Форум » Теологические Диспуты » Акынатор » Ответить
Акынатор
Пастор Криггер: Продолжаю потчевать вас реликтами, найденными мной в руинах Древней Германии. http://en.akinator.com/# Скриншоты прошу выкладывать сюда. Пример:
Прелат Дорм: (имба) Трипвуда он угадал (хотя вопрос "is your character bad?" потребовал неоднозначной оценки Гайбраша)
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Мой вам немой укор (хотя Лондо Моллари это ещё куда ни шло)
Первосвященник Кинет:
Первосвященник Кинет: Three-headed monkey не угадал даже с двух попыток
Первосвященник Кинет:
Первосвященник Кинет: И Мастера Ли тоже не угадал с бесчётного кол-ва попыток
Первосвященник Кинет: Угадал Клэймана
Первосвященник Кинет:
Прелат Дорм: угадал Чубакку (хотя я загадывал небритого Хана Соло)
Прелат Дорм: загадал Владимира Ильича, а получил Владимира Владимировича (видимо, из-за того, что сайт не знает о том, что Ленин всегда живой, а переноска бревна - боевой спорт)
Прелат Дорм: Добавил туда Дорма.
Первосвященник Кинет:
Пастор Криггер: Фантазия кончилась, последние разгаданные - Чапай и Артемий Лебедев.
Пастор Криггер: ох, зря я запостил
Прелат Дорм: так держать, товарищ
Первосвященник Кинет: Пытаясь отгадать дорма мне выдали Романа Абрамовича, Сергея Лукьяненко и Павла Дурова, Дорма так и не угадал
Прелат Дорм: Романа Абрамовича Ну как же не угадали?
Пастор Криггер: Вот Дорм по моей версии, шотакои.
Первосвященник Кинет: А у меня дорм получился Анонимус
Прелат Дорм: обанупы
Пастор Криггер: Я тихо, мирно загадал Валуева, а тут внезапно выпрыгнул он. Жизнь полна ужасов.
Пастор Криггер: А Дорм вруша, на вопрос is your character French надо было отвечать yes. Потому-то у меня и получился бобр.
Прелат Дорм: Не мог отказать себе в удовольствии побыть евреем.
Пастор Криггер: Ой, не гойвогите, шо ви таки не знаете за то, шо евгеем гою не стать.
Прелат Дорм: Панки гой!
Пастор Криггер: Квест сдан, где моя экспа? А теперь суперконкурс - угадать пасечника Щукрая.
Прелат Дорм: Первая попытка - солист Ганз энд Роузес.
Пастор Криггер: У меня сперва были Смерть и Тзинч.
Прелат Дорм: Далее последовали две азиатские порнозвезды.
Прелат Дорм: И Карла Бруни.
Пастор Криггер: Вы движетесь в правильном направлении.
Прелат Дорм: И ещё какое-то аниме.
Пастор Криггер: Уже почти угадали?
Прелат Дорм: Теперь просто Бог.
Пастор Криггер: Ещё раз напоминаю, он НЕ француз.
Прелат Дорм: Почему-то постоянно спрашивает, не англичанин ли он.
Пастор Криггер: У него есть малоизвестный потерянный брат-близнец, некто Артур.
Прелат Дорм: А, этот актёришка из Девятой Роты. Последняя попытка перед сном - Кристофер Ли.
Пастор Криггер: Нет, не Кристофер.
Прелат Дорм: Брюс? Брэндон?
Пастор Криггер: А вы, товарищ, ничего не понимаете в Мастерах Ли.
Первосвященник Кинет: Попрошу карту ожидаемых ответов в студию
Пастор Криггер: Эх, не сохранил, сейчас ещё раз попробую.
Первосвященник Кинет: уверен, что я ошибся, когда сказал, что он - не француз
Пастор Криггер: В этот раз очень много глупых вопросов задавал. Всё ему казалось, что это американец, и цветом волос прямо-таки напористо интересовался.
Прелат Дорм: сейчас мой модем прогрузит эти 40кб картинки (непосильная для него задача) и я научу вас угадывать Сун Ли, дилетанты!
Прелат Дорм: глупый криггер всё испортил
Прелат Дорм: неверзелесс:
Пастор Криггер: Да угадали уже все Дорма.
Прелат Дорм: ура, я загрузил не ту картинку и совсем опозорился, вы довольны?! *убегает в слезах*
Первосвященник Кинет: Картинки на Дорме по прежнему нет
Прелат Дорм: аплоадил, но там пишут, что её должны одобрить
Первосвященник Кинет: Они же вас знают - вечно вы, товарищ, норовите детскую порнографию вставить себе вместо фото
Прелат Дорм: Товарищ, но я же не виноват, что моё лицо похоже на детскую порнографию!
Первосвященник Кинет: А вы аплоадите свою фотку, а не вашего доверенного лица
Прелат Дорм: Trust no face! (Лондо Моллари практически абсолютное воплощение облика Дорма, за исключением залысины)
Первосвященник Кинет: не могу в этом убедиться, товарищ - сервер акинатора перегружен
Прелат Дорм: зааплоаженная картинка весит 100тб, товарищ
Пастор Криггер: Т.е. залысина Лондо Моллари весит -99,(~)тб?
Прелат Дорм: Да, притом это из официального lore Вавилона-5.
Пастор Криггер: Именно за счёт этого станция "Вавилон-5" и функционировала.
