Форум » Каморка Пастора Криггера » Зоя!! &(( (продолжение) » Ответить
Зоя!! &(( (продолжение)
Пастор Криггер: в коме умирает 8*(((
Прелат Дорм: Да, ведь как прокурор, я должен занимать совещания присяжных забавными историями.
Пастор Криггер: Из них половина по протоколу заседания должны быть о съехавших у тебя штанах.
Прелат Дорм: Это был элемент моего выступления.
Пастор Криггер: И сколько же тебе заплатили за провал обвинения?
Прелат Дорм: Три галактических миллиарда.
Пастор Криггер: В переводе в рубли - одна штука.
Прелат Дорм: Зато эта штука - большой адронный коллайдер.
Пастор Криггер: Который засосал Дорма в чёрную дыру.
Прелат Дорм: С тех пор Дорма зовут Рычехан.
Пастор Криггер: Пока его не уничтожили космические рейнджеры.
Прелат Дорм: Это было в другой партии, в той, в которой жил Дорм, они просто убили Махпеллу.
Пастор Криггер: Дорм жил в партии "Экспедиторы - за Путина!"
Прелат Дорм: Между прочим, крупнейший партии в профсоюзе экспедиторов!
Пастор Криггер: Да, в ней аж три с половиной человека.
Прелат Дорм: Огромная сила по меркам сеттинга "Подземелий и Экспедиторов и Ножниц"
Пастор Криггер: Зато у меня самый эпиксный гир - шины "Амтел" +1 к убеждению во владении шинами "Амтел"
Прелат Дорм: Так "Волтосаров"уже и шины производит.
Пастор Криггер: Начинал-то он именно с шин. Своими шинами он коварно саботировал российскую инфраструктуру, а также экологию, экономику и саммит "большой двадцатки".
Прелат Дорм: Ты о Йао Мине, двадцатке "Хьюстон Рокетс"?
Пастор Криггер: Нет, я же о Большой двадцатке! Это семейный съезд Эйкена.
Прелат Дорм: А, так вот кто все эти толстяки в моей столовой.
Пастор Криггер: Нет, это декоративные зеркала.
Прелат Дорм: Вы украли мою шутку.
Пастор Криггер: А всё потому, что я этнический укр.
Прелат Дорм: ...аинец. PWNED!
Пастор Криггер: И що?
Прелат Дорм: Ничего, все славьте Бориса Бурду!
Пастор Криггер: Хлопцы, я не бачу.
Прелат Дорм: *этот пост не был написан из-за того, что я захлебнулся ненавистью к украинцам*
Пастор Криггер: А що таке? *ничего личного, меня наняли*
Прелат Дорм: *но тебе же выдадут гонорар VHS кассетами с кулинарным шоу Бориса Бурды!*
Пастор Криггер: *отлично, а то у моего кассетного миномёта как раз кончились боеприпасы*
Прелат Дорм: *так вот почему мне утром в окно влетели две репы и один енот*
Пастор Криггер: Артекса кинул не я. Его кинули чурки на вокзале.
Прелат Дорм: Не знаю такого режиссёра! Oh wait, знаю, это же сетевой ник Элементаля Климова.
Пастор Криггер: Истерическая справка: Климов - шестой элемент по классификации Боэция, считался источником белых гранул, которые кладут в банки с витаминами кажется для устранения влажности. Отменён Э. Грачом в 1667 г.
Пастор Криггер: Истерическая справка: Климов - шестой элемент по классификации Боэция, считался источником белых гранул, которые кладут в банки с витаминами кажется для устранения влажности. Отменён Э. Грачом в 1667 г.
Прелат Дорм: Рад, что вы заранее чтите эдикт Эдуарда Грача от 2017го г. н.э. о двойных справках.
Пастор Криггер: Истерическая справка: эдикт Эдуарда Грача о двойных справках от 2017го г. н.э. - галлюцинация, особенно характерная для больных с поражением под Смоленском.
