Форум » Каморка Пастора Криггера » Зоя!! &(( » Ответить
Зоя!! &((
Пастор Криггер: в коме умирает 8*(((
Прелат Дорм: Нееееет! Зоя! 8((
Пастор Криггер: зоя хнык 8*(
Прелат Дорм: (почему эйкенёвщина теперь зовётся Каморкой Пастора Криггера?)
Пастор Криггер: (пататмушта ты хороняка и нуп!)
Прелат Дорм: (Криггер и Череп?)
Пастор Криггер: (Дорм и Берлускони)
Прелат Дорм: Да, великие люди!
Пастор Криггер: ^ | | Ответ на пост №949
Прелат Дорм: ^ | | - крайне неадекватный ответ на тот пост.
Пастор Криггер: ^ | | но зато очень правдивый.
Прелат Дорм: дымоход?
Пастор Криггер: Да, он был весьма правдив.
Прелат Дорм: И каждый клуб (клубень?) дыма его был чистой истиной.
Пастор Криггер: Нет, на самом деле достаточно закопчёной.
Прелат Дорм: Не стоит разжигать аппетит Товарища эпитетами вроде "закопчёная"
Пастор Криггер: Хорошо, я отказываюсь от эпитетов подобно сардельке, сбросившей кожуру при варке.
Первосвященник Кинет: ЕДААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Прелат Дорм: RUN FOR YOUR ЛИВЕЕЕЕЕР!
Пастор Криггер: Поздно, мой ливер давно пошёл на ливреи.
Прелат Дорм: А Товарищ давно перешёл на галстуки.
Пастор Криггер: По меньшей мере он сошёл с моих ботинок.
Прелат Дорм: Бедная меньшая мера.
Пастор Криггер: Она достаточно богата.
Прелат Дорм: Богота.
Пастор Криггер: Она достаточно Богота, чтобы быть столицей Колумбии.
Прелат Дорм: Bogoth.
Пастор Криггер: Эйкен-то?
Прелат Дорм: Нуп-то?
Пастор Криггер: Унуп-то?
Прелат Дорм: Эйкен-то нуп-то?
Пастор Криггер: Он-то? Генез-то?
Прелат Дорм: edit: просто нет
Пастор Криггер: А есть только сложно.
Прелат Дорм: Из-за сложностей с питанием Криггеры вообще часто умирают от голода.
Пастор Криггер: По сравнению с остальными причинами смертей - да, не чаще чем раз в пятисотлетие.
Прелат Дорм: О да, у Криггеров великое множество и других причин смертей.
Пастор Криггер: Но реализуются они не чаще чем раз в вечность.
Прелат Дорм: Тем не менее этот раз ближе к началу вечности.
Пастор Криггер: Следующей вечности.
Прелат Дорм: Которая вот-вот начнётся.
Пастор Криггер: Примерно вечность до этого осталась.
Прелат Дорм: Плюс-минус вечность.
Пастор Криггер: Не поспоришь, в кои-то веки.
Прелат Дорм: В XIII-XV веках Криггер действительно был лишён права спорить.
Пастор Криггер: Потому что все его утверждения под страхом костра принимались всеми на веру.
Прелат Дорм: А потом прямо с веры отправлялись на помойку.
Пастор Криггер: А после помойки с хозяйственным мылом, чистые и посвежевшие, опять принимались на веру.
Прелат Дорм: Чистота и свежесть - главные причины высокой смертности среди Криггеров.
Пастор Криггер: К счастью, Криггеры, в отличие от их утверждений, грязны и вонючи.
Прелат Дорм: Вот уж что правда, то правда.
Пастор Криггер: У всех миллиардеров свои причуды.
Прелат Дорм: Именно поэтому причуды голытьбы-Криггера невозможно оправдать.
Пастор Криггер: А мои - можно.
Прелат Дорм: -сказал Дорм и стал танцевать джигу в морковном пироге.
Пастор Криггер: В то самое время, когда пирог ставят в печь.
Прелат Дорм: Горго - печь Криггера.
Пастор Криггер: В оригинале было Печ, а Печ - родная планета крутов.
Прелат Дорм: Там Криггер и спёкся for greater good.
Пастор Криггер: По меньшей мере его не съели подобно Дорму.
Прелат Дорм: Его съели совершенно иначе.
Пастор Криггер: А именно: после естественной смерти.
Прелат Дорм: Которая наступила почти сразу.
Пастор Криггер: После Конца Света.
Прелат Дорм: Спасибо монтажнику Романову - Конец Света не заставил себя ждать.
Пастор Криггер: Он заранее предупредил, что не придёт.
Прелат Дорм: Потому Конец Света, оставшийся без своевременного монтажа, и наступил так стремительно.
Пастор Криггер: На Дорма.
Прелат Дорм: К счастью, у Дорма при себе была Мироточащая Картинка с Пандой: http://blog.stanis.ru/img/20085.jpg
Пастор Криггер: К несчастью, она ему никак не помогла.
Прелат Дорм: Ведь он спасся сам.
Пастор Криггер: Да, Аполинарию Евграфовичу улыбнулась удача.
