Форум » Каморка Пастора Криггера » Трансцендентальное единство апперцепции (продолжение) » Ответить
Трансцендентальное единство апперцепции (продолжение)
Пастор Криггер:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Давайте уж сразу
Прелат Дорм: Хорошо:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: i win
Пастор Криггер: AHAHA I WIN
Прелат Дорм: nope
Пастор Криггер: yep поскольку и было моей целью.
Прелат Дорм: well, no longer
Пастор Криггер: А что именно должно быть не длиннее колодца?
Прелат Дорм: Лень перелистывать страницу, посему: Никита Джигурда.
Пастор Криггер: Речь шла о человеке, которому ты задолжал.
Прелат Дорм: Ах да, десять рублей Никите, точно.
Пастор Криггер: Вчера за чаем с битым стеклом он сказал мне, что проценты набежали.
Прелат Дорм: ...и умер.
Пастор Криггер: Чай с битым стеклом. Ему было уже много лет.
Прелат Дорм: А Никита Джигурда просто загремел в дурдом.
Пастор Криггер: Он потерял бубен, но сымпровизировал и загремел в дурдом.
Прелат Дорм: Не помню, о ком речь, но судя по дурдому - об Эйкене.
Пастор Криггер: А, он пишет сиквел к своему бестселлеру "Незерсторм - как выжить?". Рабочее название "Увидеть Гризли-хиллс и умереть"
Прелат Дорм: Так вот почему он до сих пор жив - потому что так и не был в Гриззли Хиллс.
Пастор Криггер: Но он его видел.
Прелат Дорм: Его - да.
Пастор Криггер: А именно - Григория Явлинского.
Прелат Дорм: Явлинский воровал яблоки у него в саду.
Пастор Криггер: Надо же ему на что-то кормить партию! А Явлинскому - не надо, он морит её голодом.
Прелат Дорм: Просто это Гаррисон в костюме Явлинского. (так было написано в Библии)
Пастор Криггер: Да, знаю, завтра напишу (так было написано в кустиках )
Прелат Дорм: не растёт в России.
Пастор Криггер: Ну так я же в Калифорнии.
Прелат Дорм: А, поехал заболевать свиным гриппом.
Пастор Криггер: Да, всё готовлюсь к визиту к тебе.
Прелат Дорм: Ты решил приехать ко мне в гробу? Как это мило!
Пастор Криггер: Спасибо, а то я как раз слышал, что тебе со дня на день нужен гроб, вот и решил занять его по-дружески.
Прелат Дорм: Действительно, Эйкен уже начинает разлагаться.
Пастор Криггер: Он таки побывал в Гриззли-хиллс?
Прелат Дорм: Нет, просто он форсакен, пренебрегающий охлаждением.
Пастор Криггер: Тогда можем предложить наш универсальный комбайн "XGЦ-3Е", который решит любую вашу жизненную проблему, принесёт счастье в личной жизни и стоит всего-то сорок тысяч у.е.
Прелат Дорм: В данном случае у.е. - разлагающиеся форсакены.
Пастор Криггер: Отлично, тогда вы можете расплатиться с нами Эйкеном и тридцатью девятью тысячами членов гильдии [RUS]
Прелат Дорм: Тогда подождите, мне потребуется несколько десятков лет неустанного клонирования.
Пастор Криггер: Какое совпадение, их вы можете получить у нас в подарок совершеноо бесплатно, заказав кухонный комбайн "Русь-М" для сбора урожая злаковых культур на кухне.
Прелат Дорм: 'злаковых субкультур
Пастор Криггер: Злаковые субкультуры требуется отличать от сорных контркультур.
Прелат Дорм: Goth it.
Пастор Криггер: Ничего, сейчас я распылю готоциды.
Прелат Дорм: Давно пора обратить в пыль этих извечных врагов готов.
Пастор Криггер: Поздно, они уже обратились в пыль в ходе войн за моё старое звание.
Прелат Дорм: Как вы узнали мою партийную кличку "Поздо", Ранно?
Пастор Криггер: Элементарно, Поздо, она написана у вас на бейдже.
Прелат Дорм: Нет, там написано, что я Лягух Кермит в костюме Поздо.
Пастор Криггер: Там написано это, а тут - то.
Прелат Дорм: Да, так у вас тут и написано.
Пастор Криггер: Здесь вам не тут!
Прелат Дорм: А где тут?
Пастор Криггер: А тут - вот!
Прелат Дорм: Вот?
Пастор Криггер: Вот-вот.
Прелат Дорм: Да вот...
Пастор Криггер: Вот именно.
Прелат Дорм: Вот такие пироги.
Пастор Криггер: Индейские пироги?
Прелат Дорм: Да, вам рубленными бледнолицыми или с мозгом бизона?
Пастор Криггер: Дайте, пожалуйста, со скальпом генерала Кастера.
Прелат Дорм: А что именно он Кастовал?
Пастор Криггер: Mass Scalp Person III
Прелат Дорм: АйАйАй?
Пастор Криггер: Да, таков текст заклинания.
Прелат Дорм: А негра убили?
Пастор Криггер: Нет, его избрали.
Прелат Дорм: Ах какие мы молодцы, что не линчевали этого мерзавца (с)
Пастор Криггер: А кого же мы тогда линчевали?
Прелат Дорм: Мать Терезу, а что?
Пастор Криггер: Так ему и надо, этому ниггеру!
Прелат Дорм: Точно так.
Пастор Криггер: - подумал Штирлиц.
Прелат Дорм: Цветной?
Пастор Криггер: Угадал ты мои мысли.
Прелат Дорм: Конечно, ты же только о цветных и думаешь, чёртов негрофил!
Пастор Криггер: Да, мне нравятся марсиане, и что?
Прелат Дорм: Это не взаимно.
Пастор Криггер: где гипертекстовые векторные отряды?!!
Прелат Дорм: ландыш расцвёл, ежи надели наряды
Пастор Криггер: К слову, есть у тебя джаббер?
Прелат Дорм: Безусловно, правда я не помню свой ник, зато помню почту
Пастор Криггер: Гиеф!
Прелат Дорм: devdorm@gmail.com
Пастор Криггер: А, ну это меняет дело. (хотя на самом деле чертовски нет)
Прелат Дорм: Спроси у товарища, он знает мой ник там.
Пастор Криггер: Сначала надо найти Товарища.
Прелат Дорм: Сооруди капкан-на-товарища-с-ветчиной.
Пастор Криггер: Я слутал с браконьера на Умкасе автоматический капкан с ветчиной.
Прелат Дорм: ...и сам в него попался.
Пастор Криггер: И сытно отужинал ветчиной.
Прелат Дорм: Да, было полно времени - истёк кровью ты только через два часа.
Пастор Криггер: Причём твоей кровью.
Прелат Дорм: Причём кровью ты истёк моей, а смертью умер своей. Забавно, да?
Пастор Криггер: Нет, ложь никогда меня не забавляла.
Прелат Дорм: Криггер велик.
Пастор Криггер: Муахахахахахахахаха!
Прелат Дорм: Как странно ты плачешь.
Пастор Криггер: Это слёзы от смеха.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Переходим к следующей ступени деградации темы: тынуп
Пастор Криггер: нетты!
Прелат Дорм: вотнупто!
Пастор Криггер: атыунуп!
Прелат Дорм: нет, я ненуп, а ты нуп! следующей ступенью должен был бы стать эйкеновский смайл, но он утерян
Пастор Криггер: Возрождая традиции глубокофилософского флуда:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Дорм отрёкся от глубокофилософского флуда в пользу вызывающего трэша.
Прелат Дорм: Да, я Балабанов.
Пастор Криггер: Скажите, Алексей, а... почему вы Алексей?
