Форум » Капелла Собора » Vote: Так кто же на самом деле развалил ВоПР? » Ответить
Vote: Так кто же на самом деле развалил ВоПР?
Пастор Криггер: Я полагаю, что теперь, глядя на события прошлого с высоты пролетевших лет, мы наконец готовы дать беспристрастную оценку этим событиям.
Первосвященник Кинет: Да, теперь мы можем с уверенность сказать, что это был Чемберлен
Прелат Дорм: Безусловно, это был Чемберлен, но проголосовал за Криггера, ведь подкупил меня он.
Пастор Криггер: Результаты голосования наглядно нам продемонстрировали: Товарищ ещё не готов дать беспристрастную оценку этим событиям.
Первосвященник Кинет: имела место быть фальсификация результатов голосования.
Пастор Криггер: Хорошо-хорошо, признаю, победил Владимир Воронин.
Первосвященник Кинет: Сразу бы так! А теперь тебя арестуют за беспорядки и порчу имущества правительства ВоПР
Пастор Криггер: Это не я, это тот... нацистский лётчик, который замахивается на тебя монтировкой! *убегает*
Первосвященник Кинет: Но как ты можешь так сразу убежать, ведь ты только что замахивался на меня монтировкой с эмблемой "люфтваффе"?
Пастор Криггер: Потому что я боюсь вида крови и монтировок с надписью "люфтваффе"
Первосвященник Кинет: В таком случае непонятно почему ты пошёл добровольцем в IV батальон Люфтваффе "Кровавые Монтировки" и нещадно уничтожал мирных хэдкрабов.
Пастор Криггер: Что значит "зачем"? Чтобы испугаться и убежать!
Прелат Дорм: Кто? (меня никогда не смущает незнание предмета дискуссии)
Первосвященник Кинет: Попрошу засвидетельствовать - подозреваемый сильно нервничает, и вместо "почему" в моём вопросе употребил "зачем", а это говорит о том, что он лжёт.
Пастор Криггер: Да, признаюсь, я солгал. На самом деле на выборах победил Криггер.
Прелат Дорм: Поздравляем вас с вступлением в должность депутата законодательного собрания Еврейской АО.
Первосвященник Кинет: Неожиданные результаты, а то я уж подумал что на выборах в самые бездарные политики (для рейтинга в четвёртой цивилизации) опять победит Дэн Куэйл.
Первосвященник Кинет: ((вот поэтому я и стараюсь не вклиниваться в ваши дискуссии, и именно поэтому мало пишу на форуме))
Прелат Дорм: (кунг-фу товарища гениально, зато моё быстрее)
Пастор Криггер: В результате вышеслучившегося временного парадокса Криггер оказался императором интердименсиональной империи.
Первосвященник Кинет: Но после того как Доктор Манхэттэн всё исправил Криггер снова стал депутатом законодательного собрания еврейской АО - самым бездарным политиком по версии цив4
Пастор Криггер: Так Криггер стал Кинетиком? О ужас!
Прелат Дорм: Точно так, товарищ.
Первосвященник Кинет: Да, но это было, к счастью, всего на несколько мгновений - потом на помощь пришёл Доктор Манхэттэн и Кинетик вернулся на свою должность императора интердименсиональной империи.
Прелат Дорм: You're not fooling anyone, Криггер!
Пастор Криггер: А потом у Доктора Манхэттена отобрали лицензию за злоупотребление стероидами и викодином.
Прелат Дорм: (судя по псевдошутке, это всё-таки Криггер)
Пастор Криггер: Не забывайте - Криггером стал Кинетик.
Прелат Дорм: Не забудем. О чём кстати?
Пастор Криггер: О том, о чём мы все не должны забывать. Ну вы поняли, о чём я.
Прелат Дорм: .
Пастор Криггер: Ты забыл!
Прелат Дорм: Я всё помню! Кстати, что именно я помню?
Пастор Криггер: Ну, то что ты сказал, что ты помнишь. Помнишь?
Прелат Дорм: Безусловно, помню. Но кроме безусловно ничего больше не помню.
Пастор Криггер: Но всё в мире меньше безусловно.
Прелат Дорм: Кто-то сломал экзодист, чтоб я не мог взять имба-отряд.
Пастор Криггер: Отряд был настолько имба, что экзодист не выдержал его.
Прелат Дорм: Очевидно, описание отряда гласило: ""
Пастор Криггер: Нет, это эмблема, а описание гласило
Прелат Дорм: А Линкс оценил этот отряд в баллов.
Пастор Криггер: И взял его
Прелат Дорм: А ТоР задаёт тебе глупые вопросы, запрещённые церковью Святого Нильсена.
Пастор Криггер: Заповедь № церкви Святого Нильсена гласит: "И не назови ты шутку про Лесли Нильсена бессмысленной, а не то... не то... Ух!"
Прелат Дорм: Как известно, смерть Лесли Нильсен сеет именно ухом. А ещё он им ест.
