Форум » Каморка Пастора Криггера » Трансцендентальное единство апперцепции » Ответить
Трансцендентальное единство апперцепции
Пастор Криггер:
Пастор Криггер: И воще, какой я вам брат? Хачу красивую статус-картинку.
Прелат Дорм: Мы не ведём переговоров с террористами! но Товарищ ведёт
Пастор Криггер: Отлично, где Товарищ? Пастор Криггер так и не научился находить Товарища.
Прелат Дорм: Чтобы найти Товарища, нужно дать объявление о продаже славянского шкафа. (не знаю, в джаббере товарища нет)
Пастор Криггер: Сперва придётся отобрать славянский шкаф у Гаррисона.
Прелат Дорм: Не знаю такого режиссёра.
Пастор Криггер: Разумеется, он же другой режиссёр.
Прелат Дорм: Он снял картину Репина "Не Ждали"
Пастор Криггер: С гвоздя в музее.
Прелат Дорм: Точно так. А Репин снял про этот случай картину "Старики-Разбойники".
Пастор Криггер: А потом опять надел.
Прелат Дорм: Но не он. (пока ты прохлаждался, я зарегистрировал твою catch-phrase)
Пастор Криггер: (на моё имя)
Прелат Дорм: (на твоё имя я ставлю чашку с чаем, очень удобно)
Пастор Криггер: (мне)
Прелат Дорм: (тебе виднее, раз роль подставки под мою чашку тебе нравится - тем лучше)
Пастор Криггер: (я вхожу в число тех, а ты - нет)
Первосвященник Кинет: Кстати я открыл старый флудлеир
Пастор Криггер: Но статус-картинку мне не поставил, а потому я пока не выпущу из подвала всех, кто тебе дорог.
Первосвященник Кинет: Ты говоришь об Элмо из Маппет-шоу, замороженном Уолте Диснее и Клоне Уинстона Черчилля? Мне на них плевать
Пастор Криггер: Чёрт! Ты меня не предупредил! И за это я... да я!.. я подам на тебя в суд!
Первосвященник Кинет: Снимай свои мелочные претензии и спасай священные скрижали из Святой Земли Флудлеировской
Пастор Криггер: Крестовый поход завершён, неверные разведены, над храмом Гроба РПГшного воздвигнут флудлеировский стяг.
Прелат Дорм: Разве Святая Церковь Флудлеерская разрешает разводы неверных?
Пастор Криггер: Да, если разводить их артезианской водой в пропорции 1:3.
Прелат Дорм: Откуда у тебя рецепт Секретных Дрожжей Товарища?
Пастор Криггер: Я не скажу, пока мне не откроют Алтарь Флуда.
Прелат Дорм: Он закрыт для всех, кроме Товарища, как я понимаю. Там он осуществляет свои мрачные жертвоприношения теле-актрис.
Пастор Криггер: Значит, именно там он убил твоего деда?
Прелат Дорм: Моего деда Варфоломея "Боба" Игуановича? Да, там.
Пастор Криггер: Нет, я имел в виду твоего третьего деда, Эрнесто "Че" Патеркацешвили.
Прелат Дорм: Чтобы ответить на этот вопрос, мне потребуются Товарищ и галстук.
Пастор Криггер: Галстук - ясно, чтобы изменить орбиту Меркурия, но Товарищ зачем?
Прелат Дорм: По этому вопросу отсылаю тебя к книге Чернышевского "Зачем Товарищ?"
Пастор Криггер: Чернышевский был не в ладах с пунктуацией.
Прелат Дорм: Просто он знал, что вопрос "Зачем, Товарищ?" рискует остаться без ответа.
Пастор Криггер: Ответ был бы: "это долгая и неинтересная история и ещё я очень необязательный человек"
Прелат Дорм: А ещё Товарищ нюхает отвратительного качества махорку и усы ему не идут.
Пастор Криггер: Вы не должны были так сказать.
Прелат Дорм: А почему?
Пастор Криггер: А почему Вы спрашиваете?
Прелат Дорм: Бугога. (я репетирую роль Снейка для областного любительского театра им. Ытлроса)
Пастор Криггер: дык фикте ты нуп буогага! (я репетирую роль Эйкена для нового бродвейского мюзикла "Иисус Христос - кореш Криггера")
Прелат Дорм: Это мюзикл про евреев.
Первосвященник Кинет: Это наш Гитлер!
Прелат Дорм: Вот это?
Первосвященник Кинет: Нет, вот то -
Пастор Криггер: Видимо, знаменитые усы он спрятал под чалмой.
Прелат Дорм: Он?
Пастор Криггер: Кто скажет, что это она, пусть первый бросит в меня чек на миллион долларов.
Первосвященник Кинет: *Делает из чека на миллион долларов самокрутку*
Пастор Криггер: Вот так и обанкротился Кинетик.
Прелат Дорм: *самокуртку
Первосвященник Кинет: Hi, I'm selling those fine leather самокуртка
Пастор Криггер: Вот так и обогатился Кинетик.
Прелат Дорм: Nice try, Guybrush!
Прелат Дорм: нет не так
Пастор Криггер: нет так
Прелат Дорм: мак кейн
Пастор Криггер: фак кейн
Прелат Дорм: GDI bastard!