Прелат Дорм: *убивает Криггера из обреза, пьёт водку, насилует его труп и снимает про это кино*
Пастор Криггер: А, теперь всё ясно!
Прелат Дорм: Кстати Креведа зовут Алексеем по той же причине.
Пастор Криггер: Он тоже Балабанов?
Прелат Дорм: Да, это отчество.
Пастор Криггер: Это его второе отчество.
Прелат Дорм: С половиной.
Пастор Криггер: Они с половиной делят общее отчество.
Прелат Дорм: Кревед и его половина:
Пастор Криггер: (гениально) Вторая половина Креведа -
Прелат Дорм: - Кревед и его половина ополовинивают.
Пастор Криггер: - третья половина Креведа.
Прелат Дорм: (нельзя безнаказанно употреблять )
Пастор Криггер: Хорошо, я понесу наказание!
Прелат Дорм: Лучше понеси .
Пастор Криггер: Как говорил известный соратник , "Каждый сам должен нести свой "
Прелат Дорм: - Тайная Вечеря
Пастор Криггер: Явление Христа народу.
Прелат Дорм: Запас известных мне картин скоропостижно закончился, поэтому посмотрите пока на
Пастор Криггер: Эта картина трансцендентально содержит в себе все картины прошлого и будущего.
Прелат Дорм: Вы абсолютно верно выразились насчёт данной голографической парадигмы.
Пастор Криггер: Это не голографическая парадигма, это стохастический аттрактор. (тема наконец-то оправдала своё название, btw)
Прелат Дорм: А почему он выглядит как биполярный пеленгатор догм? (так и было задумано, да ведь?)
Пастор Криггер: Потому что бином дефлятора темпорального аттрактора коррелирует с герминефтическим тетрабензольным додекаэдром. (да, я всё просчитал на 18 страниц вперёд)
Прелат Дорм: *рандомный набор слов* ((да, я слакер)) (а японец в очках-консервах - на 22 страницы!)
Пастор Криггер: Он раньше умрёт от консервантов, содержащихся в его очках.
Прелат Дорм: В тех, которые ты украл?
Пастор Криггер: Я уже упоминал о своём идеальном укрском профиле? (на ГСА)
Прелат Дорм: Нет, только об уркском. (что ты там забыл?)
Пастор Криггер: Я забыл там свой идеальный укрский профиль, приходится ходить с римским.
Прелат Дорм: Это же корсаков.
Пастор Криггер: Да, я украл его у корсаков.
Прелат Дорм: А они - у карлика-носа.
Пастор Криггер: Они зашли к нему выпить соплей с сушками.
Прелат Дорм: С маленькими суши?
Пастор Криггер: Ну уж нет, я принципиально сушу только с большими.
Прелат Дорм: С ушами?
Пастор Криггер: Да с ними как-то лучше, чем без них.
Прелат Дорм: Тогда почему вы стали дельфином?
Пастор Криггер: Этто была лучшая вакансия из всех, которые мне предложили.
Прелат Дорм: Так ТоР теперь работает в центре занятости!
Пастор Криггер: Нет, его отправили представителем на хорду занятости.
Прелат Дорм: Так вот почему он "хОрдкорный"
Пастор Криггер: Нет, просто он часто насмехается над Рдкором.
Прелат Дорм: Хором притом насмехается.
Пастор Криггер: Целой ордой хоров.
Прелат Дорм: Тимур Хорев.
Пастор Криггер: Я думал, он играет за Альянс.
Прелат Дорм: Я думал, это поэт-песенник.
Пастор Криггер: Да, Вениамин Альянс - весьма известен в нашем снобском кругу.
Прелат Дорм: Вот за эти референсы к Д'Орму я и мщу вам чехословацкими котами.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: АХАХАХА ты допустил ошибку!
Пастор Криггер: Так более продолжаться не должно!
Прелат Дорм: Вы не должны были так сказать.
Пастор Криггер: Ви зачэм мэня парадируете, таварищ Молотов?
Прелат Дорм: *товарищ Молотов обильно покраснел и стал забивать собою гвозди*
Пастор Криггер: Ну что ви дэлаете! Ви же нэ молот, а таварищ молотов. Вот и идите вэсэлитес с молотами.
Прелат Дорм: А товарищ Жуков ест жуков.
Пастор Криггер: А я лучшэ съем таварища Ягоду.
Прелат Дорм: А у товарища Берии весь зад в иголках - нечаянно сел на товарища Ежова.
Пастор Криггер: В сверкании молний ты стал нам знаком, Ежов, зоркоглазый и умный нарком. Великого Ленина мудрое слово Растило для битвы героя Ежова.
Прелат Дорм: Варфоломей Викентьевич не оправдал доверия, Остались от Криггера только Зоя и Эйкен. (c)
Пастор Криггер: Это Товарищ писал. А когда? Я не помню.
Прелат Дорм: В какой-то теме в Эйкенёвщине на техфлудлеере.
Пастор Криггер: Надо перечитать техфлудлеир, там в своё время были великолепные темы.
Прелат Дорм: Ты о ста пятидесяти темах с ?
Пастор Криггер: Я как сейчас помню, что тема с называлась "Консоме", создал её ты и написал нечто вроде "пора бы уже обсудить этот вопрос".
Прелат Дорм: Но в неё первым вставил ты.
Пастор Криггер: К слову, Техфлудлеир до сих пор очень популярен среди анонимусов. Я зашёл - а там три гостя. Не удивлюсь, если на его руинах кто-нибудь выстроит свою цивилизацию.
Прелат Дорм: Раса будильников-мутантов, поклоняющихся аватаре Шекерсона?
Пастор Криггер: Нет, насколько я знаю, Эйкен оттуда уже ушёл.
Прелат Дорм: Эйкен относится к расе неразумных будильников-мутантов.
Пастор Криггер: Причём он плохо к ней относится.
Прелат Дорм: Он вообще плох.
Пастор Криггер: Так несите его скорее в ообще!
Прелат Дорм: Общество Очень Больших Щепетильных Енотов?
Пастор Криггер: Отряд Отравителей Банановых Щей, Естественно.
Прелат Дорм: Отличные Опилки Березовых Щенков, yeah.
Пастор Криггер: Организация Объединённых Бще.
Прелат Дорм: Почему вы произносите фамилию господина Барщевского скороговоркой?
Пастор Криггер: Господин ведущий, мы берём помощь клуба.
Прелат Дорм: Да, в прошлый раз именно Футбольный Клуб ЦСКА спас команду Аскерова.
Пастор Криггер: Избив ведущего ногами?
Прелат Дорм: Нет, ногами по ведущему они бы не попали.
Пастор Криггер: А после ядерной войны ведущий стал президентом под именем Джон Иден.
Прелат Дорм: а Снейк застрелился *(((
Пастор Криггер: Вам было бы небесполезно знать, что с сатанинскими консолями меня свзывает только PSP.
Прелат Дорм: и ещё канаты.
Пастор Криггер: Вы бы лучше в РПГ постили.(а нормальный ответ мне писать лень)
Прелат Дорм: Но я ролеплею ленивого ТоРа (а в рпг отопщу не иначе как после футбола)
Пастор Криггер: А когда (скажите прямо, чтобы я смог пока заняться общественно полезной деятельностью)
Прелат Дорм: Ну в 4, допустим. (да, пока можешь покрасить мой гараж)
Пастор Криггер: Но ведь тебя изгнали из общества за жуткую аватарку.
Прелат Дорм: Из Общества Анонимных Зоеголиков. Зато приняли в Организацию Фанатов Солид Снейка.
Пастор Криггер: Это не они недавно побили национал-гомосеков у метро Тульской?
Прелат Дорм: Нет, то была "Армия Священных Анчоусов", поклоняющихся моим бездарным псевдошуткам.
