Форум » Землянка Расстриги-Эйкена » Vote: А почему? » Ответить
Vote: А почему?
Прелат Дорм: Предлагаю сделать это резервацией флуда по-Шекерсоновски, нах!
Ответов - 254, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Пастор Криггер: Аццкий сотона!
Прелат Дорм: Если вы не проголосуете за величие Китая, я позову троих с половиной жирных негров!
Пастор Криггер: Имбы смеющийся
Прелат Дорм: От нупня поганая!
Пастор Криггер: Да ты совсем оламерел!
Прелат Дорм: Золотой Панкратус?
Пастор Криггер: Мы замочим Панкратуса и сравняем его город вонючий, воще, с землёй!
Прелат Дорм: the fish knows...
Пастор Криггер: Великий Пантифик.
Прелат Дорм: (а где это было?)
Пастор Криггер: (у него было такое личное звание на флудлеире)
Прелат Дорм: А ваша аватага не тикает, товагищ!
Пастор Криггер: Мир, брат.
Прелат Дорм: Сиу победят!!!
Пастор Криггер: Уии!
Прелат Дорм: Вы все нупы, кроме Мартина Лютера Кинга!
Пастор Криггер: Абахачи.
Прелат Дорм: Пишите мне по адресу: Иран, город Хорремабад.
Пастор Криггер: Вы ошиблись. Я нарисовал аватару не в пэйнте, а также в фотошопе.
Прелат Дорм: Кстати при просмотре темы Floodlair FAQ выяснилось, что модель разрушительного флуда через "Да." первым ввёл именно Шекерсон.
Пастор Криггер: Охренеть, не встать!
Прелат Дорм: Эйкен умер, Криггер сдох!
Пастор Криггер: Кто такой Эйкен?
Прелат Дорм: Унп.
Пастор Криггер: (мне одному кажется, что перечисление легендарных цитат Шекерсона - это не есть флуд по-Шекерсоновски?)
Прелат Дорм: (вы первый начали!)
Пастор Криггер: (вы лишний раз подтвердили, что вы - мой фейк)
Прелат Дорм: (Эйкен тоже вчера утверждал, что он - вы, и демонстрировал немецкий акцент)
Пастор Криггер: (это трофейный, времён войны ещё)
Прелат Дорм: (так значит это правда - СС действительно разрабатывало проект экспериментального Эйкена и даже произвело его?)
Пастор Криггер: (да. даже раньше, чем СС вообще возникли. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%B9%D0%BA%D0%B5%D0%BD,_%D0%A0%D1%83%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%84_%D0%9A%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%84)
Прелат Дорм: (вы недооцениваете СС)
Пастор Криггер: (зато переоцениваю движок фастбб)
Прелат Дорм: (но именно фастбб подарил нам )
Пастор Криггер: подарил нам фастбб.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Довольно постить имбы вам, Езжайте лучше в Амстердам! Охота крикнув "ох!" и "ах!", Немного пофлудить в стихах.
Пастор Криггер: К чему мне этот Амстердам? Я лучше съезжу в Роттердам. А может, даже в Апелдорн, Ведь там бывал сам Рогал Дорн.
Первосвященник Кинет: Рогал Дорн - слабак и трус Его проклял сам Хиддинк Гуус Наш вождь - Фулгрим, давным-давно У Дорна выиграл в домино
Прелат Дорм: Забудьте Дорна вы навек! Вот Дорм - могучий человек, Громада, глыба, исполин! Ему не жаль для вас маслин!
Первосвященник Кинет: Так Дорм, могучий великан - Большой гранитный истукан? Отправим вас искать друзей На остров Пасхи, иль в музей.
Прелат Дорм: Бывал на острове я Пасхи! И говорю вам без опаски, Что в цив4 первым делом, Моаи строю огалтело!
Пастор Криггер: Я в цив 4 не играл, Ведь божество моё - Ваал. Его жрецы ввели запрет На цив 4 и омлет.
Прелат Дорм: Омлетов можешь ты не есть, Но цив4 знать обязан! Ведь Мейер Сид мне словно тесть, Порукою я с ним повязан!
