалетной бумаги и написан Шекерсоном))
Пастор Криггер: Нет, его сын Дядя Миша Карлеонский. (она мониторит для меня вашу нелегальную деятельность) ((на клочке туалетной бумаги размером с футбольное поле))
Прелат Дорм: Так сын или дядя? (ну хорошо, вы уличили меня: я действительно организую фонд помощи детям, больным раком) ((собственно, газон из туалетной бумаги - ноу-хау работников воронежского стадиона "Краснознамённый Текстильщик Siemens"))
Пастор Криггер: Гоям никогда не понять сложности родственных отношений в иудаизме. (все ваши родственники и друзья и впрямь дети, больные раком?) ((осталось лишь понять, зачем газон на хоккейном стадионе))
Прелат Дорм: Да-да, а теперь шагайте в эту удобную газовую камеру. (я вообще считаю, что все люди - братья) ((а также зачем хоккейный стадион в комнате отдыха губернатора))
Пастор Криггер: Верно, самое время для ароматической терапии. (так вот почему вы судились за наследство совершенно посторонних вам людей!) ((и впрямь, он же предпочитает кёрлинг))
Прелат Дорм: Наша ароматическая терапия избавляет от такого тяжкого недуга, как жизнь! (да, и, по решению суда, получил всё имущество мира) ((в Воронеже вообще самые популярные виды спорта те, в которых нужно кидать камни))
Пастор Криггер: Жизнь Дорма и впрямь настоящий недуг общества. (время платить налоги) ((желательно в Шекерсона))
Прелат Дорм: ...любителей воздушных змеев. (*включает и выключает настольную лампу*) ((но Шекерсон сбежал и заперся на мельнице))
Пастор Криггер: В котором состоят все мировые лидеры. (Теперь ещё и счета за электричество) ((три года Шекерсон неузнанным гастролировал с группой "Мельница"))
Прелат Дорм: ...в сфере производства воздушных змеев. (прекратите сводить со мной счёты!) ((он всего лишь надел кожу Горана Бреговича))
Пастор Криггер: Воздушные змеи - главная статья экспорта Трансмультивселенской Империи. (вы же сами наняли меня сводником) ((если точнее, кожаную обивку с дивана Горана Бреговича))
Прелат Дорм: Притом уголовная. (ну и где моя биржевая сводка?) ((Горан Брегович частенько бьёт свой диван))
Пастор Криггер: За её нарушение ставят в угол. (акции концерна "Волстосаров" значительно подросли с тех пор, как их начали печатать на саженцах) ((только когда в нём сидит Шекерсон))
Прелат Дорм: В красный. (на устах этих саженцев - печать молчания "Волтосаров") ((в остальное время Шекерсон в нём лежит))
Пастор Криггер: От крови стоящих там. (а на их силовой броне - печать чистоты "Волтосаров") ((исключительно когда Горана Бреговича нет дома))
Прелат Дорм: ...10 рублей 50 копеек. (так именно эта броня закрыла НТВ?) ((недавно Горан Брегович отправился в посмертное мировое турне))
Пастор Криггер: Именно этот залог не смог выплатить Дорм для выхода из угла. (да, закрыла его от беспочвенных обвинений) ((посвящённое смерти Шекерсона от побоев Горана Бреговича))
Прелат Дорм: Зато его жена смогла. (но от обвинений почвенников - не закрыла) ((конкретная цель турне - собрать средства на воскрешение Шекерсона))
Пастор Криггер: И вышла из угла. (сложно закрыть от чего-то несуществующего) ((исключительно для того, чтобы уничтожить их, дабы никто не смог ими воспользоваться))
Прелат Дорм: Пронеся Дорма в косметичке. (поэтому от Смертельных Лучей Криггера и не закрыла) ((а с чего я вообще с вами спорю по этому поводу?))
Пастор Криггер: Я всегда утверждал, что вы - гнум! (всё верно, она не закрыла Криггера от несуществующих смертельных лучей) ((Шекерсон пригрозил вам расправой со стороны двух негров, если вы со мной не поспорите?))
