Форум » Теологические Диспуты » Гаррисон » Ответить
Гаррисон
Прелат Дорм: Гаррисон 2008: Перемены, на которых можно курить Гаррисон не араб, мэм, а треугольный седовласый баклажан. - Лягух Кермит о Гаррисоне. Чо? - Сантехник Михалыч о Гаррисоне. Превосходный человек, отличный семьянин, красавец и умница. Но не я. - Гаррисон о себе. Немного личной информации. Пол: циклёванный. Семейное положение: под углом 45 градусов. Женат, имеет детей. Но не он. День рождения: 32-го вандемьера, седьмого года. Вероисповедание: косноязычество. Интересы: не интересуют. Образование: кадетский корпус им. Суровова 01-02, Железнодорожный Университет по специальности "Фортепиано" 02-2485. Гаррисон. Представление кандидата. Не секрет, что Гаррисон - один из главных фаворитов голосования, а тайна. Его кандидатура выдвинута Демагогической Партией Флудлеера, одной из самых старых и маразматичных партий. На внутрипартийных праймериз Гаррисон одолел таких сильных соперников, как имба-банан и ЛеЧак Норрис, причём обоих - нокаутом. Почему партия выбрала именно Гаррисона? Можно сказать, что основными критериями послужили блестящее (свеже-отполированное) образование кандидата, его политический опыт выращивания капусты в условиях нечерноземья, завидная военная карьера адвоката, но мы не будем этого говорить, ведь это неправда, а Демагогическая Партия никогда не лжёт. Ведь на самом деле выдвижение Гаррисона - дело слепого жребия. Но так как жребий стал стар, да и ослеп недавно, Гаррисона выдвинули грузчики. Что может принести Гаррисон флудлееру? Может принести кефира или колбасы. Да и розовую собаку выгулять, если понадобится. Если что по дому сделать - зовите Гаррисона, у парня золотые руки. А у Гаррисона - пенопластовые. Гаррисон. Гуманитарная деятельность. Краткий список гуманитарных программ Гаррисона: 1,2,3,4. Более подробный список: 1) "Сапёрные Лопатки - Детям Африки". Каждый год, Гаррисон лично, не жалея сил, избавляет тысячи больных африканских детей от страданий, перерубая им сонные артерии сапёрной лопаткой. 2) "Реабилитация Жертв Боевых Действий". Гаррисон защитил в суде и реабилитировал множество пострадавших от войн людей, таких как Адольф Гитлер и Генрих Гиммлер, Радко Младич, Атилла Варвар, Дворник Маркел. 3) "Пища - Нуждающимся". Гаррисон адресно помогает самым нуждающимся представителям человечества, только за прошедший месяц крупу, масло, хлеб и воду от него получили Уоррен Баффет, Олег Дерипаска, султан Брунея Хассанал Болкиах. 4) "Ликвидация Ядерных Арсеналов". Неустанно трудится Гаррисон над избавлением Земли от ядерной угрозы. Рискуя жизнью, он прокрадывается на военные базы и атомные электростанции и подрывает их. Гаррисон. Политическая программа передач. Первым делом после своего избрания Гаррисон намерен разобраться с мировым финансовым кризисом. Что для этого нужно? Всего лишь ликвидировать мировые финансы. Также занимают Гаррисона и проблемы международных отношений. Почему Ангола не женится на Руанде? Почему Россия динамит Евросоюз, а Австралия отказывается прописывать Самоа в своей квартире? Почему, наконец, Индия и Пакистан больше не друзья? Гаррисон знает, как разобраться с этими проблемами: ликвидировать народы и отношения. Не оставит вниманием Гаррисон и социальную сферу, ведь невозможно оставить без внимания то, что уже ликвидировал, учредив вместо неё социальный куб. Смешной утёнок. C-c-c-combo breaker! Действительно, Гаррисон может стать первым в истории Именем Флудлеера-Гаррисоном. Но не дайте шовинизму повлиять на свой выбор! Не голосуйте за грязного зелёного Лягуха! Не голосуйте за богомерзкого ниггера Эдуарда Грача! Не отдавайте свой голос за развратную розовую собаку! Не поддерживайте исландского фундаменталиста Гаррисона! Не ведитесь на уловки демонической Аватары Шекерсона! Ваш выбор - Гаррисон! Or else... Голосуя за Гаррисона, вы голосуете за Гаррисона!
Ответов - 112, стр:
1 2 3 All
Первосвященник Кинет: Я слышал, что Гаррисон - мормон (а, как известно, мормоны по своим религиозным убеждениям не могут исполнять обязанности имени чего-либо). Косвенно это подтвердили шестеро его жён, когда сам Гаррисон отказался дать интервью съёмочной группе одного телеканала в своём особняке в Солт Лейк Сити. Как вы можете прокомментировать данную ситуацию?