Прелат Дорм: (отожгли, уж не товарищ ли вы?) Но так как вы проиграли достопамятный шахматный матч за здоровую психику японцу в очках-консервах в Воронеже, то поражение вы потерпели под Смоленском => pwned
Пастор Криггер: Печально, что играли-то мы с ним на вашу здоровую психику. Теперь она горбатится на консервных рудниках на о. Кюсю.
Прелат Дорм: Ну и ладно, она была такая здоровенная, что я всё время боялся, как бы она меня не побила.
Пастор Криггер: Чтобы ты не боялся, её следовало побить тебя лаптем.
Прелат Дорм: Вы нарушаете перемирием с падеж, какой варварством!
Пастор Криггер: А я-то думал, что Ангела Меркель пишет только от моего имени! Пора бы отобрать у неё эту лицензию.
Прелат Дорм: И отдайте мне машину времени, наконец! Вы Макаревича-то хоть покормили?
Пастор Криггер: Ваш Макаревич - подделка. Обычный Ургант.
Прелат Дорм: Зато с маком.
Пастор Криггер: МакУргант - новое блюдо в ресторанах быстрого суицида "МакДональдс"! Мы делаем наши МакУрганты только из натуральных полимеров, одобренных МАГАТЭ и Киотским Протоколом.
Прелат Дорм: Оффтоп: а давайте создадим какую-нибудь компромиссную РПГ и не будем в неё писать?
Прелат Дорм: Например, о жирном коте-трубаче в Чехословакии конца 30-х годов и его друге слизне-счетоводе, скрывающем своё еврейское происхождение.
Пастор Криггер: Давайте, но зачем? (Алсо, ваш разум был окончательно разрушен непощением в Гаррисона)
Прелат Дорм: Считаю, что мы, подобно швейцарцам, воюющим ради войны, должны создавать РПГ во имя создания РПГ. (пост кончился, потому и не пощусь, да и вообще я на посту, постепенно не пускаю посторонних в пост-апокалиптическую рпг)
Прелат Дорм: Альтернативный сеттинг: РПГ о подвигах Вафельного Крепыша, отставного майора морской пехоты США, получившего дозу радиации в результате взрыва тостера. Теперь его плоть превратилась в вафлю, а в венах течёт кленовый сироп. Но вместе с тем он обрёл суперсилы - левитацию, способность повелевать эклерами и сладкий аромат свежих вафель.
Прелат Дорм: Ещё сеттинг: в результате глобального катаклизма, Земля оказывается полностью затопленной. Выжить удаётся только тараканам и клопам, а важнейшим ресурсом становятся акваланги. Однако злодейская Империя Клопинума захватывает крупнейшее природное месторождение аквалангов, угрожая самому существованию мирной Тараканьей Демократической Республики. Чтобы помешать коварным планам империи, республика собирает отряд из лучших представителей тараканьего рода под предводительством юного голубоглазого таракана-адвоката Теда, чтобы подать на Империю Клопинума в суд. Что произойдёт, когда истец и ответчик сойдутся в безжалостной бюрократической схватке?
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Этот ожог на моём разуме будет заживать сотни лет.
Прелат Дорм: 'этот отжог
Пастор Криггер: Нет, я настаиваю на формулировке эту настойку.
Прелат Дорм: Геноцид падежей продолжался.
Пастор Криггер: Нет, геноцид падежей давно закончен, просто начался геноцид твоих нейронов.
Прелат Дорм: Я пересмотрел этот ролик с Лесли Нильсеном 4 раза, какие нейроны!
Пастор Криггер: 4 раза 4 раза 4 раза 4 раза Верно, какие уже нейроны...
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Ну зачем ты опять привёл свою жену!
Пастор Криггер: Чтобы ты опять мне позавидовал.
Прелат Дорм: Да, ведь я всегда завидую чужим несчастьям, потому что сам я очень счастливый человек.