Пастор Криггер: Он ест ухом, потому что челюсть ему я отодрал ещё под Смоленском. А потом вылез из-под Смоленска, потому что там грязно и сыро.
Прелат Дорм: Ах да, Воронеж же расположен под Смоленском.
Пастор Криггер: Да, потому-то я и уехал в Москву.
Прелат Дорм: И Смоленск переехал вместе с тобой, что забавно.
Пастор Криггер: Причём переехали мы Лесли Нильсена.
Прелат Дорм: Так вот обо что вы прокололи резину - о шипы на непробиваемом панцире Лесли Нильсена.
Пастор Криггер: Да, мы сперва сорвали с Нильсена панцирь, а потом пытали его, лопая шины у него под ухом шипами панциря.
Прелат Дорм: Просто каждое лето Лесли Нильсены сбрасывают старые трупы и отращивают новые.
Пастор Криггер: Видать, параллельные реальности всё же не сошлись ещё в этой теме после того случая на прошлой странице.
Пастор Криггер: Да, Дорм, Лесли Нильсен и вправду пвнед. (я отвечаю на твой ответ из моей реальности)
Прелат Дорм: Ну я же просил не пользоваться моей машиной времени для редактуры постов! Ею должно пользоваться только в экстренных случаях - когда пропустил очередную серию телесериала "Звёздный Лёд", например.
Прелат Дорм: (А я на ответ из реальности говорящих носков-людоедов)
Пастор Криггер: Так ты в реальности Эйкена? Вот до чего доводит просмотрел телесериала "Звёздный Лёд"!
Прелат Дорм: "Просмотрел" - это телевизионный аналог понятия "самострел"?
Пастор Криггер: Нет, честно говоря это такой глагол первого лица единственного числа прошедшего времени. (обилие опечаток заставляет меня задуматься об обилии опечаток)
Прелат Дорм: (не думай об опечатках свысока, думай о них из кювета)
Пастор Криггер: Предпочитаю думать о них из Кувейта.
Прелат Дорм: - подумал Саддам.
Пастор Криггер: Саддам "Барак" Хуссейн?
Прелат Дорм: Да, прозванный так за то, что его отец жил в бараке на строительстве БАМа и был ирландцем.
Пастор Криггер: Только не говори, что именно ты вставил эту унупскую шутку в мою статью про Обаму на Абсурдопедии.
Прелат Дорм: Про Иванушку-Дурачка, плывущего по реке? Я.
Пастор Криггер: Это что ли "Плыл Иванушка-дурачок по реке, а тут Колобок повесился"?
Прелат Дорм: Нет, это "Плыл Иванушка-Дурачок по реке, а тут Гитлер аннексировал Австрию"
Пастор Криггер: Плыл Иванушка-дурачок по реке, сел в горящую машину и сгорел.
Прелат Дорм: А, ты тоже смотрел сегодняшнюю "Дежурную Часть"
Пастор Криггер: Нет, я смотрел "Аншлаг на Волге"
Прелат Дорм: Зачем ты согласился подвезти Аншлаг на своей Волге?
Пастор Криггер: Потому что на её днище установлена кумулятивная бомба.
Прелат Дорм: А, Елену Степаненко пришлось установить на днище.
Пастор Криггер: Установить её на днище так и не удалось - инсталлер завис.
Прелат Дорм: Ты об инсталлере "Дробатенко+ 2.0"?
Пастор Криггер: Да, как видно по названию, он входит в комплектацию Windows Vista.
Прелат Дорм: Конечно, ведь вход в комплектацию Windows Vista - свободный.
Пастор Криггер: Он был осуждён на три года за пропуск через себя нового Picture Manager, но теперь вышел на свободу.
Прелат Дорм: Речь о статуе.
Пастор Криггер: "О статуя, что все мы без тебя? Не ты ль тогда нам помогла во всём, в чём только можно? Так славьте ж статую, и пусть имя статуи запомнят наши внуки!"
Прелат Дорм: (c) статуя
Пастор Криггер: Так она всё же ответила Диогену!
Прелат Дорм: Но спрашивал-то он у бочки!
Пастор Криггер: А статуя отвечала у стены храма.
Прелат Дорм: Хватит этих ваших еврейских штучек, сейчас заведёте старую песню про Холокост! Кстати мои друзья Адольф (правда, он сейчас в заморозке) и Махмуд шлют вам привет.
Пастор Криггер: Можете передать им привет от моего знакомого А. Н. Шекерсона, глобального предиктора ЗОГ.
Прелат Дорм: В 1972м году в результате эксперимента Les Infates Teribles были созданы 4 клона Биг Босса: Солид Снейк, получивший все прогрессивные гены, Ликвид Снейк, получивший все рецессивные, Солидус Снейк, идеальная копия Биг Босса и Пушти Зе Снейк, идеальная копия уборщика Степаныча, попавшего в камеру клонирования случайно.