Прелат Дорм: На картинке был изображён Дорм, рад, что узнали.
Пастор Криггер: , что это была ложь.
Прелат Дорм: , что это была ложь.
Пастор Криггер: - подумал Штирлиц.
Прелат Дорм: Вы не должны были так сказать.
Пастор Криггер: Вы не должны были так должнать.
Прелат Дорм: Вы.
Пастор Криггер: NO U!
Пастор Криггер: NO U!
Прелат Дорм: именно
Пастор Криггер: А ты не вмешивайся!
Прелат Дорм: *присаживается в сторонке*
Пастор Криггер: Проклятье, я опять забыл выкачать из сторонки ядовитый газ.
Прелат Дорм: Ничего-ничего.
Пастор Криггер: О нет, у тебя уже отнялось обоняние!
Прелат Дорм: Зато у Криггера отнялось обаяние!
Пастор Криггер: Неправда, он его уже объял.
Прелат Дорм: Не помню, о чём шла речь в этой теме, поэтому будем считать, что речь идёт о трупном разложении, объявшем тело Криггера.
Пастор Криггер: Да, речь шла о бреде.
Прелат Дорм: Где "бред" = "тело Криггера"
Пастор Криггер: Где "тело Криггера" = "Дорм"
Прелат Дорм: Где "Дорм" = "Бессмертный Диктатор Вселенной"
Пастор Криггер: "Дорм" = "Бессмертный Диктатор Вселенной" = "тело Криггера"
Прелат Дорм: Я - тело Криггера? Превосходно! *выбрасывается в окно*
Пастор Криггер: Пора бы найти новое тело, а то старое упало прямо в бочку с кленовым сиропом.
Прелат Дорм: Чёртовы канадцы, занимают наши рабочие места, понаставили везде своего кленового сиропа!
Пастор Криггер: И лесорубов.
Прелат Дорм: Лес рубят - щенки летят.
Пастор Криггер: Это розовые щенки летят из подрубленных сметанников.
Прелат Дорм: Это всё их мамаша, наплодила нищеты.
Пастор Криггер: Это был единственный способ вышвырнуть их на улицу.
Прелат Дорм: Ведь они всё время попадали под улицу.
Пастор Криггер: Кто виноват, что улицу криво отрендерили? (Шекерсон)
Прелат Дорм: Мммм... Шекерсон?
Пастор Криггер: Да, да, ты угадал! Может, ты даже знаешь, кто украл твои 10 рублей сегодня? (Шекерсон)
Прелат Дорм: Эх, беру помощь зала и Астрахань!
Пастор Криггер: Итак, мнение зала разделилось: 50% за вариант "Шекерсон" и 50% за вариант "Шекерсон же". Вы также можете забрать свою несгораемую сумму в 50 000 асбестовых рублей.
Прелат Дорм: По сегодняшнему курсу 1 асбестовый рубль равен тысячи фунтов стерлингов.
Пастор Криггер: По сегодняшнему курсу 1000 фунтов стерлингов равны одному рублю.
Прелат Дорм: - заявил сегодня премьер Владимир Путин и добавил: "Честно-честно!"
Пастор Криггер: И расстрелял всех, кто не поверил.
Прелат Дорм: В том числе себя.
Пастор Криггер: А потом расстрелял всех, кто не поверил в это.
Прелат Дорм: В это?
Пастор Криггер: Нет, в голову.
Прелат Дорм: Так он обещал схватить Саакашвили за голову?
Пастор Криггер: Нет, он же садист. За галстук!
Прелат Дорм: Мерзавец, обрекает человека на голодную смерть!
Пастор Криггер: Зато у него нет курицы.
Прелат Дорм: Ещё бы, мы же перекрыли Грузии курицу.
Пастор Криггер: Хоть это и вызвало недовольство транснационального куриного картеля.
Прелат Дорм: К телефону?
Пастор Криггер: Нет, из Баатора.
Прелат Дорм: ЭТО ТЫ УБИЛ ДРИЗЗТА!
Пастор Криггер: Нет, только Кеннеди, Индиру Ганди, Инну Ульянову и Кенни.
Прелат Дорм: Бездарность. А вот я чихнул и уничтожил Невервинтер.
Первосвященник Кинет: Будьте здоровы, товарищ
Прелат Дорм: Спасибо, товарищ, выпью маджор хилинг поушн за ваше здоровье.
Первосвященник Кинет: Выпейте жидкого рогу шедоуденсера - лучшее средство от кашля.
Прелат Дорм: Как скажете, товарищ. /cast Liquidize Rogue on Kinetik /drink Liquidized Kinetik
Первосвященник Кинет: Что вы наделали! Я же асассин, а не щедоудансер! Теперь вы умрёте в течении 3х часов от острого приступа Кинетика!
Прелат Дорм: *притупляет приступ Кинетика*
Пастор Криггер: Теперь умрёте от тупого приступа Кинетика.
Прелат Дорм: У меня есть ингалятор.
Пастор Криггер: Ингалятор берёт приступ на приступ.
Прелат Дорм: Приступ на приступ даёт отступ.