Пастор Криггер: NOD bastard!
Прелат Дорм: Lesley Nilsen!
Пастор Криггер: NO U!
Прелат Дорм: NO U!
Пастор Криггер: YA U!
Прелат Дорм: Юрий Гугарин?
Пастор Криггер: Сойдёмся на том, что это был он.
Прелат Дорм: С вас 20 крышечек от нюка-колы.
Пастор Криггер: С вас 30 обёрток шоколадных хлопьев Nestle.
Прелат Дорм: Держите, Квики.
Пастор Криггер: Спасибо, Кукурузный Хлопец.
Прелат Дорм: Зовите меня Никитой Сергеевичем.
Пастор Криггер: А, антагонист в украинском народном фильме "Бетмен: початок"?
Прелат Дорм: шо таке сiрьознi?
Пастор Криггер: Темний лицарь!
Прелат Дорм: Чёрный Ленин!
Пастор Криггер: No shit, hommie.
Прелат Дорм: Да, я слеп.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: О нет, Криггеры наступают!
Пастор Криггер: На Дормов.
Прелат Дорм: Да.
Пастор Криггер: Шмяк!
Прелат Дорм: - Криггер мыл окна.
Пастор Криггер: Шмяк-Криггер - брат Криггера, наступившего на Дормов.
Прелат Дорм: Дормы живут по Криггерианскому календарю и как раз вчера они праздновали Новый Криггер.
Пастор Криггер: Неудивительно, ведь всю свою культуру они подсмотрели у Криггеров.
Прелат Дорм: Криггеры издревле презирают любую культуру, поэтому Дормы подсмотрели её в мусорной корзине Криггеров.
Пастор Криггер: Что для Криггеров мусор, то для Дормов - культура.
Прелат Дорм: Для Криггеров всё мусор, они произошли с Мусорной Планеты.
Пастор Криггер: Это с планеты Дормов, что ли?
Прелат Дорм: Да, Дормы держали Криггеров в качестве домашних животных.
Пастор Криггер: Пока Криггеры на них не наступили.
Прелат Дорм: Тогда Дормы обиделись на Криггеров и изгнали их.
Пастор Криггер: С Мусорной планеты на Шоколадную.
Прелат Дорм: Где Криггеры объелись шоколада и умерли от диатеза.
Пастор Криггер: По меньшей мере они отравились шоколадом, а не мусором.
Прелат Дорм: Да, на Мусорной Планете Криггеры часто травились мусором.
Пастор Криггер: Но умерли от этого только Дормы.
Прелат Дорм: Самые старые и больные Дормы.
Пастор Криггер: А других и не было.
Прелат Дорм: Остальные давно улетели.
Пастор Криггер: В мир иной.
Прелат Дорм: К своему приятелю - Богу.
Пастор Криггер: Лиловых подштанников.
Прелат Дорм: ...Криггерам больше не давать.
Первосвященник Кинет: Лиловые подштанники - два раза
Прелат Дорм: Так это вы купили вчера на Сотбис "Лиловый Подштанник" Малевича?
Первосвященник Кинет: Вы путаете, я вчера продал там квазиматериальные "Пифагоровы Штаны" Лобачевского
Прелат Дорм: Две параллельные штанины пересекаются?
Первосвященник Кинет: На плоскости или в моей альтернативной вселенной?
Прелат Дорм: На плоскости столь же плоской, как юмор Криггера.
Первосвященник Кинет: Если сделать проекцию юмора криггера в пространстве, то это будет квазидвумерное измерение, которое создаст искривление пространства и сделает из вселенной огромную миниатюру космодесантника хаоса "тысячи сынов"
Прелат Дорм: их недавно переименовали в "тысячу сыров", товарищ
Первосвященник Кинет: приобрести их вы можете в магазинах сети "Сырное Ассорти Бураха"
Прелат Дорм: *пускает слюни*
Первосвященник Кинет: не стойте тут, промочите ноги и умрёте от рака поджелудочной железы
Прелат Дорм: До сих пор рак служил мне превосходной поджелудочной железой!
Первосвященник Кинет: вы, как любой адыгеец, путаете рака с крабом
Прелат Дорм: Это они меня путают!
Первосвященник Кинет: они путают вас паяльником? вот мерзавцы!
Прелат Дорм: всегда путаю паяльник с пирогом
Первосвященник Кинет: они пытают вас пирогом? Психи! Ненормальные маньяки!
Пастор Криггер: А по-моему, вполне нормальные маньяки.
Прелат Дорм: *кидает в Криггера пирог*
Пастор Криггер: А сколько именно пирог?
Прелат Дорм: число пи рог
Первосвященник Кинет: Что вы там сказали про рог?
Пастор Криггер: Нет бога, кроме Аллаха, и Мухаммед Али - пророг его!
Прелат Дорм: Проооопавший без вестииии, я назову тобою рооооогуууу
Пастор Криггер: А я назову тобой рагу.
Прелат Дорм: Рагга-рагга, мон.
Пастор Криггер: Шуба-дуба, оебэйби.
Первосвященник Кинет: Что ты наделал! Это же секретный код для вызова из глубин галактики Летающей Тарелки Элвиса!
Прелат Дорм: Неееееееет!
