Форум » Капелла Собора » Самый неожиданный пост раздела » Ответить
Самый неожиданный пост раздела
Пастор Криггер: Образец моего творчества, который я создал от нечего делать.
Ответов - 279, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Прелат Дорм: почему у Лужкова красный галстук?
Прелат Дорм: и последняя картинка европейцев квазигениальна
Первосвященник Кинет: весь ряд африки тоже квазигениален, хотя и предсказуем
Пастор Криггер: почему у Лужкова красный галстук? Потому что этот Лужков работает в Газпроме. и последняя картинка европейцев квазигениальна Это в том смысле, что на самом деле она совсем не гениальна? весь ряд африки тоже квазигениален, хотя и предсказуем История (но не России!) вообще предсказуемая штука.
Прелат Дорм: 1) А почему этот Лужков работает в Газпроме? 2) Вы сформулировали вопрос таким образом, что любой ответ будет не в пользу картинки, хоть она и воистину гениальна.
Пастор Криггер: Потому что Газпром недавно купил администрацию Москвы.
Прелат Дорм: Но где он её купил, если Черкизовский закрыли?
Пастор Криггер: Как где, у Ашота.
Прелат Дорм: А, у этого альтер-эго Лужкова.
Пастор Криггер: Нет, не у меня.
Прелат Дорм: Если вы - альтер-эго Лужкова, то Шекерсон - альтер-эго Церитэли.
Пастор Криггер: Абр... то есть Зураб утверждает, что это сущий бред!
Прелат Дорм: Но как же тикающий Пётр?!
Пастор Криггер: Они пошли в бар с колючим Норманном.
Прелат Дорм: Заходят как-то в бар Зураб, Тикающий Пётр и колючий Норманн...
Пастор Криггер: Тук-тук!
Прелат Дорм: Кто там?
Пастор Криггер: Банан.
Прелат Дорм: Нет, я имел в виду там.
Пастор Криггер: Тук-тук!
Прелат Дорм: Монах-монах?
Пастор Криггер: Банан.
Прелат Дорм: Манго-манго.
Пастор Криггер: Тук-тук!
Прелат Дорм: Кто там?
Пастор Криггер: Банан.
Прелат Дорм: А почему?
Пастор Криггер: Тук-тук!
Прелат Дорм: Кто там?
Пастор Криггер: Апельсин.
Прелат Дорм: Назовите пароль.
Пастор Криггер: Брр, ты же рад, что я не сказал "банан"?
Прелат Дорм: Именно слово "банан" приносит Дормам высшее блаженство.
Первосвященник Кинет: Оно работает у вас рабом-посыльным, товарищ?
Прелат Дорм: Нет, товарищ, я ещё не изобрёл Bronze Working, да и ближайшие бананы - на территории шумеров.
Первосвященник Кинет: печально, товарищ. вкладывайте все очки науки в технологию, позволяющую обрабатывать португальскую селёдку
Прелат Дорм: (вы об очках, дающих +20 к навыку science, вырезанных из второго Фоллаута, товарищ?)
Пастор Криггер: Их вырезали не просто так, а для коллажа.
Прелат Дорм: Не смейте называть кол лажей!
Пастор Криггер: Не я его так назвал, а родители.
Прелат Дорм: (ваша аватара наконец-то вновь гениальна) Но родители-то ваши!
Пастор Криггер: Да, я их честно выиграл в интернет-лотерее.
Прелат Дорм: Проводившейся среди самых несчастных беспризорников.
Пастор Криггер: Мной.
Прелат Дорм: - легендарным победителем чемпионатов беспризорников по несчастьям.
Пастор Криггер: С огромным призовым фондом.
Прелат Дорм: ...поношенной одежды.
Пастор Криггер: ...императоров со всей Вселенной.
Прелат Дорм: Как известно, Императоры - чертовски потливые люди.
Пастор Криггер: Потому-то я их костюмы не носил, а продавал.
Прелат Дорм: Так почему меня все принимают за императора и подчиняются, с тех пор как я накупил барахла в вашем магазине!
Пастор Криггер: Да, спасибо, что скупили барахло, заходите ещё за костюмами императоров!
Прелат Дорм: Пришёл.
Пастор Криггер: Простите, барахла уже нет, остались только костюмы императоров.