Пастор Криггер: Восторга с вами я, увы, не разделю: Ведь лось в Панаме поедает коноплю, И опустела с коноплёй уже котомка, А у лося озноб, мигрень и ломка.
Прелат Дорм: Нет, не поддамся никогда, На старый трюк с лосём болезным! Лося ведь круче Коляда! К тому же, Константин полезней.
Пастор Криггер: Вы правы. Но при том при всём Вы поддались на трюк с лосём! Теперь сей вирш о конопле, Пусть сгинет прочее во мгле!
Прелат Дорм: Я заклинаю вас Христом, Аллахом, Буддой, Яхве с Кришной, Забудьте о лосе вы том, И угощу вас сдобой пышной!
Пастор Криггер: Мне ваша сдоба не нужна, Дарите мне вы хоть слона! Не отрекаются от лося, Вам это скажет даже Ося!
Прелат Дорм: Да разве ж Ося в сем знаток? Ему съел мозг стафилококк! А лось Осе мозгов не ел, Он, выпив чаю, пропотел.
Прелат Дорм: Вы заразили меня снова! Лосизм - не радостный недуг. А раньше звали меня Вова, И лось мне даже был не друг!
Первосвященник Кинет: И вновь продолжается ломка И сердцу тревожно в груди В руках - с коноплёю котомка И юный наш лось впереди.
Пастор Криггер: В бездне Ада, где варят в кровавых слезах Павших с тронов владык истощённой земли, С диким воплем на болью сведённых устах Жаждал лось-каннибал хоть пучок конопли.
Прелат Дорм: Идёт наш лось качается, Вздыхает на ходу, Ведь конопля кончается, Уж нет её в саду. (алсо прекратите аллюзии к чужой поэзии, они изобличают мою слабость в этой области)
Пастор Криггер: Стонет и страдает лось, Нелегко ему пришлось! Переел он конопли, Ныне корчится в пыли.
Прелат Дорм: Мне лося вообще не жаль, Жизнь свою он на алтарь, Конопли сложил давно, Так что, в общем, всё равно.
Пастор Криггер: Вы бездушный лицемер, Настоящий Люцифер! Каждый лосю сострадать Должен, как родная мать.
Прелат Дорм: Следует ему лечиться, Хоть крапивой, хоть горчицей! Уж довольно лосю ломок, В рифму, как ни странно, фомок.
Прелат Дорм: (алсо 3-го ноября в Петербург приезжает оркестр Горана Бреговича. Я опасаюсь за свою жизнь)
Пастор Криггер: Спокойно, это же не оркестр его аватары.
Прелат Дорм: Тогда почему его лицо тикает?
Пастор Криггер: У него тик (герой).
Прелат Дорм: Он съел тик-так? (спасибо, вы тоже доблестный человек)
Пастор Криггер: Нет, он съел его совершенно не так (вы оскорбляете меня словом "человек")
Прелат Дорм: А как? (но это моё любимое ругательство!)
Пастор Криггер: А вот так! (но это моё фамильное ругательство!)
Прелат Дорм: (самое страшное ваше фамильное ругательство - ваша фамилия)
Пастор Криггер: (лишь заслышав её, люди осознают свою ничтожность)
Прелат Дорм: (все люди по фамилии Криггер) ((почему за год никто так и не признал величие Китая?))
Пастор Криггер: (по счастью, люди эту фамилию не носят - только боги) ((Потому что Чак Норрис так сказал! Хахахаха!))
Прелат Дорм: (которых, как известно, истребил Кратос) ((стенограммы утверждают обратное!))
Пастор Криггер: (а я не оценил God of War) ((а именно, они утверждают, что !лазакс кат сирроН каЧ отч умотоП))
Прелат Дорм: (глупо было бы ценить игру, в которой истребляют ваш народ) ((конечно, ведь наш стенографист - директор НИИЧАВО))
Пастор Криггер: (вот вы и признали божественное происхождение Криггера) ((передайте ему, что скоро выходит "Аватар"))
Прелат Дорм: (а вы - божественное снисхождение Дорма) ((это какой-то мюзикл?))