Пастор Криггер: Меж тем, небольшая наводка:
Прелат Дорм: Значит, я неправильно отвечал на "Is your character bad?" и "Does your character have a great artistic skill?"
Прелат Дорм: Внезапно Зоя:
Пастор Криггер: Я ради разнообразия добавил Криггера.
Пастор Криггер: Как показывает практика, от Криггера до Сатаны - один вопрос.
Прелат Дорм: Про наличие рогов?
Пастор Криггер: Нет, про европейство.
Прелат Дорм: А с чего бы евро пить ство?
Прелат Дорм: В попытках отгадать Криггера были угаданы Воланд, Анатолий Вассерман, Осама бин Ладен и Иуда Бен Гур.
Пастор Криггер: Забавно, у меня тоже были Воланд и Иуда.
Прелат Дорм: + Березовский, Каспаров и Аркадий Гайдамак (а Криггера даже ни разу не видел в списках близких ответов)
Пастор Криггер: Список ответов хоть покажите.
Прелат Дорм: последняя попытка была такой:
Пастор Криггер: А откуда у вас второй столбик? Он весь неправильный.
Прелат Дорм: от Ленина
Прелат Дорм: Ленин?
Пастор Криггер: Очень странно отвечать про Криггера, что он не военный. Вот пример угаданного Криггера:
Прелат Дорм: разве Криггер не андед? (прекратите порочную практику стирания постов!)
Пастор Криггер: Вообще-то он демон. (хорошо, буду стирать посты в теории)
Прелат Дорм: Точнее, имп. (в теории давно требовали прачку)
Пастор Криггер: Я уже упоминал, что Дорм - сын бога упавших под стол макаронин? (они никак не могут дозвониться до министерства культуры)
Прелат Дорм: Кстати вы слышали новейшую теорию о том, что Вселенная - упавшая под стол макаронина? (потому что у министерства культуры смежный с министерством водопроводов телефон)
Пастор Криггер: Да, академик Фоменко очень горячо её доказывал. (Дорм упорно пытается отойти от темы, поскольку никого не может угадать ^^)
Прелат Дорм: Фаерболлами. (я же угадал Дорма, чего же боле!)
Пастор Криггер: Ура, Болла наконец-то сожгли. (Криггер)
Прелат Дорм: За что вы так ненавидели полущатника ФК Стоук Сити? (это невозможно, Криггер мимикрирует и не попадается даже в близких вариантах. вот Щукрай там был множество раз, хоть точно и не угадался)
Пастор Криггер: За то, что он полущает больше меня. (так нечего писать, что он бездомный и нищий)
Прелат Дорм: Так на то он и лущильщик первой категории! (предлагаете не писать правду?)
Пастор Криггер: А я - высшей категории. (предлагаю не писать на сайте, где нужно кликать)
Прелат Дорм: Как известно, табель о рангах лущильщиков стоит вверх ногами. (поздно, я уже испортил статистику Щукрая)
Пастор Криггер: Также известно, что сей табель - антипод. (вы его таки угадали?)
Прелат Дорм: Это новый проэкт Apple? (да, именно путём порчи статистики)
Пастор Криггер: Нет, последний проект Apple - дроп-под. (блефуете, ничего там не поменялось)
Прелат Дорм: Притом с дропрейтом 0,0001%. (но я же много раз отвечал "фемейл" и "из аниме", а потом указывал Щукрая как ответ?)
Пастор Криггер: Его можно сделать самому из дроперидола. (но это же правда)
Прелат Дорм: А зачем самому дроп-под? (вот и признали!)
Прелат Дорм: вы! (мне лень было жать правку)
Пастор Криггер: Хааан! (мне было лень отвечать на два сообщения)
Прелат Дорм: Солоооо!
Пастор Криггер: *играет соло на фортепиано*
Прелат Дорм: *играет хана на монголии*
Пастор Криггер: ХАААААН!
Прелат Дорм: Не ори, Чуви!
Пастор Криггер: Как вы меня назвали, мистер Спок?
Прелат Дорм: Пролдом, а что?
Пастор Криггер: Просто по уставу каждый, кто называет меня пролдом, должен платить мне миллиард юаней.
Прелат Дорм: Ха! Наконец-то ты признал величие китайского народа, товарищ!
Пастор Криггер: Нет, просто таким образом я собираюсь устроить им инфляцию.
Прелат Дорм: Инфляцию китайцев?
Пастор Криггер: Китайцам пора устроить нуллификацию. (а с чего вы взяли, что я не люблю Китай?)
Прелат Дорм: Её уже устроил Мао в 60-х. *громко, чтобы слышала китайская разведка* Конечно же любите, МЫ ВСЕ ЛЮБИМ КИТАЙ!
Пастор Криггер: Я бы сказал, что он устроил дефолт. Не надо так орать, я слышу.
Прелат Дорм: Вы не должны были так сказать. Тогда передайте это китайской разведке.
Пастор Криггер: Я сказал так по собственной инициативе. Я бы с радостью, но у неё уже есть конверт с надписью "Сибирская язва"
Прелат Дорм: Ваша инициатива не должна была так сказать. Компартия Китая всё ищет новые способы прорядить население, стало быть?
Пастор Криггер: Она так сказала сама по себе. Нет, население она прорежает, а проряжает исключительно насиление.
Прелат Дорм: За это получите
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: - Акынатор, кстати
Пастор Криггер: - вот Акынатор.
Прелат Дорм: Вы посрамили Шекерсона!
Пастор Криггер: Я посрамил его ещё тогда, когда нарисовал Кобу.