Прелат Дорм: Притом остались у самих Императоров.
Пастор Криггер: Я с неприличным изяществом мог бы заповнить Дорма ответом, но я предпочту заповнить его постом по сабжу.
Пастор Криггер: ТЗИНЧЕ!!9999 ХАС0!!! РАЗУПЛОТНЕНИЕ ПЛОТИ!!!!9 магнотоле кагбе следит!9 ВСЁ ПЫЬЛ!9деавять РУБРИКА АРИМАНЕ!!!99 ИГ НА ГЛАГНЕ!!! СТОПИЦОТ СЫНОВ!!!КХНОРЕ ТЫЕОЙ ЯЕБАНЕЙУ ГОНЧЭ!!!99 АРИМАНЕ!!9 РИАЛЬНИ КОЛДУНСТВЕ!!99999 деавятьдеавять просперо опасносте!!!!9 ИЗМЕНИЛИСЬ НАОТЛИЧНЕНЬКО!!! РАЗРАЗИ МЕНЯ УЖОС!!!!!9деавять КАЙРОСЕ СЕРЧАЕ!!!! ЛУЧИ ХАСО!!! ЧОРНЫЙ ПОХОС!!! ГЛАЗ УЖОСА ОПАСНОСТЕ!!Я МУТАНТ, РАЗУПЛОТНИТЕ МЕНЯ КТО НИБУДЬ!!деавять
Прелат Дорм: Это приснопамятный японец в очках-консервах?
Пастор Криггер: (это Онотоле в костюме Магнуса) Но на самом деле детская травма заставляет меня рисовать всех отрицательных персонажей в очках-консервах, например:
Прелат Дорм: Это Иосиф I?
Пастор Криггер: В моих документах персонаж проходит как "Дорм".
Пастор Криггер: Продолжаю радовать вас образцами графомании. Я пирую на трупах безглавых врагов, Воздымая секиру пред очи Богов, Что на огненных склонах горы черепов С медной цепи голодных спускают волков "Кровь дана Богу Крови" - таков мой девиз, И судьба моя - Кхорна минутный каприз, Под оркестр из криков, фонтаны из слёз, Южным псам я лишь смерть и бесчестие нёс. Вырезал я селенья секирой своей, И храбрейший из храбрых робел перед ней, Тёплой кровью поил я подругу свою, Лишь её в целом свете одну я люблю. Грозный рыцарский клин мне - что рой мошкары, Гномий хирд знаменитый - толпа детворы, А орлы высших эльфов - что стая ворон, Ведь в степях я бескрайних морозных рождён. Был одарен заветом Богов мой народ, Сквозь года и столетья его он несёт: Бог Кровавый над миром вручил нам всю власть, В благодарность мы сгоним южан ему в пасть. Я ношу с поля битвы Владыке дары И швыряю к подножью кровавой Горы, Из разрубленных шей льются крови ручьи, В них кузнец наш свои закаляет мечи. В гущу битвы лечу я, заслышав звук рога, Обжигает мне спину дыхание Бога, Повелитель следит неотступно за мной, Отсечённой ему салютую главой. Глупый рыцарь, в потёртом качаясь седле, Бросить пламенный вызов осмелился мне. С клячи взмахом секиры глупца я спустил И ударом ногою по шее добил. Моё тело наполнил энергии шквал, Вот она - та награда, которой я ждал! Из спины рвутся крылья, рвут шлем мой рога, Моя новая мощь так безумно сладка! Я от Кхорна по правую руку сижу, Кровь с шипастой брони властелина лижу. Дом на склоне Горы свой нашёл уже я, Воин Севера - жду на вершине тебя!
Прелат Дорм: Имбовски, пусть айрон мэйден напишут на эти стихи песню.
Пастор Криггер: У меня уже вертится в голове мелодия. Бтв, выложите и вы что-нибудь.
Пастор Криггер: Алсо, в идеале музыку к этой песне должен написать Бурзум.
Прелат Дорм: Я не творю, только вытворяю. Алсо, кто такой Бурзум?
Пастор Криггер: Это тру-нордик-блэк-паган-метал группа, музыкант которой убил своего друга-музыканта-сатаниста из другой группы во имя Богов и шестнадцать лет отсидел в тюрьме.
Апостол Эйкен: http://www.youtube.com/watch?v=k7Pp2gpLZcc ?