Пастор Криггер: Первые три клона выросли, окрепли и стали героями игры Metal Gear Solid. Последний же до конца жизни участвовал в арканоидах в роли третьего пришельца в малиновом кубике слева.
Прелат Дорм: Зато он съел не один шарик!
Пастор Криггер: А ноль шариков.
Прелат Дорм: Именно. Я умышленно написал "не", как вы поняли.
Пастор Криггер: Вы обвиняетесь в умышленном написании "не", как мы поняли.
Прелат Дорм: Нет, я обвиняюсь в геноциде Криггеров, и, видит Бог, я виновен!
Пастор Криггер: Отлично, вы приговариваетесь к смертной казни.
Прелат Дорм: С удовольствием проведу смертную казнь ещё нескольких Криггеров.
Пастор Криггер: На казнях Криггеров казнят в основном Дормов.
Прелат Дорм: Точнее Дормы сами себя фигурально казнят за жестокие убийства Криггеров.
Пастор Криггер: Да, верно: они режут себя на части геометрическими фигурами.
Прелат Дорм: Восковыми. Наверное, поэтому у них ни разу и не получилось себя разрезать.
Пастор Криггер: У этих фигур.
Прелат Дорм: А, у фигур, стоящих во главе компартии Китая.
Пастор Криггер: Во главе компартии Китая стоят в основном треугольники. (треугольники Пекин-Москва-Дели, если быть точным)
Прелат Дорм: ((треугольники утка-водка-буддка, если точнее))
Пастор Криггер: Никакой буддки, по словам Товарища в Китае живут одни конфуционисты (кеми бы они не были)
Прелат Дорм: (наверное, они китайцы)
Пастор Криггер: Пожалуй, вдобавок к этому они ещё и люди.
Прелат Дорм: Нет, уж либо люди, либо китайцы.
Пастор Криггер: Либо Шекерсон.
Прелат Дорм: Любо, Шекерсон, добре хлопец. (алсо я не написал во Франтишека не потому, почему вы подумали, а потому что мои интернеты приказали долго жить)
Пастор Криггер: А как вы теперь в них будете выходить? По собственному опыту говорю, что проще всего выходить из ближайшей бигмачечной.
Прелат Дорм: Их починили сегодня, я же не в воронеже всё-таки.
Пастор Криггер: АРРГХ! Я тоже.
Прелат Дорм: А Шекерсон - в Воронеже. БУОГАГАГ.
Пастор Криггер: Лууузер!
Прелат Дорм: Притом лузер - именно Воронеж, ведь в нём Шекерсон!
Пастор Криггер: Но он и в России. чёрт!
Прелат Дорм: Разве Воронеж в России?
Пастор Криггер: На референдуме горожан недавно было принято решение о его отделении. Причём референдум проходил во всех городах страны, кроме Воронежа.
Прелат Дорм: Но Воронеж объявил России войну и аннексировал её.
Пастор Криггер: Жаль, что Россия об этом не узнала.
Прелат Дорм: Конечно, она же сразу иммигрировала в Грузию.
Пастор Криггер: И спасти планету от порабощения Воронежем мог только один - но его уже съел фенрир.
Прелат Дорм: А, Криггера. Жаль, жаль, славный был герой.
Пастор Криггер: Фенрир-то? Да, жаль его - подавился Криггером.
Прелат Дорм: А потом выкашлял Криггера прямо в жерло вулкана Ронхабард
Пастор Криггер: А, домой.
Прелат Дорм: застрелился ;(
Пастор Криггер: Не тебе тягаться с Эйкеном в спаме никому не интересных соплей о видеоиграх.
Прелат Дорм: конечно, только Биг Босс мог с ним тягаться =(
Пастор Криггер: За это его и убили фоксдаем.
Прелат Дорм: Складные патиссоны IKEA - лучшие пенопластовые патиссоны в мире.
Пастор Криггер: Покупайте наши тапочки и в подарок получите третий бесплатно и золотой билет клиента, позволяющий плеваться на пол и хамить продавцам.
Прелат Дорм: "Волтосаров"?
Пастор Криггер: Учитывая, что продукция IKEA состоит из спресованных ядохимикатов, им определённо следует образовать концерн.
Прелат Дорм: Не могу придумать остроумный ответ в этой теме, посему проинформирую, что пост во Франтишека я написал халтурный.
Пастор Криггер: Лучше чем никакого. upd: но теперь у теяб есть шанс уберотжечь с брошюрой товарища Книтека.
Прелат Дорм: И я его не упущу! Но, разумеется, завтра, ведь если написать 3 поста в РПГ за день, то меня, чего доброго, заподозрят во рвении.
Пастор Криггер: А если не написать - заподозрят в лени (и я смогу с чистой совестью уйти заниматься делами)
Прелат Дорм: Нет, всё же подожди до часа ночи, а потом иди занимайся делами. (но можешь идти, да)
Пастор Криггер: *убегает*
Прелат Дорм: Ха, теперь я могу произнести мою знаменитую catch-phrase: "Взять его, мои верные бладхаунды!"