Пастор Криггер: Ингалятор Дорма отступает?
Прелат Дорм: Да, он заманивает противника в ловушку.
Пастор Криггер: Ты про эти волчьи банки?
Прелат Дорм: Кому открыть ещё баночку консервированных волков?
Пастор Криггер: Спасибо, я возьму лисий соус.
Прелат Дорм: Выдавить тебе в салат енота?
Пастор Криггер: Не стоит, я ведь заказал себе медвежье вино.
Прелат Дорм: Советую попробовать соболиные чипсы.
Пастор Криггер: Я закушу их кротовьим пирожным.
Прелат Дорм: Товарищ рекомендует настойку на выдрах.
Пастор Криггер: От неё у меня по всему телу высыпают ослы.
Прелат Дорм: Съешь же ещё этих мягких французских пуделей, да выпей чаю.
Первосвященник Кинет: *да выпей чаек
Прелат Дорм: Я так и хотел написать, товарищ! Но гнУмы телепортировали мои пальцы так, что получилось "чаю". А потом превратили пальцы в куриц.
Первосвященник Кинет: Я же говорил, сотрудничайте с гоблинами: тогда ваши пальцы будут взрываться без объективных на то причин, а это, как известно, нереально круто и добавляет вам харизмы.
Прелат Дорм: Но зато я в любой момент могу приготовить омлет!
Пастор Криггер: Из пальцев?
Прелат Дорм: Из пальцев Криггера?
Первосвященник Кинет: Лично я умею готовить омлет из двух яиц фаберже
Прелат Дорм: А я умею делать яйца фаберже из омлета.
Первосвященник Кинет: Из омлета фаберже, как я полагаю? Или из омлета из пальцев криггера?
Прелат Дорм: Вы не знали, что девичья фамилия матери Криггера - Фаберже, товарищ?
Первосвященник Кинет: Нет, товарищ, я думал что Фаберже - девичья фамилия Криггера (по крайней мере, именно так ответив на стандартный вопрос я украл у криггера емэйл, аську и носки)
Прелат Дорм: Не вы ли украли в стародавние времена емэйл у Креведа? Если да, то какой у него был пароль?
Первосвященник Кинет: Нет, это сделала неизвестная банда модронов-налётчиков в масках, но пароль был "9х16"
Прелат Дорм: Вы кубичны, товарищ.
Первосвященник Кинет: *поправляет кубическую маску* более того, товарищ, я ещё и тёмно-зелен.
Прелат Дорм: Вы - шпинат? Я ТАК И ЗНАЛ!
Первосвященник Кинет: НЕЕЕЕЕТ, Я РАЗОБЛАЧЁН!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111 ТЕПЕРЬ ПАПАЙ-МОРЯК УЗНАЕТ ГДЕ Я И НАСТИГНЕТ МЕНЯ!!!!!!1111111
Прелат Дорм: *вдали слышится музыка моряка Папая*
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Да пребудет Товарища в шпинатном раю.
Пастор Криггер: И да не убудет его там!
Прелат Дорм: И да обрящет всякий страждущий шпинат.
Пастор Криггер: И да шпиняет каждый обрякший жажду.
Прелат Дорм: И да.
Пастор Криггер: И, короче, в общем, вот.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Это официальный смайл третьего фильма ноланской трилогии ватмана.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Это игра Кранка.
Прелат Дорм: Railroad Tycoon не КранК делал.
Первосвященник Кинет: вот это - игра КранКа
Прелат Дорм: Вы о легендарном "Граблиметре", товарищ?
Первосвященник Кинет: Нет, я о сиквеле "Граблиплекс"
Прелат Дорм: Но теперь КранК занимается только казуальными мини-играми вроде "Грабблеров"
Пастор Криггер: Это тот симулятор грабителя?
Прелат Дорм: Кошелёк или жизнь?
Пастор Криггер: Я ОГРАБИТЬ ТЕБЯ
Первосвященник Кинет: Можно грабить корованы?
Прелат Дорм: Мне - можно.
Пастор Криггер: Можно играть лесными эльфами, охраной дворца, злодеем и Лесли Нильсеном.
Первосвященник Кинет: Если играть за Лесли Нильсена то тогда домики в лесу стоят, а охрана дворца и злодеи набегают.
Прелат Дорм: Вы тоже читали концепт Креведа, как я погляжу.
Первосвященник Кинет: Я всегда подозревал, что Кревед - Номад (не тот, который из Периметра, а тот что с сайта аг.ру)
Прелат Дорм: Я об этом догадался тогда, когда он сам себя забанил на форумах АГ.
Пастор Криггер: Нет, Кревед - Марио.
Прелат Дорм: Конкурс по констатации общеизвестных фактов проходит в соседней комнате, Криггер.
Пастор Криггер: Но проходит он именно в эту.
Прелат Дорм: Это призрак Коммунизма, отца Гамлета.
Пастор Криггер: , сына полка, дяди Скруджа.
Прелат Дорм: ,тёти Моти, матери Терезы.
Пастор Криггер: Шурина Петра Васильевича, тестя песочного.