Пастор Криггер: А, ты со своими сокпаппетами? Помню.
Прелат Дорм: Да, я с моими сокпаппетами: Бараком Обамой, Николя Саркози и Господом Богом.
Пастор Криггер: Так ты назвал своих сокпаппетов в честь крупных политических и религиозных деятелей?
Прелат Дорм: Да: Обаму я зову Рузвельтом, Николя - Де Голлем, а Господа Бога - Хохой.
Пастор Криггер: Причём в данном случае речь идёт не о твоих сокпаппетах, а об их прототипах.
Прелат Дорм: Да, о тех несчастных клонах, что заперты в моей лаборатории.
Пастор Криггер: Поэтому ты и боишься туда заходить.
Прелат Дорм: У меня боязнь клонов, да. Хоть они и абсолютно безобидны.
Пастор Криггер: Хотя и украли все твои сбережения, спрятав их в лаборатории.
Прелат Дорм: Материальное для меня не играет роли, главное - психологическая власть над миром.
Пастор Криггер: И вот её-то у тебя и нет.
Прелат Дорм: Да, пока что только материальная есть.
Пастор Криггер: Которая в лаборатории.
Прелат Дорм: Да, на лабораторию она тоже распространяется.
Пастор Криггер: Скорость распространения власти Дорма в вакууме - 0,1 нанометр в час.
Прелат Дорм: Славно, что завоевание лаборатории я начал вечность назад.
Пастор Криггер: О да, теперь в твоём распоряжении её жуткое оборудование: блок, степлер и самогонный апарат.
Прелат Дорм: Шекерсон с таким оборудованием захватил половину Воронежа! Несколько подъездов точнее.
Пастор Криггер: А именно: подъезды к Вашингтону, Брюсселю, Пекину, Нью-Дели и Токио.
Прелат Дорм: И основал там резервации своего народа (какой там у него теперь народ).
Пастор Криггер: В последний раз былы индейцы сиу.
Прелат Дорм: Следовательно, Шекерсон овладел искусством снимания скальпов?
Пастор Криггер: Да, он снял уже два комедийных скальпа.
Прелат Дорм: Если его чувство юмора осталось прежним, то лучше б он снимал обычные скальпы.
Пастор Криггер: Как может нечто несуществующее оставаться прежним?
Прелат Дорм: В его воображении разумеется.
Пастор Криггер: К, переформулирую: как может нечто несуществующее остаться прежним в чём-то несуществующем?
Прелат Дорм: Благодаря силе его разума.
Пастор Криггер: Сегодня что, день бесплодного теоретизирования?
Прелат Дорм: Возможно, жизнь на флудлеир была занесена воллейболистами?
Пастор Криггер: Причём занесена ими в Красную Книгу.
Прелат Дорм: А, в записную книжку Маркса.
Пастор Криггер: Das Kapital?
Прелат Дорм: Да. Просто у Энгельса был очень длинный номер телефона, состоящий из букв и знаков препинания.
Пастор Криггер: На основе телефона Энгельса разразилась не одна война.
Прелат Дорм: Конечно, ведь за право владения одним из первых телефонных аппаратов в Германии Энгельс воевал с Бисмарком и Шопенгауэром.
Пастор Криггер: Бисмарк в ходе этой войны случайно захватил Данию.
Прелат Дорм: Ещё бы, в Дании же находилась цифра "7" с циферблата того телефона.
Пастор Криггер: Ради цифр, находящихся в африканских колониях, пришлось развязать Первую Мировую.
Прелат Дорм: А крутящийся циферблат в 39м обнаружился в Данциге.
Пастор Криггер: По слухам, цифру 3 нашли в Иране.
Прелат Дорм: А в Северной Корее испытывают собственную цифру.
Пастор Криггер: Причём это мнимая цифра.
Первосвященник Кинет: потому что эта цифра - иррациональная
Прелат Дорм: (это была аллюзия на Ирландскую Республиканскую Армию?)
Пастор Криггер: Капитан на вашей аватарке удивительно удачно оттеняет предыдущий пост. (я про пост Товарища, если что)
Прелат Дорм: (но про мою аватарку)
Пастор Криггер: ((у тебя на аватаре - Гайбраш Трипвуд в старости?))
Прелат Дорм: ((вовсе нет, там пролд в пролдости))
Пастор Криггер: ((не может быть, он же на моей аватаре. его не может быть в двух местах одновременно))
Прелат Дорм: ((ну хорошо, это его злобный клон - длорп))
Пастор Криггер: Пролда невозможно клонировать, ибо нефик.
Прелат Дорм: Это ТЫ так думаешь. (это моя новая catch-phrase)
Пастор Криггер: нет ты!
Прелат Дорм: я, нет?
Пастор Криггер: Я-то есть, а ты - нет.
Прелат Дорм: Тогда мне двойной ВедьМак, картошку и кока-колу.
Пастор Криггер: Спасибо за заказ, заходите в МакВолтосаров ещё (пока можете)!
Прелат Дорм: А как же чиккен-МакКлауд и хэппи-ивил?
Пастор Криггер: Сожалеем, это дневное меню. Но у нас есть мороженое МакФурии и БигБен.
Прелат Дорм: Две мясные гранаты, дрель, специальный соус-сын?
Пастор Криггер: Люберцы, халат и жук, всё на булочке с джихадом.
Прелат Дорм: Только Зак [МакКракен], и это тесак!
Пастор Криггер: Парам-пам-пам-пам-пам-парам-пам-парам! То, что я рублю.
Прелат Дорм: А что ты рублю?
Пастор Криггер: Я рублю курс поднял.
Прелат Дорм: Вечно этот рубль всё роняет, растерёха.
Пастор Криггер: Как же ему не ронять, он же ронин.
Прелат Дорм: Да, его отца зовут Рон (Негилберт)
Пастор Криггер: Потому-то он никогда не подходит на зов - ведь имя его Рубинвальдек Судаков.
Прелат Дорм: Это ересь Хоруса бтв.
Пастор Криггер: Хорус Бтв - знаменитый еретик.
Прелат Дорм: Да.
Пастор Криггер: Да.
Прелат Дорм: Ад.
Пастор Криггер: Да.
Прелат Дорм: Ад.
Пастор Криггер: (это отвратительно, но вы первый начали!) Да.
Прелат Дорм: (вовсе нет, слово "Да" впервые произнёс Архимед, открыв закон язабылчего, вопреки расхожему мнению об "эврике") Ад.
Пастор Криггер: (впоследствие этот закон был закрыт Декартом) Да.
Прелат Дорм: (впоследствие Декарт был закрыт за это Архимедом) Ад.
Пастор Криггер: (Закрывашки "Архимед" - лучшие закрывашки в мире!) Да.
Прелат Дорм: *закрывает тему "Да" закрывашкой "Архимед"
Пастор Криггер: Пока закрывашка не сломалась, закройте счёт Шекерсона в Берне, еврейский вопрос, уголовное дело на меня и приложение "wow.exe"
Прелат Дорм: (а что Шекерсон считал в Берне, швейцарцев, которых он зовёт швейцарами?)
Пастор Криггер: На самом деле он зовёт их Швейцерами.
Прелат Дорм: Видимо, тикающего Путина ему сконструировали именно в Швейцарии.
Пастор Криггер: Нет, тикающего Путина он выковал над жерлом Ородруина.
Прелат Дорм: 'Ородруинах
Пастор Криггер: *Aрадрдуинах
Прелат Дорм: *Ара, дру, иду нах!
Пастор Криггер: *Ара, друг, дуй нах!
Прелат Дорм: - вот так Шекерсон и выставил Криггера из его же собственной квартиры.
