Форум » Землянка Расстриги-Эйкена » Boilerplate - History's mechanical marvel » Ответить
Boilerplate - History's mechanical marvel
Первосвященник Кинет: http://www.youtube.com/watch?v=P4x06FnP1OQ&feature=player_embedded ((Этот товарищ уже достаточно давно известен в жж-сообществе ru_steampunk, но тут сделана совершенно гениальная подборка всех главных фотожаб с бойлерплейтом))
Ответов - 205, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Прелат Дорм: Эпик, товарищ.
Пастор Криггер: Я прослезился.
Прелат Дорм: Простите, я думал это лак для волос, а не слезоточивый газ.
Пастор Криггер: Спасибо, я давно искал, обо что бы мне заточить слёзы.
Прелат Дорм: Точно!
Пастор Криггер: Точно точно?
Прелат Дорм: Конечно, я же Вильгельм Телль.
Пастор Криггер: Вас просили попасть не в глазное яблоко.
Прелат Дорм: А я попал в десятку! (самых могущественных сущностей Вселенной)
Пастор Криггер: За это они вас и развоплотили.
Прелат Дорм: Поэтому теперь я эфемерен, а следовательно неуязвим.
Пастор Криггер: Потому-то вы и погибли от голода - еда-то осталась материальной.
Прелат Дорм: Так я и стал эфемерным андедом.
Пастор Криггер: Нет, им вы стали, когда съели Анды.
Прелат Дорм: Да, я йети. А где тут у вас обувной магазин?
Пастор Криггер: На верхней полке.
Прелат Дорм: Но там фарфоровые гномы.
Пастор Криггер: Да, они её недавно аннексировали под предлогом защиты верхнеполочных гномов.
Прелат Дорм: Это произошло после бюстико-Пушкинского сговора.
Пастор Криггер: Никогда история не простит им попытку пропылесосить всех клещей со шкафа.
Прелат Дорм: Клещей и плоскогубцев.
Пастор Криггер: А зачем они понаехали из Плоскогуба?
Прелат Дорм: Потому что в Плоскогуб переехал один молодой человек из города Хорремабад.
Пастор Криггер: Я бы подумал, что вы про Шекерсона, но меня смущает слово "человек".
Прелат Дорм: У вас связаны какие-то комплексы с людьми?
Пастор Криггер: Да, охранный противоугонный комплекс. Его основным компонентом является человечество. Честно говоря, для него человечество и было создано.
Прелат Дорм: - подумал Криггер, а вслух солгал.
Пастор Криггер: А написал чистую правду.
Прелат Дорм: У него хорошо работают почки.
Пастор Криггер: Ещё бы, ведь после работы я пью с ними чай.
Прелат Дорм: Вы допустили ошибку, правильно пишется "чаек".
Пастор Криггер: Простите, что написал без кавычек.
Прелат Дорм: Я-то прощу, но простят ли кавычки?
Пастор Криггер: Это будет непросто.
Прелат Дорм: Конечно, ведь вы простак.
Пастор Криггер: Но я простак не просто так.
Прелат Дорм: Но жаль: простаты у вас рак.
Пастор Криггер: Причём варёный, под лимонным соусом.
Прелат Дорм: Но вы-то живёте над лимонным соусом.
Пастор Криггер: Верно, плотный слой лимонного соуса под моим жилищем отпугивает Шекерсонов из подземного мира.
Прелат Дорм: Так вот о чём Метро 2033
Пастор Криггер: О том, как я наполнил метро лимонным соусом?
Прелат Дорм: Нет, об этом - ваше уголовное дело.
Пастор Криггер: Не суйте нос в чужое уголовное дело! Его и так уже распирает от пальцев, ушей и прочих вещдоков.
Прелат Дорм: Вещих докторов?
Пастор Криггер: Как вы узнали, что я убил доктора Мессинга?
Прелат Дорм: Из документального фильма Алексея Пиманова, конечно же.
Пастор Криггер: Я не Сталин, я просто сыграл там его роль.
Прелат Дорм: ...опорного полузащитника. Тем не менее, вы совершенно не справились с задачей перекрыть вингеров противника - Черчилля и Рузвельта.
Пастор Криггер: Зато я перекрыл противнику газ, и он был вынужден сдаться.
Прелат Дорм: За что вы так взъелись на Украинскую ССР, Иосиф Виссарионович?
Пастор Криггер: Она нэ должна была так сказать.