Прелат Дорм: , творческий кризис.
Пастор Криггер: Так что я мудр: начни я Д'Орма, сейчас ты дропнул бы его.
Прелат Дорм: я дропаю не только Д'Орма, но и т8
Пастор Криггер: Ещё бы, ты же моб.
Прелат Дорм: ...стер.
Пастор Криггер: А, ракообразное?
Прелат Дорм: Я передам Креведу твой вопрос.
Пастор Криггер: Не стоит, не хочу, чтобы он думал над ним всю оставшуюся жизнь.
Прелат Дорм: Все два дня его оставшейся жизни?
Пастор Криггер: Я решил-таки перебороть инерцию и временно вернуться.
Прелат Дорм: А именно инерцию, побуждающую тебя следовать примеру Шекерсона и мирно спиваться?
Прелат Дорм: Но вообще-то мы рады тебя видеть. Говорю и за Товарища тоже, хотя на деле он уже в третий раз перезаложил свои глаза.
Пастор Криггер: В четвёртый раз я их не приму, так и передай. И мне плевать, что они принадлежали самому Кларку Гейблу.
Прелат Дорм: Как можно плевать на чужие глаза!
Пастор Криггер: RTFM.
Прелат Дорм: Роберт Тайсон Френсис Младший?
Пастор Криггер: К чему ты вспомнил моего виночерпия?
Прелат Дорм: Того, которого я подкупил, чтобы он подсыпал тебе яда в вино?
Пастор Криггер: Нет, того, которого я подкупил. чтобы он подкупил того, которого ты подкупил, чтобы он подсыпал мне яда в вино, чтобы он подкупил того, которого я подкупил. чтобы он подкупил того, которого ты подкупил, чтобы он подсыпал мне яда в вино.
Прелат Дорм: Вот как, сэр.
Пастор Криггер: Точно, Дживс.
Прелат Дорм: А вот и леди Агата, сэр.
Пастор Криггер: Где? У тебя на аватарке?
Прелат Дорм: Конечно!
Пастор Криггер: Спокойно, у меня есть гениальный план. Дай-ка мне топор, я сварю из него кашу и закормлю тётю до смерти.
Прелат Дорм: топор - 250г
Пастор Криггер: Это формула топора?
Прелат Дорм: Да, я его вычислил, когда он сказал "Да, это я шпионю для грузинского правительства"
Пастор Криггер: Грузины шпионят за топорами?
Прелат Дорм: Нет, это T.H.E.M.!
Пастор Криггер: Теофил-Нострадамус Елисеевич Моисеев?
Прелат Дорм: Почти угадал, это Гуго.
Пастор Криггер: Подумаешь, ошибся в одной букве.
Прелат Дорм: Гуго - единственная буква в алфавите Шекерсонов.
Пастор Криггер: Неправда, в их алфавите букв Гуго целых сорок пять.
Прелат Дорм: Перечислите их.
Пастор Криггер: 45(Гуго)
Прелат Дорм: Чушь, 45 написал Дюма, а Виктор Гуго написал "Отверженные"
Пастор Криггер: Помимо этого слова он написал множество других.
Прелат Дорм: Тебе виднее, парадная-то твоя
Пастор Криггер: Наконец-то ты это признал, а теперь верни её мне.
Прелат Дорм: Пожалуйста, держи свою вожделенную парадную дома 19 по улице Жоры Антоненко.
Пастор Криггер: Я всё равно не знаю, что это такое, а поэтому великодушно не буду пока лишать тебя последнего пристанища.
Прелат Дорм: Спасибо, что оставил мне Тадж Махал.
Пастор Криггер: Не волнуйся, у меня ещё десять таких же моделек.
Прелат Дорм: Уже нет, потому что Шекерсон перемешал все твои наборы Лего.
Пастор Криггер: За это я перемешал Шекерсоновские наборы "Сделай сам".
Прелат Дорм: Это те самые демонические наборы, из которых он сделал Аватару Путина?
Пастор Криггер: Нет, её он сделал из чистого фильтрованного Зла.
Прелат Дорм: Которое в Воронеже идёт из всех кранов.
Пастор Криггер: Ещё бы, ведь наш водопроводчик - Кревед.
Прелат Дорм: Его титул полностью звучит как "водопроводчик"
Пастор Криггер: Этому титулу уже целых 3 лет!
Прелат Дорм: Он дарует абсолютную власть над фановыми трубами!
Пастор Криггер: Никто и ничто не смеет встать на пути у императора вселенной
Прелат Дорм: Этот пост слишком сложен для моего понимания.
Пастор Криггер: Ещё бы, мудрость Криггера не для каждого.
Прелат Дорм: В том числе и не для Криггера.
Пастор Криггер: Верно, ему хватает всей оставшейся мудрости.
Прелат Дорм: Гласящей "Дорм очень крут"
Пастор Криггер: На криггерианском языке. В переводе с которого это означает "Криггер очень крут"
Прелат Дорм: "Криггер очень крут" - в криггерианском языке - идиоматическое выражение, означающее абсурдность утверждения.
