Форум » Каморка Пастора Криггера » Сундук пастора (продолжение) » Ответить
Сундук пастора (продолжение)
Пастор Криггер: FantasyHumanoidMale*Witch Hunter Dilly*Skin:5,0,35,0,10,25,100,0,20,30,50,87,100;Eyebrows:8,0,0,0,77,99,100,75,0,0,0,0,100;Eyes:10,0,0,0,0,75,100,0,0,0,0,75,100;Nose:3,75,0,0,0,0,100,75,0,0,0,0,100;Mouth:5,10,0,13,25,30,100,10,0,13,25,30,100;Mask:11,0,50,0,0,0,100,75,0,0,0,0,100;Beard:16,0,0,0,77,99,100,75,0,0,0,0,100;Hair:19,0,0,0,77,99,100,75,0,0,0,0,100;Headgear:50,0,30,0,50,80,100,0,0,0,77,99,100;Undershirt:6,0,60,0,0,100,100,0,40,0,0,100,100;Overshirt:9,0,20,30,50,87,100,0,0,0,0,75,100;Gloves-lft:1,75,0,0,0,0,100,75,0,0,0,0,100;Gloves-rt:8,0,50,0,0,0,100,75,0,0,0,0,100;Coat:22,0,50,0,0,0,100,0,60,0,0,100,100;Belt:11,0,60,0,0,100,100,0,40,0,0,100,100;Leggings:9,0,50,0,0,0,100,0,50,0,0,0,100;Foot-lft:24,0,60,0,0,100,100,0,40,0,0,100,100;Foot-rt:24,0,60,0,0,100,100,0,40,0,0,100,100;Pants:16,0,40,0,0,100,100,0,60,0,0,100,100;Weapon-lft:35,75,0,0,0,0,100,75,0,0,0,0,100;Weapon-rt:25,0,30,0,50,80,100,0,50,0,0,0,100;Back:16,0,50,0,80,80,100,75,0,0,0,0,100;Background:1,75,0,0,0,0,100,75,0,0,0,0,100;Companion:9,0,30,60,0,90,100,0,10,70,90,0,100;#
Пастор Криггер: Ну нет, твой дом я драить не нанимался.
Прелат Дорм: А унитаз - нанимался, арбайтен
Пастор Криггер: Как приятно, что ты обращаешься ко мне на "Вы".
Прелат Дорм: Точно так, нупвы!
Пастор Криггер: Нупвы ушли.
Прелат Дорм: Сейчас вообще не сезон для нупвы, только для брюквы.
Пастор Криггер: Сезон охоты на брюквы уже открыт?
Прелат Дорм: Да, давно пора тебе обзавестись брюквами.
Пастор Криггер: Только их мне не хватает для полной коллекции всех предметов мультивселенной.
Прелат Дорм: А именно - мультипликационных предметов.
Пастор Криггер: Да, в эту коллекцию я недавно добавил Дорма.
Прелат Дорм: Так ты купил меня за 2 триллиона долларов с аукциона Сотбис!
Пастор Криггер: Да, пустяки.
Прелат Дорм: Зови меня Пустяками Ц.
Пастор Криггер: Давно не встречал никого по имени Ц.
Прелат Дорм: Да, давно ты меня не встречал.
Пастор Криггер: Мы не встречались в Гамбурге?
Прелат Дорм: Что забавно, я действительно бывал в Гамбурге.
Пастор Криггер: Что ещё забавнее, я еду туда на лето.
Прелат Дорм: Что ещё забавнее, именно там я и буду испытывать свою водородную бомбу летом.
Пастор Криггер: Что самое забавное, ты будешь испытывать её на вкус.
Прелат Дорм: Да, ещё - деликатес из французской кухни.
Пастор Криггер: Это то блюдо из рыбы фугу, живых тарантулов и гвоздей?
Прелат Дорм: Да, а этом блюде - деликатес из французской кухни.
Пастор Криггер: Сделанный из нефильтрованных ядерных отходов.
Прелат Дорм: То-то ты его уплёл, а мне даже попробовать не оставил!
Пастор Криггер: Попробовать не оставил, только съесть целиком. Кстати, плетение деликатесов - отличный бизнес.
Прелат Дорм: Я съел целиком и вся страна осталась без целикомной связи.
Пастор Криггер: Но у страны ещё осталась телефонная связь, интернет, радио и телевидение.
Прелат Дорм: Что позволит ей продержаться полторы-две недели.
Пастор Криггер: После чего её зохавает Криггер.
Прелат Дорм: ...и умрёт от несварения.
Пастор Криггер: ...Дорма.
Прелат Дорм: Ведь Дорма он не сварил.
Пастор Криггер: А зажарил.
Прелат Дорм: До корочки, но внутри Дорм остался сырой.
Пастор Криггер: От сырости он и сгнил.
Прелат Дорм: И стал плесневым големом.
Пастор Криггер: Но его хозяин - маг Бельведерус - уничтожил голема за то, что ему показалось, что он слышал, что кому-то приснилось, что он криво на него посмотрел.
Прелат Дорм: За что?!
Пастор Криггер: За всё хорошее!
Прелат Дорм: За то, что я спас тебя из пожара?
Пастор Криггер: Я этот купил этот этот пожар за триста миллионов!
Прелат Дорм: Ты пропустил слово "этот".
Пастор Криггер: Да, причём три раза.
Прелат Дорм: Молодец, а теперь переведи слово "этот" через дорогу на французский.
Пастор Криггер: Я переведу его на чёрствые пироги.
Прелат Дорм: Забавные пудинги?
Пастор Криггер: Они кажутся забавными, пока ты не съедаешь их и через секунду не приходит запоздалое осознание, что они действительно забавные.
Прелат Дорм: Так же и со щенками кстати.
Пастор Криггер: Они тоже полупрозрачные, скользкие и трясутся?
Прелат Дорм: Да, ведь это Розовой Собаки.
Пастор Криггер: Да, это с ними случается с тех пор, когда я сварил из них студень.