Прелат Дорм: Это который норвежец что ли?
Пастор Криггер: Мне казалось, что он якут.
Прелат Дорм: Я про музыканта, а не Эйкена.
Пастор Криггер: Мне казалось, что он музыкант.
Прелат Дорм: Забавно, Эйкену тоже так казалось.
Пастор Криггер: Эйкен тоже считает себя якутом?
Прелат Дорм: Йа кут! (с) Эйкен
Пастор Криггер: Скорее кутёнок.
Прелат Дорм: Мутёнок?
Пастор Криггер: Скорее, ургант с серийным номером "Иван".
Прелат Дорм: Эге, mon! (тролличья псевдошутка)
Пастор Криггер: Мне кажется, настало время запостить
Прелат Дорм: Есть время разбрасывать и есть время собирать !
Пастор Криггер: А есть время
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Ничтожная тварь, ты ещё не знаешь, что такое боцман! (с)
Пастор Криггер: Трепещи перед величием боцмана?
Прелат Дорм: Иначе боцман пожрёт твою душу!
Пастор Криггер: Непознаваемый боцман из-за грани космоса?
Прелат Дорм: Да, на грани космоса он вывешивает сушиться свою тельняжку.
Пастор Криггер: Вы про Азатота?
Прелат Дорм: Конечно! А кто это?
Пастор Криггер: Да так, я просто видел пару раз упоминание о нём в текстах про боцмана.
Прелат Дорм: Они же засекречены.
Прелат Дорм: Кстати гордитесь, я назвал в вашу честь серию боевых крейсеров в Галцив2.
Пастор Криггер: Подходящее название. Дайте скриншот.
Первосвященник Кинет: А вот такой остров с занятным названием повстречался мне в кампании 1404 A.D.
Первосвященник Кинет: Трёхголовой обезьяны на нём обнаружено не было, ровно как и каннибалов и Германа Туфрота
Прелат Дорм: Товарищ отжигает, а скриншот последует через пару десятков ходов, когда можно будет прицепить к крейсерам щиты.
Пастор Криггер: Забавно, но было бы забавнее, если бы я понял, что это за игра.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Это мегакруто и очень криггерично. Особенно нравится смайлик на борту.
Прелат Дорм: Что наводит на мысль импортировать туда (хотя на самом деле это не смайлик, а топор!) ((алсо в действительности я храню в этой теме тактическое молчание))
Пастор Криггер: Прелат Дорм пишет: Что наводит на мысль импортировать туда Я в нетерпении.
Прелат Дорм: Тогда терпите, сегодня мне уже лень читать мануал.
Пастор Криггер: *продолжает терпеть*
Пастор Криггер: *терпение кончилось*
Прелат Дорм: *продолжает стратегически молчать*
Пастор Криггер: *давит на Дорма*
Прелат Дорм: *лопается*
Пастор Криггер: *давит на лопнутого Дорма*
Прелат Дорм: *лопает*
Пастор Криггер: *гневно вращает глазами и пускает ушами дым*
Прелат Дорм: это аллюзия на Гао-старшего?
Пастор Криггер: Нет, это аллюзия на Криггера, который сейчас начнёт жутко мучать нерасторопного Дорма.
Прелат Дорм: Мычать?
Пастор Криггер: Жутко мучать своим немелодичным мычанием.
Прелат Дорм: Народный хор Громового Утёса имени Каирне Бладхуфа?
Пастор Криггер: Я и не знал, что родным языком тауренов является транслит.
Прелат Дорм: kkthxbai
Пастор Криггер: epix lulz rofl rofl!1
Прелат Дорм: gtfo zomg pwned!
Пастор Криггер: w00t
Прелат Дорм: hai!
Пастор Криггер: a/s/l
Прелат Дорм: xxl
Пастор Криггер: T_T
Прелат Дорм:
Первосвященник Кинет: ю:
Прелат Дорм: В связи с обращением товарища в культ ю:, считаю поражение Криггера окончательным.
Пастор Криггер: Ничуть, теперь, когда мои планы окончательно увенчались успехом, я признаюсь, что за всем этим стоял я! Именно я запостил ю: на форуме и методом реверсивной психологии заставил вас обратиться в этот культ.