Пастор Криггер: (но не величие Китая) ((вообще-то, это шарикоподшипник))
Прелат Дорм: (зато величие Китая признала Южная Осетия) (("Шарикоподшипник" - последний хит Эндрю Ллойда Уэббера))
Пастор Криггер: (за грузовик китайской лапши) ((и этот хит у него снял огр-ллойдоед ударом булавы))
Прелат Дорм: (ну вот вы и признали величие китайской лапши!) ((вообще-то это был огр-гетман))
Пастор Криггер: (попробуй не признай, ведь иначе придётся её есть) ((сойдёмся на том, что это был огр-бэтман ))
Прелат Дорм: (то есть вы признаёте, что попробовали) (((а кто это на самом деле?)))
Пастор Криггер: (Я признаю только Абхазию и Силэнд) (((Хендрик Фервурд)))
Прелат Дорм: (ты - Владимир Путин?) ((а кто это?))
Пастор Криггер: (именно так, тик, так) ((огр-бэтман))
Прелат Дорм: (Владимир Владимирович был резидентом в ГДР, а также и в пэинте) ((правильно пишется "огр-на'ви"))
Пастор Криггер: (интересный факт: в пэинте нельзя сделать анимацию) ((правильнее всего пишется Танхо(одиоко) Гапама гўш кун))
Прелат Дорм: (а почему?) ((лучше не пишите слово "кун", в свете того, что эйкен стал анимешником))
Пастор Криггер: (Потому что Чак Норрис так сказал!) ((а я стал кунари))
Прелат Дорм: (вы не должны были Чак сказать) ((вы - блюдо афганской кухни?)) (((и скорее уж "канари" тогда)))
Пастор Криггер: (а что ещё сказать Чак?) ((причём летающее, которое прилетело с Юпитера и научило кроманьонцев афганской кухне при помощи монолитов)) (((но я не синий!)))
Прелат Дорм: (замолчите немедленно!) ((вообще-то это были некроны)) (((пруфпик)))
Пастор Криггер: (что именно из ваших эскапад я должен замолчать?) ((вы путаете их с негронами)) (((фото Криггера: )))
Прелат Дорм: (мою речь о величии Криггера) ((для меня все эти обезьяны на одно лицо!)) (((да, именно этот человек обычно мучительно гибнет в моих снах)))
Пастор Криггер: (это ту, где вы пытались опровергнуть величие Криггера?) ((факт вашего расизма налицо)) (((эти сны отражают ваши нереализованные амбиции)))
Прелат Дорм: (нет, то была Фултонская речь) ((на моё красивое арийское лицо!)) (((да, я мечтал стать полотёром, а стал всего лишь президентом галактики)))
Пастор Криггер: (вы тогда выступали после Черчилля?) ((да ара, ты прав)) (((не забывайте, что мы живём в Швеции, где полотёр зарабатывает больше президента Галактики)))
Прелат Дорм: (да, я жонглировал) ((кстати во Франтишеке должен был быть Гиммлер с силовой перчаткой)) (((вы, я, а кто третий?)))
Пастор Криггер: (фактами в своём выступлении) ((прекрасно, так напишите про это)) (((Филип Габриэль Петтерсон)))
Прелат Дорм: (за это мне и дали приз Оратор Года и премию в миллиард долларов) ((я не пишу про это, вы ошиблись автором)) (((друг и соратник Хендрика Фервурда)))
Пастор Криггер: (точнее, дали её подержать) ((так это не вы написали "Братьев Карамазовых"?)) (((нет, только друг, его соратник - Барт де Вевер)))
Прелат Дорм: (дали подержать её навсегда) ((я. Но не написал)) (((изобретатель вувузелы и гепардов?)))
Пастор Криггер: (потому вы и не можете ими платить - ведь вы вечно их держите) ((тогда давайте гонорар обратно)) (((бургомистр района №9)))
Прелат Дорм: (ну вы хотя бы косвенно признали моё бессмертие) ((держите файл гонор.rar)) (((так это он испортил кино?)))