Прелат Дорм: То есть этого с ними ещё не случалось.
Пастор Криггер: Т.е. им ещё не приходилось быть Розовой Собаки.
Прелат Дорм: Давай прекратим этот обоюдный бойкот падежей.
Пастор Криггер: Давай, бойкоту падежами и впрямь ни к чего.
Прелат Дорм: Виктор Степанович, верните Криггера!
Пастор Криггер: Как только, так и в общем короче, так сказать.
Прелат Дорм: Впрочем нет, вы забавнее Криггера, оставайтесь.
Пастор Криггер: Ну, в некотором роде конечно даже наверно.
Прелат Дорм: Будьте премьер-министром флудлеера!
Пастор Криггер: Так почему бы и конечно наверно, как то.
Прелат Дорм: Солидарен.
Пастор Криггер: *давится газом*
Прелат Дорм: Хотите ещё этого мягкого французского метана?
Пастор Криггер: Главное - не сурового русского матана.
Прелат Дорм: Хорошона.
Пастор Криггер: Ты чона, попутална?
Прелат Дорм: Нет, то был бесна.
Пастор Криггер: А у меня сильно кровоточат бесны. Доктор сказал, что это от тех вафлей с остовами кораблей. Но случай оказался довольно простым, и всё закончилось ампутацией. Ампутацией волоса, если быть точным.
Прелат Дорм: Теперь-то ты абсолютно лыс.
Пастор Криггер: Да, и теперь ничто не помешает мне уничтожить весь мир лучом смерти, сфокусированным с моей лысины!
Прелат Дорм: Жаль, моя лысина не умеет показывать фокусы =(
Пастор Криггер: Как же она их покажет, если у неё даже указательных пальцев нет?
Прелат Дорм: Наймёт мима. Одного из тех мимов-наёмников, которыми кишат Ближний Восток и Центральная Африка.
Пастор Криггер: Уже не кишит. Виктор Бут прекратил поставки невидимых АК-47 на Ближний Восток.
Прелат Дорм: Он просил звать его Николасом Кейджем.
Пастор Криггер: Но на самом-то деле он Джон Траволта.
Прелат Дорм: Просто он поменялся лицом с Людмилой Гурченко.
Пастор Криггер: Причём лицо он сделал из турнепса сорта "Мифрил".
Прелат Дорм: Откуда эта шутка?
Пастор Криггер: Я её сочинил, прямо сейчас. Нравится, да?
Прелат Дорм: Вы лжёте.
Пастор Криггер: Вы эту шутку тоже сейчас сочинили?
Прелат Дорм: Нет, вчера, а что?
Пастор Криггер: Просто нечего больше написать.
Прелат Дорм: Напишите РПГ, в которую мы с Товарищим писать не будем.
Пастор Криггер: Хорошо, мне выжгла мозг ваша идея про чехословацкого кота-тромбониста. Есть одна загвоздка: первый пост пишет игрок, а не мастер :3
Прелат Дорм: Хорошо. (не проси Дорма написать пост про чехословацкого кота-тромбониста, а то ведь он может и написать)
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: МУАХАХАХА!
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: БВХАХАХАХА!!! Искренне ваш, Дорм.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: ГЫГЫГЫГЫ!!!!! С уважением, Дорм.
Пастор Криггер: (я разозлился)
Прелат Дорм: ЛОЛОЛОЛО!!!!!!! С вечным почтением, Дорм. (а теперь я ухожу обедать и писать котатромбониста)
Пастор Криггер: Но тебя вечно будет преследовать
Прелат Дорм: Конечно, ведь он мой "доч".
Пастор Криггер: Пресветла доч болгарсково народа?
Прелат Дорм: Да, и зовут её Григор.
Пастор Криггер: Григор Хата?
Прелат Дорм: Да, ликар.
Пастор Криггер: А я думал, он фельпурр.
Прелат Дорм: Просто он это не афиширует.
Пастор Криггер: Вы лжёте, я прочитал это на его афише (как и то, что он - Лягух Кермит).
Прелат Дорм: Тогда почему он продавал Лесли Нильсена из ушной серы? (вот такая утренняя псевдошутка)
Пастор Криггер: Потому что он смог арендовать торговую точку только в ушной сере. (это не псевдошутка, а аллюзия на Гаррисона, в которого вы не постите)
Прелат Дорм: А почему не торговый луч? (а вот возьму и запощу сегодня!)
Пастор Криггер: Потому что лучевую торговую пушку у него конфисковали на польской границе. (запостите во Франтишека сперва)
Прелат Дорм: Ох уж эти польские таможенники в латах и с крыльями.
Пастор Криггер: Вы перепутали, это не Польша, а Рай. Наверное, вы ошиблись развилкой где-то под Коттбусом.
Прелат Дорм: Кот-автобус?
Пастор Криггер: Да, котобус.
Прелат Дорм: Фи, кавайный!
Пастор Криггер: ^________^
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Так продолжаться не должно!
Прелат Дорм: Не вы должны были так сказать.
Пастор Криггер: А вы были должны сказать не так.
Прелат Дорм: А вы не сказать должны были так.
Пастор Криггер: А вы - Йода.
Прелат Дорм: Да, йо!
Пастор Криггер: Истинный Йода сказал бы "Йо, да!"
Прелат Дорм: Но тогда я бы дал основания считать меня ниггером, мэн!
Пастор Криггер: Зззззззззззупп?
Прелат Дорм: Май хоуми, май доуг!
Пастор Криггер: Йеп, нигг?
Прелат Дорм: натин!
Пастор Криггер: йо боникс?
Прелат Дорм: - Йо, Боныч! - сказал делегат от гарлемских масонов, приветствуя Андрея Богданова.
Пастор Криггер: И умер. Дети, никогда не шутите над Андреем Богдановым.
Прелат Дорм: Если вы не дети Андрея Богданова.
Пастор Криггер: Если вы дети Андрея Богданова, то выкупиться у хозяина можете за скромную сумму в 10 000 песо.