Прелат Дорм: ю:
Пастор Криггер: Всякий, кто запостил :Ю, переходит под мой абсолютный контроль.
Прелат Дорм: я постил только ю:
Пастор Криггер: А те, кто постил только :ю - под мой тотальный контроль.
Прелат Дорм: Это я тоже не постил.
Пастор Криггер: В любом случае, вы все под контролем.
Прелат Дорм: Как вы узнали, что мы живём под клавишей Ctrl?
Пастор Криггер: Когда я нажал её, оттуда брызнула ваша кровь.
Первосвященник Кинет: Внезапно перевожу тему разговора в противоположную сторону: к вопросу о банановом исламе, пейте Мекка-колу!
Прелат Дорм: рекомендует Мекка-колу!
Первосвященник Кинет: Мекка-кола - выбор Вам он её советует Хочешь ты быть как ? Пить Мекка-колу следует! В. Маяковский, 1918
Прелат Дорм: Я хотел бы написать много хвалебных слов о сем славном напитке, но не могу - руки заняты банкой Мекка-колы!
Первосвященник Кинет: Неинтересный факт №непомнюкакой: Когда вы пьёте Мекка-колу из банки, в какой точке земного шара вы бы ни были, ваш локоть всегда точно направлен на магазин Стэна.
Пастор Криггер: Мекка-колу рекомендует король Меккаторк!
Первосвященник Кинет: Мекка-кола - выбор профессионалов (орочьих меков)
Пастор Криггер: Только Мекка-кола содержит натуральный экстракт Меккелева дивертикула!
Первосвященник Кинет: Знают даже гекко эту колу-Мекка!
Первосвященник Кинет: Также Мекка-кола - прекрасный растворитель для удаления сионистских оккупантов
Пастор Криггер: К слову, раз уж речь зашла об орочьих меках. Dakka-Cola - wiz tru shroomeyz! Drink Dakka-Cola, kill 'em all, piss on 'em & be tru Dakka-Dakka!
Первосвященник Кинет: ((вы мегакруты)) Dakka-Cola - da Big Shotaz guyz choiz! Moar DAKKA!
Пастор Криггер: Paint ya Dakka-Cola red to get fastah! Fuel ya wartrukk wiz Dakka-Cola to make it lulzy xplod!
Прелат Дорм: (эпически отожгли)
Пастор Криггер: (вернёмся же к нашим баранам, т.е. к загрузке в ГалЦив)
Прелат Дорм: Кстати почему вы до сих её туда не загрузили?
Пастор Криггер: Потому, что вы до сих пор её туда не загрузили.
Прелат Дорм: Смотрите - трёхголовый Товарищ!
Первосвященник Кинет:
Прелат Дорм: ((кстати где вы забыли 4-ю голову, товарищ?))
Первосвященник Кинет: ((в связи с кризисом, сдал в ломбард, товарищ. мне все говорили "золотая голова!"))
Прелат Дорм: Plunder!
Пастор Криггер: Boy Blunder?
Прелат Дорм: George Boy.
Прелат Дорм: Кстати я до сих пор не вставил в галцив, потому что у меня и моей лени нет размером 128x128
Пастор Криггер: Это же делается хоть бы даже и в пэинте.
Прелат Дорм: Вы не понимаете, это то же самое, как если бы Микеланджело обжигал горшки!
Первосвященник Кинет: Великие люди вообще всегда любили пытать домашнюю утварь.
Пастор Криггер: Я бы вам и ответил, но занят - выкалываю глаза венику.
Первосвященник Кинет: Будьте осторожны - потом этот веник чего доброго укокошит вас ослиной челюстью
Пастор Криггер: Скорее, он меня поправит, ведь он Джексон.
Первосвященник Кинет: Пост по сабжу:
Прелат Дорм: Это тот ретривер, который перевозил Иранское оружие в Сирию или тот, который его разоблачил? (простите, у меня творческий кризис)
Первосвященник Кинет: Нет, товарищ, это пёс Ричарда Гира ((у меня - тоже))
Пастор Криггер: А может, это гир Ричарда Пса?
Прелат Дорм: Ты всерьёз рассчитываешь получить от Товарища ответ?
Пастор Криггер: Конечно нет, ведь этот риторический вопрос известен ещё со времён Сократа.
Прелат Дорм: А я во сократ лучше вас!
