Форум » Землянка Расстриги-Эйкена » Кревед наносит ответный удар! » Ответить
Кревед наносит ответный удар!
Прелат Дорм:
Ответов - 235, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Первосвященник Кинет: Только не это! Запрашиваю поддержку с воздуха! ((кревед - тот что слева?))
Прелат Дорм: ((да, прямо у меня под ником, товарищ))
Первосвященник Кинет: Вы льстите гретчину креведу приписывая ему высокое звание борка
Прелат Дорм: Вообще-то я намекал на проживание креведа в двухзвёздочном отеле, товарищ.
Пастор Криггер: А я-то думал что он живёт в борке.
Прелат Дорм: Вообще он живёт в сквигге. (талибы отпустили вас из плена?)
Прелат Дорм: В рамках ментальной атаки на Криггера: Хотя, кажется, это тянет на геноцид.
Пастор Криггер: Талибский компьютер не подгружает вашу картинку.
Прелат Дорм: Так наймите грузчиков и подгрузчиков.
Пастор Криггер: Я порвал дипотношения с Грузией ещё в прошлом году, когда надо было чем-то перевязать оторванную руку Товарища.
Прелат Дорм: Но вы же тогда перевязали её кишками Товарища?
Пастор Криггер: Верно, а тряпкой из дипотношений с Грузией я перевязал образовавшуюся рану в его животе.
Прелат Дорм: В животе Товарища - крупнейший образовательный центр для ран.
Пастор Криггер: В нём образовано целых три российских академии наук.
Прелат Дорм: А также две две российских *тут нужно вставить название ещё какой-нибудь фракции из ХоММ5, но я их все забыл*
Пастор Криггер: Ты их знал?
Прелат Дорм: Ещё бы, я ведь рыба.
Пастор Криггер: Брат, где нож мой?
Прелат Дорм: Между вторым и третьим рёбрами Эйкена. Не забудьте перед тем, как его вынуть, хотя бы пару раз провернуть (через мясорубку)
Пастор Криггер: Пожалуй, я мог бы провернуть это дельце!
Прелат Дорм: И это тельце.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Жыь42Ж
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Я знал, что вы это скажете!
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: А вот этого я не ожидал.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: А это ожидал Товарищ.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: А этого никто не ожидал, ведь зал ожиданья переполнен.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: ю:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Представьте, что однажды вы откроете вторую страницу смайлов, и не обнаружите там
Пастор Криггер: Я выучил заклинание IX уровня : sm42 :
Прелат Дорм: уже 42? Как летит время.
Пастор Криггер: При помощи аэродинамической тяги, со скоростью 8 узлов в час.
Прелат Дорм: А я могу задержать дыхание на 10 минут!
Пастор Криггер: А я могу задержать Усаму бин Ладена. Но не хочу.
Прелат Дорм: Потому что тогда Усама опоздает на поезд и останется у тебя ночевать.
Пастор Криггер: Зачем, ведь он может переночевать у лучшего друга - президента США.
Прелат Дорм: ...Варфаломея Криггера.
Пастор Криггер: Если под США вы подразумевали Союз Шамбалы и Антивселенной, то да.
Прелат Дорм: Притом брачный союз.
Пастор Криггер: Что поделать, делали его пьяные рабочие.
Прелат Дорм: Что поделать Поделайте пьяные работы.
Пастор Криггер: Что же я хлеб у Шекерсона отнимать буду?
Прелат Дорм: А что в этом дурного, Шекерсон-то отнял хлеб у Пола?
Пастор Криггер: Но за дело: ведь Пол пошл.
Прелат Дорм: Пол пошёл за дело.
Пастор Криггер: Его эта сентенция задела.
Прелат Дорм: А я дыру в стене заделал.
Пастор Криггер: Это был воздуховод.
Прелат Дорм: Кто же теперь переведёт воздух через проезжую часть?
Пастор Криггер: Проезжий участковый.
Прелат Дорм: А сколько в нём соток? (к слову, вы пропустили одну малоизвестную страницу из истории флудлеира: http://flood.kicks-ass.net/index.php )
Пастор Криггер: Ни одной, все были отжаты гопниками. (у меня оно не работает, бу-хо-ха)
Прелат Дорм: Гопниками-прачками. (речь о вашем сердце, насколько я помню)
Пастор Криггер: Они отбирают куртки у прохожих и стирают их. (верно, оно у меня отдыхает)
Прелат Дорм: В пыль. (в сравнении с моим сердцем ваше отдыхает, верно)
Пастор Криггер: И из всех баз данных. (я предпочёл потратить больше денег на мозг)
Прелат Дорм: И дынных. (лоу-лвл андеды всегда тратяться на мозг)
Пастор Криггер: И дан, нах! Хахахахахаха! (а все прочие так и остаются безмозглыми)
Прелат Дорм: Ты чо, оламерел что ле? (как вы назвали дворника Маркела!?)