Прелат Дорм: Как мы знаем по фильму "Пираты Карибского Моря: Гнев Андрея Богданова", песо - это бигуди для завивки кудрей Андрея, ведь в них вся сила.
Прелат Дорм: (у меня творческий кризис, потому получайте псевдошутки)
Пастор Криггер: (у меня тоже *смайл эйкена*) А именно - сила трения. Ей было стёрто с лица земли не одно государство.
Прелат Дорм: (к сожалению, *смайл эйкена* не лечится, через год, максимум полтора, вы станете эйкеном) А два. Потому что остальные государства покончили жизнь самоубийством, едва завидев Андрея.
Пастор Криггер: Следует заметить, что стёрты были исключительно нарисованные государства.
Прелат Дорм: То есть все кроме Монголии. (познайте гнев моих убертупых псевдошуток!)
Пастор Криггер: В отличие от остальных, Монголия не была даже нарисована. (танкред превозмогает!)
Прелат Дорм: Потому что Чингиз Хан увлекался вышивкой. (а почему редактор - танк? он же вроде был хилером)
Пастор Криггер: В частности, он пришил сотни тысяч людей. (потому что новый патч)
Прелат Дорм: Да, Снейк пришил сотни тысяч людей, но чтоб не стать ходячим биологическим оружием застрелился(((( хнык
Пастор Криггер: Мне кажется, он и до этого был ходячим психическим оружием.
Прелат Дорм: Конечно, ведь.
Пастор Криггер: *мак. Да, я готичный супергерой с большим шворцем.
Прелат Дорм: Что в переводе означает "нос".
Пастор Криггер: Да, на моей аватаре вы можете лицезреть мой легендарный боевой нос, за право обладать которым разгорелась не одна мировая война.
Прелат Дорм: ...а ноль.
Пастор Криггер: ..держав одержали в этих войнах победу.
Прелат Дорм: ...над Дормом.
Пастор Криггер: Он в них и не участвовал.
Прелат Дорм: Потому что война с мировыми державами для Дорма - чистой воды изимод.
Прелат Дорм: (и я не о моде для фоллаута 3 "Мод Изи", добавляющем в Пустошь несколько синагог)
Пастор Криггер: В переводе с иврита, "изимод" означает "изимод". Что в переводе с польского означает "изимод". Что в переводе с хинди означает "пвнедж, пвнедж & рок-н-ролл" (индусы были столь же ленивы, как и я, поэтому не стали заморачиваться и написали "пвнедж" два раза)
Прелат Дорм: "Пвнедж, пвнедж & рон-н-ролл" это вообще моё кредов по жизни.
Пастор Криггер: Первый раз встречаю человека, который добровольно признаёт, что его кредо - пвнедж.
Прелат Дорм: Пвнедж всех жалких педестрианов, что попадаются мне на пути, да.
Пастор Криггер: Дорм никогда не бывал в Педестрии.
Прелат Дорм: Ещё бы, зачем мне вообще покидать свой неуязвимый межгалактический дредноут?
Пастор Криггер: Чтобы сходить в туалет. На борту дредноута нет уборной.
Прелат Дорм: Но я всю жизнь пользовался иллюминатором!
Пастор Криггер: Но, но не для того, чтобы справить нужду. Его стеклом ты резал хлеб.
Прелат Дорм: Ошибаетесь: хлеб я резал не из прихоти, а по нужде.
Пастор Криггер: Зачем ты режешь по ней, ей же больно!
Прелат Дорм: Потому что я ущербный садист, вымещающий зло на беззащитных?
Пастор Криггер: Это было бы так, не будь нужда злопамятна и до зубов вооружена.
Прелат Дорм: Конечно, после моих зубов все бросают оружие.
Пастор Криггер: В тебя.
Прелат Дорм: Поэтому я и скопил такой арсенал! Кстати аналогичным способом Северная Корея получила ядерное оружие - поймала американскую боеголовку в огромный сочок.
Пастор Криггер: Сочок был апельсиновым, попрошу заметить.
Прелат Дорм: Пролетариат КНДР ради этого не пил сок 50 лет.
Пастор Криггер: Чтобы исключить всякую возможность этого, пролетариат КНДР был превентивно уничтожен.
Прелат Дорм: ...капиталистами.
Пастор Криггер: В лице компартии КНДР - новейшей боевой единицы НАТО, оборудованной ушами для полётов на средних высотах, глазами для стрельбы лучами смерти, носом для бактериологического оружия и зубами для выравнивания зерослоя.
Прелат Дорм: Канадские Натренированные Демократы-Разбойники?
Пастор Криггер: Нет, это один иероглиф, выражающий четыре звука.
Прелат Дорм: И все непристойные.
Пастор Криггер: Так речь идёт о языке Шекерсона?
Прелат Дорм: Нет, о языке эйкенского смайла.
Пастор Криггер: Эйкеновский смайл взял языка? Медаль ему (на сонную артерию)!
Прелат Дорм: Твой пост слишком мегагениален, чтоб отвечать на него псевдошуткой. Поэтому я промолчу.
Пастор Криггер: Правило флудлеира номер 1: если нечего сказать, скажи
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Правило флудлеира номер 2: ответом на может быть только
Прелат Дорм: Или
Пастор Криггер: Правило флудлеира номер 3: все посты должны быть
Прелат Дорм: Как раз такой пост:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Следующие 20 постов в этой теме можно сократить.
Пастор Криггер: ...и сразу переходим на 21 пост вперёд: Да-да, что ещё ты мне хочешь подарить кроме всех своих денег и имущества?
Прелат Дорм: Только свои вирусные заболевания.
Пастор Криггер: Насколько я знаю, ты болен хронической эйфорией и тяжёлой формой бессмертия.
Прелат Дорм: Да, больше центнера.
Пастор Криггер: А что за форма? Треугольник или военная?
Прелат Дорм: Форма 9.
Пастор Криггер: Отлично, теперь заполни форму 9 и форму 10 водой из-под крана.
Прелат Дорм: У меня под краном только золотые слитки.