Прелат Дорм: Вовсе нет! *прячется от Криггера под плинтус* (а просто закрыла его по решению санинспекции) ((с этим не поспоришь))
Пастор Криггер: Тут вас и захороним. (теперь всякие подозрительные личности не будут шастать по Криггеру) ((я уже слышу тяжёлые шаги двух негров))
Прелат Дорм: Но я просил похоронить меня в правой штанине Ильича! (а будет шастать совершенно определённый Шекерсон) ((вы правы, я тоже их слышу))
Пастор Криггер: У Ильича по идеологическим причинам обе штанины были левыми. (он убит Гораном Бреговичем) ((не мудрено, ведь они уже пытают вас вувузелами))
Прелат Дорм: Да, Ильич был идеологический лунатик. (что не мешает ему шастать) ((что правда, то правда))
Пастор Криггер: Он ратовал за общество, в котором вся власть принадлежала бы сонамбулам. (Единственная вещь страшнее, чем Шекерсон - это Шекерсон-зомби) ((вы за кого сегодня будете болеть?))
Прелат Дорм: А потом задремал в мавзолее. (он ходит по улицам Воронежа и раздаёт всем мозги?) ((я не осмелюсь пойти наперекор воле моего господина - Пауля, Властелина Глубин, и буду болеть за испанскую инквизицию))
Пастор Криггер: Ленин не спит, а сражается с Богами Капитализма. (он курит мозги через трубку мира) ((вы ужасный человек, я вам обязательно отомщу самым бесчеловечным образом))
Прелат Дорм: Об этом повествует новый аддон World of Warcraft: Capitalism (это мировая трубка) ((вы ничего мне не сделаете, ведь Паулю жить ещё полтора года))
Пастор Криггер: Такого аддона никогда не выпустят, ведь его запретят в Китае. (вы про нефтепровод "Дружба"?) ((не беспокойтесь, немцы пересадят мозг Пауля в клон Гитлера и начнут Третью Мировую))
Прелат Дорм: Но на Кубе только что выпустили несколько аддонов-диссидентов. (действительно, давайте уже проводим нефть) ((...Тыквенную Ярмарку?))
Пастор Криггер: Их выпустили на той грани Куба, где не установлены камеры слежения. (я и рад бы, но не могу - я полупроводник. отучился только половину срока в Иркутском Железнодорожном Училище) ((да, именно под этим поводом. немцы заявят, что на площадке, где они хотели провести ярмарку, незаконно оказалась Польша))
Прелат Дорм: Поэтому полы там чистые, никто не наследил. (Иркутское Железнодорожное Училище - первая в России школа кунг-фу, специализирующаяся на бое шпалами) ((но Польше принесут победу самолёты с президентами-камикадзе))
Пастор Криггер: Зато там напрочь отсутствует культурное наследие. (согласно этой школе, мастер кунг-фу должен заварить из шпал чай и поить им противника до полного изнеможения последнего) ((они будут сбиты российскими зенитно-древесными комплексами))
Прелат Дорм: Зато оно присутствует на вилле министра культуры. (а когда противник изнеможет, уложить его спать на неудобном диване, обрекая на страшные боли в пояснице) ((опять вы напустили тумана!))
Пастор Криггер: Причём министра культуры другой страны. (фаталити этого стиля: наброситься на противника с топором, сварить из топора кашу и заплевать кашей до смерти) ((простите, я люблю гороховый суп))
Прелат Дорм: Сейчас вообще, в среднем, на 10 стран один министр культуры.
Пастор Криггер: Подумаешь, на десять! Тор министр культуры в двадцати странах, а Хеймдалль - вообще в пятидесяти.
Прелат Дорм: Когда уже прекратится дробление Священной Римской Империи! Этот пятнадцатитысячный пост дарует мне великое асоциальное могущество!
Прелат Дорм: Также возвращаю потерянные по рассеянности скобки. () (()) Их содержание верну позднее.
Пастор Криггер: Я в три раза менее могуществен, чем вы, ибо брезгую ради власти прибегать к таким средствам, как посты, содержащие менее четырёх символов, или пять постов подряд.
Прелат Дорм: Лучше бы были благодарны, что я сдерживаю натиск Эйкена.
Пастор Криггер: Напротив, без Эйкена совсем не то! Это всё равно, что если бы я сдерживал Шекерсона.
Прелат Дорм: Unleash your inner Sheckerson!
Пастор Криггер: *Shackerson
Прелат Дорм: Но это наводит аллюзии на Шекспира и хибару.