Пастор Криггер: Вас не делает лучше то, что вы весите пять платонн.
Прелат Дорм: Зато у вас сенека под глазом.
Пастор Криггер: Но меня хоть не сажали под арестид.
Прелат Дорм: Меня посадили за убеждения: я демокрит.
Пастор Криггер: А я думал, что вы по своим убеждениям левкип.
Прелат Дорм: Мы так мало знаем друг о друге!
Пастор Криггер: Я по своим убеждениям - марийский националист.
Прелат Дорм: И воздастся вам тоже по убеждениям.
Пастор Криггер: Я создам Тысячелетний Марийский Рейх?
Прелат Дорм: Тысячелетний Мальтийский Сокол, разве что.
Пастор Криггер: Я уже нанял капитана Хэна ла Валетта!
Прелат Дорм: И сколько именно раз вы сказали ему: "ня!"?
Пастор Криггер: Двадцать три, как и оговорено в контракте.
Прелат Дорм: А у вас есть вконтакте? (этот вопрос тоже плавал на поверхности, ведь открыт купальный сезон вопросов)
Пастор Криггер: Да. http://vkontakte.ru/durov (закройте его, пока не прокис!)
Прелат Дорм: k, послал вам сообщение. (кто контролирует Прокис - контролирует вселенную!)
Пастор Криггер: Могли бы и здесь попросить денег. (я и не знал, что я контролирую Прокис)
Прелат Дорм: Да, у меня столько денег, что они даже выполняют мои поручения. (исключительно потому что вы его не контролируете)
Пастор Криггер: Всё потому, что в вашем диком племени валютой служат рабы. (всё так, его контролируем не мы, а я единолично)
Прелат Дорм: Дико крутом племени? (но ты же страдаешь раздвоением личности, и контролирует его та из двух твоих личностей, которой ты в данным момент не являешься. Я понятно излагаю свою мысль?)
Пастор Криггер: Да, племени варёных яиц. (Да. Нет!)
Прелат Дорм: Давай же похристосуемся! (а какая из твоих личностей считает, что Дорм - имба?)
Пастор Криггер: Вместо того, чтобы заповнить вас имбагениальным ответом, я сжалился и решил запостить карту мира кРПГ, которую я нарисовал.
Прелат Дорм: (вы мегакруты) Это будет кРПГ про рыбалку? (любимый сорт кРПГ Товарища) И почему вы приуменьшили размеры Орма?
Пастор Криггер: Прелат Дорм пишет: Это будет кРПГ про рыбалку? Про спасение мира от экологической катастрофы путём вылавливания излишков популяции барракуд. Прелат Дорм пишет: И почему вы преуменьшили размеры Орма? Т.к. вы не доиграли до того момента, где Вениамин захватывает весь мир.
Прелат Дорм: Т.к. вы не доиграли до того момента, где Вениамин захватывает весь мир. Вы об этом белом сметанном пятне? Алсо вы действительно так верите в просвещение Молдавии?
Пастор Криггер: Прелат Дорм пишет: Вы об этом белом сметанном пятне? Это неиспользованные территории. Прелат Дорм пишет: вы действительно так верите в просвещение Молдавии? Это как бы Греция.
Прелат Дорм: Это неиспользованные территории. Столько сметаны пропадает неиспользуемой! И кто поджёг Японию? И вообще, расскажите про сюжет подробнее.
Пастор Криггер: Прелат Дорм пишет: И кто поджёг Японию? Демоны-они. Прелат Дорм пишет: И вообще, расскажите про сюжет подробнее. Нет никакого единого сюжета, я просто перенёс все территории из РПГ, которые когда-либо проводил на форумах по оригинальному сеттингу, на одну карту.
Прелат Дорм: Я тоже считаю японцев демонами. А из какой рпг те финнские дворфы?
Пастор Криггер: Я - только тех, что в очках-консервах. Они по идее скандинавские, а пришли они из РПГ про дворфа-финансового гения.
Прелат Дорм: Ношение очков-консервов было введено в японский традиционный обиход ещё Одой Набунагой. А можно ссылку на рпг?
Пастор Криггер: Консервированные глаза - важный атрибут японской кухни. Нельзя, она в закрытом разделе шла.
Прелат Дорм: Но это не отражено в аниме - там глаза не влезают в банки. Омерзительно.