Пастор Криггер: Элвис - грокс?
Прелат Дорм: Элвис roxx
Пастор Криггер: Но несмотря на это, мы не увидим этого.
Прелат Дорм: Ещё бы, я же выжег вам глаза.
Пастор Криггер: Если бы ты знал, какие баснословные зарплаты платят во Всероссийском Обществе Слепых!
Прелат Дорм: И если бы вы знали! Вы-то работаете в Обществе Слепых Белоруссии.
Пастор Криггер: Да, я горд, что работаю там рэкетиром, взяточником и расхитителем.
Прелат Дорм: В реестре профессий республики Беларусь есть всего 4 профессии: эти три и батька.
Пастор Криггер: Ничего, нам с ним не стыдно.
Прелат Дорм: Что вам с ним не стыдно?
Пастор Криггер: То, что мы обобрали тебя до нитки.
Прелат Дорм: Как хорошо, что все сбережения я храню после нитки.
Пастор Криггер: А именно: несколько аргентинских песо.
Прелат Дорм: Которые, как мы знаем по кинофильму "Пираты Карибского Моря: На Краю Света", освобождают богиню Каллипсо и даруют власть над морями.
Пастор Криггер: Которых, как мы знаем по произведению Фрэнка Герберта "Дюна", нет.
Прелат Дорм: Которого, как мы знаем по документальному фильму Майкла Мура "Фрэнк Герберт - фикция госдепа США", не существует.
Пастор Криггер: Которого, как мы знаем по документальному фильму Майкла Мура "Майкл Мур - фикция госдепа США", не существует.
Прелат Дорм: В фильме "Майкл Мур - фикция госдепа США" тожи приводится мысль, что Фрэнка Герберта не существует.
Пастор Криггер: В фильме "Пираты Карибского Моря: На Краю Света" убедительно доказывается, что фильма "Фрэнк Герберт - фикция госдепа США" никогда не было.
Прелат Дорм: Не было во время происходящих в фильме событий.
Пастор Криггер: События фильма охватывают период с сотворения мира до конца света.
Первосвященник Кинет: То есть до первого захода солнца
Пастор Криггер: Речь идёт о Криггерианской планете, освещаемой солнцами с обеих сторон.
Прелат Дорм: Поэтому Криггеры там вымерли от засухи ещё в начале вечности.
Пастор Криггер: Там-то они вымерли, а по всей галактике они живут и здравствуют.
Прелат Дорм: *тут у Дорма зависла Spore и он удалил игру вместе с галактической популяцией Криггеров*
Пастор Криггер: *а Криггер у себя в Spore спокойно порабощал, угнетал и истреблял расу Дормов*
Прелат Дорм: Там он вымещал свой гнев на виртуальных Дормах из-за того, что против реальных Дормов был бессилен.
Пастор Криггер: Он вообще не был силён против того, чего не мог увидеть невооружённым глазом.
Прелат Дорм: А невооружённым глазом он вообще ничего не видел - ведь Дормы поработили его своими вооружёнными до зубов глазами.
Пастор Криггер: Поэтому у Криггера остались только вооружённые глаза, которыми он увидел Дормов и осуществил их геноцид.
Прелат Дорм: Геноцид своих вооружённых глаз? Точно так.
Пастор Криггер: Криггеру принадлежали вооружённые глаза Дорма, он выиграл их в лото.
Прелат Дорм: А уже в следующем туре лото Криггер разорился.
Пастор Криггер: А уже в следующем - обогатился.
Прелат Дорм: ...Дорм.
Пастор Криггер: На минус сто миллиардов евро.
Прелат Дорм: Поскольку отсчёт вёлся с конца бесконечности, то счёт Дорма перевалил по ту сторону бесконечности и Дорм стал почти бесконечно богатым.
Пастор Криггер: Перевалив на ту сторону бесконечности, Дорм стал жить в обратную сторону и умер пятьдесят лет назад.
Прелат Дорм: Пятьдесят лет назад от конца бесконечности т.е. через три миллиарда лет от нашего времени.
Пастор Криггер: Назад.
Прелат Дорм: *подходит ближе*
Пастор Криггер: Выйди из магмы, они сожжёт твои коленные чашечки (и блюдца)!
Прелат Дорм: ммм, жареные коленные чашечки! *пускает слюну, тушащую магму*
Пастор Криггер: Зачем ты затушил магму, ведь только она согревала тебя на Южном полюсе!
Прелат Дорм: Эх ты, голова! Зачем на нём согревать-то, он же Южный!
Пастор Криггер: Я попрошу соблюдать политкорректность, я не голова, а какодемоноамериканец.
Прелат Дорм: Можно звать тебя просто како?
Пастор Криггер: Нет, только добро.
Прелат Дорм: доброе како.
Пастор Криггер: Тогда тебя я буду звать рцы.
Прелат Дорм: Рублёвский Центральный Ытлрос, будем знакомы.
Пастор Криггер: Кремлёвский Автократор Краснознамённый Оверповерный, очень приятно.
Прелат Дорм: Владимир Ильич?
Пастор Криггер: Верно, Владимир Ильич Господь.
Прелат Дорм: *Владимир Ильич - Господь. Товарищ подтвердит.
Пастор Криггер: За что я ему и благодарен.