Пастор Криггер: Да мне, собственно, и не хотелось оставаться в квартире Шекерсона.
Прелат Дорм: 'в вигваме
Пастор Криггер: *фигваме
Прелат Дорм: А ещё Шекерсон умеет подавать дымовые сигналы папироской.
Пастор Криггер: А скальпирует он открывашкой для пива.
Прелат Дорм: А из лука он стреляет сигареты.
Пастор Криггер: Он стреляет сигареты у прохожих на улицах.
Прелат Дорм: А кто-то ещё ходит по тем улицам, на которых замечен Шекерсон?
Пастор Криггер: Да. Шекерсон.
Прелат Дорм: Нет, Шекерсон.
Пастор Криггер: Почему ваши посты на новой странице всегда так загадочны?
Прелат Дорм: Позовите Дэна Брауна!
Пастор Криггер: Сожалею, под рукой только Брэн Даун.
Прелат Дорм: Давненько вы не мыли руки!
Пастор Криггер: Да, я не мыл их с тех пор, как помыл руки.
Прелат Дорм: Гаррисон! Кстати простите, что я в вас не пишу.
Пастор Криггер: Никогда в жизни не прощу контингент НАТО в Югославии. А вас - прощу, передайте мне щёколадку.
Прелат Дорм: Она у вас на щиколотке.
Пастор Криггер: На какой именно из трёх щиколоток, лежащих у меня в чемодане?
Прелат Дорм: На сиреневой.
Пастор Криггер: А, так вы о той щиколотке, которая шинный завод?
Прелат Дорм: Нет, о той, которая шинный завод.
Пастор Криггер: Так сразу и надо было сказать: палеонтологоанатом.
Прелат Дорм: Александр A. Digger.
Пастор Криггер: Какой ещё ниггер?
Прелат Дорм: Дон Кинг, разумеется.
Пастор Криггер: Дон Мартин Лютер Кинг де Сааведра?
Прелат Дорм: Да, именно эти вёдра.
Пастор Криггер: Италия и Бургундия.
Прелат Дорм: Блохастый рынок.
Пастор Криггер: Дерьмиурги.
Прелат Дорм: Да, Люк, а теперь покажи свою ненависть и займи место Шекерсона!
Пастор Криггер: У него в кресле клопы.
Прелат Дорм: Конечно, это же армия клопов, произведённая специально для республики.
Пастор Криггер: Республики Воронеж?
Прелат Дорм: Нет, Воронеж - Империя Зла и ко.
Пастор Криггер: Зла и Константина Коляды, то есть.
Прелат Дорм: Это всё равно что "Империя Масла и Масла".
Пастор Криггер: Вы знаете официальное название Республики Воронеж?
Прелат Дорм: Да, но если я его напишу, товарищ меня забанит.
Пастор Криггер: А я не боюсь! Вот оно: ____________________________,d888888888b, ___________________________d8888888888888b_________________________,ad8ba,_ ___________ _______________d888888888888888______________________,d888888888b, __________________________I8888888888888888____________________,88888888 88888b __________________________`Y88888888888888P"""""""""""baaa,___,____888888888888888 ____________,adP"""""""""""9888888888P""^_______ __________^""Y8888888888888888888I _________,a8"^___________,d888P"888P^___________________________^"Y8888888888P' _______,a8^____________ ,d8888'_____________________________________^Y8888888P' ______a88'___________,d8888P'________________________________________I88P"^ ____,d 88'___________d88888P'__________________________________________"b, ___,d88'___________d888888'____________________________________________ `b, __,d88'___________d888888I______________________________________________`b, __d88I___________,8888888'________________________________ _______________`b, _,888'___________d8888888__________,d88888b,______________________________`b, _d888___________,8888888I_________d888888 88b,___________,d8888b,___________`b ,8888___________I8888888I________d8888888888I__________,88888888b___________8, I8888___________888888 88b_______d88888888888'__________8888888888b__________8I d8886___________888888888_______Y888888888P'___________Y8888888888,________,8b 88 888b__________I88888888b______`Y8888888^_____________`Y888888888I________d8 Y88888b_________`888888888b,______`""""^________________`Y88888 88P'_______d888I `888888b_________88888888888b,___________________________`Y8888P^________d888 _Y888888b_______,8888888888888ba,__________ ________________`""^________,d88888 _I8888888b,____,888888888888888888ba,______d88888888b_______________,ad8888888I _`888888888b,__I888888 8888888888888888b,____^"Y888P"^__________.,ad88888888888I __88888888888b,`888888888888888888888888b,_____""______ad888888888888888888888' _ _8888888888888698888888888888888888888888b_,ad88ba,_,d88888888888888888888888 __88888888888888888888888888888888888888888b,`"""^_d888888888 8888888888888888I __8888888888888888888888888888888888888888888baaad888888888888888888888888888' __Y88888888888888888888888888888888888888 88888888888888888888888888888888888P __I888888888888888888888888888888888888888888888P^__^Y8888888888888888888888' __`Y88888888888888888P8 8888888888888888888888888'_____^88888888888888888888I ___`Y8888888888888888_`8888888888888888888888888_______8888888888888888888P' ____`Y8 88888888888888__`888888888888888888888888,_____,888888888888888888P' _____`Y88888888888888b__`88888888888888888888888I_____I888888888888888 888' _______"Y8888888888888b__`8888888888888888888888I_____I88888888888888888' _________"Y88888888888P___`888888888888888888888b_____d8888 888888888888' ____________^""""""""^______`Y88888888888888888888,____888888888888888P' _____________________________"8888888888888888888b, ___Y888888888888P^ ______________________________`Y888888888888888888b___`Y8888888P"^ ________________________________"Y8888888888888888P_ ____`""""^ __________________________________`"YY88888888888P' _______________________________________^"""
Прелат Дорм: Толстый мыш?
Пастор Криггер: Как вам не стыдно!
Прелат Дорм: Прекратите угнетать меня владением фотошопом!
Пастор Криггер: Это пэинт.
Прелат Дорм: (изначально это должен был быть шикарный пост со спецэффектами, говорящими динозаврами и олегом меньшиковым, но потом бюджет резко сократил Сократ)
Пастор Криггер: (Я полагаю, что это был Резун, ведь он сократил его резко)
Прелат Дорм: эт. пос. он тож. сокр.
Пастор Криггер: Этрусским послам он тождества сокрыл?
Прелат Дорм: Да, эт русские послы.
Пастор Криггер: Русские по слы.
Прелат Дорм: Эт русские по, слы?
Пастор Криггер: Слы вас не слышит.
Прелат Дорм: Слы - шит.
Пастор Криггер: Русский?
Прелат Дорм: Нет, еврей, а почему ви спрашиваете?
Пастор Криггер: А почему ви отвечаете вопросом на вопрос?
Прелат Дорм: Да, действительно, невежливо получилось. Простите.
Пастор Криггер: Ви поступили со мной невежливо? Ви таки антисемит?
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Да, ви антисемит.
Прелат Дорм: Вовсе нет, я ксенофоб.
Прелат Дорм: (а потому не подпускайте ко мне Ксений, ужасно их боюсь)
Пастор Криггер: А ординарных постов вы тоже боитесь?
Прелат Дорм: Конечно, чтение флудлеира - непрерывный ужас.
Пастор Криггер: Почему же, многие посты флудлеира весьма неординарны.
Прелат Дорм: А именно посты N6 "Краснознамённый", N17 "Архиповка" и застава "Малая Вязьма".
Пастор Криггер: Это всё протестантские посты, а мы же православные.
Прелат Дорм: А Товарищ коммунист, он левославный. (да, у вас дежа-вю)
Пастор Криггер: Поклоняется львам? (верно, я купил его у вас)
Прелат Дорм: Да, Троцким. (и давно верно настолько обнищал, что распродаёт имущество?)