Прелат Дорм: Если вы присмотритесь к плёнке внимательнее, то сможете заметить, что шестеро жён Гаррисона - это Лягух Кермит (так написано в гимне Солт-Лейк Сити) в костюме шестерых жён Гаррисона. Что же касается отказа нашего кандидата дать интервью, то он вполне резонен, ведь Гаррисон хотел продать интервью всего за 30 серебряников и предлаг в бонус некоего Иисуса. Но съёмочная группа сама отказалась от этого предложения. Так чего вы ждали от Гаррисона? Естественно, в порыве праведного гнева он перерубил мерзавцам шеи сапёрной лопаткой. А съёмочную группу и пальцем не тронул.
Первосвященник Кинет: По непроверенной информации, Гаррисон пьёт чай без сахара. Если это обвинение окажется правдой, то Гаррисону грозит до трёх лет его обычной повседневной жизни (или такой же условный срок, если выяснится, что Гаррисон пьёт чай с сахарозаменителем). По Флудлеирскому законодательству, Именем флудлеира не может быть избран человек, отбывший или отбывающий уголовное наказание. Как вы думаете закончится судебный процесс по этому делу?
Прелат Дорм: Как мы знаем, Гаррисон с детства страдает фигнёй и диабетом. И он действительно принимает наркотики пьёт чай без сахара. Однако это никак не может помешать исполнению его служебных обязанностей, ведь отбывание срока по уголовному делу совершенно невозможно в условиях Флудлеера, как известно, абсолютно круглого.
Пастор Криггер: А как вы прокомментируете это фальшивое фото на котором Гаррисон в кафе в тихом уголке Вены (или Артерии, по фотографии тяжело сказать) спокойно пьёт кофе с весьма известным международным преступником... как бишь его? Ведь питие кофе является одним из страшнейших преступлений в мире.
Прелат Дорм: Дело в том, что как раз в этот момент Гаррисон внедрялся в банду как бишь его?, чтобы в её составе убивать, грабить и проводить сельские ярмарки. Ведь Гаррисон - агент английской разведки Германии, обладающий правом на убийство и питие кофе.
Пастор Криггер: Может быть, вы найдёте оправдание тому вызвавшему международный резонанс происшествию, когда Гаррисон ударил международное сообщество камертоном? И есть ли вообще оправдание подобным действиям в третьем акте?
Прелат Дорм: Дело в том, что вы недоговариваете: Гаррисон ударил камертоном Международное Сообщество Пасечников-Перкуссионистов, любой порядочный человек на его месте сделал бы это. А Гаррисон сделал не только это, но и ударил камертоном.
Пастор Криггер: И последний вопрос: почему во всём этом выступлении вы не сказали ни единого слова правды?
Прелат Дорм: Если бы вы внимательнее изучали курс современной истории, то знали бы, что в настоящий момент слово правды находится в периоде феодальной раздробленности и как-либо объединить его не представляется возможным.
Пастор Криггер: И самый последний вопрос: пач0м рыба?
Прелат Дорм: По весне.
Прелат Дорм: Кстати отпостил в именинника этой темы.
Пастор Криггер: Вы на редкость неудачно выбрали момент, у меня сейчас приступ беспричинной меланхолии и объективно я не готов писать в Гаррисона.
Прелат Дорм: Тогда давайте обсудим мою аватару.
Пастор Криггер: На ней рахитный старик без глаз.
Прелат Дорм: Вы как никогда правы.
Пастор Криггер: Со сломанным большим пальцем.
Прелат Дорм: У вас со сломанным большим пальцем вообще отличная команда ЧГК.
Пастор Криггер: Чрезвычайный Геволюционный Комитет?
Прелат Дорм: Да, его возглавляет Николай Ге.
Пастор Криггер: По кличке "Гель"
Прелат Дорм: "Гелий?"
Пастор Криггер: Не.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Это розовый кирпичеед?
Прелат Дорм: Вы имели в виду "Пол пошёл за хлебом".
Пастор Криггер: Надеюсь, что моя акция полу-хлебного возмездия возымела эффект.
Прелат Дорм: Да.
Пастор Криггер: Да.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: (портал в эйкенёвщину распечатан!)
Пастор Криггер: (кто включил принтер?)
Прелат Дорм: (кель-джаден) А вот и Пылающий Легион:
Пастор Криггер: (килл джедай?) Плеть:
Прелат Дорм: Спеть?
Пастор Криггер: Спойте.
Прелат Дорм: Констанция! Констанция! Констанция! Констанция! Констанцииииия! Констанция, Констанциииииииииия!
Пастор Криггер: "Песня еды Констанции"
полная версия страницы