Пастор Криггер: Вот нупня поганая. (некромантом)
Прелат Дорм: Но хронология этой темы утверждает, что вы назвали его нупнёй поганой.
Пастор Криггер: Но академик Фоменко не согласен. Он утверждает, что на самом деле Маркел жил в 18 веке в Шотландии и что звали его на самом деле Дэвид Юм.
Прелат Дорм: Конечно, ведь Некрополис переименовали в Эдинбург лишь в 19 веке.
Пастор Криггер: В девятнадцатом веке Линкольн изобрёл политкорректность, и вместо неоднозначного "некромант" стали использовать нейтральное "бокор".
Прелат Дорм: За это Линкольна и застрелил какой-то паладин-фанатик.
Пастор Криггер: Фантики по расовому ограничению не могут становиться паладинами.
Прелат Дорм: Долой режим апартеида! Свободу фантикам!
Пастор Криггер: Ваш пост огорчает Хендрика Фервурда.
Прелат Дорм: Но именно горчинка придаёт Хендрику Фервурду пикантный вкус.
Пастор Криггер: Так и знал, что у вас неспроста негр на аватаре.
Прелат Дорм: Что за инсинуации, он ревностный христианин.
Пастор Криггер: Он ел своих прихожан, чтобы уберечь их от порока.
Прелат Дорм: От порока чревоугодия.
Пастор Криггер: Напротив, лишь этот порок он поощрял.
Прелат Дорм: Вы перепутали, напротив был приход его брата-близнеца.
Пастор Криггер: Был, пока он не съел брата-близнеца.
Прелат Дорм: Тот, другой брат-близнец.
Пастор Криггер: Египтология и не знала, что у Тота есть брат-близнец.
Прелат Дорм: Египтология и Тот вообще много не знают друг о друге!
Пастор Криггер: Египтология всё ещё уверена, что у Тота была голова ибиса, в то время как ваша автара доказывает, что у него была голова ниггера.
Прелат Дорм: У него в погребке вообще довольно много голов и других частей тел.
Пастор Криггер: Чего ещё ждать от африканского каннибала.
Прелат Дорм: Уж точно не испанскую инквизицию.
Пастор Криггер: (отожгли) Она пытает звуками вувузелы?
Прелат Дорм: Что, простите? Говорите громче!
Пастор Криггер: !!!
Прелат Дорм: Я думал, у нас негласный мораторий на
Пастор Криггер: Я применил его по решению суда присяжных, в состав которого входили такие известные правозащитники, как Горго - Печ Криггера, ЛеЧак - Дед Криггера и Сослуживец Криггера.
Прелат Дорм: Кстати о вашем Пече: что вам написал Шекерсон, когда ставил - в репутацию на техфлудлеире?
Пастор Криггер: "Он лысый педик!" Зачем это вас интересует?
Прелат Дорм: (мне он написал "он волосатый педик") Просто я по крупицам собираю Шекерсоновскую lore.
Пастор Криггер: Хотите написать приложение к ДнД, посвящённое Шекерсону?
Прелат Дорм: Вы, на самом деле, почти угадали - хочу написать монстр мануал про Лесли Нильсена.
Пастор Криггер: Включающий в себя следующих монстров: Leslie Nielsen, Greater Leslie Nielsen, Even Greater Leslie Nielsen и Lesser Leslie Nielsen. Just joking, the Ultimate Leslie Nielsen
Прелат Дорм: Но их всех объединяет элайнмент - lawful chaotic.
Пастор Криггер: Элайнмент Лесли Нильсена - Good, but Evil.
Прелат Дорм: На втором уровне Лесли Нильсен получает +2 к AC, а на 4-м - премию канадской гильдии кинокомиков.
Пастор Криггер: Она даёт прибавку к награде при выполнении квестов канадской гильдии кинокомиков.
Прелат Дорм: Гильдия Shadow Thiefs of Amn была переименована в канадскую гильдию кинокомиков, когда во главе её встал загадочный Несли Лильсен.
Пастор Криггер: Поскольку этого никогда не случалось, она так и не была переименована.
Прелат Дорм: Да, в действительности Лесли Нильсен просто закрыл её по решению суда, старый сутяга.
Пастор Криггер: Да, в возрасте Лесли Нильсену не откажешь.
Прелат Дорм: Именно поэтому Криггер уступил Лесли Нильсену свою вечную жизнь.
Пастор Криггер: Да мне не жалко, у меня ещё две.
Прелат Дорм: А ведь было 99. Вы столько раз вайпнулись на хищном цветке, страшно подумать!