Прелат Дорм: Наконец-то ты разделяешь наши с Товарищем убеждения!
Пастор Криггер: Я всегда рад разделить убеждения в том, что я - Господь.
Прелат Дорм: Всегда говорил, что я - Господь.
Пастор Криггер: Сверх того, я разделяю и властвую.
Прелат Дорм: Над кубиками.
Пастор Криггер: Вы, микросущества, зовёте их "вселенными".
Прелат Дорм: Да, вселенная.
Пастор Криггер: Чего тебе, галактика?
Прелат Дорм: Чёрная Дыра опять напился и буянит!
Пастор Криггер: Отбери у него WAR.
Прелат Дорм: У меня и так есть WAR.
Пастор Криггер: А я с него получаю наWAR.
Прелат Дорм: Накипь от бульона?
Пастор Криггер: Да, та самая накипь за триллионы золотых.
Прелат Дорм: Ты купил суповую накипь за триллионы золотых? лололо
Пастор Криггер: Ты купил её у меня за гугол золотых? лолололололо
Прелат Дорм: Отвечаю на ваш вопрос: нет.
Пастор Криггер: На вопрос "лолололололо" так односложно не ответишь.
Прелат Дорм: А почему? (посвящается памяти Шекерсона)
Пастор Криггер: (вот это таки посвящается памяти Шекерсона)
Прелат Дорм: Шекерсон!
Пастор Криггер: На фото он целится в Святой Флудлеир из глазных лучей.
Прелат Дорм: ...Дорма.
Пастор Криггер: Глазные лучи пришли на смену морально устаревшим доводчикам?
Прелат Дорм: Доводчики меня так довели, что я уничтожил их глазными лучами.
Пастор Криггер: Ты закормил их глазными лучами до смерти?
Прелат Дорм: Точно так. Скушай ещё тарелочку этих вкусных, сочных глазных лучей, Криггер.
Пастор Криггер: Они обидятся, если я съем их тарелочку.
Прелат Дорм: Тогда съешь летающую тарелочку Элвиса.
Пастор Криггер: Я боюсь Уинки - Борца с поедателями летающих тарелочек Элвиса.
Прелат Дорм: Не бойся, он никогда тебе не отомстит, потому что Товарищ поленится написать об этом пост.
Пастор Криггер: Товарищ вообще обленился после того, как написал Великий Пост.
Прелат Дорм: Этот: ""?
Пастор Криггер: Пока этот пост на активной странице, нельзя есть мяса и выбрасывать лосей из окна пятого этажа.
Прелат Дорм: *ест мясо и пьёт лосей*
Пастор Криггер: Не пей лосей, выпивателем лосей станешь.
Прелат Дорм: Сволочь, подонок однозначно! *выплёскивает Криггеру в лицо стакан лосей*
Пастор Криггер: В этой природоохранной зоне слив лосей карается законом!
Прелат Дорм: А я Сергеев Овчинниковых и не сливал.
Пастор Криггер: Так о кротах речь не шла.
Прелат Дорм: Естественно, ведь речь уже 10 лет не встаёт с постели.
Пастор Криггер: На привязала постель к спине, чтобы не простудить её.
Прелат Дорм: Да, На такая болезная на!
Пастор Криггер: А ещё её постель постоянно простужается.
Прелат Дорм: У неё Виктор Игоревич Чемезов.
Пастор Криггер: А, эта инфекционная болезнь?
Прелат Дорм: Виктор Игоревич Чемезов распространяется через анекдоты про Чапаева.
Пастор Криггер: Против Виктора Игоревича Чемезова нет медикаментозных средств, он удаляется хирургически, при этом грязно матерится.
Прелат Дорм: При этом в организме остаются метастазы и разбросанные носки Виктора Игоревича Чемезова.
Пастор Криггер: Если вовремя не удалить Виктора Игоревича Чемезова, то он получит прописку.
Прелат Дорм: Первым симптомом Виктора Игоревича Чемезова является Виктор Игоревич Чемезов.
Пастор Криггер: Виктор Игоревич Чемезов поражает кровеносную систему, опорно-двигательный аппарат и чувство прекрасного.
Прелат Дорм: Виктор Игоревич Чемезов делает организм легко уязвимым для таких болезней, как монтажник Романов и сантехник Михалыч.
Пастор Криггер: Для профилактики Виктора Игоревича Чемезова убейте Виктора Игоревича Чемезова.
Прелат Дорм: На ранних стадиях Виктора Игоревича Чемезова можно остановить гомеопатией, потому что Виктор Игоревич Чемезов считает, что это имеет отношение к гомосексуализму.
Пастор Криггер: А вчера штамм Виктора Игоревича Чемезова сбежал из лаборатории НИИ микробиологии, разбив окно и подравшись с охранником.
Прелат Дорм: Существует также атипичный Виктор Игоревич Чемезов. Он пьёт мартини.
Пастор Криггер: В связи с переменой климата Виктор Игоревич Чемезов мутировал - у него выросла вторая голова.
Прелат Дорм: В средние века эпидемии Виктора Игоревича Чемезова уносили тысячи жизней, мебель и технику в ломбард.