Прелат Дорм: Не помню такого режиссёра!
Пастор Криггер: Ещё бы, он же не такой режиссёр.
Прелат Дорм: Он сам себе.
Пастор Криггер: Он представляет собой полностью закрытую систему.
Прелат Дорм: Думаете, я нажму кнопку "см. все", чтобы узнать, о ком шла речь?
Пастор Криггер: Нет. Это объясняет, почему мои знания тысячекратно превосходят ваши - я жму кнопку "см. все"
Прелат Дорм: где "см." = "сантиметр"
Пастор Криггер: Верно, я в отличие от вас знаю, что сантиметр - всё.
Прелат Дорм: Именно поэтому вы и провалили экзамен в институт Властителей Вселенной кстати.
Пастор Криггер: Да, а провалил я на нём вас.
Прелат Дорм: Именно за то, что вы провалили декана Дорма под пол, вас и отправили в академию водопроводных наук им. Креведа.
Пастор Криггер: Верно, меня очень сильно повысили.
Прелат Дорм: Если вам так удобнее называть повешение - валяйте.
Пастор Криггер: Хорошо, у меня приятные новости - вас повысили!
Прелат Дорм: *валяет*
Первосвященник Кинет: Товарищ, остановитесь! вы же уничтожаете нашу валенковую промышленность!
Пастор Криггер: Давно пора перейти от неё к валенкоперерабатывающей, как все цивилизованные страны.
Прелат Дорм: К 2020-му году администрация Обамы планирует вообще отказаться от валенков.
Первосвященник Кинет: И вынести всё производство в Валенсию.
Прелат Дорм: (эпическиотожгли) Но производство из избы не выносят, товарищ!
Первосвященник Кинет: Именно поэтому его туда перенесут вместе с избой, товарищ
Прелат Дорм: С Белой Избой, товарищ?
Первосвященник Кинет: С момента прихода туда Обамы она почернела ((от старости))
Прелат Дорм: Так вот почему её задержали белые полицейские, когда она забыла ключи и пыталась вскрыть саму себя скальпелем.
Первосвященник Кинет: Само собой, товарищ, ведь вскрывать себя скальпелем по американским степным законам может только менху
Прелат Дорм: Хотите твирину? *пытается споить товарища, дабы скрыть тот факт, что забыл терминологию Мора*
Первосвященник Кинет: Это на вас пагубно влияет Бурах из первого поста этой темы, товарищ
Прелат Дорм: Он смотрит на меня с укоризной, товарищ.
Пастор Криггер: Вы хотите сказать, что этот джинн справа от него - Укоризна?
Прелат Дорм: Так ведь изначально - смайл, выражающий укоризну.
Пастор Криггер: Этот смайл выражает всё сущее.
Прелат Дорм: Не выражайтесь!
Пастор Криггер: Если позволите, я выражусь через Х.
Прелат Дорм: Через клад?
Пастор Криггер: Через дорогу.
Прелат Дорм: А куда?
Пастор Криггер: Речь шла обо мне, поэтому к славе и богатству.
Прелат Дорм: ...Дорма.
Пастор Криггер: Да-да, в конце-концов оно достанется мне.
Прелат Дорм: Притом конец-концов - могила.
Пастор Криггер: Верно, я разграблю вашу могилу.
Прелат Дорм: И получите отрицательную карму.
Пастор Криггер: Я прохожу за злых.
Прелат Дорм: Притом проходите по расстрельному делу.
Пастор Криггер: Притом как свидетель.
Прелат Дорм: Поэтому вас и хотят устранить обвиняемые.
Пастор Криггер: Потому-то их и охраняют почище Лектера.
Прелат Дорм: Поэтому-то они и приказали своим охранникам вас избить.
Пастор Криггер: Потому-то их охранники их и избили.
Прелат Дорм: Да, они безжалостно били их по стальной броне Криггером.
Пастор Криггер: И пробили и убили их! Ведь Криггер создан из обсидиана.
Прелат Дорм: Криггер - голем?
Пастор Криггер: Да! Я завоюю мир с армией големов! Со мной Колобок и Буратино!
Прелат Дорм: И Элвис. (это был спойлер)
Пастор Криггер: Т.е. Дорм?
Прелат Дорм: Да, я в юности подрабатывал спойлером.
Пастор Криггер: Потому тебя нередко банили.
Прелат Дорм: Именно, я узник совести.
Пастор Криггер: А я - бессовестный.
Прелат Дорм: А я думал, вы бес с порно.
Пастор Криггер: Нет, это Эйкен.
Прелат Дорм: Это?
Пастор Криггер: Нет, вон то.
Прелат Дорм: *опускает глаза* А, вот это!
Пастор Криггер: Поднимите глаза, на них кто-нибудь может наступить.
Прелат Дорм: Да, действительно, а то кто-нибудь ещё пострадает, ведь мои глаза - противопехотные.
Пастор Криггер: Жаль, что вы сейчас в танковой части.
Прелат Дорм: Да, ведь недавно Дума одобрила закон о полковых Дормах.
Пастор Криггер: Которые будут использоваться в качестве пищи в случае истощения запасов пайка.
Прелат Дорм: Наша армия питается пиками? Это всё объясняет!
Пастор Криггер: Нет, она питается мясом капитана Пайка.
Прелат Дорм: Ест мясо и пьёт паек.
Пастор Криггер: Вы очень в тему с этим постом.
Прелат Дорм: АКВОКНКК у нас везде!