Пастор Криггер: При внимательном анализе пьесы "Панкратус и Салабон" становится ясно, что Шекерсон и есть Шекспир. Онуфрий Шекспир, автор еженедельных куплетов для радиостанции "Утро Воронежа".
Прелат Дорм: Радиостанция "Утро Воронежа" вещает исключительно с 23:00 до 01:30
Пастор Криггер: Вы путаете её с "Утром Эйкена"
Прелат Дорм: "Утро Эйкена" - это же какая-то новелла Лавкрафта о пробуждении древнего зла.
Пастор Криггер: То, что никогда не спит, не может и проснуться.
Прелат Дорм: Но по ночам из глубин океана доносится нечеловеческий вопль "ох итить СПАААААААААААААТЬ"
Пастор Криггер: Корабли пропадали в Бермудском Треугольнике лишь потому, что их экипаж отправлялся смотреть гикские сериалы с Эйкеном.
Прелат Дорм: Чего уж там, Эйкен сегодня сам признал, что пытался убить Путина гарпуном.
Пастор Криггер: А точнее: хотел показать Путину гарпун, на котором выгравирована заспойлеренная концовка его любимого сериала.
Прелат Дорм: Любимый сериал Путина - Семнадцать Мгновений Весны (Эйкен пытался заспойлерить тот момент, когда Штирлица отправляют в дурдом)
Пастор Криггер: Эйкен смотрел режиссёрскую версию?
Прелат Дорм: Конечно, он же и был режиссёром.
Пастор Криггер: Режиссёром малоизвестного римейка "Семнадцати мгновений весны", снятого в гараже с участием Эйкена, Кая Метова и сокпаппетов.
Прелат Дорм: В дальнейшем доза радиации в этом гараже превышала норму в 99999999 раз.
Пастор Криггер: Ещё бы, ведь для электропитания сокпаппетов использовались термоядерные реакторы.
Прелат Дорм: Кай Метов - негласный (у него совсем нет голоса) лидер Северной Кореи.
Пастор Криггер: Он вообще серый (из-за отсутствия примечательных талантов) кардинал Восточной Азии.
Прелат Дорм: И гнев его ужасен (очень плох).
Пастор Криггер: Он также известен как Властелин (недавно сменил фамилию)
Прелат Дорм: Ведь власть его безгранична (не нанесена ни на одну политическую карту мира)
Пастор Криггер: Среди нас он настоящий гигант (болен генетической болезнью гигантизма)
Прелат Дорм: Он не знает поражений (потому что постоянно находится в беспамятстве)
Пастор Криггер: В бою он бесстрашен (ни у кого не вызывает страха)
Прелат Дорм: Остановить его невозможно. (ведь он и так сидит в кресле)
Пастор Криггер: Люди становятся в очередь, чтобы посмотреть на него (он цирковой урод)
Прелат Дорм: Его нельзя поразить ни клинком, ни пулей (можно убить, но вряд ли он этому поразится)
Пастор Криггер: О нём сложена (в кучу мусора) баллада.
Прелат Дорм: И снят (с производства) кинофильм.
Пастор Криггер: Его похождения навсегда вошли в анналы истории (и никогда их не покидали)
Прелат Дорм: Я почувствовал острую необходимость подорвать интеллектуальный уровень этой темы.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Думаю, градус интеллектуальности достаточно упал.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Как-то интеллектуально прохладно стало в теме.
Пастор Криггер: Вас никогда не удивляло, что в Землянке Расстриги Эйкена нет ни одного поста Эйкена?
Прелат Дорм: Есть один в теме про монти пайтон.
Пастор Криггер: Шоправда?
Пастор Криггер: Да, правда. Не ожидал.
Прелат Дорм: Ещё бы вы ожидали - ведь тема про монти пайтон - это Испанская Инквизиция!
Пастор Криггер: Логично, не спорю.
Прелат Дорм: Думаю, мы нашли точку соприкосновения, и теперь консенсус близок.
Пастор Криггер: Осталось понять, точку соприкосновения чего с чем мы нашли.
Прелат Дорм: Величия Дорма со вселенской властью, разумеется.
Пастор Криггер: Верно, у них только одна точка соприкосновения. А точка, как известно из геометрии, бесконечно мала.