Пастор Криггер: Жаль, что произносишь ты её в гордом одиночестве.
Прелат Дорм: Конечно, бладхаунды-то убежали тебя брать.
Пастор Криггер: Брать в мужья. (а пост ваш и впрямь убергениальный, снимаю котелок)
Прелат Дорм: Как поживают твои жёны? Всё так же лохматы и слюнявы? (вовсе нет, он убербездарный, просто ты купился на антисоветчину)
Пастор Криггер: Да, три из них и впрямь попадают под эту категорию. (я купился на ветчину, которой ты меня подкупил)
Прелат Дорм: А остальные попадают под категорию "Упырихи, которых Криггер подобрал во время тура по знаменитым кладбищам мира" (алсо чтоб вы знали - во Франтишека я сегодня больше не напишу, иначе подумают, что я предал учение Товарища)
Пастор Криггер: Под этим жутковатым конспиративным названием скрываются галактические супермодели. (aah you little!)
Прелат Дорм: Преимущественно с планеты Разумных Супов-Пюре. (во всём виноват Товарищ, его дьявольская харизма и привлекательная идеология!)
Пастор Криггер: *Гуманоидных Разумных Супов-Пюре. ()
Прелат Дорм: *Гуманоидных Разумных Супов-Пюре-Людоедов.
Пастор Криггер: Я не человек, а Рубинвальдек Кримагромус.
Прелат Дорм: Наконец-то ты превзошёл меня по размытости аватары, признаю поражение.
Пастор Криггер: Наконец-то ты превзошёл меня по медленности подгрузки аватар, я повержен.
Прелат Дорм: Ха, это я ещё не ставил анимированную аватару с Лесли Нильсеном размером 2000x2000
Пастор Криггер: В приличном обществе её принято называть голографической парадигмой Вселенной.
Прелат Дорм: Да, но мы-то на флудлеире.
Пастор Криггер: А здесь принято называть её имбой.
Прелат Дорм: сейчас приревнует.
Пастор Криггер: Зачем же ревновать к самому себе?
Прелат Дорм: Потому что он безумный маньяк одержимый нарциссизмом, конечно же.
Пастор Криггер: При этом он также является всеми остальными.
Прелат Дорм: И ?
Пастор Криггер: Да, нупство также является частью Вселенной.
Прелат Дорм: Не помню, о чём мы говорили, но судя по всему, об Эйкене.
Пастор Криггер: А, о параллельной Вселенной носков-людоедов?
Прелат Дорм: Да.
Пастор Криггер: чОправда?
Прелат Дорм: Да.
Пастор Криггер: ниверю нах!1
Прелат Дорм: Мюллер, вы падонаг!
Пастор Криггер: Йа криведко, Штирлиц!
Прелат Дорм: Вы дерётесь как Шекерсон!
Пастор Криггер: How appropriate, you fight like a cow!
Прелат Дорм: Точный перевод моей фразы, да.
Пастор Криггер: Я ж гоблин.
Прелат Дорм: Да-да, это видно по твоему копью с каменным наконечником, бусам из рыбьих костей и татуировке "Гадам буду ни зобуду раднойе племя"
Пастор Криггер: А как же мой брендовый гоблинский смокинг?
Прелат Дорм: А, цигарка-то? Да-да.
Пастор Криггер: Дизайнер цыгарки - Армани.
Прелат Дорм: Да, именно армяне.
Пастор Криггер: Такие армяне, как Гуччи, Дольче и Габана.
Прелат Дорм: Это же три поросёнка.
Пастор Криггер: Нет, их четыре (четвёртый спрятался за Гуччи)
Прелат Дорм: Сколько можно прятаться за отцовскую юбку!
Пастор Криггер: Четыре штуки, пятый влезет только наполовину.
Прелат Дорм: Ты о Толстячке Сен Лоране?
Пастор Криггер: Нет, я о Трёх Толстяках: Иве, Сене и Лоране.
Прелат Дорм: Sorry, I meant to call you chrome-dome (и да, спам цитат из МИ будет продолжаться долго в свете последних анонсов)
Пастор Криггер: I wanted to make sure you'd feel comfortable with me.
Прелат Дорм: Uugh, porcelaine.
Пастор Криггер: Oh, look! A talking turd!
Прелат Дорм: К слову, ты играл в третью часть МИ? Если да, то тебя никогда не поражало полное фотографическое и идеологическое сходство Мюррея с Криггером?
Пастор Криггер: Я думал это очевидно, что Мюррей послужил одним из основных прототипов Криггера.
Прелат Дорм: Если подумать, то да: его тоже никто не боялся.
Пастор Криггер: И он так же сказочно популярен.
Прелат Дорм: Да, сказочно в том смысле, что популярен он только в сказках.