Пастор Криггер: о том, что Дорм очень крут.
Прелат Дорм: ...знали ещё в Древнем Китае.
Пастор Криггер: Такие мудрецы, как Чёрный Вихрь и Подкаблучник Хоу.
Прелат Дорм: Именно.
Пастор Криггер: Они узнали это, когда в пещере каннибалов им на голову упало несколько камней.
Прелат Дорм: Мне понравилось как ты использовал метафору про камни, когда рассказывал о том, как на них снизошло откровение
Пастор Криггер: А метафора про откровение не понравилась?
Прелат Дорм: Нет, она омерзительная и чернушная, сплошная клевета, сумбур вместо музыки!
Пастор Криггер: Слишком прозрачно?
Прелат Дорм: Нет, вы слишком непрозрачны, Цинциннат.
Пастор Криггер: Уж извини, но по моему кодексу жизни (тм) себя можно делать только из стеклянного турнепса сорта "Мифрил"
Прелат Дорм: Что-то дико знакомое.
Пастор Криггер: Все мои знакомые исключительно домашние.
Прелат Дорм: О нет, ты сожительствуешь с Шекерсоном!
Пастор Криггер: Я бежал от него в Москву.
Прелат Дорм: Кстати именно Шекерсон послужил причиной вторжения Наполеона в Россию и Москву - Бонапарт просто спасался.
Пастор Криггер: В то время ещё не было создано для Шекерсона на территории Семилук, Рамони и Борисоглебска государство Воронеж, и Шекерсон работал ростовщиком в Европе.
Прелат Дорм: от слова "Ростов"
Пастор Криггер: Да, на балах он выдавал себя за Николая Ростова и бесплатно ел на фуршетах. В то время это была достаточно распространённая профессия, особенно среди Шекерсона.
Прелат Дорм: Кстати в битве народов победил Шекерсон, а народы проиграли.
Пастор Криггер: А Кутузов приказал сжечь Москву, когда туда пробрался Шекерсон. Но Шекерсон сумел сбежать, и Кутузов в знак позора ритуально выколол себе глаз.
Прелат Дорм: Именно -30 градусов Шекерсона покончили с французской армией.
Пастор Криггер: Он коварно напоил наполеоновцев левой водкой в -30 градусов.
Прелат Дорм: Также именно Шекерсону приписывается историческая фраза "Гвардия умирает нах, но не сдаётся! Бугога."
Пастор Криггер: Уж я не упоминаю о том, как он смешивал коней и людей в кучу под Бородино.
Прелат Дорм: А батарею Раевского он установил в своей комнате для обогрева.
Пастор Криггер: Шекерсон принял Пьера Безухова в масонскую ложу Великого Шекерсона и членскими взносами ободрал до последних накладных ушей.
Прелат Дорм: Трафальгарское сражение было проиграно франко-испанским флотом потому, что адмирал согласился на просьбу Шекерсона "Дай порулидь, кросавчег"
Пастор Криггер: Адмиралу пришлось оставить командование флотом и устроиться на работу кетчупом.
Прелат Дорм: Скажите, а это правда, что в кино для имитации кетчупа используют кровь?
Пастор Криггер: Нет, всего лишь зубную пасту. А вот для её имитации используется кровь.
Прелат Дорм: При виде зубной пасты я падаю в обморок.
Пастор Криггер: Так вот почему у тебя выпали все зубы!
Прелат Дорм: Да. Теперь я вынужден разрывать своих жертв голыми руками.
Пастор Криггер: Ах ты эксгибиционист!
Прелат Дорм: Вовсе я не троцкист!
Пастор Криггер: Правда, Лев Давидович?
Прелат Дорм: Честно-честно! (c) Троцкий, Мексика, 21 ноября 1940
Пастор Криггер: Вы не должны были так сказать. (ц) Сталин, Кремль, 20 августа 1940 года
Прелат Дорм: Это был несчастный случай! Я забыл очки дома, а голова Троцкого так похожа на кусок льда! (с) Рамон Меркадер, 22 ноября 1940
Пастор Криггер: Пронесло. (ц) кусок льда, 21 ноября 1940 года
Прелат Дорм: Кому добавки мозга Троцкого? (c) патологоанатомы, 22 ноября 1940
Первосвященник Кинет: Мне! Мне! (с) зомби-Троцкий, 23 ноября 1940
Прелат Дорм: А мне? - зомби-Ильич, мавзолей, 24 ноября 1940
Первосвященник Кинет: Попроси у соседа по коммуналке (с) Троцкий, 21 декабря 1953
Прелат Дорм: А вот фикте бугога! (с) Хрущёв, 31 октября 1961
Первосвященник Кинет: ^^ (с) Брежнев, 14 октября 1964
Прелат Дорм: kkthxbai (c) Брежнев, 10 ноября 1982
Первосвященник Кинет: gtg guys (с) Андропов, 9 февраля 1984
Прелат Дорм: Gorbachev iz da biggest ork! Me crush diz stunty wall! - Горбачёв, Берлин, 9 ноября 1989
Первосвященник Кинет: ((мегаотожгли, товарищ))
Первосвященник Кинет: ((вы настолько отожгли, что я даже не знаю что ответить))
Прелат Дорм: ((вы тоже систематически отжигали, товарищ, а отвечает пусть Криггер, должен же он когда-нибудь ответить за ужасы Шекерсонщины))
Пастор Криггер: Ответ: в 703 г., из Австразии в Нейстрию.