Пастор Криггер: Ну так слейте эти слитки!
Прелат Дорм: Не могу, сливы не поспели.
Пастор Криггер: Как же за вами поспеешь, вы же со всех ног бежите!
Прелат Дорм: А нечего было разбрасывать ноги по полу.
Пастор Криггер: Пол Дини сам попросил.
Прелат Дорм: Это бывший Фергюс Костелло?
Пастор Криггер: Да, он сменил фергус. Но по слухам, скоро он собирается поменять пол.
Прелат Дорм: Да, будет работать над моим новым проектом - сменой мраморного пола в моём дворце на нефритовый.
Пастор Криггер: Не лги, всем известно, что дворцы - бесполые.
Прелат Дорм: Только воронежские дворцы.
Пастор Криггер: Да! Мой воронежский дворец.
Прелат Дорм: Ты всё-таки живёшь в Воронеже буогаг pwned!
Пастор Криггер: И вовсе нет! Я просто владею замками и дворцами по всему миру, которые сдаю своему корешу Абрамовичу.
Прелат Дорм: Ха, теперь я расскажу твоим замкам, кто их на самом деле сдал!
Пастор Криггер: Поздно, я их уже закрыл.
Прелат Дорм: Нужно было выйти из сарая, прежде чем запирать его снаружи на пять замков.
Пастор Криггер: Поэтому я это и сделал.
Прелат Дорм: Ах да, забыл предупредить, что расставил капканы под дверью твоего сарая.
Пастор Криггер: Но я-то хожу над его дверью.
Прелат Дорм: А, по километровому бассейну с серной кислотой, которым ты оборудовал крышу сарая по примеру Абрамовича.
Пастор Криггер: Верно, как и Абрамович, я построил бассейн дном вниз.
Прелат Дорм: Вы сами себя заовнили, милсдарь.
Пастор Криггер: Ничуть, Роман.
Прелат Дорм: Гус, побей его!
Пастор Криггер: Гуси не дерутся, а щипаются.
Прелат Дорм: Щи паются? Что за бессмыслица!
Пастор Криггер: Смыслица - один из самых коварных бесов чешской мифологии.
Прелат Дорм: И да, это нужно украсть во Франтишека.
Пастор Криггер: И да, крадите.
Прелат Дорм: И да, Ида.
Пастор Криггер: Да-да.
Прелат Дорм: Демоническое слово.
Пастор Криггер: Нет, просто я дадаист.
Прелат Дорм: нуп (209828582596129 ту гоу)
Пастор Криггер: Я смолчу.
Прелат Дорм: Румын?
Пастор Криггер: Нет, я никогда не смалчиваю румын.
Прелат Дорм: Конечно, румыны - нация с самым высоким врождённым коэффициентом смалчивания.
Пастор Криггер: Не глумитесь, он болен гигантизмом.
Прелат Дорм: Бедный Он. (привет, Пол!)
Пастор Криггер: Он не беден, а очень богат.
Прелат Дорм: Уже нет, его вчера посещал Доктор Путин.
Пастор Криггер: Неужели медицинская страховка не покрыла осмотр стетоскопом?
Прелат Дорм: Покрыла, но осмотр ворочался в бреду и сбросил стетоскоп.
Пастор Криггер: С таблетками "Гербалайф" вы сбросите стетоскоп всего за неделю!
Прелат Дорм: На кого?
Пастор Криггер: Ты нас оставил?
Прелат Дорм: Вы уже взрослые, можете посидеть одни в пещере со злобоглазами пару часиков.
Пастор Криггер: Да, для золотого дракона это не страшно.
Прелат Дорм: Поэтому он будет морально поддерживать вас, свифнеблинов.
Пастор Криггер: Богов, которые со свирфнеблинами не имеют ничего общего.
Прелат Дорм: Конечно, они же со свирфнеблинами разделили имущество ещё год назад.
Пастор Криггер: Всё имущество досталось свифнеблинам.
Прелат Дорм: Ещё бы.
Пастор Криггер: Я рад, что вы согласны.
Прелат Дорм: Давайте вместе побьём Каспарова и Лимонова.
Пастор Криггер: Это тех парней из партии "Цитрусовые шахматы"?
Прелат Дорм: Да. Кстати они наняли того японца в очках-консервах, чтобы раз и навсегда расправится с вашим движением "Бобовый ферзь"
Пастор Криггер: Моё движение называется приседанием, вообще-то.
Прелат Дорм: Не утомитесь вы столько приседать?
Пастор Криггер: Конечно нет, ведь это движение заняли у меня вы.
Прелат Дорм: Да, моя армия действительно его заняла.
Пастор Криггер: => умерла от усталости.
Прелат Дорм: Давно хотел попрактиковаться в подъёме умерших.
Пастор Криггер: Так вот зачем ты устроился рабочим в морг!
Прелат Дорм: Да, мне уже почти удалось поднять Ивана Митрофановича! Он уже умеет есть мозги, только не ходит самостоятельно.
Пастор Криггер: На пропуск хода он кликать хотя бы умеет?
Прелат Дорм: Только кричать на него.
Пастор Криггер: А как же есть мозги?
Прелат Дорм: Снимите шляпу, сейчас покажу.
Пастор Криггер: *снимает с Дорма шляпу*
Прелат Дорм: *из-под шляпы Дорма выскакивает Иван Митрофанович и ест мозги Криггера*
Пастор Криггер: Ничего, в моём холодильнике ещё десять килограммов мозгов.
Прелат Дорм: Вот только знания о том, как открыть холодильник, хранились у тебя в левом полушарии.
Пастор Криггер: А глобус у меня цел!
Прелат Дорм: Так вот почему мне ваше лицо Австралию напоминало всё это время!
Пастор Криггер: Может потому, что моё лицо - Австралия?
Прелат Дорм: Да, хорошо, что вы сами это сказали, а то, право, неловко было намекать на ваше уродство.
Пастор Криггер: Зато у моего уродства ВВП 611 млрд. $, а ваше нищее.