Пастор Криггер: (это было забавно первые сорок раз) Да, у Криггера жизнь - сказка!
Прелат Дорм: (как и 90% шуток на флудлеире, прошу заметить) Об Иванушке-дурачке.
Пастор Криггер: (назло не замечаю. и воще!) Который стал королём и женился на Василисе Премудрой.
Прелат Дорм: Королём? Ох уж эти польские перебежчики!
Пастор Криггер: При чём тут Польша, я имел в виду рок-н-ролл.
Прелат Дорм: Пол пошёл за хлебом. ((эту шутку осталось повторить всего 38 раз))
Пастор Криггер: Так Элвиса звали Пол! Вот так поворот!
Прелат Дорм: Только пол-Элвиса.
Пастор Криггер: А какой у Элвиса был пол?
Прелат Дорм: Замшевый.
Пастор Криггер: Голубой?
Прелат Дорм: Ботиночный.
Пастор Криггер: Ясно, полуботиночный.
Прелат Дорм: Пол У. Ботиночный - знаменитый двойник Элвиса из города Второуральска.
Пастор Криггер: Названного в честь Антона Уральского, известного Антона.
Прелат Дорм: Недавно принявшего сан (саныча).
Пастор Криггер: Сан Саныч - пельмешки из плазмы
Прелат Дорм: Альтернативный слоган: "Сан Саныч - пельмешки и спазмы".
Пастор Криггер: Сан Саныч - пельмешки и пешки. (соревнование на лучшую псевдошутку началось!)
Прелат Дорм: Сан Саныч - пельмешки и орлы/решки. (моё кун-фу более псевдо, чем твоё!)
Пастор Криггер: Сан Саныч - если плохие люди причинят боль кому-то из тех, кого вы любите, то как далеко вы готовы зайти, чтобы отомстить и сделать больно в ответ?
Прелат Дорм: Семнадцать.
Пастор Криггер: Вообще-то сорок два.
Прелат Дорм: Сочувствую.
Пастор Криггер: Эйкену-то?
Прелат Дорм: Эйкен уже за гранью сочувствия.
Пастор Криггер: Я думал, что сочувствие многогранно.
Прелат Дорм: Оно модрон?
Пастор Криггер: И не просто модрон, а примус (правда, требует починки)
Прелат Дорм: Сижу, никого не трогаю, обвиняюсь в домогательствах.
Пастор Криггер: Билли?
Пастор Криггер: Билли-саксофонист? (я уточняю)
Прелат Дорм: Уточните ещё, до меня не дошло.
Пастор Криггер: Уточняю: резина.
Прелат Дорм: I am rubber, you are glue!
Пастор Криггер: Hey, my bowels move more than you do, pokey!
Прелат Дорм: Oh yeah?!
Пастор Криггер: Hell yeah!
Прелат Дорм: Hell ел.
Прелат Дорм: Hell ел.
Прелат Дорм: И да, есть надо меньше.
Пастор Криггер: Hell тоже надо меньше.
Прелат Дорм: Столица, водка, советский медведь наш?
Пастор Криггер: Кажется, речь шла о Шекерсоне.
Прелат Дорм: А я считал речь порядочной дамой до сих пор.
Пастор Криггер: На самом деле она порядочный валет.
Прелат Дорм: Вовсе нет, дикость полная так считать! (а о чём речь?)
Пастор Криггер: Раз уж ты упомянул слово "дикость", то об Эйкене.
Прелат Дорм: Об Эйкене бедном замолвите слово?
Пастор Криггер: Не надо, прошу вас.
Прелат Дорм: Но я же ни слова не сказал о Поле!
Пастор Криггер: А как же недавнее упоминание Пола Эйкена?
Прелат Дорм: Учёного, выдвинувшего революционную теорию о том, что если не любить людей, отрывающих бошки у третьих лиц и пользующихся ими в качестве фонарей, то и они тебя любить не будут?
Пастор Криггер: Нет, мага, который выдвинул парадоксальную теорию о сотворении мира как побочном эффекте неправильно применённого заклинания "Таргет".
Прелат Дорм: А я думал, роги, который сильно обижался на закованных в эпические доспехи паладинов за то, что они не мрут от тычков детского совочка, который он почему-то именует даггером.
Пастор Криггер: Может быть потому, что это и есть даггер?
Прелат Дорм: Это доггер-банка.
Пастор Криггер: В этой банке маринуют доггеры.
Прелат Дорм: Да. (это я мщу за ваш сговор с вангерами)
Пастор Криггер: Да я вообще обиженный судьбой человек, вы сейчас встретитесь, а я ещё бог знает сколько вас искать буду.
Прелат Дорм: Нет, не знаю.
Пастор Криггер: Так я и не про вас говорил.
Прелат Дорм: Конечно не про вас, а обо мне.
Пастор Криггер: Верно, обо мне.
Прелат Дорм: Держите, вот вам обо.