Пастор Криггер: Это поэтому ты просишь всех подряд делать тебе гадости?
Прелат Дорм: Конечно, ведь знаю, что все попытки обречены на провал.
Пастор Криггер: Провал тебя в дырку в полу.
Прелат Дорм: Занятно, квартирой ниже - райские кущи.
Пастор Криггер: Квартирой ниже той, в которую ты проваливаешься.
Прелат Дорм: Да, в той, в которую я проваливаюсь - склады райских кущ, в основном там пушистые облака и кисельные реки.
Пастор Криггер: В реках ты заляпался, а пух на тебя налип.
Прелат Дорм: (кот получается мегадепрессивным и убербездарным, берегись!) Так я стал ещё более похож на ангела(у).
Пастор Криггер: Ангелау - расстрелянный подручный Чаушеску.
Прелат Дорм: В его задачу входило держать руку Чаушеску.
Пастор Криггер: Иначе Чаушеску всё время норовил придушить кого-нибудь этой рукой.
Прелат Дорм: Например, самого себя.
Пастор Криггер: Да, когда у него никого не оставалось в поле зрения.
Прелат Дорм: В попе зрения? (вот такая утренняя субботняя псевдошутка а-ля Шекерсон)
Пастор Криггер: БУАГОГАГОГ! Кроссавчег! (ответ а-ля Шекерсон)
Прелат Дорм: а почему? (пост во Франтишеке мегагениален)
Пастор Криггер: А почему вы отвечаете вопросом на ответ?
Прелат Дорм: МУАХАХА отжог медвед!
Пастор Криггер: Вы таки антисемит?
Прелат Дорм: Чих-пых.
Пастор Криггер: Just say Mao.
Прелат Дорм: Азн ох!
Пастор Криггер: На мой аватаре - Йан Андерсон.
Прелат Дорм: На мой аватаре - Йан Андерсон. На моей аватаре - Криггер. Настоящий. Да-да. Вы лжец.
Пастор Криггер: Ничуть, кто вам сказал, что Криггер =/= Йан Андерсон?
Прелат Дорм: Йан Андерсон.
Пастор Криггер: Я вам такого не говорил! *ускакивает на одной ноге, играя на флейте*
Прелат Дорм: Вы перепутали себя с этимсамым!
Пастор Криггер: А, да, точно, с ним. Кстати, с кем?
Прелат Дорм: Ну с тем, ты его знаешь!
Пастор Криггер: Да, точно, знаю. Кого, к слову?
Прелат Дорм: Да, именно К. Слову.
Пастор Криггер: Да нет, не знаю я его. Вот только кого?..
Прелат Дорм: Призрака Оперы, кого же ещё?
Пастор Криггер: А, его! А что его?
Прелат Дорм: Подсказка: стоматология.
Пастор Криггер: А, так вы говорили о Платоне Моисеевиче Ясновельможном!
Прелат Дорм: Да, о Планктоне Моисеевиче.
Пастор Криггер: Не знаю такого стоматолога.
Прелат Дорм: А почему ж тогда позволили ему расковырять вам дёсны ржавым крюком?
Пастор Криггер: Потому что перед этим ты вставил их себе.
Прелат Дорм: Да, действительно, на 37-ю и 54-ю свои руки я установил ржавые крюки.
Пастор Криггер: Остриями в вены.
Прелат Дорм: У меня аж две Вены на руках, да. А на плечах - Стокгольм и Будапешт.
Пастор Криггер: Под их тяжестью тебя и придавило.
Прелат Дорм: Поэтому я стал идеально плоским, что, как известно по примеру Лесли Нильсена, дарует невиданное могущество.
Пастор Криггер: То есть могущество, которое никто не видит.
Прелат Дорм: да, Снейк был могуч! но застрелился (
Пастор Криггер: Мы так и не узнаем, чем закончился "П&С"
Прелат Дорм: "Пушти энд Снеговики"?