Прелат Дорм: Но Дорм отрицает геометрию.
Пастор Криггер: Нельзя отрицать то, что невозможно понять.
Прелат Дорм: Я и не отрицаю
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: ю:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: К слову, считаете, стоит напомнить Товарищу добавить эйкенский смайл в стандартный список?
Первосвященник Кинет: done, товарищ. Теперь изначально отображаться будут только действительно стоящие смайлы
Пастор Криггер: А как же сакраментальное "не флудить"?
Первосвященник Кинет: кто ищет, тот всегда найдёт
Прелат Дорм: Вы о кладе с porcelain dark ninja Dave action-figurines?
Пастор Криггер: Так как я не играл: что скажете о новых Monkey Island?
Прелат Дорм: (вы не играли ни в цив4, ни в новые MI. неужели в Афганистане так туго с видео-играми?) Они достойны, но выполнены лишь на уровне 4-й части.
Пастор Криггер: (я просто уже давно забросил игры на ПК) А какая ваша любимая часть?
Прелат Дорм: (а ПК забросили на талибов) Из-за озвучки склоняюсь к третьей.
Пастор Криггер: (я бросил его в талибов) А я - ко второй.
Прелат Дорм: (так талибы и поставили себе на службу высокие технологии) А я хочу спешл эдишн второй части ради комментариев Гилберта и Шафера.
Пастор Криггер: (теперь они колют орехи компьютером) Возможно нам объяснят, что означала концовка.
Прелат Дорм: (орехи раскалываются и выдают все военные секреты НАТО) А я и так знаю.
Пастор Криггер: (вкус арахиса - страшная военная тайна сил Североатлантического Альянса) А я знаю лучше вас
Прелат Дорм: (по вкусу арахис напоминает арахис! Только никому об этом не говорите!) Ещё бы, вы же учились с в одной спецшколе.
Пастор Криггер: (мой рот на замке. его водрузили на замок вместо штандарта) Она так и называлась - Имба-школа.
Прелат Дорм: (штандарт, знай своё место!) А за одной партой с вами сидел имба-банан.
Пастор Криггер: Имба-банан был самым умным учеником в классе!
Прелат Дорм: Поэтому сразу после выпускного его и ждало перспективное рабочее место у одного академика.
Пастор Криггер: Фоменко?
Прелат Дорм: Петрика.
Пастор Криггер: Это наука об измерении чистоты воды?
Прелат Дорм: Степень чистоты воды в этой теме составляет 44 грызлова.
Пастор Криггер: Именно столько грызловых можно отравить одним литром этой воды.
Прелат Дорм: Нельзя, я вам запрещаю!
Пастор Криггер: Нургалиев разрешил!
Прелат Дорм: В то редкое мгновение, когда оторвался от просмотра детского порно?
Пастор Криггер: Нет. Детское порно проецируется ему на сетчатку со спутника системы "Глонасс".
Прелат Дорм: Громадная Непобедимая Армада Советского Союза?
Пастор Криггер: Тогда уж "Гломадная"
Прелат Дорм: Глом победы лаздавайся!
Пастор Криггер: Это гимн японских коммунистов?
Прелат Дорм: Это всего лишь косплееры. (они отыгрывают косы)
Пастор Криггер: Причём отыгрывают они их исключительно потому, что днём ранее проиграли их в казино.
Прелат Дорм: 'косино
Пастор Криггер: Это деревня - центр подпольного игорного бизнеса?
Прелат Дорм: Да, зал с игровыми автоматами там в подполе.
Пастор Криггер: А как же неудобства, связанные с тем, что зал всё время дивжется к хлебному магазину и обратно?
Прелат Дорм: Мария Антуанетта пошла за пирожными.
Первосвященник Кинет: Уоллес пошёл за сыром
Прелат Дорм: Берримор пошёл за овсянкой.
Первосвященник Кинет: Возвращаясь к историко-французской тематике: Наполеон пошёл за коньяком, тортом и пирожным
Пастор Криггер: Демонд Туту пошёл за людьми.
Прелат Дорм: Притом пошёл за людьми во Францию.
Первосвященник Кинет: Притом люди пошли за ним!
Прелат Дорм: Ещё бы, ведь он притворился загорелым корсиканцем.
полная версия страницы