Пастор Криггер: Ты вот так просто отдаёшь мне самую ценную вещь в мире? Спасибо. Алсо, минуточку внимания. Это мой юбилейный пост №2009. Ура! Спасибо за внимание.
Прелат Дорм: Конечно, заряды-то в ней кончились. Только не пускай фейерверки, они вечно не снимают обувь.
Пастор Криггер: Отлично, значит теперь меня даже не ударит током. Обувь нефотогенична, вот они её и не снимают.
Прелат Дорм: Это напомнило мне историю о том, как самурай-фанатик дядя Жора ударил Николая Романова деревянным мечом.
Пастор Криггер: Стоп, Николая Романова Обри Апджон вроде рукояткой катаны ударил, держась руками за лезвие.
Прелат Дорм: Эдвард Радзинский считает, что это был Сталин.
Пастор Криггер: Вообще-то так считает Виктор Суворов, а Радзинский считает, что это был Наполеон.
Прелат Дорм: Виктор Суворов тоже считает себя Наполеоном.
Пастор Криггер: Но ведь он прав!
Прелат Дорм: Виктор Суворов, вы наконец-то подобрали пароль от акка Криггера?
Пастор Криггер: Да, дружище Фоменко! Теперь флудлеир принадлежит НАМ!
Прелат Дорм: Почему-то мне кажется, что призрак Шекерсона бродит по этой теме. Жутковато.
Пастор Криггер: Ds gjnhtdjöbkb tuj ghbrjczedibcm r ghjrkyjve Genbze!
Пастор Криггер: (простите мой голландский) Вы потревожили его, прикоснувшись к проклятому Путину!
Прелат Дорм: (Гус, вы опять курили?) Да, теперь моя рука тикает.
Пастор Криггер: (Нет, я съел коноплю) Выкиньте её, в ней бомба!
Прелат Дорм: (Лос Хиддинк?) Да, когда она взорвётся, в радиусе 50км останутся одни Шекерсоны!
Пастор Криггер: (Си, амиго!) Это осколочная бомба, заряженная Шекерсонами.
Прелат Дорм: Кто разбил Шекерсона?
Пастор Криггер: Александр Македонский в Битве при Воронеже.
Прелат Дорм: Именно тогда Шекерсон утратил Аватару Всевластия.
Пастор Криггер: Невозможно утратить то, что ему никогда не принадлежало.
Прелат Дорм: Поэтому разум он и не утрачивал.
Прелат Дорм: *в воздухе запахло хлебом*
Пастор Криггер: Но мы-то находимся в воде.
Прелат Дорм: Как вам кстати этот стилизованный под камень-привязанный-к-шее галстук?
Пастор Криггер: Он отлично вам идёт. Как вам мои новые ботинки из синтетического бетона?
Прелат Дорм: Прежде чем я отвечу, передайте баллон с кислородом.
Пастор Криггер: Зачем вам этот пустой баллон с кислородом?
Прелат Дорм: Потому что только Владимир Баллон может победить Михаила Боярского в дуэли.
Пастор Криггер: (отожгли) Нет, ведь у Баллона десинх
Прелат Дорм: А у Михаила Боярского - усинх.
Пастор Криггер: (two in a row!) А Баллон просто сикх.
Прелат Дорм: (речь об очереди? если да, то вы за мной) Наводящий вопрос: а Баллон носит чалму?
Пастор Криггер: (разумеется, мы ведь считаем с конца) Нет, он нанимает носильщиков для её переноски.
Прелат Дорм: (т.е. считаете вы неправильно?) Хорошая попытка, но очередную инвазию это не остановит: этих носильщиков - ?
Прелат Дорм: Кстати я нашёл две Проклятые Анимированные Имбы Шекерсона. До абсолютного владычества мне осталась только одна - Сморкающаяся Имба.
Прелат Дорм: А это из " Collector's Edition":
Пастор Криггер: Муахахахахахах! Теперь мы разделим абсолютную власть над миром! (очень жаль, что вы находитесь под миром)
Прелат Дорм: Да, я царь всея Андердарка. (где вы нашли сей артефакт, доктор Джонс?)
Пастор Криггер: Царь Аппердарка, очень приятно. (Экзодист, тема проабсолютное оружие для захвата мира)
Прелат Дорм: (кстати раз уж ты Индиана Джонс, то теперь я осознаю всю соль его catch-phrase "Snakes! Why it has to be snakes!") Аппердарк - пространство между Андердарком и поверхностью земли.
Пастор Криггер: В этом пространстве компактно умещается всё сущее. (отожгли)
Прелат Дорм: Да, сущие пустяки.
Пастор Криггер: Это был ответ на текст в скобках.
Прелат Дорм: Да, (отожгли) - это был ответ на текст в скобках.
Пастор Криггер: А именно на нижеследующий текст: (Криггер велик и непобедим!)
Прелат Дорм: Этот текст действительно пришлось отжигать, ведь водой он не смывался.