Прелат Дорм: Владычество Великого Пушти? (второй раунд псевдошуток)
Пастор Криггер: Да, над вашим лицом царит оно. (это божье наказание за то, что вы не пишете во франтишека)
Прелат Дорм: (я виноват, но это всё из-за необходимости писать депрессивные криптологические посты-тавтологии в форумку)
Пастор Криггер: (это не оправдание, я вынужден писать туда огромные посты, которые никто не читает)
Прелат Дорм: (кстати: <LXj> Krjemelka, я ж вчера в оос ход написал <LXj> на рп времени не хватило <LXj> сдаётся мне, стоит сделать ход раз в два дня. <Captain_Loogie> carebear <Captain_Loogie> (но да, стоит) <else> вообще да. вероятно, сделаем, чтобы шаг в 2 дня. нифига не успеваем. +, возможно, тогда все будут успевать походить. <else> тока очень жаль, что такими темпами экшена не получится.)
Пастор Криггер: дадададададада я за но экшена не получится + доиграем мы через пять лет.
Прелат Дорм: Чушь, вы же знаете, что Павел Глыба предсказал конец форумки в 2012ом.
Пастор Криггер: Я предсказываю, что он предскажет его в 2013 г. (а вас появившееся время так и не заставило написать во Франтишека)
Прелат Дорм: (на этот раз я обвиняю в этом... Николу Ванчецци и Бартоломео Сакко!) Кстати вы знали, что война с Китаем идёт уже три года, согласно предсказанию Павла Глыбы? Правительство от нас что-то скрывает!
Пастор Криггер: А ещё Павел Глыба предсказал, что кризис закончится сразу после окончания кризиса.
Прелат Дорм: Но Crysis он до сих пор так и не прошёл.
Пастор Криггер: Но он предсказал, что пройдёт.
Прелат Дорм: Что всё пройдёт. Так и сказал: "Всё пройду!".
Пастор Криггер: А на следующий день написал в консоли Дельфи игру "Всё" и прошёл. Нет предела предвиденью Пророка!
Прелат Дорм: А предвиденью Павла Глыбы - 200км.
Пастор Криггер: Если Павел Глыба предскажет конец света, вокруг него образуется сфера небытия радиусом 200 км.
Прелат Дорм: Быта в этой сфере не будет.
Пастор Криггер: В ней не будет запускаться Lineage 2.
Прелат Дорм: Байконур что ли?
Пастор Криггер: Да нет, в Байконуре всё достаточно запущено.
Прелат Дорм: Это какой-то Воронежский ночной клуб?
Пастор Криггер: Да, ночной клуб дыма. (рад, что Воронежский вы пишете с большой буквы)
Прелат Дорм: (по аналогии с Мордором исключительно)
Пастор Криггер: Адрес Барад-Дура - Феоктистова, 4.
Прелат Дорм: А кто такая Барад и за что вы её так ославили?
Пастор Криггер: Барат - известная казахская журналистка. А ослов я никогда не вил, не говорите ерунды.
Прелат Дорм: В жизни не говорил Еру нды.
Пастор Криггер: Но ты - не В. Жизни, а Дорм.
Прелат Дорм: Нет, я Прелат.
Пастор Криггер: Епископ Дормидонт?
Прелат Дорм: Да, сын мой?
Пастор Криггер: Отпустите мне грехи за жуваку.
Прелат Дорм: Все грехи разобрали, приходите завтра.
Пастор Криггер: А можно я их обратно соберу?
Прелат Дорм: "Lego Грехи" для детей 4-6 лет.
Пастор Криггер: Отлично, мне как раз 4-6 лет.
Прелат Дорм: ...осталось жить.
Пастор Криггер: В криггерианской системе счисления символом - обозначается цифра 5.
Прелат Дорм: А символом "456" обозначается цифра 1.
Пастор Криггер: Да, именно символом 456, а не 4-6.
Прелат Дорм: Тогда не зря я не стал дожидаться вашей естественной смерти и нанял бригаду киллеров-молдаван.
Пастор Криггер: Fun fact: в переводе с немецкого "Мордовия" означает "страна убийств".
Прелат Дорм: о рли?
Пастор Криггер: я рлы!
Прелат Дорм: Вы рлы? Это меняет дело!
Пастор Криггер: Верно, в моё дело занесена благодарность.
Прелат Дорм: А именно - туберкулёз.
Пастор Криггер: Причём занесена ногами вперёд.
Прелат Дорм: Причём это были ноги Криггера. (хлеб)
Пастор Криггер: Какой ещё хлеб, ноги Криггера сделаны из викодина. (во избежание не стоит употреблять эту фразу за пределами официальной темы пола пошёл за хлебом)
Прелат Дорм: (падежи перевернулись в своих гробах)
Пастор Криггер: (вот видите - они мертвы, я их убил)
Прелат Дорм: (это был падёж падежей)
Пастор Криггер: ((отожгли)) (а мне показалось, что это был падёж падаванов)
Прелат Дорм: (просто падаваны были поддатые)
Пастор Криггер: (они были под датой)
Прелат Дорм: (а магистр Йода просрочен)
Пастор Криггер: ((да он весь заплесневел!))
Прелат Дорм: ((уж не из хлеба ли он сделан?))
Пастор Криггер: ((пошёл ты, пол!))
Прелат Дорм: ((ошибаетесь, я сандер коэн))
Пастор Криггер: ((нет, вы - дикий кролик!))
Прелат Дорм: ((нет, я - вальдерама ортега))
Пастор Криггер: ((you hopped, but never got off the ground?))
Прелат Дорм: ((нет, я вальдерама ортега))
Пастор Криггер: Пол пошёл за хлебом.
Прелат Дорм: ((нет, я))
Пастор Криггер: Your hair is a bird, my argument is invalid?
Прелат Дорм: Вы не узнали Древо Жизни?
Пастор Криггер: Нет, оно очень изменилось - отрастило усы.
Прелат Дорм: Это мох.