Пастор Криггер: (ранее его признавали только Никарагуа и Силэнд) ((Adobe Hitler.zip file?)) (((да! в течение всего сеанса он дудел в вувузелу и спускал на зрителей гепардов)))
Прелат Дорм: (Две самые динамично развивающиеся экономики?) ((отожгли)) (((моё замечание о вашем отжиге позволяет мне не отвечать в предыдущих скобках, а это пояснение - в этих)))
Пастор Криггер: (Самые динамично растущие вниз)
Прелат Дорм: Что за негодяй саботировал величие Китая в голосовании? (ключевое слово - "саботировал")
Пастор Криггер: Американские спецслужбы? Здравый смысл? Шон Девлин?
Прелат Дорм: Почему бы просто не написать "Лесли Нильсен", к чему многословие и эпитеты.
Пастор Криггер: К урагану.
Прелат Дорм: К Лесли "Урагану" Нильсену, чемпиону мексиканской федерации реслинга?
Пастор Криггер: Её чемпиону по скоростной уборке рингов.
Прелат Дорм: ...от оппонентов.
Пастор Криггер: От оппонентов чемпиона по реслингу.
Прелат Дорм: Поэтому чемпиону было не с кем бороться и он подарил свой пояс Лесли Нильсену.
Пастор Криггер: А сам стал носить вместо простого пояса чемпионский.
Прелат Дорм: На котором выгравирован Лесли Нильсен?
Пастор Криггер: В тяжёлые годы ему приходилось позировать в образе Аполлона на чемпионские пояса.
Прелат Дорм: На самом деле это Аполлону приходилось позировать в образе Лесли Нильсена.
Пастор Криггер: Аполлон снялся во многих кинофильмах под видом Лесли Нильсена.
Прелат Дорм: Потому что Лесли Нильсен повесил Аполлона на многие кинофильмы.
Пастор Криггер: А Аполлон повесил на Лесли Нильсена несколько нераскрытых убийств.
Прелат Дорм: Ещё бы они были раскрыты, ведь запер их сам Лесли Нильсен.
Пастор Криггер: Запор, на который он их запирал, был хроническим.
Прелат Дорм: ...алкоголиком.
Пастор Криггер: Страдал болезненным пристрастием к песку Хроноса, бедолага.
Прелат Дорм: Раритетный ролик, Лесли Нильсен терпит поражение от сверхсущности, о которой известно лишь то, что зовут её Фрэнк: http://www.youtube.com/watch?v=6bZ7VUbjrYE
Пастор Криггер: Я уже говорил, что мама в детстве звала меня Фрэнк?
Прелат Дорм: Именно поэтому вы никогда не отзывались, не шли обедать и выросли с модификатором силы -3.
Пастор Криггер: Этот модификатор добавляется к силе противников Криггера.
Прелат Дорм: Именно, к силе противников Криггера добавляется +3.
Пастор Криггер: Одно выручает: у Криггера нет противников.
Прелат Дорм: Ведь Криггер - Швейцария.
Пастор Криггер: Всё так, а теперь вынужден временно удалиться - спешу на эпиляцию мечетей.
Прелат Дорм: Это очень болезненная процедура.
Пастор Криггер: Для мусульман всего мира.
Прелат Дорм: Потому что они могут получить лёгкие ожоги, когда придадут Швейцарию огню.
Пастор Криггер: Жалкие предатели!
Прелат Дорм: В этой теме налицо почерк ластика-маньяка!
Пастор Криггер: Это водолаз, который насмерть захлёстывает жертв ластами?
Прелат Дорм: Нет, вы путаете его с кракеном Паулем.
Пастор Криггер: Кракен Пауль действует тоньше. Он стравливает своих противников на футбольном поле.
Прелат Дорм: Скорее, отравляет.
Пастор Криггер: Причём травит он их собаками.
Прелат Дорм: Бассетами-фугу.
Пастор Криггер: Так враги Пауля - корейцы?
Прелат Дорм: Конечно, куда, по-вашему, пропала сборная Северной Кореи.
Пастор Криггер: Их похитили клингоны
Прелат Дорм: В ответ на то, что клингонский дредноут подорвался на северокорейской мине.
Пастор Криггер: Но не насмерть, ведь это был Venerable Dreadnought.