Пастор Криггер: Правду не смоешь!
Прелат Дорм: Только спустишь.
Пастор Криггер: С цепей.
Прелат Дорм: Все цепи заняты угнетённым пролетариатом.
Пастор Криггер: У правды.
Прелат Дорм: У газеты.
Пастор Криггер: ...выиграл суд глава МИД Украины.
Прелат Дорм: Это тот, который объявил войну Бразилии, наблевал за шиворот Папе Римскому и заставил королеву Елизавету съесть собственную шляпу?
Пастор Криггер: На самом деле он просто побил немецкую стюардессу и назвал всех немцев фашистами.
Прелат Дорм: Но все немцы - фашисты, а стюардессами у них работают боксёрские груши.
Пастор Криггер: В ответ имею заявить, что любимое хобби бразильских властей - геноцид украинского нацменьшинства, у Папы Римского за шиворотом - унитаз, а королева Елизавета питается шляпами.
Прелат Дорм: (отожгли) королева Елизавета питается шляпами. Теперь проясняется судьба нашей исследовательской группы под предводительством VIN'а.
Пастор Криггер: Вы послали исследовательскую группу в девственные парки Южного Уэльса?
Прелат Дорм: Нет, в Гайд Парк.
Пастор Криггер: Данджеон Мастерс Гайд Парк?
Прелат Дорм: Прекратите напоминать мне о смерти Дриззта.
Пастор Криггер: Хорошо, больше ни слова о смерти Дриззта.Отныне смерть Дриззта - запретная для меня тема.
Прелат Дорм: Искренне надеюсь.
Пастор Криггер: Да, верьте мне. (заметьте - в этом сообщении я не упомянул смерть Дриззта!)
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: За что вы огорчились, я же не упоминал смерть Дриззта.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Да что вы в самом деле, будто я упомянул смерть Дриззта!
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: А теперь поговорим о признании меня правителем мира.
Прелат Дорм: А, о научной фантастике.
Пастор Криггер: Верно, о научной фантастике из разряда книг про полёты на Луну и подводные лодки.
Прелат Дорм: То есть из разряда псевдонаучных бредней сумасшедшего Жюля Верна.
Пастор Криггер: Этого оракула? Да, пожалуй.
Прелат Дорм: Жалую Варфоломею Криггеру титул придворного придворника и земельные угодья в Воронежской Губернии.
Пастор Криггер: Зачем мне титул придворного придворника, ведь я уже надворный советник.
Прелат Дорм: Хотите и дальше давать советы придворнику с крыши? Ну ладно.
Пастор Криггер: Да я крышую половину двора, и что?
Прелат Дорм: Да нет, просто подумал, вам кровли-то хватит или ещё закупить?
Пастор Криггер: Закупайте, я вам разрешаю.
Прелат Дорм: (о да, этот надворник большой чудак!)
Пастор Криггер: (а советник - большая умница)
Прелат Дорм: (кто или что есть советник, советник?)
Пастор Криггер: (это раббокс) ((и теперь ни слова о вашей безграничной ненависти к вангерам))
Прелат Дорм: ((как же я ненавижу вангеров, этих гнусных гротескных слепков с легатов!))
Пастор Криггер: ((а за что? алсо вангеры были первыми легатами. и я тоже, да))
Прелат Дорм: ((за то, что они вангеры! охкакяихненавижу!))
Пастор Криггер: ((объективные причины есть?))
Прелат Дорм: ((полно!))
Пастор Криггер: ((tell me))
Прелат Дорм: ((они чуть не погубили викторианство на экзодисте!))
Пастор Криггер: ((ну-ка?))
Прелат Дорм: ((и они матерились после первых 15ти предупреждений!))
Пастор Криггер: ((правда? а линк можно?))
Пастор Криггер: ((правда? а линк можно?))
Прелат Дорм: ((вряд ли у меня сохранился лог #legates трёхлетней давности))
Пастор Криггер: ((а, так вы об этом! ну так знайте, что ирк кроме богомерзкой мерзости ничего породить не может по определению)) (((и я сильно разочарован, что вы там вообще были!)))
Прелат Дорм: ((ошибаетесь, богомерзок только тот ирк, где админ не я)) (((но даже если не ошибаетесь, я никогда не скомпрометирую товарища, заявив, что он тоже бывает на ирке)))
Пастор Криггер: ((он просто мерзок)) (((да вы хуже шекерсона! тот хотя бы не умеет пользоваться ирком)))
Прелат Дорм: ((вам он мерзок, ведь вы ненавидите всё богоподобное!)) (((зато умеет пользоваться цирком)))
Пастор Криггер: ((в частности: себя)) (((с его помощью он готовит себе завтрак)))
Прелат Дорм: ((в каждой частности вы ненавидите себя!)) (((Шекерсон же может съесть один завтрак несколько раз!)))