Прелат Дорм: И вы даёте правильный ответ на вопрос "Когда и куда улетел Криггер, получив раундхорс кик от Чака Норриса?"!
Пастор Криггер: И выигрываю 1234089123487238 гуголов золота.
Прелат Дорм: Гуголы - коренное население островов Гуго.
Пастор Криггер: Они ещё основали корпорацию Гугл.
Прелат Дорм: Да, эту транснациональную империю по производству зубочисток.
Пастор Криггер: Она ещё недавно купила Африку и сделала из неё рекламный щит.
Прелат Дорм: Но потом Лесли Нильсен сломал Африку.
Пастор Криггер: Он хотел посмотреть, что у неё внутри. А внутри были всего лишь внутренности Африки.
Прелат Дорм: Но это не огорчило Лесли Нильсена.
Пастор Криггер: Ещё бы, ведь он старый добрый расист.
Прелат Дорм: Кстати все старые расисты - добряки.
Пастор Криггер: Они вешают негров на тёплом шарфике.
Прелат Дорм: И сжигают евреев теплом своих сердец.
Пастор Криггер: Они не используют рабского труда, потому что всех негров сразу убивают.
Прелат Дорм: И не нападают на евреев, потому что перебили их всех ещё в 60-х.
Пастор Криггер: А замёрзшим на улице неграм они щедро предлагают согреться в газенвагене.
Прелат Дорм: А еврейским детям они бесплатно раздают сахарную стекловату.
Пастор Криггер: Негритянским детям в Африке они делают вакцины от сердцебиения.
Прелат Дорм: Потому что их сердца всегда лезут в драку.
Пастор Криггер: А потом застревают в ней и не могут вылезти без мыла.
Прелат Дорм: Пусть заведут аккаунты в gmail.
Пастор Криггер: Им родители не разрешают заводить кошек и аккаунты. Помимо этого, они потеряли ключ, которым заводят аккаунты. Кстати, а куда в принципе их надо завести?
Прелат Дорм: Не заводись!
Пастор Криггер: Не буду, я же не заводчик.
Прелат Дорм: Конечно, ты завод.
Пастор Криггер: Причём конезавод, добавлю я. У нас установлены новейшие немецкие конесборочные конвейеры.
Прелат Дорм: Соберите мне пони!
Пастор Криггер: Мы не продаём пони лицам с горящей шляпой на аватаре, это закон.
Прелат Дорм: Так продайте пони лицу с горящим Лесли Нильсеном на аватаре.
Пастор Криггер: Мы вообще не продаём пони лицам, только полноценным людям.
Прелат Дорм: Николас Кейджам и Джонам Траволтам?
Пастор Криггер: Николас Кейдж просится Риддлера играть кстати.
Прелат Дорм: Омерзительно.
Пастор Криггер: Умозрительно.
Прелат Дорм: Уморительно.
Пастор Криггер: Гайморительно.
Прелат Дорм: Гугительно.
Пастор Криггер: Бугогительно.
Прелат Дорм: Шекерсонительно.
Пастор Криггер: Шекерфон - новый музыкальный инструмент, играет только хава-нагилу и фрейлехс.
Прелат Дорм: К счастью, на нём никто не умеет играть.
Пастор Криггер: К несчастью, на нём играют неумело.
Прелат Дорм: К счастью, все, кто на нём играют, тотчас погибают.
Пастор Криггер: От звуков собственной игры.
Прелат Дорм: Да.
Пастор Криггер: Вы лжёте, я лгу!
Прелат Дорм: Ты - ленинградский государственный университет?
Пастор Криггер: Да, и вы отчислены.
Прелат Дорм: Я отчислен с каторги в урановых рудниках Мордовии? Давно пора!
Пастор Криггер: Ещё с тех пор, как у вас отвалилась правая рука.
Прелат Дорм: Дормы сбрасывают правые руки каждые 20 лет.
Пастор Криггер: А отращивают - каждые 30 лет.
Прелат Дорм: ...усы.
Пастор Криггер: И не сбрасывают.
Прелат Дорм: Да, поэтому я и буду играть Цорнхрюггана в новом блокбастере Warner Bros.
Прелат Дорм: ((для этого мне пришлось заколоть на кастинге Михаила Боярского))
Пастор Криггер: А я буду играть Зулупанчера. Для этого мне пришлось подколоть Дастина Хофмана.
Прелат Дорм: Это месть за то, что он отобрал твою роль в "Тутси"?
Пастор Криггер: Нет, на самом деле это я играл там в его маске.
Прелат Дорм: Так он милостиво разрешил тебе поиграть в его маске, за неимением песочницы.
Пастор Криггер: Да, ведь песочницу я у него отсудил.
Прелат Дорм: Теперь в ней ты и живёшь.