Пастор Криггер: Это не глаза, это линзы-консервы. 8(
Прелат Дорм: То-то, погляжу, у вас глаза приятного консервного цвета. Как вы вообще могли проводить такую имба-рпг в закрытом разделе, стыдно!
Пастор Криггер: Я просто капаю в них консерванты. К слову, моя РПГ на первый порах тоже шла в закрытом разделе.
Прелат Дорм: Конгениальные серванты? Но вы-то её открыли.
Пастор Криггер: Всё верно, ищите в консерваториях города. На самом деле её открыл Товарищ.
Прелат Дорм: Я туда не пойду, ведь я - четырнадцатилетний тайский мальчик. Что ещё раз доказывает моральное превосходство Товарища над вами.
Пастор Криггер: Вы хотели сказать "мальчик"? Это лишь доказывает, что тогда у меня не было прав модератора.
Прелат Дорм: Нет, я предпочитаю об этом не распространяться. К слову, а из какой РПГ фэбьюлос джанглз на вашей карте?
Пастор Криггер: Вам просто нужен хороший дистрибьютор. Упомянуты в РПГ про воздушного пирата.
Прелат Дорм: Все хорошие дистрибьюторы уже распространяют чуму. Которая, дайте угадаю, в закрытом разделе?
Пастор Криггер: Нет, они очень плохие и нехорошие. Она вообще не форумная, если уж на то пошло. И вообще она ещё идёт.
Прелат Дорм: Тогда зачем вы купили у них столько чумы? Давайте же линк на онлайн-трансляцию.
Пастор Криггер: Я просто решил закатить пир. Подождите, скоро нас покажут по CNN.
Прелат Дорм: На гору? В репортаже о террористах, переодетых в тыквы?
Пастор Криггер: Именно, ведь я планирую пир горой. Мы очень серьёзно подходим к ролевому отыгрышу.
Прелат Дорм: Покатайте же меня на планере. Именно поэтому, в ролевой игре про отцов-основателей США, вы надели костюмы тыкв.
Пастор Криггер: Могу только нарисовать вас на пленэре. Ввиду отсутствия на отечественном рынке качественных костюмов, порой приходится импровизировать.
Прелат Дорм: Давайте. Поры вашей кожи, действительно, выдающиеся импровизаторы.
Пастор Криггер: В каждую из моих пор ведёт пластиковая дверь.
Прелат Дорм: (отожгли) Но есть пара замечаний. 1. Кто опечалил Десмонда Туту, ведь в оригинале он ликует? 2. Шекерсон бы не поскупился на тиканье.
Пастор Криггер: 1. Его опечалила кража микрофона. 2. Шекерсон ходит по улицам и раздаёт тиканье прохожим.
Прелат Дорм: 1. Ведь он столько времени потратил, перевоспитывая воришку-микрофон. 2. Верно, у него нервный тик.
Пастор Криггер: 1. Он учил микрофон не обворовывать людей, а сразу есть. 2. Вы имели в виду его Tick Chopper?
Прелат Дорм: 1. Из-за вероломного микрофона африканские несъеденные дети были обречены на страшную смерть от СПИДа. 2. Sheckerson iz da biggezt ork, he slize ya limbz wiz da tick choppa?
Пастор Криггер: 1. Единственным спасением для них оставалось волонтёрское участие в геноциде. 2. Ach solchen WAAGH!
Прелат Дорм: 1. Осетинского народа. 2. Немецкий - мёртвый язык, учите румынскый.
Прелат Дорм: румынскый (как видите, я уже выучил)
Пастор Криггер: Учите лучше борк борк шведский борк борк борк!
Прелат Дорм: Не могу, он у меня под ником.
Пастор Криггер: Кстати, о борках: почему у меня под ником зилот, хотя я играл за магуса?
Первосвященник Кинет: Потому что вы до релиза имели намерение играть именно за зилота
Прелат Дорм: Вы уверены, что не путаете Криггера с Эйкеном, товарищ?
Пастор Криггер: Почему-то решил выложить данный образец своего творчества. Хотя он был нарисован за минуту задней ногой и вообще бездарный.
Прелат Дорм: Вовсе нет, вполне гениально (а где вратарь?)
Пастор Криггер: Там же, где ваш пост в РПГ.