Пастор Криггер: Не лгите, в Троце нет никаких львов. Город Львов. (да, давно настолько обнищал)
Прелат Дорм: Город Великие Луки. Если не пройду кампанию, умру от оспы.
Пастор Криггер: Сегодня воет за окном пурга. И этот стих я посвящаю Бугога.
Прелат Дорм: Мне лень смотреть райт нау тему ту, А слово я передаю коту.
Пастор Криггер: Сказал нам кот: "У Фримена есть фомка. Лось съел коноплю, у него теперь ломка".
Прелат Дорм: Кота ты не слушай, кто ж верит подонкам! Нет у Кроммвеля генерала лучше Джорджа Монка.
Пастор Криггер: Простите, верю я всегда котам бывалым. А Томас Ферфакс лучшим всёж был генералом.
Прелат Дорм: Революция котов восстаёт закатом алым, А Герцог Мальборо питался снегом талым.
Пастор Криггер: И вместо азбуки кот взращен "Капиталом", А Айвазовский знаменит "Девятым валом".
Прелат Дорм: Знамя кота - рыба красная, А погодка прям-таки чудесная и ясная.
Пастор Криггер: Так его знамя - рыба-коммунист? А небосвод сияет, он так чист.
Прелат Дорм: Всё верно, пролетарский друг! Сигареты "Друг".
Пастор Криггер: Сигареты "Верблюд". Без Экзодиста плачет люд.
Прелат Дорм: Сигареты "Шекерсон", Без Шекерсона не плачет даже патиссон.
Пастор Криггер: А с Шекерсоном любой заплачет. Ведь Шекерсон из племени апачей.
Прелат Дорм: Шекерсона мы застрелим пиу-пиу, В резервацию загоним племя Сиу.
Пастор Криггер: И пусть дрожит злой Шекерсон и нервно пожирает плов, Бутылку пива ему в спину, будь крутым, мочи казлов! Хахахахахаха!
Прелат Дорм: Козлы не божие созданья, нет! А вот лосей мочить я дал обет!
Пастор Криггер: Лось выпил коноплю, у него теперь ломка. Для питья конопли послужила соломка.
Прелат Дорм: Лося стошнило прямо в котомку. А он блевотину съел, у него теперь ломка. (кажется, я переплюнул вас по чернушности)
Пастор Криггер: Вкус конопли остр, как ножа кромка. Лось съел фаллос, у него теперь ломка. (ассиметричный ответ!)
Прелат Дорм: Хватит стихи мне чернушные читать громко! Лося запытали досмерти менты, у него теперь ломка.
Пастор Криггер: Упоминалась уже рифма "громко". У мёртвых лосей не бывает ломка.
Прелат Дорм: Зря ты, батона, обидел рифму "громко", Лось наутро воскрес, у него теперь ломка.
Пастор Криггер: Я не Батона, моё имя Ромка. Лось снова сдох, закончилась и ломка.
Прелат Дорм: А у меня закончилась нуга. И этот стих я посвящаю лосю.
Пастор Криггер: А я живу на острове Кюсю. Мораль стихотворенья: курага.
Прелат Дорм: Вы старая безумная карга, А у товарища - куриная нога.
Пастор Криггер: Я кину в вас сейчас два сапога И вам собью лосиные рога.
Прелат Дорм: Мне сапогов как раз и не хватало, Чтоб в бункере с кислотой, что близ Кламата, добыть одеяло.
Пастор Криггер: Вам поздновато думать уж об одеяле - Зима настала и все травы полиняли. Сосульки с крыш уже давно свисают ломко, Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Прелат Дорм: Сей стих вам не простит цензура, Ведь всем известно: Зоя - дура. И цензор, черновик сей скомкав, Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Пастор Криггер: Пол пошёл за хлебом.
Прелат Дорм: Довольно, Криггер, сеять ересь! От горя Хорус хлещет херес! Мы здесь напишем "плоскодонка", Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Пастор Криггер: Что сеем мы, то мы и жнём, Хоть ночью ты посей, хоть днём. Не знаю уж, причём здесь гонка, Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Прелат Дорм: Оставим мы былые распри, Ведь наш любимый автор - Асприн. Опять увязла моя конка, Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Пастор Криггер: Великий Асприн уж погиб, Он не выходит больше в кип! И не поедет больше в Тонго! Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Прелат Дорм: Сразили Асприна евреи, А. Шекерсона то халдеи! Остался жив лишь Юрий Лонго, Лось съел коноплю, у него теперь ломкаю
Пастор Криггер: Мерзавцев убивать готов с утра до поздней ночи я! Я потрошу их как кротов, плевав на полномочия, На их трупы плюю! Вся в крови камнеломка! Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Прелат Дорм: Людей убивать вы не смейте, А лучше мацы им налейте! Рифмы уж кончились, а посему "ломка", Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Пастор Криггер: Хорошо, налью я им мацы, Ведь они такие молодцы! Рифму мне подсказала моя экономка: Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Прелат Дорм: Нет людей евреев краше, Положи им масла в кашу! Рифму мне подсказала ваша экономка: Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Пастор Криггер: Масла мне для них не жаль, Я ведь добр, как сам Рошаль. У моей экономки случилась поломка Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Прелат Дорм: Рошаль - старый душегуб, Эйкен скажет рифму "нуп"! У Гордона Фримена - фомка, Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Пастор Криггер: Не знает Эйкен рифм других, Он их подсмотрит у Других. И Фримен был уже, и фомка. Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Прелат Дорм: Но как же Эйкен их подсмотрит, Ведь он как Хёрли - всё в лес смотрит. Однокоренные слова рифмовать я буду громко, Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Пастор Криггер: Куда ж ему ещё смотреть, Когда в лесу - белый медведь? Уж в третий раз тут слово "громко", Лось съел коноплю, у него теперь ломка
Прелат Дорм: Бог любит троицу, клянусь я вам! Трам парарам парам пам пам! Пусть нет такого слова, но "паромка", Лось съел коноплю, у него теперь ломка
Пастор Криггер: Бог говорит, что вы солгали! Йе шуба дуба хали гали! Для вас-то рифма - незнакомка, Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Прелат Дорм: Я вам испорчу стих сейчас, Презрю лося, забуду ломку! И будут помнить век про нас, Про Женю, Геннадия и Нонку!
Пастор Криггер: Вы негодяй! Да вы плебей! Шайтан-бабай, хохол и гей! Я отомщу вам всем сполна, Да-да, я отомщу сполна!
Прелат Дорм: Вы отомстите мне сполна? Ха-ха, я позову слона! Он вас сожрёт, испепелит! И вы умрёшь от гайморит!
Пастор Криггер: Ни от чего я не умру, Ведь мне поможет Крошка Ру! Сперва он поглотит слона, Потом разбудит Герцена.
Прелат Дорм: Вам не удастся ничего, Ведь за меня - Виктор Гюго. А также: А. Дюма, Вольтер, Суворов Виктор и Гомер!
Пастор Криггер: Они все просто слабаки, Ведь за меня сам лучник И! Я уничтожу вас и съем И сдам все деньги в МММ.
Прелат Дорм: Мавроди тоже за меня, А Лёня Голубков - сам я! А ты халявщик, Виктуар, Иди сидеть на тротуар!
Пастор Криггер: А тротуар-то - золотой, Из бриллиантов мостовая, А ты бродяга холостой, Не пил ничо дороже чая!
Прелат Дорм: Да, чаек пил и мясо ел, Но кто ж не грешен в этом плане? Зато не негр я, а бел! Мне покорятся все земляне!
Пастор Криггер: И что? Пускай я чёрный мавр И не снискал себе я лавр, Но я - герой! Стою горой! А вы - мерзавец и кадавр!