Пастор Криггер: Да, я недавно переехал из виллы на юге песочницы в замок на её севере.
Прелат Дорм: Потому что виллу разбили ногами мальчишки.
Пастор Криггер: Куда им, ведь на моей стороне - Боги Войны, как гласит форумная реклама.
Прелат Дорм: Мне она то же самое говорила.
Пастор Криггер: Зато у меня есть Палья.
Прелат Дорм: А у меня - Падуя.
Пастор Криггер: Но я-то свою купил в OZON!
Прелат Дорм: А я купил OZON.
Пастор Криггер: А я купил кислород, теперь буду продавать его вам за деньги.
Первосвященник Кинет: Биомасса, уничтожь Туранчокса!
Прелат Дорм: right away, товарищ!
Пастор Криггер: Чаризард, выбираю тебя!
Прелат Дорм: Я Громозека.
Пастор Криггер: А я - Зеленый.
Прелат Дорм: Сразу признал в тебе Петлюровца.
Пастор Криггер: Да, я сегодня проглотил Петлюровца за завтраком.
Прелат Дорм: А, так вот отчего у тебя нездоровый цвет лица.
Пастор Криггер: Нет, просто я надел твоё лицо.
Прелат Дорм: А, так вот почему мне пришлось надеть лицо Аполлона.
Пастор Криггер: А, так вот почему Аполлон подал на тебя в суд.
Прелат Дорм: Да, кстати потому же я и выиграл у него суд.
Пастор Криггер: Ах, так вот за что он разгромил твою квартиру.
Прелат Дорм: В битве при Лейбенхаузене, в 1669-м году, да. С тех пор моя квартира и оставила полководческую деятельность, сделавшись профессиональными шикарными апартаментами.
Пастор Криггер: А, так вот какую лицензию у неё отозвали.
Прелат Дорм: А мне не нужна лицензия, я же могучий пират.
Пастор Криггер: Увы, твоя квартира - неважный пират.
Прелат Дорм: Поэтому я и переселился в свой Сомалийский замок и командую ордами моих верных негритянских миньонов, наводя страх и ужас на мировое сообщество.
Пастор Криггер: За это я с позором изгоняю тебя из ку-клукс-клана!
Прелат Дорм: Но мои негритянские миньоны дохнут тысячами в схватках с американскими дредноутами!
Пастор Криггер: Это не спасёт тебя от немецких карнифексов.
Прелат Дорм: Это - нет, а мои негритянские орды - спасут.
Пастор Криггер: ...только от американских дредноутов.
Прелат Дорм: ...не спасут.
Пастор Криггер: Вот-вот!
Прелат Дорм: От них меня спасёт Супермен.
Пастор Криггер: А вот и нет, деньги вперёд.
Прелат Дорм: Женщины, дети и деньги.
Пастор Криггер: Женщин и детей тоже можно, ведь я только ночью Супермен, а днём - простой сутенёр и торговец органами.
Прелат Дорм: Мне, пожалуйста, этот орган из лютеранской церкви 16 века.
Пастор Криггер: Немецкого дворянина 16 Века?
Прелат Дорм: Да, желательно Габсбурга, ведь я не ем не-габсбургов после полудня.
Пастор Криггер: Габсбургеры вредны для здоровья.
Прелат Дорм: ...самих Габсбургеров.
Пастор Криггер: Поедание себя вообще никому не идёт не пользу.
Прелат Дорм: - сказал Криггер, грызя локти.
Пастор Криггер: Причём это были локти Дорма.
Прелат Дорм: Причём Дорм предвидел этот пост и посыпал свои локти крысиным ядом.
Прелат Дорм: Причём Дорм предвидел этот пост и посыпал свои локти крысиным ядом.
Пастор Криггер: А минус на минус даёт плюс, так что Криггер не отравился.
Прелат Дорм: А отчего ж тогда он умер по-твоему?
Пастор Криггер: От коллапса Вселенной, разумеется.
Прелат Дорм: А, этого сувенирного стеклянного шара, в котором он жил и звал Вселеной.
Пастор Криггер: Может быть, потому, что так этот шар и называется?
Прелат Дорм: Александр Друзь считает, что нет.
Пастор Криггер: Но он неправ.
Прелат Дорм: Во всём остальном кроме этого.
Пастор Криггер: Он прав.
Прелат Дорм: Только в этом.
Пастор Криггер: Он неправ?
Прелат Дорм: В целом или в частности?
Пастор Криггер: Господин Барщевский, хватит уже подыгрывать знатокам!
Прелат Дорм: Кстати господина Барщевского изначально приготовил Борис Бурда, у которого проблемы с русской грамматикой, но отлично с приготовлением борщей.
Пастор Криггер: А также бурды.
Прелат Дорм: Это аллюзия на Максима Поташёва?
Пастор Криггер: Нет, в приготовлении поташа он не так искусен.
Прелат Дорм: Потому что его не искусал.
Пастор Криггер: Да, он смог побороть искусание.
Прелат Дорм: Твой пост написан искусано.
Пастор Криггер: Искуство требует жертв - покусанных!