Пастор Криггер: И кто бы мог подумать, что Сатана - хищный цветок!
Прелат Дорм: Шекерсон, наверное.
Пастор Криггер: Так вот откуда тянутся корни конкурса "нарисуй отрочество аццкого сотоны!"
Прелат Дорм: Проводящегося газетой "Гостеприимный Воронеж"?
Пастор Криггер: Нет, "Газетой SneIk". Этот проект направлен показать всем жителям города Воронежа (да и всей России)... ((по счастью, Гугл отказался уточнять, что именно))
Прелат Дорм: Кратчайший путь к Раю, никак иначе.
Пастор Криггер: В процессе чтения "Газеты SneIk" наступает смерть мозга, и таким образом читатель отправляется в рай?
Прелат Дорм: Если смерть мозга ведёт в рай, то почему Шекерсон всё ещё среди нас?
Пастор Криггер: В том-то и дело. Он уже не среди нас.
Прелат Дорм: Давайте винить в этом Товарища.
Пастор Криггер: Давайте.
Пастор Криггер: Товарищ убил мозг Шекерсона?
Прелат Дорм: Да. Товарищ, вам следует поаккуратнее вести себя на охоте.
Пастор Криггер: Товарищ не виноват, что мозг Шекерсона так похож на дикого кабана.
Прелат Дорм: Но Товарищ-то целился в дикую утку.
Пастор Криггер: А, но тогда он попал. Ведь мозг Шекерсона хранится в яйце, а яйцо - в утке.
Прелат Дорм: Это матрёшки.
Пастор Криггер: Нет, это русские народные сказки. Осталось понять, какое отношение имеет Шекерсон к русскому народу.
Прелат Дорм: Он матрёшка.
Пастор Криггер: Нет, на самом деле он рекурсивный фрактал.
Прелат Дорм: А в нём - матрёшка.
Прелат Дорм: *ластик-маньяк был здесь*
Пастор Криггер: Как вы это делаете?
Прелат Дорм: Засовываю палец в нос и высовываю из уха? Это очень просто, могу вас научить!
Пастор Криггер: Ерунда, вот если бы это был один и тот же палец.
Прелат Дорм: Это, скорее, палица.
Пастор Криггер: Не просто палица, а уже спалилось.
Прелат Дорм: Я жду признания крутости моей аватары, чтоб вы знали.
Пастор Криггер: Ваша аватара не смешна и не оригинальна в сравнении с вашей убергениальной подписью
Первосвященник Кинет: Криггер не готов признать гениальность вашей аватары, потому что на ней изображён лидер талибов, регулярно захватывающих его в плен
Пастор Криггер: Нет, вот фотография лидера талибов, регулярно захватывающих меня в плен:
Первосвященник Кинет: А это моя аватара. Почему-то только у тебя нет аватары связанной с талибами, что странно, учитывая сколько времени ты провёл среди них и как глубоко узнал их культуру.
Прелат Дорм: Культура талибов лучше всего формулируется как "ХАОС РАЗРУШЕНИЕ ПЫЩЬ-ПЫЩЬ!", что наводит некие параллели с культурой Шекерсона.
Пастор Криггер: Вы категорически неправы, у меня на аватаре - верховный имам Муми-Долины.
Прелат Дорм: В таком случае, у меня на аватаре - Морра, генерал сил НАТО.
Пастор Криггер: Как и следовало ожидать, НАТО вторглось в Муми-Долину лишь для того, чтобы захватить рубиновые месторождения.
Прелат Дорм: Зато теперь Муми-мама не обязана носить хиджаб.
Пастор Криггер: Но сопротивление хатифнаттов-шиитов ещё не подавлено (потому что они и не сопротивлялись)
Прелат Дорм: Они - Кай Метов?
Пастор Криггер: Нет, но он вырос в племени хатифнаттов.
Прелат Дорм: Сначала был, а потом вырос.
Пастор Криггер: На самом деле он никогда не был.
Прелат Дорм: Зато он всегда выл.
Пастор Криггер: Он называл это "музыкальным творчеством"
Прелат Дорм: ТРАКТОРы съели наших людей!
Пастор Криггер: Я горд, что Шекерсон считает меня Гуру.
Прелат Дорм: ТРАКТОР же первым придумал Товарищ (а также Маркони)
Пастор Криггер: Это я про его комментарий к своей песне. Неинтересный факт: в теме про ТРАКТОР нет ни одного поста Шекерсона.
Прелат Дорм: (я, к счастью, не нашёл исполнения его песни, равно как и комментариев) Потому что её открыли после забанивания Шекерсона, не?
Пастор Криггер: http://rghost.ru/2239737 А когда было забанивание Шекерсона?
Прелат Дорм: Ну вот, теперь вы повинны в смерти соседской собаки. Спросите у того, кто банил.