Пастор Криггер: "Панкратус и Салабон", не?
Прелат Дорм: А то не одно и то же?
Пастор Криггер: Ну текст-то один и тот же, состоит из "ой-вей" и "кроссавчег", но мессадж абсолютно разный.
Прелат Дорм: Мы говорим об авто-ответчиках?
Пастор Криггер: Литературные творения Снеика действительно приближаются по художественному уровню к автоответчикам.
Прелат Дорм: Но всё же ещё бесконечно далеки от стройного стиля и ярких сюжетных ходов, свойственных авто-ответчикам.
Пастор Криггер: Зато превосходят их по доступности для широкого читателя (имеется в виду Эйкен) и уровню насилия (lvl 44 rogue).
Прелат Дорм: А там и такое было? (я-то следовал завету своего отца и берёг мозг смолоду, а потому не читал "Панкратуса")
Пастор Криггер: На флудлеире (да, был и такой) ты проявил неплохое знание сеттинга и персонажей.
Прелат Дорм: Это был не я, а то ли Товарищ, то ли сам Снейк.
Пастор Криггер: Товарищ лишь единственный раз высказывался по поводу П&С, и его высказыванием было "Blue Water".
Прелат Дорм: Но Товарищ потом, помнится, ещё расшифровывал эту шутку.
Пастор Криггер: Да, в течение трёх постов (Великого, Петрова и Рождественского)
Прелат Дорм: (так вот с чего начались все эти психологические проблемы с ЕДОЙ)
Пастор Криггер: Теперь понятно, почему Товарищ так редко постит.
Прелат Дорм: Это вовсе не потому, что Товарищу лень. Как вы могли подумать!
Пастор Криггер: Вы не должны были так подумАть.
Прелат Дорм: а почему?
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: ви таки антисемит!
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: ой-вей! хотя я и не должны были так сказать.
Пастор Криггер: Засэдание акончэно.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Вы слышали, таварищ Хрущёв?
Прелат Дорм: Это и был товарищ Хрущёв.
Пастор Криггер: Но я-то имел в виду таварища Хрущёва.
Прелат Дорм: А, кукурузного хлопца.
Пастор Криггер: Нет, о Бахе речь не шла.
Прелат Дорм: А о его бабушке - ба Бах?
Пастор Криггер: ПОЖАР!
Прелат Дорм: NOBODY expects the ПОЖАР!
Пастор Криггер: His chief weapons are: uhm... er... I'll come in again.
Прелат Дорм: Confess!
Пастор Криггер: I confess!
Прелат Дорм: Not you!
Первосвященник Кинет: NO U!11
Первосвященник Кинет: ((извините, что появляюсь в самый неожиданный момент, как настоящий испанский инквизитор))
Пастор Криггер: Nej DU!!
Пастор Криггер: ((и да, ваша ремарка гениальна. приятно сознавать, что хоть у кого-то здесь нет творческого кризиса))
Прелат Дорм: ((хватит этих двусмысленных намёков в адрес Оси))
Пастор Криггер: ((какая ещё ось, я имел в виду союзников))
Прелат Дорм: а я на них не смотрел.
Пастор Криггер: и мне даже не интересно на кого.
Прелат Дорм: а я бы тебе всё равно не сказал.
Пастор Криггер: а я всё равно без тебя знаю.
Прелат Дорм: да, но сказать "всё равно" тебе некому.
Пастор Криггер: Поэтому я так и останусь единственным обладателем этого знания.
Прелат Дорм: Нет, Шекерсон прознал номер кодового замка в твоём подъезде.
Пастор Криггер: Всё равно мой кодовый замок ему не взять, он оборудован настенными баллистами.
Прелат Дорм: Вспоминается эпизод из раннего Гаррисона.
Пастор Криггер: То был уже второй сезон (в который ты не пишешь)
Прелат Дорм: Вовсе нет, я о приступе чего-то там с участием Чака Норриса.