Пастор Криггер: Товарищ вроде как пытался найти ресторан, в котором подают мясо чаек, и не нашёл. Может, вы попробуете?
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: В России.
Прелат Дорм: Экий вы привереда.
Пастор Криггер: Ну так?
Прелат Дорм: Я поищу его, когда отпощу во Франтишека.
Пастор Криггер: Давайте.
Прелат Дорм: Нате.
Пастор Криггер: You don't have to hate.
Прелат Дорм: Вовсе нет!
Пастор Криггер: Но вы не во Все.
Прелат Дорм: Верно, я во Ивлин.
Пастор Криггер: А родом вы из кантона Во?
Прелат Дорм: Как вы догадались? *заводит часы, чавкая сыром*
Пастор Криггер: Вы там похоронены.
Прелат Дорм: Ах да.
Пастор Криггер: Так почему же вы лежит в Воронежском кладбище?
Прелат Дорм: Не знаю, спросите у самого вы.
Пастор Криггер: Оказывается, полное имя Чарли Гормана - Чарли С. Горман, а живёт он в штате Теннесси. http://www.whitepages.com/search/FindPerson?firstname=Charlie&name=Gorman&where=Cordova%2C+TN
Прелат Дорм: Так мы соседи!
Пастор Криггер: Да, мы соседи, а Чарли Горман живёт в штате Теннесси.
Прелат Дорм: Вы меня заливаете!
Пастор Криггер: Я вообще заливаю, ведь мы не соседи. К слову, живу я в Нью-Йорке, а фамилия моя Шонтай. http://names.whitepages.com/Krigger/Shontay
Прелат Дорм: Шонтай-Бонтай свалился во сне! (сейчас идёт неделя экзистенциального флуда)
Пастор Криггер: Экзистенциальный флуд удваивает население?
Прелат Дорм: Да, изобрели его в Китае.
Пастор Криггер: Я просто туда ездил!
Прелат Дорм: Но зато вы сможете сказать легендарное "Это я твой отец!" рекордное количество раз.
Пастор Криггер: Мне жаль Оби-вана, которому придётся всех их обучать.
Прелат Дорм: Ничего, он ведь Оби-ван Спок.
Пастор Криггер: Он упомянут в древней вулканской пословице "Будь Спок".
Прелат Дорм: Настолько древней, что она рассыпалась в прах тысячелетие назад.
Пастор Криггер: Причём это был прах Дорма.
Прелат Дорм: Да, мне тут недавно брови опалило.
Пастор Криггер: Дормы, как известно, имеют всего два органа - левую бровь и правую бровь.
Прелат Дорм: А жизненная сила Дормов содержится в эфире.
Пастор Криггер: У нас в прямом эфире жизненная сила Дормов, не переключайте.
Прелат Дорм: Так вы тоже смотрели тот 24-часовой телемарофон с участием моей жизненной силы по всем госканалам?
Пастор Криггер: Участие жизненной силы Дорма сводилось к вытиранию полов студии.
Прелат Дорм: Именно вытирание полов и признали недавно лучшим шоу 21-го века.
Пастор Криггер: Как вы могли их вытирать, если они пошли за хлебом?
Прелат Дорм: Вы верно подметили уникальность номера!
Пастор Криггер: А именно - Номера 47.
Прелат Дорм: Его уникальность в том, что он был на аватаре у Первородного Эйкена.
Пастор Криггер: Не помню такого гаишника.
Прелат Дорм: Ваша память очистила себя от его образа - природная защита.
Пастор Криггер: А, так я попрыскал свой мозг Old Spice 24/7.
Прелат Дорм: Кто контролирует Old Spice, контролирует галактику!
Пастор Криггер: Гроксы контролируют Old Spice?
Прелат Дорм: Да, мы.
Пастор Криггер: А, так это вас я уничтожил!
Прелат Дорм: Нет, это были наши двойники и тройники.
Пастор Криггер: Мой план сработал - теперь вы не сможете подключать к сети фен и ионную пушку одновременно!
Прелат Дорм: К интернету, да. А к электросети - могу.
Пастор Криггер: Увы, и фен и ионная пушка работают от интернета.
Прелат Дорм: ...вы выходным.
Пастор Криггер: (тактично ждёт, пока Дорм исправит в посте ошибку, поскольку в текущем состоянии его смысл ускользает от понимания)
Прелат Дорм: Не пытайтесь отвертеться, ведь я раскрыл вас! Вы - выходным!
Пастор Криггер: да всё так
Прелат Дорм: Расскажите нам о своей профессии.
Пастор Криггер: Если вкратце, то
Прелат Дорм: А если развёрнуто, то
Пастор Криггер: Причём развёрнуто на угол в 90о
Прелат Дорм: Притом мороза.
Пастор Криггер: Притом Александра Мороза.
Прелат Дорм: А его деда звали Мороз! Хахахаха!
Пастор Криггер: Аццкий сотона нах!
Прелат Дорм: Нахахахахах!
Пастор Криггер: Не смейте оскорблять Китай!
Прелат Дорм: Свободу унгурскому народу!
Пастор Криггер: Да, кем бы он ни был.
Прелат Дорм: И уйгурскому тоже!
Пастор Криггер: Если вы будете оскорблять Китай, я позову двух негров, которые вас побьют!
Прелат Дорм: Пушти и Шекерсона?
Пастор Криггер: Зою и Эйкена.
Прелат Дорм: Не знаю таких антрепренёров.