Пастор Криггер: А я думал, это вальдерама ортега. (это латинское название мха?)
Прелат Дорм: (это латинское название Вальдерамы Ортеги)
Пастор Криггер: (мерзкус волосатикус?)
Прелат Дорм: (зачем вы опять поминаете Шекерсона?) ((ведь поминки были вчера))
Пастор Криггер: ((потому что я опять хочу поесть этого чудесного салата, да ещё и капая им на могилу Шекерсона))
Прелат Дорм: ((фирменного салата Шекерсона из мацы, мёртвых котов, блевотины соседа и одеколона "Гвоздика"?))
Пастор Криггер: ((вы отожгли)) (туда ещё входит коровья лепёшка, выблеванная прокажённым зомби, джумас-кола, водка "Mr. Proper" и подсластитель "Волтосаров")
Прелат Дорм: (((вы тоже))) (но ни один из этих ингредиентов оттуда уже не выходит!)
Пастор Криггер: (они выходят только с промыванием желудка)
Прелат Дорм: (и мозгов)
Пастор Криггер: Вы о чём, это же салат Шекерсона.
Прелат Дорм: О Леониде Мозговом.
Пастор Криггер: У меня в мозгу завёлся Леонид, как от него избавиться?
Прелат Дорм: Никак. Но вы можете дарить ему водолазные шлемы, консервированные крысиные головы и мордовские национальные костюмы в музей Поля Чудес.
Пастор Криггер: Я уже подарил ему Монголию, консерваторию без консервантов, кубиковую ручку и мордовский национальный палантир, а он всё не уходит и угрожает мне двумя шкатулками.
Прелат Дорм: Это шкатулки Одина.
Пастор Криггер: Дитмар Ильяшевич сказал бы, что нужно писать "одного".
Прелат Дорм: #&ж##жT (для расшифровки этого поста потребуется египтолог)
Пастор Криггер: Элементарно, здесь написано "Криггер крут". Эта надпись общеизвестна, поскольку встречается в большинстве египестких храмах Нового Царства.
Прелат Дорм: Оно такое новое, что ещё даже не существует.
Пастор Криггер: Но настолько круто, что уже общеизвестною
Прелат Дорм: ...глупостью стало.
Пастор Криггер: ...существование Дорма.
Прелат Дорм: ...доказано.
Пастор Криггер: ...академиком Фоменко.
Прелат Дорм: Запрашиваю справку по академику Фоменко.
Пастор Криггер: Держите, "Путеводитель по академику Фоменко".
Прелат Дорм: Я принципиально не езжу в Путе, отзывайте водителя.
Пастор Криггер: Сейчас, только сотру кусочек пентаграммы.
Прелат Дорм: ...красного креста.
Пастор Криггер: Не трогайте, им отмечены сокровища!
Прелат Дорм: Горы шприцев? Это сокровища только для Креведа.
Пастор Криггер: Я думал, там Big Whoop.
Прелат Дорм: Нет, Big Whoop тут.
Пастор Криггер: Исключительно по направлению ветра, влажности воздуха и надписи "zangief" в ссылке я разгадал вашу ловушку.
Прелат Дорм: Да, я действительно подло сложил там кучу вкусных пирожных =(
Пастор Криггер: Разве что пирожных от слова "пиротехника".
Прелат Дорм: Нет, пирожных от слова "пан Сдоба".
Пастор Криггер: А не от слова ли "Зулупанчер"?
Прелат Дорм: А можно создать какую-нибудь урезанную фентезийно-сатирическую тему, нечто среднее между Гаррисоном и Зелёной шапочкой по форме, но по стилю ближе к Д'Орму, после того, как я напишу во Франтишека?
Пастор Криггер: Вы имеете в виду Зефира?
Прелат Дорм: Да, ведь Товарищ Зефира не запатентовал, давайте же украдём его у Товарища, а потом сами же засудим Товарища за нарушение авторского права.
Пастор Криггер: Давайте, но тогда уж после Франтишека.
Прелат Дорм: Хорошо, но пускай мои гномы-адвокаты уже копают под Товарища.
Пастор Криггер: Они под него не копают, а косят (ведь Товарищ стоит на пшенице).
Прелат Дорм: "На том и стою!" (c) Товарищ, июньские тезисы о пшенице.
Пастор Криггер: (отожгли) Причём том, на котором он стоял, был "Войны и мира". Он был даже выше броневика.
Прелат Дорм: Разве это был не джерри "Войны и Мира"?
Пастор Криггер: Был джерри, а стал том. Сделал операцию по смене рисовки.
Прелат Дорм: А я - по смене перловки.
Пастор Криггер: Ночной смене перловки?
Прелат Дорм: Да, ведь я вооружён перлами.
Пастор Криггер: Ваше вооружение устарело, криггерианская армия вооружена Java и Parcer последней модели.
Прелат Дорм: У меня 100% сопротивляемость неизвестным названиям.
Пастор Криггер: Но эти-то два названия вы прекрасно знаете.
Прелат Дорм: Названия "эти" и "-то" мне прекрасно известны.
Пастор Криггер: Потому-то я вас этими названиями и атаковал.
Прелат Дорм: Хорошо, вы победили. Я готов отправиться в почётную ссылку на Мальорку.
Пастор Криггер: Но мы не готовы везти вас туда из ЦАР.
Прелат Дорм: ...СКОГО ДВОРЦА.
Пастор Криггер: ...ЦАРЯ СОМАЛИ.
Прелат Дорм: ...И ОСТАЛЬНЫХ ГОСУДАРСТВ.
Пастор Криггер: ...НАХОДЯЩИХСЯ НА ОФИЦИАЛЬНОЙ ТЕРРИТОРИИ СОМАЛИ.
Прелат Дорм: ТО ЕСТЬ США, РОСИИ, КИТАЯ, ЯПОНИИ, ВЕЛИКОБРИТАНИИ, ГЕРМАНИИ И ФРАНЦИИ, ВЕДЬ СОМАЛИЙСКИЕ КАРТЫ РИСУЮТ САМИ СОМАЛИЙЦЫ.