Прелат Дорм: Вы угадали, да! Я КранК! Боюсь на свете лишь томатов! Зато щас сяду в нано-танк, И покачу давить пиратов!
Пастор Криггер: Пиратов вы не смейте трогать, Иначе не видать нам грога! Ну а без грога, знает всяк, Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Прелат Дорм: О нет, хлебайте гроб скорей, Но про лося не повторяйтесь! От лося уж тошнит хорей, И ямб от лося растерял спесь!
Пастор Криггер: Отлично, выпью я ваш грог, Чужой ведь грог пить - не порок. Заем рагу я из лося, К нему приправа - конопля.
Прелат Дорм: Ну прекратите же скорей, Вы рифмоплётство про лосей! Про коноплю вы позабудьте, Уж лучше покормите утю!
Пастор Криггер: Я утю покормлю лосями И жареными лососями, А коноплёй кормить не буду - Она нужна ведь мне для вуду.
Прелат Дорм: Для вуду конопля нужна? Да ты не смыслишь ни рожна! Ведь орды зомби воскресить, Поможет только лось, итить!
Пастор Криггер: Лосём не сделать, даю слово, Даже скелетика простого. А коноплёй я поднимал Личей, вампиров, вышибал!
Прелат Дорм: Да вы бездарный некромант, Коль не подняли вы ни мант, Ни беляшей, ни шаурмы, Ни хачапури, ни хурмы!
Пастор Криггер: Я поднимал зато дубину И всех побил ей по башке. Ведь я же варвар, ем конину, И сплю я в пыльном лишь мешке.
Прелат Дорм: Тогда я буду дварфом-войном, Ведь дварфы-войны - раритет! Их ролеплеить непристойно, Но дварфом-войном был мой дед!
Пастор Криггер: Вы дварфом-войном быть не смейте, Ведь им играет Шекерсон! Он жадный и скупой. Запейте! И носит пару он кальсон.
Прелат Дорм: Как смеет он носить кальсоны, Их носят только лишь масоны! Андрей Богданов отомстит: Сожжёт он Шекерсонов скит!
Пастор Криггер: Но Шекерсон и сам масон: Давно уж в тайной ложе он. Пьёт кровь младенцев, ест детей, Кладёт он в кексы лук-порей.
Прелат Дорм: Порея лука нет страшней, Он погубил Гиперборей! И Атлантиду затопил! И он Везувий пробудил!
Пастор Криггер: Страшнее, право, только лось: Непросто всем нам с ним пришлось! Предал он Рим огню, углю, И съел в лесу он коноплю.
Прелат Дорм: Ну вот опять вы за своё: Забудьте уж лося вы, йо! А коноплю я потопчу, И ломку в гриле закопчу!
Пастор Криггер: Лось будет вечно рядом с нами Стоять и днями и ночами, Есть коноплю, от ломки выть, Чтоб было всем нам легче жить.
Прелат Дорм: Когда ж издохнет чёртов лось, Он нам испортит сенокось! И воздух он испортит нам, Свободным родины сынам!
Пастор Криггер: Его бессмертие есть факт, Он заключил с Ваалом пакт, И его жизни нет конца, Как краше нет его лица!
Прелат Дорм: Я отомщу вам, знайте впредь! Ведь панда - мстительный медведь. Убью лося я с двух ударов, Ведь я из фирмы "Волтосаров"!
Пастор Криггер: Ваш "Волтосаров" мне не страшен - Я пудрой "Орифлейм" накрашен! Она лучше брони любой Любой выдерживает бой!
Прелат Дорм: Я посчитаюся с тобой, Нупастый "Орифлейм" фанбой! Коль не боишься "Волтосаров", Я призову сейчас "Корсаров"!
Пастор Криггер: "Корсары" тоже не страшы - Ведь я сейчас наелся хны! Она мне бодрость, сил подъём Даёт. "Корсаров" мы убьём!
Прелат Дорм: Гип-гип ура! Я победил! Лося вы мигом позабыли! А ломку сховал Райт Уилл, А коноплю скормлю кобыле.
Пастор Криггер: Нет, весь лось не умрёт: рога его на стенке Его переживут и тлена убегут. И конопля растёт, доколь, презрев и гренки, Лоси её грызут.
Прелат Дорм: У лося была собака, А он ел коноплю, чубакка. (сиюминутный творческий кризис)
Пастор Криггер: Да чепуху несёшь ты, брось! Собак не ест наш мудрый лось. Он вам не Альф, поймите это, Иначе я не дам конфету.
Прелат Дорм: Альф кошек ел, а не собак, Отныне знает это всяк! Ну а конфету дайте всё ж, Ведь я на Путина похож.
Пастор Криггер: Но Путин ест только детей, Под ногти им воткнув гвоздей. Ну а сейчас спешу, ЧП - Стучится в двери ФСБ.
Прелат Дорм: Ошиблись, я не Чёрный Плащ, Всего лишь Бэтмэн я, увы. Мне рифму не придумать к "плащ", Пойду-ка покурю травы.
Пастор Криггер: Так лось вы? Так ведь я и знал! Догадывался я всегда! Ни плащ до пят вас не скрывал, Ни накладная борода!
Прелат Дорм: Да, вы раскрыли мой секрет, Я лось, мне конопля - обед! А ломка - словно хобби мне, Потею и трясусь на пне.
Пастор Криггер: Держите пачку конопли, Продам всего за сто рублей. В подарок вот коробка тли, Так что берите же смелей!
Прелат Дорм: Моя родная конопля! Всегда жую тебя любя! Нет ничего милее ломки, Пусть знают се мои потомки!
Пастор Криггер: Эй, вы забыли заплатить! С вас сто рублей и одна нить. Не надо сдачи мне, спасибо, И не платите вы мне рыбой! (восхититесь тому, как я помню стихи наизусть даже через десять минут)
Прелат Дорм: Не заплачу вам окунями, Севрюгой, стерлядью, линями, Треской, белугой, судаком, Макрелью, палтусом, сомом! (восхититесь тому, как мой буфер обмена помнит стихи даже через 13 минут!)
Пастор Криггер: А вы и без того чудак! В кастрюле, туфлях и трико На поле Марсовом гопак С утра танцуете, хо-хо! (я восхищаюсь только тем, чем забит ваш буфер обмена) ((алсо у меня есть идея для темы - в каждый заход постить в неё то, что на тот момент находится в буфере обмена))
Прелат Дорм: А что гопак? Я лось-хохол, И не кастрюля це, а шлем мой! Не обижайтесь, в рифму - Пол, Призывный слышу конопли вой!
Пастор Криггер: Ну а зачем тогда трико Вы это старое одели? А туфли женские? Сдурели? Ходить-то в них вам нелегко!
Прелат Дорм: Ну хорошо, вы разгадали, Мой маскарад! Я вас хвалю. Да, я не лось, и Кермит я едва ли! Я Керенский! А ну-ка бойтесь, у-лю-лю!
Пастор Криггер: О, я боюсь, кровь в жилах стынет! Седею я и весь трясусь, Сейчас сознание покинет... Глядите! Трёхголовый гусь!
Прелат Дорм: (алсо я согласен на тему про буфер обмена) Ха-ха, на трюк ваш не куплюсь, Да разве ж есть в подлунном мире, Такой мумант, как трёхголовый гусь? Бывают лишь киты в мундире.
Пастор Криггер: (чек ит аут) Ещё есть джекалоп, мумаки, Котобус, Эйкен, Шекерсон. А Несси, йети - это ж враки, И имя вракам - легион.
Прелат Дорм: С тобой согласен абсолютно, Ты прав сейчас, как никогда! Но вот беда: в пруду-то мутно! Но вот напасть: грязна вода!