Прелат Дорм: Ха, зато мой флагман - Vegetable Dreadnought.
Пастор Криггер: Vegetable Dreadnought сделан из тыквы с дырками для рук и ног. Космические Десантники сажают туда тяжелораненых бойцов, чтобы те могли поддерживать жизнь в своих телах при помощи живительной тыквенной мякоти. На поле боя они несут врагам Императора вихрь разрушения, насильно заставляя их есть спаржу и сельдерей.
Прелат Дорм: Но они бессильны против клана Шпинатных Орков.
Пастор Криггер: Шпинатные Орки известны обыкновением шпынять своих гретчинов по поводу и без.
Прелат Дорм: (вы играли в Chaos Rising?)
Пастор Криггер: (я не играл в DoW II)
Прелат Дорм: (Товарищ вам не простит)
Пастор Криггер: (а я не прощу его за геноцид саами, идейным вдохновителем которого он, без сомнения, являлся)
Прелат Дорм: (идейным вдохновителем геноцида саами являетесь вы саами)
Пастор Криггер: (мы не саами, мы гипербореи)
Прелат Дорм: (тогда почему вы проиграли войну за территорию нерпе?)
Пастор Криггер: (она применила водородную бомбу)
Прелат Дорм: А именно - прыгнула "бомбочкой" в водород.
Пастор Криггер: И задохнулась в водороде.
Прелат Дорм: Водовороде.
Пастор Криггер: Майкрософт Водоворд?
Прелат Дорм: на вороводе и шапка горит.
Пастор Криггер: Шекерсон кстати известный воровод, вывел несколько новых пород воров.
Прелат Дорм: Притом вывел за фалды. (почему тут опять появилось непризнанное величие Китая?)
Пастор Криггер: Вероятно, за упоминание Шекерсона всуе?
Прелат Дорм: А почему? (это не цитата из Шекерсона, а вопрос от меня лично)
Пастор Криггер: Вы встали на Тёмную Сторону флуда?
Прелат Дорм: Да, я разрыл могилу древних Эйкенов, чтобы найти эйкеновский смайл, и это на меня повлияло.
Пастор Криггер: А где вы нашли этот смайл?
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: (ваша последняя ремарка особенно гениальна) Я нашёл его на заброшенном вирусном сайте со смайлами, загрузил его человек под ником "сладкая_слеза"
Пастор Криггер: Эйкен - эмо?
Прелат Дорм: ЭММОРПГ.
Пастор Криггер: А в какую ММОРПГ сейчас гикует Эйкен?
Прелат Дорм: Не поверите, ни в какую. Поэтому последние несколько десятков страниц заняты его рассказами о том, как он никогда не будет играть в вов и как ему помогли анонимные вовоголики. И я кстати тоже. Но жду TOR.
Пастор Криггер: А что это?
Прелат Дорм: Тех Олд Репаблик, мморпг от биовэйр.
Пастор Криггер: А я вот не жду. Причина проста - BioWare хороши именно умением делать кинематографичные игры, а ММОРПГ кинематографичной не сделать по определению. Хотя бы потому, что в кинематографе забравшихся на съёмочную площадку диких обезьян обычно вырезают из кадра.
Прелат Дорм: Пф, они губят кинематографичностью а-ля масс эффект DA2 сейчас. В РПГ, считаю, первична литературность (именно поэтому мморпг с ордой эйкенов обречена на литературный успех)
Пастор Криггер: DA за номером один была как раз в кинематографическом плане лучше, чем в литературном.
Прелат Дорм: Ничуть не согласен с вами, она была практически максимально литературной по меркам современных игр.
Пастор Криггер: Это не отменяет того факта, что DA за номером один была как раз в кинематографическом плане лучше, чем в литературном.
Прелат Дорм: Отнюдь, там даже катсцен-то не было почти.
Пастор Криггер: Если бы вы соблюдали сабж этой темы, то написали бы "кацсцены"
Прелат Дорм: Я отказываюсь соблюдать сабж этой темы, пока не придёт конец ущемлению могущества Китая на этом форуме!
