Форум » Капелла Собора » Живые выступления британских рок-музыкантов, в антракте - ЕДА » Ответить
Живые выступления британских рок-музыкантов, в антракте - ЕДА
Пастор Криггер: Из рубрики "Удивительное рядом": какие-то умельцы экранизировали мои старые сюрреалистичные комиксы про говорящую собаку. http://www.youtube.com/playlist?list=PL1C660600483F6C82
Ответов - 103, стр:
1 2 3 All
Пастор Криггер: Фирменное блюдо Эйкена - острые куриные ножи и картофель фри2плей.
Прелат Дорм: К нему он обычно подаёт ммолочный коктейль. (а вы игнорируете Трансцендентальное Единство как и я - за то, что Товарищ осквернил его варварским языком малороссов?)
Пастор Криггер: Против продажи этих коктейлей выступает международная организация китайцев "Гриндпис". (вы дословно прочитали мои мысли) ((прошу прощение за вчерашнее вынужденное отсутствие. зато я нашёл изображения звуковых пушек вулпов, Натана Кабльсдума и сестры Баллмута. а ешё я от нечего делать вставил в ваш пост интермиссию, ибо всем надо когда-нибудь спать, даже Эйкену. хотите взглянуть?))
Прелат Дорм: А также Международный [Фиолетовый Крест]. (просто вам очень идёт этот психотронный котелок) ((да, все изображения верны и вы отожгли. И да, хочу взглянуть, хоть и не вполне понял, о чём вы!))
Пастор Криггер: Также его приготовление понижает репу у [Армии Спасения] (благодарю, теперь мне есть в чём варить кашу) ((http://pastebin.com/ctqQA6ES настоящий пост будет чуть позже))
Прелат Дорм: Дейли квест [Армии Спасения] - доставка репы голодающим детям Африки. (вы же уже заварили её на Ближнем Востоке) ((интермиссия хороша, вставил её в пост, а ещё она родила у меня версию, что Баллмут - один из главных злодеев))
Пастор Криггер: Даёт его не кто иной, как знаменитый супергерой Репо Мэн. (да, именно я накормил отравленной кашей курдские меньшинства на севере Ирака!) ((извините за ещё один день отсутствия, в качестве компенсации получите бездарный и нелогичный пост))
Прелат Дорм: А вы наконец-то поставили на аватару любимый напиток Э. Грача - чай! Похвально. (я уж молчу про зверства, учинённые вами в штате Кашмир) ((первопричиной послужил мой бездарный и нелогичный пост, вы не виноваты. К тому же приключения Кута теперь могут продолжиться на молекулярном уровне!))
Пастор Криггер: А вы, наконец, стали реагировать на все изменения ровно на неделю позже, как и завещал Эдуард Грач. (под зверствами вы имеете в виду тот случай, когда я сводил население штата в зоопарк?) ((вы напоминаете мне одну мою РПГ про человечков, живущих на элементарных частицах))
Прелат Дорм: Эдуард Грач вообще издал множество эдиктов, сидя в своей цитадели в родовом селе Чёрный Враг. (да, и заперли в клетках) ((извините за задержку, сперва у меня был приступ слакерства, потом я написал пост, но в нём не было резолютивной части, тогда я его стёр и написал другой, бездарный, зато с heel turn'ом Крагго)) И к слову, вы выкладывали гимн Рордии на рордийском или у меня аберрации сознания?
Пастор Криггер: Прекратите намекать на ниггерство Э. Грача! (в компании с митохондриями и вакуолями) ((я решил поддержать славную традицию бездарных постов)) Я его даже на русском не выкладывал.
Прелат Дорм: Иначе Э. Грач позовёт своих друзей - двух жирных, потных ниггеров? (это пакистанские племена?) ((ваш пост даровит, но вы вынуждаете меня вспоминать, как работает боёвка!)) Но вы должны были написать "challenge accepted".
Пастор Криггер: Более известных как Азатот и Яхве. (нет конечно, речь же не о Лондоне) ((а что было в вашем первоначальном посте, который был вместо FHT Крагго?)) "challenge accepted".
Прелат Дорм: Верно, в действительно Эдуард Грач не нигер, а порядочный, хтонический иудей. ( Кстати получил британскую визу) ((третье испытание - ток-шоу, на котором Кут должен был сознаться про марку джинна на руке)) Отлично, вам давно пора было вести себя буакнее.
Пастор Криггер: Евангелие от Э. Грача не прошло Никейский собор, зато было издано позже под заголовком "Некрономикон". (а получил британский МастерКард) ((шотакои можно с небольшими изменениями использовать этот пост в посте про дальнейшие приключения Крагго и Плюмкена)) А вы... гном!!