Прелат Дорм: К слову, как вы относитесь к инициативе Товарища расклеить в день рождения флудлеира по форуму портреты Сталина?
Пастор Криггер: Тогда лучше пусть вернёт смайлик-Кобу.
Прелат Дорм: Нет, пусть вынесет из мавзолея.
Пастор Криггер: А ещё лучше пусть вынесет в Цивилизацию по сети.
Прелат Дорм: И лучше по рыболовной сети.
Пастор Криггер: Причём по Сети II Мериамону.
Прелат Дорм: Да, по мне.
Пастор Криггер: Простите, не смогу прийти на четырёхтысячелетнюю годовщину вашей смерти.
Прелат Дорм: Ещё бы, ведь в тот же день будет пятитысячелетняя годовщина вашей.
Пастор Криггер: Я имею привычку праздновать день смерти заранее.
Прелат Дорм: У меня на аватаре - Филифьонка.
Пастор Криггер: Чем бы оно ни было, оно не загружается
Прелат Дорм: Чем бы оно ни было
Пастор Криггер: Я превентивно отключил изображения.
Прелат Дорм: Тогда ты не увидишь Сандера Коэна на моей аватаре.
Пастор Криггер: По адресу http://forum24.ru/avr/s/saintfloodlair/avatar/npelatgopm.jpg ничего нет.
Прелат Дорм: а по адресу http://forum24.ru/avr/s/saintfloodlair/avatar/npelatgopm.jpg - Сандер Коэн
Пастор Криггер: Не может быть, т.к. это не отражено в вашей подписи.
Прелат Дорм: Сандер Коэн - вампир, он не отражается в подписях
Пастор Криггер: Да и в аватарах.
Прелат Дорм: Особенно в вашей.
Пастор Криггер: В моей аватаре отражён смысл бытия.
Прелат Дорм: Верно, ваша аватара отразила нападение смысла бытия.
Пастор Криггер: Прямо в вас.
Прелат Дорм: Так уж прямо и в меня!
Пастор Криггер: Нет, я солгал. На самом деле, криво в вас.
Прелат Дорм: То есть, фактически, такая траектория полёта смягчила попадание и смысл бытия не пробил мой бронежакет.
Пастор Криггер: Потому что он попал прямо в голову, а не в бронежакет.
Прелат Дорм: Как известно, прямо на голове у меня Хелм.
Пастор Криггер: Роханский король - довольно скверная защита.
Прелат Дорм: Зато он защищает мою голову от солнца.
Пастор Криггер: И давно у вас с солнцем противостояние?
Прелат Дорм: Это больная тема, я очень потливый человек.
Пастор Криггер: Я и ответил бы, но слишком восхищён увиденной аватарой Товарища.
Прелат Дорм: Вы игнорировали её всё утро?
Пастор Криггер: Всё утро я был слишком подавлен её величием, чтобы отреагировать.
Прелат Дорм: Так зачем вы нанялись к Товарищу грузчиком аватар?
Пастор Криггер: Это самая высокооплачиваемая в мире работа.
Прелат Дорм: Из-за высочайшей смертности.
Пастор Криггер: Как славно, что я бессмертен.
Прелат Дорм: Вы действительно смертный бес.
Пастор Криггер: В том смысле, что я бес на службе Смерти.
Прелат Дорм: ...Крыс.
Пастор Криггер: Т.е. доминирующей формы жизни в исследованной галактике.
Прелат Дорм: Доминирующей в далёкой-далёкой галактике. Настолько далёкой, что Криггеру в неё не попасть.
Пастор Криггер: И не нужно, ведь она настолько далека, что именно в том месте Вселенная относительно нас достигает критической массы и замыкается сама на себя, откуда следует, что это и есть наша Галактика.
Прелат Дорм: Боулинг-клуб "Галактика", ул. Жоры Антоненко 12.
Пастор Криггер: Я уже говорил вам, что мама в детстве звала меня Жорой Антоненко?
Прелат Дорм: Именно поэтому вы всегда отзывались, и стали таким отзывчивым, что, когда я попросил вас подарить мне боулинг-клуб "Галактика", вы согласились.
Пастор Криггер: Согласился, но не подарил, поскольку я был не только отзывчивым, но ещё и крайне лицемерным.
Прелат Дорм: Тогда снимите мерку с моего лица, хочу купить железную маску.
Пастор Криггер: Но мерка - единственное, что прикрывает ваше лицо от космических лучей смерти!