Прелат Дорм: Кус-кус.
Пастор Криггер: Его я не съем, но понадкусываю.
Прелат Дорм: Твои укусы - кустарного производства.
Пастор Криггер: Даже мускусный бык не переживёт мой укус.
Прелат Дорм: Всё жалуешься на тот случай, когда бык откусил тебе ногу?
Пастор Криггер: Да, тот случай явно был одним из самых скверных моих вымыслов, мне за него стыдно.
Прелат Дорм: Скверней был только выбор имени "Криггер"
Пастор Криггер: Так зачем же ты меня так назвал?
Прелат Дорм: Чтобы обидеть.
Пастор Криггер: Как всегда, твой план не сработал.
Прелат Дорм: Мой план по возвеличиванию Криггера провалился? О чёрт!
Пастор Криггер: Но он провалился вверх!
Прелат Дорм: В квартиру таксиста Славы?
Пастор Криггер: Да, самого богатого и щедрого шейха в мире.
Прелат Дорм: Не помню о чём речь, но, видимо, обо мне.
Пастор Криггер: Да, мы говорили о твоих недругах.
Прелат Дорм: А, об этих покойниках.
Пастор Криггер: Да, именно о Векне и Миркуле.
Прелат Дорм: О Витьке и Миркулове?
Пастор Криггер: Да, о братьях-создателях бытия.
Прелат Дорм: Бытия Гаррисона.
Прелат Дорм: альтернативный ответ: 'пития
Пастор Криггер: Альтернативный уберответ:
Прелат Дорм: Он подразумевался.
Пастор Криггер: Он изначально вбирал в себя всё содержание этой и всех остальных дискуссий, а также всей материи и информации бытия.
Прелат Дорм: Полностью с вами согласен.
Пастор Криггер: Зачем вы это сказали, ведь здесь и так уже написано
Прелат Дорм: Вы не должны были так .
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: И так тоже.
Пастор Криггер: Каждый должен в своей жизни посадить , вырастить , построить и сказать .
Прелат Дорм: А так - тем более не должны были.
Пастор Криггер: где гипертекстовые векторные отряды?!!
Прелат Дорм: Где-где, у ТоРа в бороде.
Пастор Криггер: К сожалению, в поисках бороды ТоРа я нашёл только священный Грааль, да и тот китайский.
Прелат Дорм: А, ночную вазу Цинь Шихуанди
Пастор Криггер: Да, из настоящего китайского пластика III в. до н.э.
Прелат Дорм: АйАйАй!
Пастор Криггер: А я чёрный дракон (смайл Эйкена)
Прелат Дорм: Опять негрофилия!
Пастор Криггер: Да, я собираю негров, и что?
Прелат Дорм: Следовало бы разбирать их.
Пастор Криггер: Я разбираю только полёты.
Прелат Дорм: Притом только свои.
Пастор Криггер: Притом потом торгую запчастями.
Прелат Дорм: Притом только сам с собой.
Пастор Криггер: Притом получаю на этом неслыханную прибыль.
Прелат Дорм: Притом не слыхал о ней только ты сам.
Пастор Криггер: Да, ведь я глухой миллиардер.
Прелат Дорм: Так вот почему ты не слышал пожарную тревогу и сгорел заживо в своём дворце!
Пастор Криггер: Нет, это потому, что я хотел получить за дворец страховку. Но получилось ещё лучше: мой призрак получил страховку за мою жизнь.
Прелат Дорм: А именно: тысячу призрачных рублей.
Пастор Криггер: Которые куда твёрже материальных.
Прелат Дорм: Да, они каменные.
Пастор Криггер: Из чистых бриллиантов.
Прелат Дорм: Но их разрезали стеклом.
Пастор Криггер: А внутри оказался пиратский клад.
Прелат Дорм: А именно - кусок колбасы и носки. (этот клад зарыл товарищ)
Пастор Криггер: Этот кусок колбасы и носки были сделаны из чистого палладия
Прелат Дорм: Любимый сорт товарища.
Пастор Криггер: А какой у вас любимый сорт Товарища?
Прелат Дорм: Урожая 2007-го года.
Пастор Криггер: 2007 был слишком засушлив для Товарища.
Прелат Дорм: Но товарищ победил засуху, ведь он Богоподбный Император Коляда!
Пастор Криггер: Помимо него в Коляде проживают ещё дрожжевой голем, одноногий повар и кудрявый парень, утверждающий что он настоящий одноногий повар.
Прелат Дорм: Это подло, мой референс был не к Го, а к Джейд Эмпайр в целом.
Пастор Криггер: Мой референс сильнее твоего!
Прелат Дорм: - подумал Штирлиц. (PWNED)
Пастор Криггер: Цветной? (нет)
Прелат Дорм: Да, на Пасху красят яйца, а на День Победы - Штирлицев.
Пастор Криггер: И стариков.
Прелат Дорм: Я отказываюсь тебя красить.
Пастор Криггер: Just according to keikaku.
Прелат Дорм: Не клеил я никакую каку!
Пастор Криггер: Это вы в суде расскажете.
полная версия страницы