Пастор Криггер: ((к счастью, во мне нет частностей, только закономерности)) (((Шекерсон не ест Одина на завтрак)))
Прелат Дорм: ((и чем вы их меряли?)) (((зато ест Одина на)))
Пастор Криггер: ((мерой всех вещей - )) ((нет, ведь Один не кошерный)))
Прелат Дорм: (( всех кощей)) (((жыды? Хахахахахаха!)))
Пастор Криггер: ((да, кощей всех)) (((in the death car!)))
Прелат Дорм: ((кощеели-кощеели, да не выкощеели)) (((the fish knows)))
Пастор Криггер: ((свет мой зеркальце скажи, кто на свете всех кощей?)) (((everything!)))
Прелат Дорм: ((здесь должна была быть фотография Путина, смотрящегося в зеркало, но Путин _никогда_ не смотрится в зеркало. Я так и знал!))
Пастор Криггер: ((вы - рыба?))
Прелат Дорм: ((буль))
Пастор Криггер: ((ваш жир - колдовство?))
Прелат Дорм: ((а у вас спина прыщавая))
Пастор Криггер: ((а у вас спина вообще нет, только спиновое квантовое число))
Прелат Дорм: ((зато есть Сплин)) *тут Товарищ должен был бы исполнить одну из песен группы Сплин, но он этого почему-то не сделает*
Пастор Криггер: *зато я могу! Скоро рассвет Выхода нет Ключ поверни - и полетели Нужно вписать В чью-то тетрадь Кровью, как в метрополитене: "Выхода нет"
Прелат Дорм: Без обид, ваше исполнение неплохо, но Товарищ делал это гениальнее.
Пастор Криггер: Синим шрифтом?
Прелат Дорм: Да, потому что исполнял он её в пати чате в ВоВе в своё время. Алсо капслоком.
Пастор Криггер: У него очень неплохой верхний регистр.
Прелат Дорм: И реестр.
Пастор Криггер: Товарищ занёс в реестр грязь на сапогах.
Прелат Дорм: И на Сапегах.
Пастор Криггер: На львах Сапега, точнее.
Прелат Дорм: точточточточточ ещё точнее?
Пастор Криггер: Нет, теперь тучнее.
Прелат Дорм: И банановый.
Пастор Криггер: Опять Эйкен?
Прелат Дорм: Хотели как лучше, а получилось как Эйкен.
Пастор Криггер: Эйкен это вам не то там где можно конечно наши наверно.
Прелат Дорм: (с) Эйкен
Пастор Криггер: Быть не может, в этой фразе подразумевается смысл. Эйкен не мог её написать.
Прелат Дорм: Поэтому он нанял машинистку.
Пастор Криггер: Но она угнала его паровоз.
Прелат Дорм: ...ик.
Пастор Криггер: Выпейте воды.
Прелат Дорм: Нет, спасибо. Контрольный пакет Петербургского водоканала недавно приобрёл "Волтосаров".
Пастор Криггер: Выпейте воды из Воронежского.
Прелат Дорм: Мне жалко восьмиглазых головастиков.
Пастор Криггер: Шекерсон был изгнан из воронежского водоканала.
Прелат Дорм: Но икру он успел отложить.
Пастор Криггер: Да, на пару месяцев.
Прелат Дорм: А конкретно: на май и октябрь.
Пастор Криггер: Хотя подождите, это же была неотложная икра.
Прелат Дорм: (отожгли) Разве это была не ложная икра?
Пастор Криггер: Нет, 100%-я. 100% картона.
Прелат Дорм: Покрашенного под золото.
Пастор Криггер: На самом деле под блондинку.
Прелат Дорм: А не под шафе?
Пастор Криггер: Да, красили под блондинку его под шофе.
Прелат Дорм: ...ра.
Пастор Криггер: Шофе Ра - древнеегипетский бог извозчиков.
Прелат Дорм: Апоп - древнеегипетский бог атипичных попов.
Пастор Криггер: Тот - указательное местоимение.
Прелат Дорм: Местояснаяполяние.
Пастор Криггер: Когда я был там в последний раз, местные пионеры украли мой велосипед.
Прелат Дорм: Какая жалость, Лев Николаевич.
Пастор Криггер: Но я смог его вернуть!
Прелат Дорм: Лев Николаевич, за вами жена приехала.
Пастор Криггер: Ну что за женщина, даже налево сходить не даёт!
Прелат Дорм: Лев Николаевич, налево - топь.
Пастор Криггер: Вот и растопи её, братец, а то холодно стало.
Прелат Дорм: Лев Николаевич, ну зачем же вы в холодильнике заперлись?
Пастор Криггер: Я закаляюсь.
Прелат Дорм: Так вот зачем вы встали за кучей навоза, Лев Николаевич.
Пастор Криггер: Нет, это я пытался быть ближе к народу.
Прелат Дорм: Некоторые находят вашу близость странной, Лев Николаевич.
Пастор Криггер: Ещё бы, и странна эта - Росссия.
полная версия страницы