Пастор Криггер: С участием Чака Норриса прошло немало сердечных приступов.
Прелат Дорм: Любой приступ с участием Чака сердечен.
Пастор Криггер: Даже приступ крепости. (крепость - до 30о(по Фаренгейту))
Прелат Дорм: Да, мне эта информация тоже по Фаренгейту.
Пастор Криггер: Информацию по Фаренгейту (прохождение, чит-коды) можно найти в старых номерах ЛКИ.
Прелат Дорм: Да, ЛКИ действительно уже очень обветшалый отель.
Пастор Криггер: Но я-то говорю о телефонной сети ЛКИ.
Прелат Дорм: А я о знаменитом гардеробе ЛКИ.
Пастор Криггер: Вы ещё концерт ЛКИ вспомните.
Прелат Дорм: О да, Ленского, исполняющего Кармен, я не забуду никогда.
Пастор Криггер: Да, песня "Бомбей буги" в исполнении Ленского неподражаема, потому что никто не хочет ей подражать.
Прелат Дорм: Кроме допельгангеров.
Пастор Криггер: Остальные тоже не против подрожать ей, но только на холоде.
Прелат Дорм: А, в Кордаре.
Пастор Криггер: Ничуть, на Тэкроне.
Прелат Дорм: С какова мира, кроссавчег?
Пастор Криггер: Станция Юго-Западная, хотя вы предпочитаете называть его Раем.
Прелат Дорм: Мы, эксцентричные миллионеры, вообще всякое гетто норовим обозвать Раем.
Пастор Криггер: И как вам там, в Раю, живётся?
Прелат Дорм: Наконец-то вы, неэксцентричные нищие, признали наше жилище Раем.
Пастор Криггер: Да, мы закончили копирование ваших странных привычек.
Прелат Дорм: А затем стали им поклоняться.
Пастор Криггер: И они за преданность ниспослали нам Золотой Век.
Прелат Дорм: Которым вас и придавило.
Пастор Криггер: Дав - наслаждение и уход.
Прелат Дорм: ...в мир иной.
Пастор Криггер: (я процитирую свой комментарий к посту про сказочную популярность) Верно, в Теану.
Прелат Дорм: (а я процитирую комментарий Эйкена к любому посту: "атынуп") В Теану Ривза?
Пастор Криггер: Нет, Дживза.
Прелат Дорм: Вот как, сэр?
Пастор Криггер: Да, Дживз, мой гениальный план по примирению Микки с Фифи и Флаффи, не вызывая подозрений у Уолли, Уэмбли и Сиси с его сестрой Даффи, которая помолвлена с Кокни, кузеном этих проклятых Крими и Бэмби, один из которых помолвлен с Несси, сестрой Мерфи, которая по ужасному совпадению оказалась дочерью лорда Рубинвальдека, совершенно гениален.
Прелат Дорм: За пародии на Вудхауза на этом форуме бьют (в набат ((не путать в комбатом)))
Пастор Криггер: Ладно, я перепутаю с вомбатом.
Прелат Дорм: Экий вы, путник, право путаник, встали со своим спутником Путиным на перепутье, а путь-то через путину лежит.
Пастор Криггер: Но я же хочу поджарить мясо на плитке шоколада, которыми выложен пол в санузле.
Прелат Дорм: Пол пошёл за хлебом. (37 ту гоу)
Пастор Криггер: Пол пошёл за хлебом. (36 left)
Прелат Дорм: Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. Пол пошёл за хлебом. (дан)
Пастор Криггер: Теперь Полу осталось понять, куда девать весь купленный хлеб.
Прелат Дорм: А он его так и не купил, булочная все 40 раз была закрыта на инвентаризацию.
Пастор Криггер: upd: теперь Полу осталось понять, куда девать весь не купленый хлеб.
Прелат Дорм: Передать Ленину разумеется.