Пастор Криггер: А тракторы повинны в смерти людей. А кто банил?
Прелат Дорм: Кстати я вчера постил в Кута, слушая Шекерсонову песню, это отчасти объясняет все мои фейлы. Слово из семи букв, начинается на "к", кончается на "к"
Пастор Криггер: Неинтересный факт: Шекерсон обычно извинял свои фейлы прослушиванием Горана Бреговича. Вне всякого сомнения, это был Католик.
Прелат Дорм: Такие фейлы, как Чернобыль. Проклятые агенты Папы Римского издревле пытались саботировать вольный флудлеир, славящийся веротерпимостью!
Пастор Криггер: Чернобыль устроил священный кабан, одержимый духом Сталина. Просто Ватикан не признаёт Флудлеир святым.
Прелат Дорм: Неинтересный факт: в Football Manager 2010, у меня в полузащите играет Рамирез, а фамилия одного из скаутов - Кляйн. Всего лишь потому, что в тринадцатом веке Эйкен и Шекерсон разорили Рим и Святой Престол.
Пастор Криггер: В футболе уже и скаутов применять не чураются? Я и не знал, что они были королями лангобардов.
Прелат Дорм: Конечно, но импи-раш всё же более эффективен в современном футболе. Но вы замечали в них задатки бардов?
Пастор Криггер: Вы, верно, перепутали меня с Товарищем, ведь эта шутка могла быть адресована только ему. В Шекерсоне - несомненно, он прекрасный знаток боевой музыки.
Первосвященник Кинет: вы не играли в цив4? Такой как марш "милая моя, солнышко лесное" и ритуальная "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"
Пастор Криггер: Вообще-то нет. Так вы до сих пор не слышали классики пуллар-металла "Тракторы съели наших людей"?
Прелат Дорм: Позор! Буууууу! Вы же не дадите Товарищу ссылку? Он слишком молод, чтобы лишаться слуха (и жизни).
Пастор Криггер: И я не стыжусь этого! Ведь, в отличие от вас, я играл в написанную на Делфи "Викторину СнеИка" *злобный смех* http://rghost.ru/2249598
Прелат Дорм: Когда Шекерсон взял штурмом Спарту и Дельфы, на последних он написал викторину. Как вы могли! Товарищ, не открывайте!
Пастор Криггер: Лангобарды брали Спарту и Дельфы? Открывайте-открывайте.
Прелат Дорм: Да, взаймы.
Пастор Криггер: Вам не удастся отвести тему дискуссии от тракторов, съевших наших людей.
Прелат Дорм: Но совбез ООН не принял резолюцию, осуждающую тракторы!
Пастор Криггер: За поедание наших людей?
Прелат Дорм: Тракторы, а также Россия, Иран и Венесуэла не считают ваших людей за людей.
Пастор Криггер: Но я внедрил к ним своих людей.
Прелат Дорм: Они ассимилировались.
Пастор Криггер: Россия, Иран и Венесуэла населены тиранидами?
Прелат Дорм: Вы прожили в России столько лет и не заметили?
Пастор Криггер: Вообще-то я начал что-то подозревать, когда меня начал есть гигантский хитиновый червь.
Прелат Дорм: Так вот как вы познакомились с Шекерсоном.
Пастор Криггер: Да, я нашёл его полупереваренным внутри червя.
Прелат Дорм: Вы его хотя бы допереварили?
Пастор Криггер: Нет, переварил его повар Десмонда Туту.
Прелат Дорм: Именно на попытке поедания Шекерсона Десмонд Туту и прокололся (острым умом Абрахама)
Пастор Криггер: Ведь вместо мозга у Шекерсона - иголка.
Прелат Дорм: Всему виной порочная практика использования дикобраза вместо расчёски.
Пастор Криггер: Нет, всему виной привычка ковыряться морским ежом в носу!
Прелат Дорм: 'йожом
Пастор Криггер: *аццким кроссавчегом
Прелат Дорм: А вы уже сходили помалому на могилу Криггера? (c)
Пастор Криггер: Разумеется! Ввиду полной бесполезности для меня могилы, я переоборудовал её под биотуалет.
Прелат Дорм: Неужели Шекерсон ходит в туалет только в специально оборудованных местах?
Пастор Криггер: Нет, просто он там живёт.
Прелат Дорм: Шекерсон жжот! Из-за этого и пылает центральная Россия.
Пастор Криггер: Как же ему не жечь, когда он - аццкий сотона.
Прелат Дорм: А всё потому что в Воронеже отключили горячую святую воду.
Пастор Криггер: Зачем им горячая вода, у них там и так всё горит.
Прелат Дорм: Ведь на Воронеже и шапка горит.
полная версия страницы