Пастор Криггер: Ты искупайся всё равно, Плюнь на пиявок и москитов! Наплюй ты также и на то, Что заразишься дифтеритом!
Прелат Дорм: Я заразиться был бы рад, На дифтерит-то я согласен! Я б не пошёл в военкомат, Не бегал бы в противогазе!
Пастор Криггер: Ты в нём переплывал и речку, И ползал в грязи и пыли, Ты ел в столовой только гречку, Картошку очищал от тли.
Прелат Дорм: Да, жил я в армии привольно, И дедовщины не видал, До тех лишь пор, как рыкнул "вольно!", Мой дед-Жеглов, он был капрал.
Пастор Криггер: Он был капрал? В его-то годы? Над ним смеются даже готы! Вот мой-то дед был генерал. На службе ничего не крал!
Прелат Дорм: Да как же мог что-то красть, Честнейший дед ваш был служака! Случилась с ним одна напасть: Он подавился сушкой с маком.
Пастор Криггер: И тем он омрачил мне детство... Но он оставил мне наследство! Его я трачу, в ус не дую, И припеваючи живу я!
Прелат Дорм: Но вскоре кончилось наследство, Ведь Шекерсон жил по соседству! Твоё растратил он богатство! И не признал, что это гадство.
Пастор Криггер: Но акций я успел купить Газпрома, Apple, Microsoft. А Пушти переехал жить В домен свой, прямо в Рейвенлофт.
Прелат Дорм: И стал царить над мумиЯми. А ты, меж тем, стал всемогущ! И одержал бы верх над нами, Но тут, рысью из лесных кущ, Явился Файдаэн, сломал размер и Слог и Написал что, Лес прекрасен.
Пастор Криггер: Лес прекра _______сен, ____Это так. ___________Так! ___________А флаг ___наш кра _______сен __________!!
Прелат Дорм: Как бы все мы ни старались, к сожалению, пока, Наш Товарищ не напишет в этой теме хоть стиха, Ну не будет гениальна эта тема, хоть ты тресни, А пока Товарищ медлит, мы с тобой исполним песни!
Пастор Криггер: Do what you want, ‘cause a pirate is free, YOU ARE A PIRATE! Yar har, fiddle di dee, Being a pirate is alright to be, Do what you want ‘cause a pirate is free, You are a pirate!
Прелат Дорм: Отлично справились вы с песней, Певца на свете нет чудесней! Товарища всё нет и нет, Пока сготовьте нам обед.
Пастор Криггер: Рецепт: потный сапог казачий, Личинки мух и тёплый гной, Свинина - в ней есть грипп свинячий. (хоть будет правильней свиной)
Прелат Дорм: Ах вы, неграмотный пройдоха! Сейчас вам будет очень плохо! А если будет хорошо, Во всём вините порошок.
Пастор Криггер: Я порошок ваш есть не стану, Дарю его я Б. Констану. Пускай же он его проверит, А вашим я словам не верю.
Прелат Дорм: Но это имба-порошок, Он вызывает биошок. Он так полезен для кишок, Что побежите на горшок.
Пастор Криггер: Зачем напомнили вы мне про Биошок? Я вспомнил Коэна у вас на аватаре. Да вы козлище в агнцев отаре! Таких сажать бы надо под замок!
Прелат Дорм: Смиритесь: Коэна уж нет в живых, Его убил Зангиеф разудалый! Провел он "Русский Костолом Поддых", И цвет трико его кроваво-алый!
Пастор Криггер: Его я в Биошоке пощадил, И, встретивши громилу в кордоре, Зангиефа он лихо бы убил, Зангиеф стал пятном бы на заборе.
Прелат Дорм: Какая ересь, постыдился б Хорус сам! Где видано: Зангиеф - на заборе! Зангиеф - словно знамя нам! Он будто заповеди в Торе.
Пастор Криггер: Стыдиться здесь одним вам должно, Ведь Коэн гениален был, И это, друг мой, непреложно. Зангиеф - знамя лишь кобыл.
Прелат Дорм: Служил Гаврила бюрократом, Вощеееееееееееееееееееее.
Первосвященник Кинет: Служил Гаврила бюрократом В шкафу держал своё трико Но по ночам он был косматым Зангиефом-громилою, хо-хо!
Пастор Криггер: Гаврила птицу подстрелил, И птица была чайкой. Потом он с мясом её пил, Закусывая лайкой. (Альзо, после поста Товарища тема наконец стала гениальной)
Первосвященник Кинет: Гаврила был кореец знатный По папе звали его Ким И именной клинок булатный Ему сковал кузнец Аким
Пастор Криггер: И помню я, что ещё прошлым летом, Вооружившись жуткою ракетой С названием ужасным "Тэпходон", Хотел украсть он со стола котлету, Но вот беда - не получилось это, Её съел игуанодон.
Первосвященник Кинет: И поломало тотчас игуанодона Ведь будто конопля ему котлета та Он лосю родственник с эпохи князь-Гвидона И помнит лось те славные лета
Пастор Криггер: О, память лося безгранична, Ведь он же пьёт желток яичный. Пейте яичный вы желток, Тогда у вас всё будет ок!
Первосвященник Кинет: Гаврила пил желток яичный Ходил Гаврила и в спортзал В борьбе поставил рекорд он личный И взобрался на пьедестал
Прелат Дорм: А чтоб Гаврилу не ломало, То тут же принял он "Гестал"! "Гестала" лучше не бывало! "Гестал" - он выше всех похвал!
Пастор Криггер: Гаврила - наш герой, ура! Он чемпион, силён, как слон! Попал однажды в Коммораг, Но выбрался оттуда он!
Прелат Дорм: Гаврила тему спас сию, Её не отдал он лосю! Гавриле мы б Осанну громко, Пропели! Но у лося вновь ломка.
Пастор Криггер: Пусть ломка уж его не гложет: Желток яичный вмиг поможет. Ведь от яичного желтка Не отказался б и Кака.
Прелат Дорм: Но у Кака какой-то вирус, По счастью с ним всегда Рамирес! Рамирес мигом исцелит, И свинку, и полиомиелит.
Пастор Криггер: Но ведь Рамирез не Рамирез, И свинки он не исцелит. Но, слава богу, он Рамирез, И исцеляет менингит.
Прелат Дорм: Рамирез - это ж не Рамирез! Но он Рамирез, это да. А коль кто скажет, мол, Рамирез, Так знайте, это ерунда!
Пастор Криггер: Хоть на Рамиреза похож Рамирез - знайте, это ложь, Что он, де, брат Рамиреза. Он брат лишь только Фиреза.
Прелат Дорм: Хотел бы следующий стих, Я посвятить великой ! Но так как я не полный псих, Не посвящу стиха я
Пастор Криггер: А. С. Пушкин
Прелат Дорм: 'Асс Пушкин
Пастор Криггер: Коль вы ответили б в стихах, Не покарал бы вас Бурах. Не отрезал бы печень вам И не кидал бы её псам.
Прелат Дорм: Как мог меня он покарать, Я сам гаруспик, а вы - тать! Сейчас сварю твирину всем, И буду верен колбасе.
Пастор Криггер: Я выпью с радостью твирина, Он всяко повкусней, чем глина. У нас воды простой тут нет - Лишь только глина на обед.
Прелат Дорм: Опять в Воронеже живёте? Переезжайте лучше к тёте! Она у вас живёт в Твери, ТвЕрин там варят дикари!
Пастор Криггер: А вы живёте в Петербурге? Я думал, там живут лишь урки! Переезжайте в Краснодар - Там есть твириновый отвар.
Прелат Дорм: Но как же можно в Краснодар, Ведь там живёт ЭйкЕн-варвАр! Там царство Зои, графство ВоВа, Того гляди запвнят снова!