Первосвященник Кинет: Виктору Игоревичу Чемезову посвящена целая компьютерная игра - Мор. Утопия. Также тонкая отсылка к Виктору Игоревичу Чемезову есть в играх серии "Герои Меча и магии" - если наступает неделя Виктора Игоревича Чемезова (возможно только при наличии таверн более чем у половины городов в игре) то новые войска в жилищах не появляются, а старые заражаются Виктором Игоревичем Чемезовым и умирают в мучениях (цироз печени). Также существует заклинание пятого уровня "Mass Viktor Igorevich Chemezov" - единственное заклинание, действующее на существ, иммунных к магии, по силе примерно вдвое мощнее заклинания "Армагеддон": на поле боя материализуется Абрахам Шекерсон, которому отрубает голову Виктор Игоревич Чемезов. Фонтаны кипящей крови поражают все войска на поле боя.
Прелат Дорм: (эпически отожгли, но теперь я не могу найти достойного ответа и впадаю в творческий кризис)
Первосвященник Кинет: В игре Мор. Утопия единственным эффективным средством против Виктора Игоревича Чемезова является так называемая "кровь аврокса" - портвейн, пролежавший под землёй 75 лет
Пастор Криггер: (я присоединяюсь к Дорму)
Прелат Дорм: (тогда ложись на диван, у меня одноместный творческий кризис)
Пастор Криггер: Так уж и быть, лягу на этот роскошный диван.
Прелат Дорм: Верно, Дорм всегда окружает себя и свои творческие кризисы роскошью.
Пастор Криггер: Да, и пользуется ей всегда Криггер.
Прелат Дорм: Верно, Дорм часто привечает юродивых и блаженных, в том числе и Криггера.
Пастор Криггер: Как известно, юродивых на Руси боялись и уважали даже цари.
Прелат Дорм: Действительно? Занятно. Дорм-то родился и живёт в Ирландии.
Пастор Криггер: Да, он снимает комнату в русской избе Фергуса Костелло.
Прелат Дорм: Прекратите так или иначе напоминать мне о Д'Орме, нелюди!
Пастор Криггер: А я, человек, продолжу.
Прелат Дорм: Ну я же просил звать меня Кривдой.
Пастор Криггер: Хорошо.
Прелат Дорм: Отлично, Хорошо.
Пастор Криггер: Ну и замечательно.
Прелат Дорм: Что вы сказали о Товарище?
Пастор Криггер: Откуда он взял свою аватарку?
Прелат Дорм: С пианино. Это отсканированная фотография его деда Шарапова.
Пастор Криггер: Мария Шарапова?
Прелат Дорм: Точно так, Карлос Мария Шарапова.
Первосвященник Кинет: *Саньтяга Карлос Хуан Мария Сальвадор Буэнос Диас Кельцекокталь Сраданапал Шарапова II Меня, кстати, назвали в честь деда.
Пастор Криггер: Отлично, теперь я знаю твоё истинное имя!
Прелат Дорм: А именно - Константин.
Пастор Криггер: Причём "с" - латинская.
Прелат Дорм: Причём не в слове "Константин"
Пастор Криггер: Верно, в слове Константин.
Прелат Дорм: Константин вообще очень верное слово, никогда не подводит.
Пастор Криггер: Так вот почему оно не подводит мне глаза!
Прелат Дорм: На аватаре у тебя глаза подведены.
Пастор Криггер: Они хромые, но я подвёл их до аватары.
Прелат Дорм: Ты даже хромые глаза подвёл, мерзавец!
Пастор Криггер: Нет, только хромые итоги.
Прелат Дорм: С Евгением Киселёвым.
Пастор Криггер: Это не я отрезал ему ногу!
Прелат Дорм: Конечно, это сделал Владимир Путин, дипломированный хирург.
Пастор Криггер: У него диплом заплечных дел мастера.
Прелат Дорм: Притом он у него за плечами.
Пастор Криггер: А за ним - Лесли Нильсен.
Прелат Дорм: Ты прав.
Пастор Криггер: А ты знаешь, что я дипломированный Лесли Нильсен?
Прелат Дорм: Лесли Нильсен тебя знает.
Пастор Криггер: Ещё бы мой брат меня не знал.
Прелат Дорм: Твоё желание неисполнимо, к сожалению. Пушти зе Снейк тебя отлично знает и даже знает твой домашний адрес.
Пастор Криггер: АМАГАД! Кто ему разболтал?
Прелат Дорм: Монтажник Романов. Разболтал ему все гайки и шурупы.
Пастор Криггер: А ведь Снейк просил смешать, но не разбалтывать.
Прелат Дорм: Это его первая catch-phrase. А вторая: "Снейк. Пушти зе Снейк. Бугога."
Пастор Криггер: Именно так он представляется главам международных преступных организаций в палате №6.
Прелат Дорм: Где служит санитаром.
Пастор Криггер: Да, именно им он себя считает.
Прелат Дорм: На самом деле он эксцентричный миллиардер.
Первосвященник Кинет: Товарищ сделал такой вывод, потому что основная деятельность Снейка - пьянство и дебош на пару с Чарли Чаплином.
Прелат Дорм: Меня, товарищ, уже достали Абрамович с Дерипаской: вчера побили все лампочки в парадной и набросали в лифте пивных бутылок.
Пастор Криггер: Просто они Доводчики Дорма.