Прелат Дорм: Я давно желаю своему лицу смерти.
Пастор Криггер: В следующий раз тщательнее подбирайте доверенное лицо.
Прелат Дорм: В данный момент я рассматриваю кандидатуру Рудольфа Гесса.
Пастор Криггер: Зомби - не лучший вариант доверенного лица.
Прелат Дорм: А Рудольф Гесс не умер.
Пастор Криггер: Он сразу родился зомби.
Прелат Дорм: А потом идеалы национал-социализма вернули его к жизни.
Пастор Криггер: Как известно из игры Wolfenstein, идеалы национал-социализма вообще хороши в воскрешении мёртвых.
Прелат Дорм: Франчайзов.
Пастор Криггер: Современные некроманты используют франчайзы вместо скелетов.
Прелат Дорм: И носят розовые мантии.
Пастор Криггер: Это не просто мантии, а некромантии.
Прелат Дорм: По радуге скачет розовая некромантия?
Пастор Криггер: Розовая некромантия вместо личей создаёт косметику с экстрактом личи, вместо скелетов-лучников - лучезарных скелетов, а вместо волков-оборотней создаёт оборотней-Hello Kittу.
Прелат Дорм: (отожгли) И всё это можно найти на страницах журнала "Некрополитен"
Пастор Криггер: Вы имеете в виду эти пробники с костями и ритуальными снадобьями?
Прелат Дорм: Пойдёмте в лес собирать пробки, мы же пробники!
Пастор Криггер: Печально, в лесу в последнее время и впрямь больше пробок, чем грибов.
Прелат Дорм: Вы ещё скажите, чтобы я не жёг священное дерево этих синих фриков с Пандоры.
Пастор Криггер: Жгите, но берегитесь стрел, разогнанных до состояния плазмы.
Прелат Дорм: Мне как раз нужна новая плазменная панель (чтобы растворять в ней падших женщин).
Пастор Криггер: По-моему, проще помогать падшим женщинам встать, чем растворять их.
Прелат Дорм: Что я могу поделать - при виде меня, любые женщины тают.
Пастор Криггер: Я так понимаю, ваш опыт общения с противоположным полом ограничен снежными бабами.
Прелат Дорм: Да, зимой я бегаю по дворам и выедаю все глаза-изюмины.
Пастор Криггер: Я и не знал, что у вас так тяжко с провиантом.
Прелат Дорм: Вовсе нет, у меня ещё остались запасы корня сельдерея.
Пастор Криггер: Запасы корня сельдерея принадлежат корню сельдерея.
Прелат Дорм: Зрите в корень сельдерея.
Пастор Криггер: А чему равен корень сельдерея?
Прелат Дорм: Однокоренному слову сельдерея.
Пастор Криггер: Например, "сельдь"?
Прелат Дорм: Такого слова нет.
Пастор Криггер: Спеллчекер с вами не согласен.
Прелат Дорм: Да не родился ещё такой волшебник, чтоб мог проверять мои спеллы!
Пастор Криггер: Всё так, я не родился, а существовал всегда.
Прелат Дорм: Вы всегда влачили жалкое существование, верно.
Пастор Криггер: Я всегда влачил за собой ваше жалкое существование.
Прелат Дорм: Потому что оно подходит по цвету к вашему фраку (ярко лаймовый)
Пастор Криггер: Мой фрак призван выжигать сетчатку у потенциальных грабителей.
Прелат Дорм: Таких потенциальных грабителей, как Папа Римский, Далай-лама и Пауло Коэльо.
Пастор Криггер: Они воруют у меня общественное признание.
Прелат Дорм: Общество давно признало ваши преступления против человечества.
Пастор Криггер: А судьи Нюрнбергского процесса - нет.
Прелат Дорм: Поэтому вас и ждала не комфортабельная камера, а суд толпы.
Пастор Криггер: Толпы моих почитателей.
Прелат Дорм: Они разорвали вас на тысячи сувенирных клочков.
Пастор Криггер: Я, как известно, размножаюсь почкованием. Так что можете считать, что они размножили меня в тысячу раз.
Прелат Дорм: Именно поэтому расе Криггеров и грозит гибель от голода вследствие перенаселения.
Пастор Криггер: Грозит им всего лишь иском за неправильную парковку.
Прелат Дорм: Подсознательный панический страх исков навечно засел в коллективном бессознательном Криггеров.