Пастор Криггер: ...НО МЫ ГОВОРИМ О МЕЖДУНАРОДНОЙ КАРТЕ СОМАЛИ, СОГЛАСНО КОТОРОЙ ОНО ЗАНИМАЕТ ТЕРРИТОРИЮ МИКРОРАЙОНА Г. СЕМИЛУКИ.
Прелат Дорм: ...МЕГАПОЛИСОМ, ОБРАЗОВАННЫМ В РЕЗУЛЬТАТЕ СЛИЯНИЯ СЕМИ ЛУКОВ.
Пастор Криггер: РЕПЧАТОГО, ПОРЕЯ, ШАЛОТА, РЕЗАНЦА, БАТУНА, ЧЕРЕМШИ И ЧЕСНОКА.
Прелат Дорм: А ТЕПЕРЬ ПОЗНАЙ ВСЮ РАЗРУШИТЕЛЬНУЮ МОЩЬ СЕМИЛУКОВ! *съедает семь луков и дышит на Криггера*
Пастор Криггер: *семь луков, которые съел Дорм: дугообразный, с S-образными концами, с двойным изгибом концов, асимметричный лук, с двойным изгибом, с четырьмя изгибами, треугольный лук*
Прелат Дорм: *простите, что выдохнул вам столько стрел в глаза*
Пастор Криггер: *не волнуйтесь, ноль стрел вряд ли причинят мне вред*
Прелат Дорм: *только вызовут депрессию*
Пастор Криггер: *у вас*
Прелат Дорм: *Меня Егор. А вас?*
Пастор Криггер: *а меня Чарли*
Прелат Дорм: *тётушка Чарли?*
Пастор Криггер: *да, сестра Иосифа из Назарета*
Прелат Дорм: *Иосифа из лазарета?*
Пастор Криггер: *я не про Осю*
Прелат Дорм: *а я не про лазарет*
Пастор Криггер: *а где ещё Осе сидеть, раз он в ВоВ до сих пор играет?*
Прелат Дорм: *в Белом Доме*
Пастор Криггер: *в жёлтом, скорее*
Прелат Дорм: *это было бы слишком очевидно и не клеймило американский империализм*
Пастор Криггер: *зато так это понятно широким массам и клеймит лицемерие китайских эксплуататоров*
Прелат Дорм: *Прекратите отрицать главенство мудрого руководства Компартии Китая, азн ох вей!*
Пастор Криггер: Ты нуп, Мао, уходи вон.
Прелат Дорм: Вон-вон-вагон. Хахахаха!
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: во ще
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: javascript:pst3('%20 %20','','','','')
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Это всё ваш смайлик!
Прелат Дорм: Мой ю:?
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Моя новая аватара вас покарает!
Пастор Криггер: Вашей новой аватаре где-то неделя.
Прелат Дорм: Моя новая новая аватара сюда не влезает. Но вы можете прочесть о ней в (пеар! пеар!) моём блоге: http://violentdorm.blogspot.com/
Пастор Криггер: Теперь от вашей аватарки ещё и голова болит. Я объявляю новый бойкот, в общем.
Прелат Дорм: Я не уберу эту аватару, пока вы не подпишитесь на мой блог и не купите билет на спектакль Станислава Садальского. До выполнения этих условий я вас тоже бойкотирую.
Пастор Криггер: Эти условия невыполнимы: блога у меня нет и заводить мне его ни к чему, а в театр я не хожу. Так-то!
Прелат Дорм: Имелась в виду RSS. Если вы и по RSS отказываетесь подписываться, то я буду слать вам на емэйл аватары с Зангиефом до конца года.
Пастор Криггер: дан
Прелат Дорм: аналогично
Пастор Криггер: Ну вот это другое дело, Владимир Ильич!
Прелат Дорм: Хотите кипяточку?
Пастор Криггер: Да, дайте горсточку кипятка.
Прелат Дорм: *Владимир Ильич достаёт из кармана немного кипятка* Дегжите, дегжите, догогой мой!
Пастор Криггер: Вы должны были достать его из широких штанин.
Прелат Дорм: Пгостите, Надежда Константиновна забгала их в стигку.
Пастор Криггер: А разве работники химчистки сейчас не управляют государством?
Прелат Дорм: Нет, им управляют работники другой чистки.
Пастор Криггер: Чистки картофеля?
Первосвященник Кинет: Как говорил Сталин, "Картофель решает всё"
Прелат Дорм: Сказав это, Иосиф Виссарионович почесал глазок.
Пастор Криггер: Вы не должны были так сказать.
Прелат Дорм: А почему?
Пастор Криггер: А по Питерской! По Тверской-Ямской! (ц)
Прелат Дорм: (аскорбинка?)
Пастор Криггер: (да, самые оскорбительные витамины)
Прелат Дорм: (зато самые полезные)
Пастор Криггер: (они ходят за хлебом)
Прелат Дорм: (да)
Пастор Криггер: (как?!)
Прелат Дорм: (угадали!)
Пастор Криггер: (и где мой приз?)
Прелат Дорм: (падает в 25ппл рейдовом инсте "Музей Поля Чудес" с Леонида Аркадьевича)
Пастор Криггер: (у меня есть эпиксный бурятский национальный костюм, он ваншотит Леонида Аркадьевича)
Прелат Дорм: WTB [эпиксный бурятский национальный костюм] offering 300
Пастор Криггер: WTB [24]
Прелат Дорм: (прекратите нереально отжигать, иначе я подумаю, что вы Азар Явед!)
Пастор Криггер: (как вы поняли, что я перепрохожу Ведьмака: Энчантед Эдишон?)
Прелат Дорм: (так, что я его тоже сейчас перепрохожу) ((что наталкивает на теорию о том, что мы - одно и то же (красивое) лицо))
Пастор Криггер: ((алсо я придумал драматичный сюжет для РПГ и не знаю что с ним делать))
Прелат Дорм: ((выложите сюда для начала))
Пастор Криггер: ((он большой и я придумал пока только одного протагониста))
Прелат Дорм: ((так одного же достаточно, не?))