Прелат Дорм: Я вовсе не планирую написать вратаря.
Пастор Криггер: Меня устроил бы и вратарь.
Прелат Дорм: Шотакои после двух недель талибского плена вы ещё не имеете права меня осуждать! Поосуждайте денёк Товарища, а там, глядишь, я и напишу большой пост.
Пастор Криггер: Но я же вас предупреждал, нет? И Товарищ тоже предупреждал о своём отсутствии. Не говоря уже о том, что в его случае оно скорее норма, чем исключение.
Прелат Дорм: Вы предупреждали перед своим отпуском, да. Но недавнее похищение было полной неожиданностью. Используйте время с пользой и нарисуйте в пэинте вулпа.
Пастор Криггер: Я не вполне уверен, как они выглядят.
Прелат Дорм: Поиск картинок утверждает, что так:
Пастор Криггер: Какие же это вулпы, если судя по одежде это типичные шермантсезцы. К слову, мой поиск картинок выдал вот это: Прямоходящая пантера мужского рода, рост где-то 1.80-1.90. Одежда:Кожаная куртка, да широкие штаны-шаровары, подтянутые поясом, к которому в ,свою очередь, крепится легкий арбалет, да тул с болтами.
Прелат Дорм: Это же Франтишек в фэнтэзи редакции. А так гугл видит Ринрута: Алсо торжественно божусь написать завтра пост, for life!
Пастор Криггер: Мой гугл иного мнения.
Пастор Криггер: А это первая часть комикса про историю, который я рисую по просьбе уральского друга.
Прелат Дорм: А этот пост я и не приметил. А зря - он гениальный.
Пастор Криггер: Что-то давно на флудлеире не было моего троллинга. Запощу-ка я пару своих последних национальных пародий. Франция Испания Германия Австралия
Прелат Дорм: Вы меня пугаете. А пост ещё не вполне созрел.
Пастор Криггер: Нет ничего зазорного в том, чтобы бояться могучей дубины моего троллинга. http://rghost.ru/40568356/image.png
Прелат Дорм: Троллинг - это нехорошо!
Пастор Криггер: Замечания - это ещё хуже
Первосвященник Кинет: Немец в вашем исполнении даже больше похож на мистера Спока, чем на немца. Всегда подозревал, что вулканийцы - наци.
Пастор Криггер: Вы недалеки от истины. Хотя Далеки - тоже наци.
Прелат Дорм: Вы забыли об эвоках, продемонстрировавших превосходство мононациональных государств, одолев Империю. (осло завтра отпощу, клянусь фаллическими картинками)
Пастор Криггер: Они скорее доказали преимущество камней и палок над лазерным оружием и роботами.
Прелат Дорм: Раньше них это доказал Рособоронзаказ.
Прелат Дорм: Если вы ожидали талантливого поста про Плюмкена с Крагго, то ошиблись. А вот если ждали бездарного про Кута, то я ваши ожидания оправдал!
Пастор Криггер: Мы совсем отошли от схемы, которой придерживались в начале Кута: мастер каждый раз предлагает игроку несколько альтернатив с продуманными последствиями, а не ставит его в разные неприятные ситауации, из которых ему надо выпутываться. И, по-моему, это плохо.
Прелат Дорм: Да, всё так. Алсо мне казалось, что она вас стесняла (а ещё я фейловый мастер и поэтому мы дрефуем во всём виноват Товарищ!).
Пастор Криггер: Она меня стесняет в больших, важных для развития сюжета постах. А в малых филерных постах она могла бы меня сильно разгрузить. извините, я так и не понял значения слова "дрефуем"
Прелат Дорм: Она меня стесняет в больших, важных для развития сюжета постах. Их по обсуждаемой концепции вообще должен писать мастер. А в малых филерных постах она могла бы меня сильно разгрузить. Но вы же как-то говорили, что вам удобнее писать титанические посты, чем несколько мелких? извините, я так и не понял значения слова "дрефуем" Буква "й" была похищена таинственным кукловодом флудлеира - Товарищем, сделавшим расшифровку слова невозможной.
Пастор Криггер: Прелат Дорм пишет: Их по обсуждаемой концепции вообще должен писать мастер. Но ведь вы это дело не любите, так ведь? Прелат Дорм пишет: Но вы же как-то говорили, что вам удобнее писать титанические посты, чем несколько мелких? Опять же, если я буду писать титанические посты, то вам придётся подстраиваться, и мы опять забуксуем.