Пастор Криггер: Ещё бы, ведь они концертмейстеры.
Прелат Дорм: Фон Мольтке. (решительно, невозможно испортить ни один пост этим чудным человеком)
Пастор Криггер: И этим:
Прелат Дорм: Улыбка старины Фон Мольтке с этой фотографии всегда греет моё сердце.
Пастор Криггер: Индусам вообще свойствен варварский обычай носить трофейные отрубленные улыбки.
Прелат Дорм: А Фон Мольтке - нет.
Пастор Криггер: То есть вы не считаете пакистанцев индусами?
Прелат Дорм: Я считаю их грязными паки, которым не место в Британии!
Пастор Криггер: Зачем же вы приехали жить в Британию?
Прелат Дорм: На презентацию своего нового фильма, разумеется.
Пастор Криггер: А я и забыл, что вы бездомный и живёте на презентациях.
Прелат Дорм: Ну и что, Акунин тоже так живёт!
Пастор Криггер: Вы про Жореса Акунина, этот пьяницу?
Прелат Дорм: Резолюция ООН резко осуждает вашу варварскую атаку на беззащитные падежи.
Пастор Криггер: Своим вечным сарказмом по поводу моей ужасной сенсорной клавиатуры вы вынуждаете меня пойти на крайние меры - не удалять впредь ваши даблпосты.
Прелат Дорм: Ну и пожалуйста!
Прелат Дорм: Ну и пожалуйста!
Пастор Криггер: лол лол даблпост рофл рофл пвнед
Прелат Дорм: Так умрите же! http://www.youtube.com/watch?v=XC73PHdQX04&feature=player_embedded#t=28
Пастор Криггер: Уже видел.
Прелат Дорм: А меня на ваши похороны не приглашали. Когда это случилось?
Пастор Криггер: После дождичка в четверг.
Прелат Дорм: А, ну по слякоти я б на кладбище всё равно не пошёл.
Пастор Криггер: А поехали бы.
Прелат Дорм: ...в Монте-Карло.
Пастор Криггер: Вы таки сподобились отдать казино свои долги?
Прелат Дорм: Нет, я предпочёл купить Монте-Карло.
Пастор Криггер: Представлю, какие налоги вам придётся уплатить.
Прелат Дорм: Не представляете, вы в жизни не видали такой суммы! Но для меня это карманные расходы.
Пастор Криггер: В том плане, что после их выплаты у вас останется только карман.
Прелат Дорм: Но тот план провалился.
Пастор Криггер: Дормы же жили именно на Том Плане.
Прелат Дорм: Кстати именно Дормы выиграли в действительности Вторую Мировую, призвав орду Тех Элементалей.
Пастор Криггер: Вторую Мировую Партию в Покер, именно так.
Прелат Дорм: Призом в ней была власть над миром.
Пастор Криггер: Власть над миром во всём мире, точнее.
Прелат Дорм: Как хорошо, что идеи Ганди победили.
Пастор Криггер: Идея Ганди состояла во вручении мне мирового господства.
Прелат Дорм: А ваши идеи - в благородном отказе от мирового господства.
Пастор Криггер: В пользу Фреда, моего сокпаппета.
Прелат Дорм: Как жаль, что обе руки вам отдавило седалище Шекерсона.
Пастор Криггер: Но Фреда-то я носил на ноге.
Прелат Дорм: Вы недооцениваете седалище Шекерсона!
Пастор Криггер: Не может быть, ведь я профессиональный оценщик седалищ.
Прелат Дорм: Так вот кто вечно наклеивает ценники на моё седалище!
Пастор Криггер: Я лишь пытаюсь помочь вам прикрыть наготу.
Прелат Дорм: Не волнуйтесь, с MG-42 я готов прикрыть хоть целый батальон.
Пастор Криггер: Прикройте-ка вон тот батальон, а то сквозняк дует.
Прелат Дорм: Притом в трубу.
Пастор Криггер: Причём в трубу модели Nokia 6500.
Прелат Дорм: Любимая модель Карла Лагерфельда.
Пастор Криггер: Кстати, зачем ему модель термоядерного синтеза?
Прелат Дорм: Он полоумный маньяк. Притом какого пола он умный - вопрос.
Пастор Криггер: Того, который пошёл за хлебом.
Прелат Дорм: А тот какой?
Пастор Криггер: Высокий и с головой ибиса.
Прелат Дорм: Это какой-то министр финансов при раннем Ельцине?
Пастор Криггер: Нет, голова ибиса была при нём министром здравоохранения.
Прелат Дорм: А голова чубайса?
Пастор Криггер: Она была пресс-папье.
Прелат Дорм: Да?
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Я с трепетом ожидал этого вашего хода и он меня не разочаровал. Гениально.
Пастор Криггер: А кто этот человек справа от Зангиефа? На Далсима не похож.
Прелат Дорм: Персонаж какого-то другого файтинга, мне не известный. Смысл, насколько я понял, в том, что его комбо, как и комбо Зангиефа, требует двойной прокрутки.
Пастор Криггер: Противника вокруг пальца?
Прелат Дорм: Вокруг пяльцев. Вы ведь слышали о новом сверхреалистичном симуляторе шитья на PS3 и XBox 360?
Пастор Криггер: "Phoenix Wright: Ace Attorney"? Конечно слышал, как там надо шить важным людям дела.
Прелат Дорм: Кстати пошивка дела в будущем избавит мир от безработицы.