Пастор Криггер: Тогда езжай скорей, не мешкай, В Воронеж на своей тележке. Так Эйкена нет и в помине, И дамы ходят в кринолине.
Прелат Дорм: Вояж в Воронеж прошлый мой, Закончился большой бедой! Хотел я прогуляться в парке, Да оказался в кочегарке. Там был престрашный кочегар, То ль из индейцев, то ль из татар. Он мне сказал тогда два слова, Вмиг сделав из меня больного. Казалось, суща чепуха: "Чак Норрис! Хахахахаха!" Однако си слова услышав, Едва я из себя не вышел. А поутру проснулся хворым, В момент сражён был этим мором. Меня водили к докторам, И к повитухам, и к волхвам. Не мог помочь мне в этой хвори, В ту пору сильный Ельцин Боря. Тогда и понял я, друзья, (ни разу не спросив Друзя), Что из Воронежа немедля, Во имя Попокатепетля, Мне нужно тотчас же бежать, Иначе не смогу и встать. Вот так, собравши ноги в руки, Я из Воронежа убёг! А кочегар, виновник муки, Теперь в Воронеже как Бог.
Пастор Криггер: O.0 Плечом к плечу, грозя штыками Ужасному владыке тьмы, Благословенные волхвами, Освободим Воронеж мы! Повергнем деспота мы с трона, Он наглотается пыли! Воров, убийц и пустозвонов Утопим в их детей крови! Сожжём мы тёмные мечети, И капища мы оскверним, Чтоб знали люди все на свете Как плохо подлым быть и злым. Захлопнем пасти лицемеров Всепожирающим свинцом! Бревном, как Одиссей гомеров, Давить мы будем подлецов! От нас не скроешься во мраке, От нас не скроешься во тьме! Вас разорвут наши собаки. Утонет город весь в золе Ваших семей, домов и судеб, Кровавых денег ваших всех, Вы - просто звери, вы - не люди, Просто помеха из помех. Ну а потом, когда закончим Кровавый, бешеный погром, Всем станет весело вдруг очень И мы счастливо заживём.
Прелат Дорм: Вы ждёте длинного стиха? Вот фиг вам, бвахахаха!
Пастор Криггер: Да нет, я этого и ждал, Я знал, что вы - вандал!
Прелат Дорм: Давайте с мыслью соберёмся, К четверостишию вернёмся! Четверостишье славно тем, Что в нём был лось, и некто Грем.
Пастор Криггер: О нет, в нём Грема не бывало, Но можно всё начать сначала, Чтоб был и Грем, и Файдаэн, И лось, и даже сам Шон Пенн.
Прелат Дорм: Машина времени способна, Ход этой темы изменить! Но неэтично, неудобно, Вновь коноплёй лося кормить.
Пастор Криггер: Давайте вспомним про Андрея, Достоин этого Андрей! Ум холодней, чем у Борея, Чем у Гермеса ум острей.
Прелат Дорм: Своим умом Андрей Богданов, Всех уничтожит наркоманов! Побьёт Креведа и лося, Награды даже не прося.
Пастор Криггер: Не бьёт Креведов и лосей Андрей со силы всей своей. Иначе он взорвал бы мир Одним ударом, как багбир.
Прелат Дорм: Андрей, двух мнений быть не может, Велик, эпичен, всемогущ! Но постоянно меня гложет, Что мы забыли ТРАКТОР, хрущ!
Пастор Криггер: Не знаешь, где купить дешевле ТРАКТОР? И я не знал. А нашёл здесь, вот тут. Там, где искрится люто ядерный реактор, Где псевдосвинии и сталкеры живут.
Прелат Дорм: Неужто говорите вы о Гекко? Из НКР далёк мой будет путь! Но ТРАКТОР - это моя Мекка! Я ради ТРАКТОРа согласен и рискнуть!
Пастор Криггер: Пускай вас ждут супермутанты - От них всегда вас защитит, Стреляя им в сердца и в гланды, Наш верный, славный "Русский Шит".
Прелат Дорм: Лось съел коноплю, у него теперь ломка. Зачем я пишу это, спросите вы? А чтоб не считали лося вы ягнёнком, И знали, что конопля > другой травы.
Пастор Криггер: Конопля - не трава, Это идол наш, бог И всему голова! За неё пьём мы грог!
Прелат Дорм: Эй, не пей ты мой грог! Коноплю лучше жуй! Грог - это собственность рог! Маяковский. Ананасы. Буржуй.
Пастор Криггер: А я рогою стал! В стелсе в Кремль ходил, Путина там видал, Чуть его не убил.
Прелат Дорм: Не убил его чуть? Воду не баламуть! Путин аццкимогуч, Он сильней, чем сурчуг!
Пастор Криггер: Ну а я чем сам Ктулху великий сильней! Для меня этот Путин что ваш воробей! Если я захочу - целый мир захвачу! И меня не убить самому Э. Грачу!
Прелат Дорм: Воробья капитана ты память не трошь! А не то раздавлю, словно гадкую вошь! Воробей - как Дарт Вейдер, как Джонс Индиана! Мегакрут и эпичен, собирает бананы!
Пастор Криггер: Но остался в конце-концов без корабля, Все скитанья его были, в общем-то, зря. Одиноко он в лодке по морю плывёт, И в конце (это спойлер) его съест бармаглот.
Прелат Дорм: Бармаглот, спору нет, проглотил Воробья. Но никнейм Бармаглота звучал "Конопля". Строил планы на жизнь, купил бензоколонку! Не учёл двух вещей лишь: лося и ломку.
Пастор Криггер: И Андрея Богданова он не учёл, Этот дряхлый скелет, этот старый козёл. Но Андрей на него наслал адский рой пчёл. Мне вы можете верить, я справки навёл.
Прелат Дорм: Ах так вот кто наводчик! Но ты погоди! Кревед - водопроводчик! А лось съел бигуди.
Пастор Криггер: (а почему все зовут Креведа водопроводчиком?) Лось съел бигуди, у него теперь завивка. К бигудям прилагалась мясная подливка. Коноплю на сей раз лось сохатый не съел, Так как к ней прилагался лишь уголь и мел.
Прелат Дорм: (потому что он Марио) ((точно не помню, но ответственны за это мы с Товарищем)) Брукс или Гибсон? Ответьте скорей! Ведь лось - это имба, царь всех зверей! А из угля он создал паровой котёл, И построил стимтанк! Кирха? Костел!
Пастор Криггер: Стимтанком он весь мир завоевал, Был свергнут им Миркул (да и Ваал), Но тренер Олеандр сделал пси-танк, И учинил над лосем бедным ганк.
Прелат Дорм: Позднее отомстил Разпутин, За лося, коноплю и ломку! Здесь в рифму было б имя "Путин", Но лучше напишу болонку.
Пастор Криггер: Прелат Дорм пишет: Здесь в рифму было б имя "Путин", Но лучше напишу болонку. За вами едет ФСБ, ЖЖ, ЦК и ККК. Не скроетесь в Улан-Удэ, Вас там сожгут, как мотылька.
Прелат Дорм: БГ! ЧК! АГ! ПАКА!
Пастор Криггер: У! У? У... У.
Прелат Дорм: Джонни. Депп. Джонни. Депп.
Пастор Криггер: ? ! ? !
Прелат Дорм: ю: ю:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: ю:
Прелат Дорм: альтернативный вармлесс-вариант этого смайла: ) ю: )
Прелат Дорм: Упреждая ваш фрейдистский юмор: это крылья.
Пастор Криггер: Это фаллос с крыльями?
Прелат Дорм: Фрейд умер от рака. (это специальная псевдошутка, совмещающая элементы фрейдизма и шекерсонства)
полная версия страницы