Прелат Дорм: Be warned: развёрнутое теоретизировании инкаминг. Но ведь вы это дело не любите, так ведь? Не совсем, меня в основном вгоняют в творческий кризис большие филерные посты. Оптимальной для меня является модель с большими сюжетными постами и мелкими филерными. Но её всегда губит то, что мне небезосновательно начинает казаться, что я вгоняю вас в слишком жёсткие рамки => я прошу вас написать олд-стайл пост => начинается обмен большими постами с филером => я впадаю в слакерство. Отсюда можно сделать следующий субвывод: у нас неправильное разделение ролей мастер-игрок и если бы всё было наоборот, то вы бы писали титанические сюжетные посты, а я на них реагировал мелкими, и все были бы довольны. Но этот субвывод абстрактен. With that being said, мне не кажется, что мы когда-либо доиграем Кута до конца. Даже если я не буду слакерить (а как не слакерить, когда, например, в один день выходят Xcom и Dishonored! Любой суд меня оправдает!). История столь эпичного размаха займёт ещё годы регулярного постинга, а персонажи со временем приедаются (не убивать же всю партию на регулярной основе!). Посему я воспринимаю Кута как процесс, а не как движение к достижимому результату. Возможно, я ошибаюсь, и когда-нибудь после успешного завершения Литкарви вы сможете саркастически процитировать мне этот пост. Подытоживая, максимальное количество постов из меня можно выжать при модели "большие сюжетные посты мастера + интеракция с игроком посредством диалогов и выбора из альтернатив", но это весьма ограничивает вашу свободу и, возможно, страдает итоговый продукт (у которого есть целый один читатель!). И от слакерства это меня всё равно не страхует. А всю партию Кута нужно отравить мышьяком и набрать новых персонажей.
Пастор Криггер: Прелат Дорм пишет: если бы всё было наоборот, то вы бы писали титанические сюжетные посты, а я на них реагировал мелкими, и все были бы довольны. Я не был бы доволен, если бы мне пришлось писать раза в три больше вас. Тогда бы я сам стал слакерить. Прелат Дорм пишет: мне не кажется, что мы когда-либо доиграем Кута до конца Всё дело в планировании. Не знаю, заметили ли вы, но мы зачем-то переполнили арки Августо Антонеску и дамбы Момменса не несущими никакой сюжетной нагрузки филерами. Чем дальше продолжается такая арка, тем больше хочется развития основного сюжета и тем меньше хочется в неё писать. Хороший же пример удачной арки - арка ван Твуултвуса. Никаких толстогубых крокодилов, никаких филеров, всё коротко и по делу. И разобрались мы с ней за пару дней. Если не плодить побочных квестов, то разобраться со всей сюжетной интригой можно будет, по моим расчётам, через год-два. Прелат Дорм пишет: не убивать же всю партию на регулярной основе! Убийство - это только один из вариантов. Можно прогнать персонажа из партии, можно сделать ему FHT, вариантов масса. Прелат Дорм пишет: у которого есть целый один читатель! Я его на самом деле давал читать куче людей, вы не обижаетесь? Прелат Дорм пишет: А всю партию Кута нужно отравить мышьяком и набрать новых персонажей. Точно так, я даже примерно представляю, кого.
Прелат Дорм: Не знаю, заметили ли вы, но мы зачем-то переполнили арки Августо Антонеску и дамбы Момменса не несущими никакой сюжетной нагрузки филерами. Чем дальше продолжается такая арка, тем больше хочется развития основного сюжета и тем меньше хочется в неё писать. Точно так. Я его на самом деле давал читать куче людей, вы не обижаетесь? Я не желаю вас больше знать Никак нет, ведь все они воображаемые и/или Шекерсон. Точно так, я даже примерно представляю, кого. Антонеску, Барта Ведро и того сопливого штрафника, который украл у Кута фуражку? Кстати забыл вас своевременно спросить: вы хотели доиграть Дандолоса, чтобы ввести его в Кута? А отпощу я всё равно только в понедельник
Прелат Дорм: Я использовал ещё одну порочную практику Bioware - повторное использование контента.
полная версия страницы