Пастор Криггер: Ещё бы, ведь все безработные будут сидеть по сфабрикованным делам.
Прелат Дорм: Тогда нужно скорее строить сфабрики!
Пастор Криггер: Ведь если их не строить, они совсем распустятся.
Прелат Дорм: Вряд ли, осень же не дворе.
Пастор Криггер: А я всегда искренне считал, что осень - это именно дворе.
Прелат Дорм: Вы были близки к истине - осень мой дворецкий.
Пастор Криггер: Да? А мой работает 365 дней в году без выходных и отпусков.
Прелат Дорм: Потому что ваш дворецкий - вы сами.
Пастор Криггер: Ведь я, в отличие от вас, могу быть во многих местах одновременно.
Прелат Дорм: С тех пор, как наступили на противопехотную мину.
Пастор Криггер: Не есть же мне её было, она была такой кислой.
Прелат Дорм: Заряжена кислотой, верно.
Пастор Криггер: Нет, уже разрядилась.
Прелат Дорм: А была такая нарядная!
Первосвященник Кинет: За ней прислали наряд
Пастор Криггер: Причём на Охотный.
Прелат Дорм: Да это же совсем рядом.
Пастор Криггер: Нет, только с его половиной.
Прелат Дорм: Поясните.
Пастор Криггер: Не со всем, а с половиной. Извините что использую невероятно тонкий, британский юмор.
Прелат Дорм: Все британцы - жырные казлы! Извините что использую невероятно шекерсоновский юмор.
Прелат Дорм: Все британцы - жырные казлы нах! Извините что использую невероятно шекерсоновский юмор.
Пастор Криггер: Это ладно, но вот за даблпост не извиню! ЛОЛ ДАБЛПОСТ ДАБЛПОСТ
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Например, эту: http://www.nihongo.aikidoka.ru/kanji_search.html
Пастор Криггер: とんでもない！
Прелат Дорм: Как вы назвали мою маму?!
Пастор Криггер: "Ходил в на носорог зелёный", а что?
Прелат Дорм: А, ну раз про Ирландию, то ладно.
Пастор Криггер: Совершенно верно, про Фергуса Костелло.
Прелат Дорм: Гордый сын ирландского народа, лучший друг Пола.
Пастор Криггер: И брат О'Шовы.
Прелат Дорм: Да шо вы!
Пастор Криггер: Как вы назвали Шас'О Виор'ла Шована Каиса Монт'Ира?
Прелат Дорм: Лесли Нильсеном.
Пастор Криггер: Но это же Чарли Горман.
Прелат Дорм: Вы выдумали Чарли Гормана!!!
Пастор Криггер: Которого из двух? http://en.wikipedia.org/wiki/Charles_Gorman http://en.wikipedia.org/wiki/Charles_Gorman_%28speed_skater%29
Прелат Дорм: Вашей фикцией займётся комиссия по фальсификации истории флуда.
Пастор Криггер: Отлично, пусть её уже посадят, она вечно выдаёт себя за меня на благотворительных приёмах.
Прелат Дорм: А что вас не устраивает, ведь на этих приёмах, в целях благотворительности, казнят Криггеров?
Пастор Криггер: Вы путаете их со злотворительными приёмами.
Прелат Дорм: Вы забыли принять Криггера после еды.
Пастор Криггер: У меня после еды неприёмное время.
Прелат Дорм: А у меня - неприёмные вести.
Пастор Криггер: А куда именно их вести?
Прелат Дорм: Вы допустили ошибку, правильно пишется "А куда именно их ведёт?"
Пастор Криггер: Я ба даже спросил, кто именно их ведёт.
Прелат Дорм: Ведьмак.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Первосвященник Кинет:
Пастор Криггер: 8)
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: =)8D
Прелат Дорм: это Дилберт?
Пастор Криггер: Это матрёшка, которую взрывной волной отбрасывает на букву "D"
Прелат Дорм: Притом взрывная волна - результат теракта каких-то борцов за равенство.
Пастор Криггер: Выбирайте выражения, мой лог просматривают талибы.
Прелат Дорм: Кстати помните тот забавный случай, когда вы нарисовали карикатуру на Пророка, а потом заставили местного муллу её съесть?
Пастор Криггер: Это я чтобы он её не увидел.
Пастор Криггер: Это я чтобы он её не увидел.
Прелат Дорм: И глаза ему зубочисткой для этих же целей выкололи?
Пастор Криггер: Нет, просто они застряли у него между зубов и ему было больно жевать.
Прелат Дорм: ...охота.
Пастор Криггер: На охоте всегда больно жевать - то дробь в дёсны попадёт, то волк в них вцепится.
Прелат Дорм: Так снимите с дёсен цепь.
Пастор Криггер: Не могу, тогда они сбегут.
Прелат Дорм: Ещё бы, ведь мир десен.
Пастор Криггер: Слава Богу, что сейчас война.
Прелат Дорм: Да ладно, не благодарите.
Пастор Криггер: Сам себя не похвалишь - никто не похвалит.
Прелат Дорм: Никто вообще чёрствый сухарь.
Пастор Криггер: Так зачем вы его пересушили в суши-баре?
Прелат Дорм: Потому что я работаю в КБ Сухого.
Пастор Криггер: Так вы моб из King's Bounty? А в профсоюзе состоите?
Прелат Дорм: Я несостоятелен.
Пастор Криггер: Ещё бы, ведь своё состояние вы пожертвовали в Фонд Защиты Криггеров от Гоши Куценко.