Прелат Дорм: Эдуард Грач также является автором первой редакции Dungeons and Dragons, но она не имела широкой популярности из-за отсутствия у игроков четырёхмерных шестидесятитысячигранников. (а пользуется услугами Россельхоз Банка) ((а пока я пишу пост, как вы относитесь к тому, чтобы не делать сейчас боёвку, а просто описать столкновение Кута с автоматоном? У меня внезапный творческий кризис в отношении боёвки)) Вы наконец-то догадались, что Баллмут - аллюзия на Криггера!
Пастор Криггер: Именно Э. Грач создал первую ММОРПГ, которая известна под названием "Вселенная". (откуда вы добыли Проклятый Смайл Вайтмуна?) ((ну как хотите, только тогда пусть Кут проиграет)) Вообще-то явной аллюзией на Криггера был Барт Ведро (включая вашу прямую цитату про сырые туннели)
Прелат Дорм: И первого в мире сокпаппета - человечество. (из Запретной Кладовой Апопа, разумеется. Которая также известна как вторая страница смайлов) ((я передумал)) Вообще-то это была не моя цитата, а цитата из вашего лечащего врача о состоянии вашего туберкулёза.
Пастор Криггер: Учёные всего мира ломают голову, почему невозможно найти бозон Хиггса. Разгадка проста: бозон Хиггса представляет собой не что иное, как носки Э. Грача. (вы начали опасную игру ) Всё верно, мой туберкулёз хранится в прочном сундуке в сырых туннелях.
Прелат Дорм: Эдуард Грач ломает голову. Просто имейте это в виду, если захотите задавать ему глупые вопросы. (я же её и закончу: ) Именно в вашем chest.
Пастор Криггер: Учёные ломают голову, что же издаёт загадочные, зловещие звуки в Тихом Океане на 50° ю. ш. 100° з. д.? Ответ прост: их издаёт Шекерсон, знатный любитель поплавать в открытом океане после доброй плошки горохового супа. Причём тут Э. Грач, спросите вы? Не спрашивайте, ибо Эдуард Грач ломает голову. (запостив этот смайл, вы взяли на себя обязательство запостить сюда) Но мой chest - это мимик.
Прелат Дорм: Шекерсон тоже ломает голову. Только правильно сломанная голова в дальнейшем приобретает способность к тиканью. (дан) А мой - огрилльон. И это не смешно.
Пастор Криггер: Шекерсону эта способность жизненно необходима: ему пора тикать от кредиторов. (какой из вас дан, вы максимум кю) Что вы. Это очень серьёзное заболевание.
Прелат Дорм: Я только сейчас понял, что вы дискриминируете аватару с Путиным за то, что у неё нервный тик. В двадцать первом-то веке! (а вы... гном!!) Спасибо, что не стали надо мной смеяться.
Прелат Дорм: Шотакои, продолжать бой на кулаках или закончить?
Пастор Криггер: Как хотите, у обоих противников по одному хиту осталось, если я не ошибаюсь.
Прелат Дорм: кк, тогда боёвка закончена, буду писать пост (до завтрашнего утра буду писать, как водится).
Прелат Дорм: Отсутствие я решил компенсировать одним из самых нупских постов в истории РПГ!
Пастор Криггер: Прелат Дорм пишет: одним из самых нупских постов в истории РПГ! Вы бросаете мне вызов?
Прелат Дорм: Нет, я бросаю вам А у вас есть гениальная версия, кем должен оказаться третий силуэт?
Пастор Криггер: Нет, это up to you Вообще-то есть, но она спойлерная и на происходящее сейчас никак не повлияет
Прелат Дорм: Если вы предоставите это мне, то это опять окажется Августо Антонеску.
Пастор Криггер: kk, ведь единственное, чего нам ещё недостаёт для достижения заданных Bioware сверхвысоких стандартов - неоправданное и нелогичное воскрешение ключевых персонажей.
Прелат Дорм: В действительности Августо Антонеску является аватаром вселенской энтропии и, следовательно, бессмертен! Но я придумаю другую (не менее бессмысленную!) версию, так и быть.
Прелат Дорм: И придумал. Это будет таинственный хриплый каберрец. Тем не менее в остальном написать ненупский пост пока не удаётся.
Пастор Криггер: Пишите, сколько потребуется. И, мне кажется, мы совсем отвлеклись от Крагго и Плюмкена.
Прелат Дорм: Точно так, я их затрону.
Прелат Дорм: Ещё раз извините за нупство, это тот редкий случай, когда творческий кризис является творческим кризисом. Алсо вы бы помогли мне, подсказав, как на русском лучше сформулировать "truth or dare" (в третьем испытании Крагго с Плюмкеном играют в truth or dare).
Первосвященник Кинет: "Правда или действие", товарищ, как самый распространённый вариант перевода.
Прелат Дорм: Спасибо, товарищ, так и напишу.
полная версия страницы