Пастор Криггер: ((никак нет, в хорошей РПГ должно быть с десяток протагонистов))
Прелат Дорм: ((они должны быть генерируемые))
Пастор Криггер: ((нет, максимум внешность, пол и характеристики главного))
Прелат Дорм: Вовсе нет.
Пастор Криггер: Это моё мнение. Игрок может создать максимум одного интересного протагониста с нуля. И то обычно наоборот.
Прелат Дорм: Но протагонист в подавляющем числе крпг - один.
Пастор Криггер: А я не про кРПГ, я вообще. Реализовывать мой сценарий путём кРПГ - лет пять.
Прелат Дорм: Так ваш сценарий - про Дюка Нюкема?
Пастор Криггер: 1. Его разрабатывали 12 лет. 2. Его отменили.
Прелат Дорм: 1. Потому что разработку крупнейшего натурального источника Дюка Нюкема вёл Газпрон. 2. Бесспорно.
Пастор Криггер: 1. Крупнейшего? То есть Эйкена? 2. Да отобрал я уже у беса порно.
Прелат Дорм: 1. Бесспорно. 2. У беса порно? То есть Эйкена?
Пастор Криггер: 1. Да отобрал я уже у беса порно. 2. Бесспорно.
Прелат Дорм: Ресет темы: Давайте поговорим о способах посадки сельди и рей.
Пастор Криггер: Сажать их надо с конфискацией, в колонию грибков.
Прелат Дорм: Несовершеннолетних грибков.
Пастор Криггер: Точнее, совершенно зимних грибков.
Прелат Дорм: Резиденция Романовых до 17-го года находилась в Зимнем Грибке.
Пастор Криггер: Причём этот грибок был ядерным.
Прелат Дорм: Да, построен из ядер грецкого ореха.
Пастор Криггер: Причём из пушечных ядер грецкого ореха.
Прелат Дорм: Его зовут Апокл.
Пастор Криггер: А имя его - Мафусаил.
Прелат Дорм: Не знаю, о ком речь, но, видимо, о Мафусаиле.
Пастор Криггер: Но речь-то шла невидимо.
Прелат Дорм: Но я выпил зелье Петри.
Пастор Криггер: (отожгли, знаком Игни)
Прелат Дорм: Но вы не пробьёте мой знак Квен[тин Тарантино].
Пастор Криггер: Жестяной Тарантино?
Прелат Дорм: Да, я качаю майнинг. Теперь мне нужно искать Айрон Мэна.
Пастор Криггер: Железного Дровосека что ли?
Прелат Дорм: I am чего-то там lumberjack!
Пастор Криггер: You cut down trees, you wear high heels, suspendies, and a bra?
Прелат Дорм: Точно так!
Пастор Криггер: фи.
Прелат Дорм: ..гляр.
Пастор Криггер: Чахнагляр?
Прелат Дорм: Да, Бырбахмот, это я!
Пастор Криггер: Какая дерзость, я Бармаглот!
Прелат Дорм: Немедленно выплюньте Джека Воробья, иначе мне придётся в надцатый раз пересматривать ПКМ!
Пастор Криггер: Я не глотал Джека Воробья, только Барму. (и Постника)
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: предыдущий пост комплекснее, чем вы думаете
Пастор Криггер: всегда комплекснее, чем вы думаете.
Прелат Дорм: ?
Пастор Криггер: !
Прелат Дорм: http://i39.tinypic.com/ri9o2p.jpg!!!
Прелат Дорм: так-то! получили?!
Пастор Криггер: Вам кто-то внушил, что я это буду открывать?
Прелат Дорм: Да, Вольф Мессинг мне внушил.
Пастор Криггер: Он вообще был внушительным человеком.
Прелат Дорм: Разве он был не ку-атра?
Пастор Криггер: По-моему, он был куо-тоа.
Прелат Дорм: Нет, только не он!
Пастор Криггер: А все остальные - да.
Прелат Дорм: Согласен.
Пастор Криггер: пффф
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Я официально отказываюсь испытывать к вашему смайлику отвращение, пока вы не напишете во Франтишека.
Прелат Дорм: Другое дело, теперь напишу в ближайшие дни.
Пастор Криггер: Вот и славно.
Прелат Дорм: Да, я славен.
Пастор Криггер: Вы славянин?
Прелат Дорм: Ya.
Пастор Криггер: Spasibo!
Прелат Дорм: Сiль.
Пастор Криггер: Prostite, nerprvaka vy govorit?
Прелат Дорм: Da, zdravstsvuyta.
Пастор Криггер: Oh, spasibo! Kak proity?
Прелат Дорм: Priviet rebyata!
Пастор Криггер: Izvinitie! Gdie gostinitsa "Saloot"?
Прелат Дорм: Tudatut.
Пастор Криггер: Spasibo! Thank you!
Прелат Дорм: А почему?
Пастор Криггер: w00t?
Прелат Дорм: kr00t?
Пастор Криггер: Да, я крут.
Прелат Дорм: "Конечно".
Пастор Криггер: В данном случае "конечно" = разумеется.
Прелат Дорм: Но это разумеется - конечно.
Пастор Криггер: Но оно замкнуто само на себя.
Прелат Дорм: Заземление делал монтажник Романов?
Пастор Криггер: Нет, вьетнамцы - они же сделали всё.
Прелат Дорм: Бог создал вьетнамцев, а вьетнамцы сделали Бога.
Пастор Криггер: А Чарли Горман создал и тех, и других.
Прелат Дорм: А кто это?
Пастор Криггер: ^ || USER WAS BANNED FOR THIS POST
Прелат Дорм: А именно за пост " ^ II
Пастор Криггер: ^ || USER WAS BANNED FOR THIS POST. AGAIN.
Прелат Дорм: Хорошо, как хотя бы зовут Чарли Гормана?
Пастор Криггер: Его зовут Модест.
полная версия страницы