Прелат Дорм: А поскольку моё состояние было стабильно тяжёлое, Фонд развалился, и Криггеры остались беззащитны перед опасностью Гоши.
Пастор Криггер: Но совершенно защищены перед самим Гошей.
Прелат Дорм: Правда для этого им пришлось притвориться мёртвыми.
Пастор Криггер: А конкретнее архиличами.
Прелат Дорм: Но Криггеры не признают конкретики.
Пастор Криггер: И впрямь не признал, она отрастила усы и шляпу.
Прелат Дорм: Впрямь старый маразматик, он родного сына не признает.
Пастор Криггер: Зато его признали Никарагуа и Науру.
Прелат Дорм: И на ура. (вы - Дмитрий Быков?)
Пастор Криггер: Да, мы с Шекерсоном - он.
Прелат Дорм: При этом вы пишите статьи о Пастернаке, а Шекерсон - о пасторе нах?
Пастор Криггер: Да, о том, что пастор так и не научился уважать Китай.
Прелат Дорм: Шекерсон написал по этой теме исторический роман с соавторстве с Виктором Суворовым.
Пастор Криггер: Так зовут его нового воображаемого друга.
Прелат Дорм: Всегда подозревал, что Шекерсон - материализовавшийся в интернете воображаемый друг Виктора Суворова.
Пастор Криггер: Вы хотите сказать Сталин?
Прелат Дорм: Вы не должны были захотеть так сказать.
Пастор Криггер: Вы не должны были так так сказать.
Прелат Дорм: Как?
Пастор Криггер: Так-то!
Пастор Криггер: Так-то!
Прелат Дорм: Какое здесь сильное эхо!
Пастор Криггер: Это эхо Турчинского.
Прелат Дорм: Радиостанция "Эхо Турчинского"?
Пастор Криггер: Верно, я как раз слушаю "Разворот поезда зубами".
Прелат Дорм: Документальная передача-расследование о Невском Экспрессе?
Пастор Криггер: Он предпочитает формулировку "первый пресс".
Прелат Дорм: Эту же формулировку предпочитает главный редактор газеты "Аргументы и Факты".
Пастор Криггер: Я же предпочитаю формулировку "Отче Наш"
Прелат Дорм: Вы отченашист?
Пастор Криггер: Я - Христосюгенд!
Прелат Дорм: Христо Стойчков. (исключительно дабы вы не забывали этого замечательного болгарского футболиста, друзья!)
Пастор Криггер: Хендрик Фервурд. (мне кажется, что дети стали забывать основателя Южной Африки)
Прелат Дорм: По национальности он был бур, ах! (а как у вас с интернетом? от этого зависит, психически атаковать вас картинкой или видео)
Пастор Криггер: Причём не простой, а победитовый. Потому и победил на выборах. (всё ок)
Прелат Дорм: ...в Нельсоны Манделы (тогда вам пора познать радость созерцания Владимира Козлова: http://www.youtube.com/watch?v=f90paNQynjU )
Пастор Криггер: Опять вы со своим ниггерством на приличный форум! (я рад)
Прелат Дорм: Нельсон Мандела - великий герой освободительного движения моего народа! (ещё бы, вы же известный поборник Русской Справедливости)
Пастор Криггер: Причём это движение - неприличное. (нет, только красно-балалаечнго союза за царя и отечество)
Прелат Дорм: Так уберите лица. (это вы устроили балалаечный погром в Кишинёве?)
Пастор Криггер: Я вам уборщицей не нанимался! (только медведный в Таллинне)
Прелат Дорм: Конечно, вас же банально продали в рабство. (ловко вы прикрыли репутацию Дмитрия Анатольевича)
Пастор Криггер: Да, я раб пера. (у меня как раз был лишний дубовый листик)
Прелат Дорм: *трёт перо* А теперь выполни три моих желания, раб пера! (и как же вы теперь будете консервировать огурцы?)
Пастор Криггер: *трёт желания Дорма* (куплю ещё консервантов в консерватории)
Прелат Дорм: Правильно, ведь я пожелал три мелко-тёртых яблока.
Пастор Криггер: *трёт мелко-тёртых яблока*
Прелат Дорм: Хорошо, а теперь - триста тридцать три раза посмотри триллер про тритонов из Тринидада и Тобаго в атриуме.
Пастор Криггер: Я что вам, расстрига-Эйкен, что ли? Смотри, меня от твоих диатриб аж наэлектризовало внутри!
Прелат Дорм: Я что вам, расстрига-Эйкен, что ли? Да.
Пастор Криггер: хай!
Прелат Дорм: Добрый вечер!
Пастор Криггер: хм вечер ничотак
Прелат Дорм: Как поживаете?
Пастор Криггер: кул!
Прелат Дорм: Аутентичный Эйкен пишет не "кул", а "найс", где вас только учили!
Пастор Криггер: Отделение Эйкеновских исследований МТИ.
Прелат Дорм: Эйкен далеко зашёл в своих исследованиях МТИ (пора его остановить).
Пастор Криггер: Верно, а то ведь так и будет шагать в стену до вечера.
Прелат Дорм: Просто у него заело клавишу прыжка. (всему виной дурная привычка Эйкена заедать мясо клавишами)
Пастор Криггер: Просто вызванное клавишами несварение не даёт Эйкену уснуть.
Прелат Дорм: Вечным сном.
Пастор Криггер: Сварение вообще мало кто способен пережить.