Пастор Криггер: Криггеры бояться вызвать новый экономический кризис, обанкротив весь мир своими исками.
Прелат Дорм: Притом речь идёт о хоумворлде Криггеров.
Пастор Криггер: Давно проданном Дормам в связи с переездом на Райскую планету Райских наслаждений.
Прелат Дорм: Райская планета была покинута Дормами несколько веков назад, как только запасы Райских наслаждений истощились.
Пастор Криггер: А истощены они были Криггерами.
Прелат Дорм: Криггеры продали им таблетки для похудания.
Пастор Криггер: Причём настоящие, а не китайскую дешёвку! От этих таблеток всем и вправду становится худо.
Прелат Дорм: (отожгли) Но я играл в Неверхуд.
Пастор Криггер: И я также играл в Неверхуд. Это была моя первая компьютерная игра, я играл в неё в 4 года. Кстати, вы в курсе, что по ней теоретически скоро выходит мульт?
Прелат Дорм: Он уже многие годы вроде теоретически скоро выходит.
Пастор Криггер: Только что прочитал пост на Neverhood Community, фильм отменили. http://z11.invisionfree.com/Neverhood_Community/index.php?showtopic=634
Прелат Дорм: Этого стоило ожидать.
Пастор Криггер: Это хорошо. Я не ждал от этого фильма чего-то сверхъестественного.
Прелат Дорм: Сверхъестественного вы ждали от сериала "Сверхъестественное".
Пастор Криггер: Единственное, чего я ждал - такого поста.
Прелат Дорм: Ещё бы, ведь тот пост - не Испанская Инквизиция, а Российская Православная Церковь.
Пастор Криггер: Православная Церковь - единственная религия в мире, чья аббривеатура содержит "ПЦ"
Пастор Криггер: Православная Церковь - единственная религия в мире, чья аббривеатура содержит "ПЦ"
Прелат Дорм: А также "Р".
Пастор Криггер: Тут уже есть варианты. Например, Украинская Незалежная Траснсдименшональная Церковь.
Прелат Дорм: Это та, глава которой - тот нигериец?
Пастор Криггер: Если вы считаете Иисуса чёрным...
Прелат Дорм: Десмонд Туту - определённо считает.
Пастор Криггер: А как считает Лесли Нильсен в редакции датской газеты?
Прелат Дорм: В редакции датской газеты Лесли Нильсен считает исключительно трупы.
Пастор Криггер: Лишь потому, что уже несколько дней не может досчитать до пяти.
Прелат Дорм: ...тысяч.
Пастор Криггер: Причём согласно представлениям Лесли Нильсена, пять тысяч идёт сразу после трёх.
Прелат Дорм: В этом году школьный курс математики будет приведён в соответствие с представлениями Лесли Нильсена.
Пастор Криггер: Учителя будут поскальзываться, проламывая стены, и отрывать доски от стены, случайно пришпилившись к ним магнитом?
Прелат Дорм: Вы забыли о классическом уморительном трюке с падением парты на голову прохожему!
Пастор Криггер: А также о закручивании собственной руки за спину при использовании циркуля.
Прелат Дорм: Это из чёрной комедии "Последний звонок"?
Пастор Криггер: Тогда уж "Голый звонок"
Прелат Дорм: Это версия для взрослых.
Пастор Криггер: Есть ещё версия для самых маленьких "Хрюша в Чистилище"
Прелат Дорм: Его не мешало бы почистить.
Пастор Криггер: Пламенем, изрыгнутым из гнойной язвы Бафомета!
Прелат Дорм: Находящейся в Исландии.
Пастор Криггер: Frøfhrbrørglrær hvrbærglrfhær!
Прелат Дорм: Вы - глава ячейки Талибана в Рейкьявике?
Пастор Криггер: Да, помимо меня там живут президент, братья-рыбаки и Бьорк.
Прелат Дорм: Притом президент Панамы.
Пастор Криггер: Притом уже старой и немодной панамы.
Прелат Дорм: А по какому каналу показывают панаму?
Пастор Криггер: По мочеиспускательному.
Прелат Дорм: Шекерсон оценивает вашу шутку в пять из пяти баллов.
Пастор Криггер: Хахахахахахаха!
Прелат Дорм: Балл выше вашего получил только один участник - Чак Норрис. (вы осознаёте, что следующий пост в Куте - ваш? я не тороплю, просто проясняю ситуацию)
Пастор Криггер: (см. "Неинтересные факты")
полная версия страницы