Пастор Криггер: Нельзя ущемить то, чего не существует.
Прелат Дорм: У меня щемит сердце от ваших заявлений!
Пастор Криггер: Тогда давайте я сделаю ещё парочку заявлений.
Прелат Дорм: Давайте, если первое будет: "Я устал, я ухожу", а второе - "Из жизни".
Пастор Криггер: Пожалуйста, мне делать ложные заявления не впервой.
Прелат Дорм: Такие, как "Криггер велик".
Пастор Криггер: Он и вправду не велик, он по меньшей мере мотоцикл.
Прелат Дорм: Нехай живе байк!
Пастор Криггер: Айнс цвай - полицай, драй фир - гренадир?
Прелат Дорм: Драй хуп - рэкетир. Хахахахахаха!
Пастор Криггер: Это правда. Отдайте мне ваше золото в обмен на защиту от Шекерсона!
Прелат Дорм: Защиту от копирования Шекерсона?
Пастор Криггер: Если вы мне не заплатите, я начну копировать Шекерсона.
Прелат Дорм: Закатаете его в копирку или Шекерсон у вас в буфере обмена?
Пастор Криггер: Нет, он в диване Горана Бреговича.
Прелат Дорм: Вместе с Полом.
Пастор Криггер: Нет, Пол под диваном Горана Бреговича.
Прелат Дорм: *Пол Пот диваном Горана Бреговича
Пастор Криггер: В этом и состоял смысл той псевдошутки, невамайнд
Прелат Дорм: Невамайнд - Невский Надмозг?
Пастор Криггер: Вам лучше знать, это же вы.
Прелат Дорм: Я знаю, что победа Невского Надмозга над человечеством неминуема.
Пастор Криггер: Над человечеством Невский Надмозг сражался с чайками.
Прелат Дорм: И их мясом.
Пастор Криггер: Его он ел, а чаек пил.
Прелат Дорм: С тех пор Неву и переименовали в Ганг.
Пастор Криггер: С тех пор, как она сколотила банду с Волховом и Ижорой?
Прелат Дорм: Хитмэном у них была Фонтанка, общаком заведовал Обводный Канал, а прикрытием служила Мойка.
Пастор Криггер: На их счету - такие ужасные преступления, как испускание дурного запаха.
Прелат Дорм: И испускание духа.
Пастор Криггер: Святого?
Прелат Дорм: Гайбраша?
Пастор Криггер: И Воджера Рилко?
Прелат Дорм: Стар Трек: Воджер?
Пастор Криггер: Да, трек и впрямь обветшал.
Прелат Дорм: Вы действительно считаете обвет шалым?
Пастор Криггер: Я вообще многое считаю о бвет.
Прелат Дорм: С кем именно вы читаете о бвет?
Пастор Криггер: С огненным элементалем, ведь чи тает только при сверхвысоких температурах.
Прелат Дорм: Огненные элементали апгрейдятся до торфяных элементалей.
Пастор Криггер: У торфяных элементалей бонус к атакам против зданий.
Прелат Дорм: Но их контрит МЧС РФ. Правда, из-за досадного бага, в текущей версии МЧС РФ не работает.
Пастор Криггер: Это не баг, а известный тувинский вирус.
Прелат Дорм: To win?
Пастор Криггер: Zu lose.
Прелат Дорм: Ja Coot.
Пастор Криггер: Crash Bandy Coot?
Прелат Дорм: Don Key Kong?
Пастор Криггер: Ted E. Bear?
Прелат Дорм: Вовсе нет, это Гарри Моулман, эсквайр.
Пастор Криггер: Он живёт в эскейве?
Прелат Дорм: И страдает от эскапизма.
Пастор Криггер: А всё потому, что ест слишком много эскалопа.
Прелат Дорм: Не помогут даже эскулапы.
Пастор Криггер: Они не смогли остановить эскалацию инфекции.
Прелат Дорм: Инфекция собрала целую эскадру.
Первосвященник Кинет: Но внезапно её зажевал эскалатор
Прелат Дорм: Также он зажевал и клавишу "эскейп".
Первосвященник Кинет: И весь её эскорт
полная версия страницы