Прелат Дорм: В основном только Дорм.
Пастор Криггер: Уже не раз Дорма тщетно пытались сварить по приговору суда.
Прелат Дорм: Лозаннского Кулинарного Суда.
Пастор Криггер: Дорм был осуждён за вандализм фуа гра с соусом по-майонски.
Прелат Дорм: Да, я заедал ей попкорн.
Пастор Криггер: На попкорн вы перевели отборные оливки.
Прелат Дорм: Я - ведущий в мире переводчик с языка оливок на попкорн.
Пастор Криггер: Вы гоблин?
Прелат Дорм: Нет. *кидает в Криггера копьё с наконечником из рыбьих костей*
Пастор Криггер: Спасибо! Теперь смерть от деффицита фосфора мне не грозит.
Прелат Дорм: К чему эти угрозы, она уже приступила к действию. (и к слову, авакенинг для пс3 продаётся, насколько я понимаю, исключительно в ПСН)
Пастор Криггер: Действием, к которому она приступила, было отступление. (это плохо)
Прелат Дорм: Она заманивала Криггера в Цхинвал, да.
Пастор Криггер: За это ей заплатили мои фанаты из Цхинвала, который я давно не посещал.
Прелат Дорм: Посещение Криггером Цхинвала обычно сопровождается градом.
Пастор Криггер: Верно, градом аплодисментов.
Прелат Дорм: Сколько невинных ладоней погибли по вашей вине!
Пастор Криггер: Ни одной. Мне аплодируют только отъявленные мерзавцы и душегубы.
Прелат Дорм: Сколько душ и губ вы погубили и подушили!
Пастор Криггер: (отожгли) Заметьте, я душу губы лишь эксклюзивными духами.
Прелат Дорм: Теперь понятно, зачем вы всё время мотаетесь в Афган.
Пастор Криггер: Ведь в Афгане находится последний портал в мир духов.
Прелат Дорм: Имеется в виду форма арки в архитектуре.
Пастор Криггер: Вы тоже поставили себе домой арки в форме мира духов?
Прелат Дорм: Я живу в магазине "Мир Духов Бураха"
Пастор Криггер: Так мир духов - магазин Бураха?
Прелат Дорм: Уже нет, его закрыли московские власти.
Пастор Криггер: Так нечего было торговать мужскими стрингами и флагами с радугой.
Прелат Дорм: Да, шествие купальщиков и розовой собаки по радуге действительно запретили.
Пастор Криггер: Я так и знал, что собака - розовая в переносном смысле.
Прелат Дорм: Конечно, у вас же бизнес по переноске собак.
Пастор Криггер: Всё верно, с ним я вошёл в сотню Forbes.
Прелат Дорм: В сотню самых ленивых сотрудников Forbes на доске позора в главном офисе издания.
Пастор Криггер: В главном офисе здания газеты "Жёлтый Воронеж" под редакцией П. Шекерсона.
Прелат Дорм: Я даже не хочу знать, почему он жёлтый.
Пастор Криггер: Потому что населён татаро-монголами.
Прелат Дорм: Тоторо-монголами?
Прелат Дорм: К слову, у вас нет каких-нибудь идей для темы с флудом по правилам, вроде "Teh Ultimate Insult"? Мои идеи мне не нравятся.
Прелат Дорм: Стоило дать линк на флудлеир в своём твиттере - как - бац! - рекорд посещаемости. Я такой популярный! (среди спамботов)
Пастор Криггер: Я бы с удовольствием придумал идею флуда по правилам, но у меня сейчас чужой компьютер и очень плохая связь.
Прелат Дорм: Так верните компьютер законному владельцу и прекратите связь с этой стриптизёршей.
Пастор Криггер: Я отдал свой компьютер на восстановление жёсткого диска, это надолго.
Первосвященник Кинет: Так верните компьютер законному владельцу Пастор Криггер пишет: Я отдал свой компьютер на восстановление жёсткого диска, и прекратите связь с этой стриптизёршей. Пастор Криггер пишет: это надолго. Make no mistake, Криггер! Связь со стриптизёршей может казаться длительными отношениями, но это не так!
Пастор Криггер: Я с ней исключительно в деловых отношениях. Вынужден подрабатывать сутенёром.
Прелат Дорм: Тогда где ваша вельветовая шляпа с пером? (или я опять путаю сутенёров с мушкетёрами?)
Первосвященник Кинет: это Криггер путает стриптизёрш с проститутками, товарищ
Прелат Дорм: Так вот за что его выкинули из того бара.
Пастор Криггер: Из бара меня вышвырнули потому, что там был пожар.
Прелат Дорм: Так это вы были тем глотателем огня?
Пастор Криггер: Да. Извините, что выплюнул, но тот огонь был явно протухшим.
Прелат Дорм: Это была протухшая огненная семечка, очевидно.
Пастор Криггер: Откуда вы узнали о моих кобольдских корнях?
Прелат Дорм: Впервые я заподозрил, что вы кобольд, когда обнаружил вас, ковыряющимся в моём мусорном баке. Вы ещё тогда угрожали мне пращой.
Пастор Криггер: Но в той праще была термоядерная бомба. А в вашем мусорном баке я проводил археологические раскопки.
Прелат Дорм: Будьте праще, и люди к вам потянутся.
Первосвященник Кинет: Будьте с термоядерной бомбой, и люди к вам потянутся (с) Гарри Трумэн
Прелат Дорм: Точно так (с) Лаврентий Берия
полная версия страницы