Прелат Дорм: Потому они и стали миллиардерами кстати.
Пастор Криггер: Потенциальными. Они копят бутылочные крышки к атомной войне.
Прелат Дорм: Т.е. к войне между Лесли Нильсеном и Лесли Нильсеном.
Пастор Криггер: Они будут кидаться друг в друга атомами.
Прелат Дорм: ...антиматерии.
Пастор Криггер: Бутафорской антиматерии.
Прелат Дорм: Это было какое-то объяснение Таинственных Исчезновений Криггера?
Пастор Криггер: Нет, на самом деле я просто был наёмником в Палестине.
Прелат Дорм: "Палестина" - известный бар-ресторан в Воронеже.
Пастор Криггер: Известный баснословными зарплатами сотрудников.
Прелат Дорм: Да, зарплату им платят только в баснях.
Пастор Криггер: Как известно, город Воронеж существует только в баснях.
Прелат Дорм: И все его обитатели тоже.
Пастор Криггер: Как я уже упоминал, я живу в Москве.
Прелат Дорм: Как я упоминал, никто тебе не верит, басня.
Пастор Криггер: В баснях сокрыта мудрость, недоступная простым умам.
Прелат Дорм: Поэтому Криггер так и не постиг сокрытую в нём мудрость.
Пастор Криггер: Зато познал всю остальную.
Прелат Дорм: Приведите примеры.
Пастор Криггер: Они едят, я не хочу их отвлекать.
Прелат Дорм: Хорошо, я подожду.
Пастор Криггер: *прошло три миллиарда лет*
Прелат Дорм: Рад, что ты признаёшь моё бессмертие.
Пастор Криггер: Но огорчён, что в этом я неправ?
Прелат Дорм: Огорчён, что в этом вопросе ты прав. Как ни прискорбно, но вынужден это признать.
Пастор Криггер: Это признали только ты и Никарагуа.
Прелат Дорм: Но это ещё обещали сделать Беларуссия и Товарищ! Первая потребовала кредит в 2 миллиарда долларов, а Товарищ потребовал освобождения политзаключённых и раздачи земли крестьянам, но потом согласился на куриную котлету.
Пастор Криггер: Однако Белоруссия куда-то закатилась, а Товарищу стало лень.
Прелат Дорм: Позднее Белоруссия обнаружилась под диваном в квартире Товарищ. Но сам Товарищ там не обнаружился.
Пастор Криггер: Он обнаружился под диваном в квартире Белоруссии.
Прелат Дорм: Как низко пал Товарищ, аж до поддиванья!
Пастор Криггер: Он не пал, он секам.
Прелат Дорм: Нет, он генсекам.
Пастор Криггер: Новая программа "Товарищ - генсекам"?
Прелат Дорм: Именно так. Но участвуют в ней только те генсеки, в чьих странах ещё есть ЕДА. Поэтому Ким Чен Ир отпадает.
Пастор Криггер: Остаётся только
Прелат Дорм: Да, Уго остаётся.
Пастор Криггер: Хорошо, что ты узнал Уго без макияжа.
Прелат Дорм: Мы с Уго выросли вместе. Но он стал всего лишь президентом Венесуэлы, а я - президентом галактики.
Пастор Криггер: Этой той, что спрятана у кота в ошейнике?
Прелат Дорм: Да.(удивлён, что вы до сих пор не признали во мне Уилла Смита)
Пастор Криггер: Этот форум эксклюзивно для белых, леди.
Прелат Дорм: Тогда забаньте Товарища, он красный.
Пастор Криггер: Я бы и рад, но ему лень баниться.
Прелат Дорм: Хотя первые полторы минуты он очень активно высказывался за.
Пастор Криггер: Кто ж не любит русской бани?
Прелат Дорм: Товарищ.
Пастор Криггер: Да, товарищ?
Прелат Дорм: Наконец-то вам удалось аннексировать аккаунт Криггера, товарищ.
Пастор Криггер: Наконец-то ты аннексировал аккаунт Дорма, Криггер.
Прелат Дорм: Разве Товарищ обращается к Криггеру не "Викентич"?
Пастор Криггер: С каких пор ты говоришь обо всех в третьих лицах, Викентич?
Прелат Дорм: С тех пор, как научился считать до трёх.
Пастор Криггер: А, с трёх секунд?
Прелат Дорм: Да, с трёх космических секунд.
Пастор Криггер: Которые равны одной миллионной обычных.
Прелат Дорм: ...ста космических квазиллионов лет.
Пастор Криггер: Иначе говоря, одной земной минуты.
Прелат Дорм: Как хорошо, что Криггер живёт на Мелмаке.
Пастор Криггер: о. Мелмак, США.
Прелат Дорм: а, остров-тюрьма для буйно помешанных.
Пастор Криггер: Да, поздравь: меня только что перевели туда начальником.
Прелат Дорм: ...бригады полотёров.
Пастор Криггер: Но жалование у меня выше, чем у начальника тюрьмы - Дорма
Прелат Дорм: Да, Дорм тебя и убил-то исключительно из зависти.
Пастор Криггер: Неправда, у Дорма не было патронов для зависти.
Прелат Дорм: На зависти установлен штык из пробкового дерева.
Пастор Криггер: Быть того не может, я же съел ключ для установки лицензионного штыка.
Прелат Дорм: Ты ошибся, это был ключ от твоей камеры.
Пастор Криггер: А, от моей личной газовой камеры?
Прелат Дорм: Да, ты сам её построил, оборудовал, никого в неё не пускал и просил уморить тебя именно в ней.
Пастор Криггер: К сожалению, никто не согласился.
Прелат Дорм: Поэтому тебе пришлось просто принять отравленный пончик.
Пастор Криггер: Но он вёл себя по хамски, и я выставил его за дверь.
Прелат Дорм: Ещё бы, ведь хамски - правительственная трасса.
Пастор Криггер: Проходящая в моём кабинете.
Прелат Дорм: Поэтому тебя и сбила машина на той неделе.
Пастор Криггер: Поэтому я и засудил тебя на все сбережения.
Прелат Дорм: О, так ты тоже купил свисток футбольного судьи из слоновой кости у Товарища.
Пастор Криггер: Так ту слоновую кость вырвали из Товарища?
Прелат Дорм: Да, прямо изо рта. Товарищ питался этой костью три года.
Пастор Криггер: По-моему, у него была изжога от костей d12
Прелат Дорм: Да, ведь он провалил спасбросок от изжоги.
Пастор Криггер: Прямо мне на ногу.
Прелат Дорм: А ведь это был спасбросок из чугуна.
Пастор Криггер: Нет, из Рязани, из Чугуна был его свёкор.
Прелат Дорм: А, Виктор Игоревич Черезов.
Пастор Криггер: Да, тот самый диктатор.
Прелат Дорм: Ведь сокращённо инициалы Виктора Игоревича Чемезова выглядят как "ТоР"
Пастор Криггер: А, тот диктатор диктантов на уроках русского языка! (кстати как он?)
Прелат Дорм: Да, Керенский (он взял кредит на разработку дополнения к Периметру, пропил его и ушёл в бега)
Пастор Криггер: А чтобы его не узнали, надел женское платье. Но в его обычном вечернем платье его все узнали.
Прелат Дорм: Что не помешало Троцкому к нему клеится.
Пастор Криггер: А помешало ему отсутствие клея.
Прелат Дорм: Да, Владимир Ильич забрал клей и удалился в уборную.
Пастор Криггер: Писать, а вы о чём подумали? (Письмо, а вы о чём подумали?)
Прелат Дорм: Конечно, где же ещё Владимир Ильич мог написать 50 томов, как ни в туалете.
Прелат Дорм: http://hordesundead.clan.su/forum/16-163-1#5601 обожибожибожи
Прелат Дорм: алсо http://www.osh.ru/pedia/herald/marticul/person/Antuan-D%27Orm.shtml
Прелат Дорм: http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0:%D0%9F%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D0%93%D1%83%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B0 чувствую свой могучий вклад в мировую культуру!
Пастор Криггер: А желание продолжить Гаррисона не чувствуешь?
Прелат Дорм: Я подумаю об этом. И попытаюсь вспомнить, на какую почту регистрировал жж.
Пастор Криггер: На Почту России?
Прелат Дорм: На Департамент Зла?
Первосвященник Кинет: Вы о телепередаче "Утренняя Почта"?
Прелат Дорм: Точно так, а теперь склонитесь перед мощью Юрия Николаева, Тёмного Владыки!
Первосвященник Кинет: Он у вас на Аватаре? ((То, что он при этом становится Лесли Нильсенем смущать никого не должно))
Прелат Дорм: Вы смущаете Лесли Нильсена, товарищ.
Первосвященник Кинет: Ну ладно, буду жрать руками грязную картошку из мешка в другой комнате *чавк-чавк*
Прелат Дорм: ((на новый год дед "жеглов" мороз принёс вам мешок картошки, товарищ? мне тоже!))
Первосвященник Кинет: ((как здорово, товарищ! у меня со вкусом криггера, а у вас с каким вкусом, товарищ?))
Прелат Дорм: (((но ведь со вкусом у криггера дела обстоят плохо, товарищ))) ((а у меня со вкусом грязной картошки))
Первосвященник Кинет: ((то есть у них одинаковые вкусы 8( как жаль, товарищ, я хотел попробовать новый))
Прелат Дорм: ((для улучшения вкуса можем замариновать её в торфяных болотах, товарищ))
Пастор Криггер: Для лучшего результата сперва съеште, потом маринуйте.
Прелат Дорм: Легко, ведь в организме Дормов желудочный сок заменяется маринадом, а руки - плазмоганами.
Пастор Криггер: А мозг - кедровым орехом.
Прелат Дорм: Так вот почему цыганка предсказала мне смерть от белок.
Пастор Криггер: Нет, это потому, что ты пришёл к ней с белкой, обладывающей остатки плоти.
Прелат Дорм: ...Криггера.
Пастор Криггер: -робота.
Прелат Дорм: Бота, скорее.
Пастор Криггер: Бога, скорее.
Прелат Дорм: Убога, скорее.
Пастор Криггер: Врача, скорее!
Прелат Дорм: Где же этот скорее?
Пастор Криггер: Выясни это, скорее!
Прелат Дорм: От скорее слышу, скорее!
Пастор Криггер: Скорее слышу от скорее, скорее!
Прелат Дорм: C. Кореи?
Пастор Криггер: Да, я с Кореи.
Прелат Дорм: А в новостях говорили, что ты умер, а твои фотографии поддельные, Ким.
Пастор Криггер: Нет, это всё грязная ложь, я живее вс
Прелат Дорм: Не удивительно, ведь вс умер в 16м веке.
Пастор Криггер: Не стоит списывать меня со счетов, я ещё ж
Прелат Дорм: Да, это мы давно заметили.
Пастор Криггер: Товарищ Дорм, моя смена закончилась, поэтому убедительно прошу вас подождать несколько минут следующего автора поддельных постов за товарища Кима. С уважением, министр финансов КНДР.
Прелат Дорм: ((аццкимегаотожгли, товарищ))
Пастор Криггер: Спасибо, товарищ. Сейчас, одну минутку, пост проходит согласование в МИД КНДР.
Прелат Дорм: Кинетской Народной Диетической Редиске?
Пастор Криггер: Наши глубочайшие извинения за долговременное отсутствие, всё это время пост согласовывался на пленумах Партии.
Прелат Дорм: Ваша партия развалится, ведь Ким Чен Ир умер, а он был единственным хилером на всю Корею.
Пастор Криггер: У нас есть ещё Эйкен - хилобот.
Прелат Дорм: Да, Эйкен очень хилый.
Пастор Криггер: Самый хилый из ботов.
Прелат Дорм: Поэтому в каждом посте он пишет максимум 3-4 первые буквы спам-сообщения, которое должен был написать.
Пастор Криггер: После чего погиб бы от насморка, не будь он ботом.
Прелат Дорм: ...Петра Великого.
Пастор Криггер: Пётр Великий раньше имел арапа, но потом стал антисемитом и завёл бота.
Прелат Дорм: За воду завёл.
Пастор Криггер: А потом Карл XII отключил ботов консольной командой.
Прелат Дорм: И проиграл Полтаву, потому что не знал хоткеев.
Пастор Криггер: Да просто он слакер.
Прелат Дорм: И гир у него фиговый.
Пастор Криггер: И воще он гнум.
Прелат Дорм: К тому же Петра баффнули.
Пастор Криггер: Плюс к тому Петр не гнум.
Прелат Дорм: Вовсе нет, он гнУм, просто он окружён сферической лупой.
Пастор Криггер: OMG its overpowered!!1
Пастор Криггер: OMG its overpowered!!1
Прелат Дорм: Дважды overpowered?
Пастор Криггер: Теперь уже трижды.
Прелат Дорм: Бог любит троицу и Дорма.
Прелат Дорм: ((оффтоп: в King's Bounty: Принцесса в Доспехах замечены модроны. Виват!))
Пастор Криггер: Альзо, в Москве я не могу найти КБ уже два дня, а в Воронеже всегда было в день релиза.
Прелат Дорм: Просто жители Воронежа разграбили все корованы с КБ, идущие в Москву.
Пастор Криггер: Нет, корованы разграбили ещё в Клину.
Прелат Дорм: Клиновый сироп?
Пастор Криггер: Клин Гона.
Прелат Дорм: Пикард на оба ваших дома!
Пастор Криггер: Пика-пика-рд!
Прелат Дорм: *стреляет в Криггера из шоколадки "Фазер""
Пастор Криггер: Шоколадка "Фазер" - это шоколадка, которую надо подавать холодной.
Прелат Дорм: А ещё она твой отец.
Пастор Криггер: Она пыталась перевести меня на Горькую сторону Шоколада.
Прелат Дорм: Подчинись мощи горькой стороны или умри, мой пористый друг!
Пастор Криггер: Вкусовому рецептору не видна горькая сторона.
Прелат Дорм: Велика магистра Мёды мудрость.
Пастор Криггер: Но и его победил император Пектин.
Прелат Дорм: Опять эти про-китайские аллюзии! Да восславится вовеки веков Поднебесная Империя!
Пастор Криггер: Мой смайлик скажет за меня
Прелат Дорм: Пусть мой тоже скажет за тебя:
Пастор Криггер: Да, я это и хотел сказать.
Прелат Дорм: Вы не должны были так сказать.
Пастор Криггер: Вы не должны были так должнать.
Прелат Дорм: А у вас вместо носа - носок.
Пастор Криггер: А у вас ладонь растёт из подмышки.
Прелат Дорм: Вы признали меня Лесли Нильсеном? Тронут.
Пастор Криггер: К сожалению, я и вправду тронут, и мои слова нельзя воспринимать всерьёз.
Прелат Дорм: Конечно, ведь тебя коснулся Шекерсон.
Пастор Криггер: Всех нас коснулась эта проблема.
Прелат Дорм: Эта проблема - всех, а Шекерсон только тебя.
Пастор Криггер: Но она страшнее Шекерсона.
Прелат Дорм: Зато душа у неё золотая.
Пастор Криггер: Зато туша у неё сопляная.
Прелат Дорм: За это?
Пастор Криггер: Нет, вон за то.
Прелат Дорм: То бишь?
Пастор Криггер: Нет, то есть.
Прелат Дорм: У меня нет.
полная версия страницы