Пастор Криггер: Но Пола не пускают в Мавзолей, ведь он сильван.
Прелат Дорм: Он эльфис.
Пастор Криггер: Эльф-грек?
Прелат Дорм: Файдаэна в воздухе имя повисло, Пока молоко у ослиц не прокисло. Эльф и поэт, эколог и грек, В Тетире куча больших и малых рек.
Пастор Криггер: О Файдаэн, славный эльфов посол! Речь его слаще, чем свежий рассол! Сам он умней, чем мой прадед Абрам! Слава природе, лугам и полям!
Прелат Дорм: Лучший герой в истории игр, Наш Файдаэн хитёр, словно тигр! Алсо богат, остроумен и молод! Северный ветер принёс в рощу холод.
Пастор Криггер: О Файдаэн! Ты могуч, как треска! Валит дубы твоя имба-рука! О Файдаэн! Как осёл ты могуч! Небо закрыто пологом из туч.
Прелат Дорм: Славься вовеки веков, Файдаэн! Ты же постиг философию дзен! Низкий поклон благодарных потомков, Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Пастор Криггер: Ты, Файдаэн, всех достоин похвал! Дарим тебе от души самосвал! Ты лучше всех, я кричу это громко! Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Прелат Дорм: Я Файдаэну воздвигну дворец, И напишу "Файдаэн - удалец!". Два лишь героя: Файдаэн, Вилли Вонка, Конопля съела лося, у неё теперь ломка.
Пастор Криггер: Кто злому демону рог обломал? Ты, Файдаэн! Ты сильней, чем Баал, Ты так же мудр, как сам Петр Штомпка! Лось съел коноплю, у него теперь ломка.
Прелат Дорм: Кто спас хобитон и дварфов притон, Кому позавидовал Йосиф Кобзон? Всё то Файдаэн и его треуголка, А лось не ел коноплю - помогла прополка.
Пастор Криггер: Наш Файдаэн - красоты идеал! Злобных злодеев всегда побеждал! Славен ты доблестью и чувством долга! Лось съел коноплю, у него теперь ломка
Прелат Дорм: Да. (вы сами этого хотели)
Пастор Криггер: Лось съел коноплю, у него теперь ломка! Рифмы выдумывать буду я ловко!
Прелат Дорм: Креста на вас, батенька, нет! Конопля - лучший лосю обед.
Пастор Криггер: Есть на мне крест, православный я поп, Без конопли лось отправится в гроб.
Прелат Дорм: Вас отлучил правоверный Апоп, За поеданьем конопли лося застукал коп.
Пастор Криггер: Апопа Ра повергнул в схватке, А лось родил, у него схватки.
Прелат Дорм: У Ра - ура, А у лося - икра.
Пастор Криггер: У лося болят плечи и икры, Зря играл он в подвижные игры.
Прелат Дорм: У Апопа - попа, А лося побили гопы.
Первосвященник Кинет: Не отступайтесь от верного слога Иначе утащут вас лоси в берлогу В которой и я вдохновенье нашёл А Пол по весне уж за хлебом пошёл
Пастор Криггер: Верно, размеру мы будем верны, Нас ведь иначе затопчут слоны, Львы растерзают и тигры съедят, Лось уж выводит в берлоге лосят.
Прелат Дорм: Вы позабыли совсем коноплю, Щас я за это нашлю на вас тлю! Криггер от горя полезет в петлю, Лось на экзоде зареган как Liu.
Пастор Криггер: Про ней вы и сами забыли, Два поста без неё вы родили. Конопля - это вождь, это царь, это бог, Это вам не морковь и не жалкий горох, Не укроп и не тыква! Их видит насквозь Мудрым взглядом своим всё пронзающий лось. Пусть он съел коноплю, ломка пусть у него - Он наш символ вселенной, наш символ всего! Слава мудрым лосям! Конопля - царь полей! Подтвердит это даже Богданов Андрей.
Прелат Дорм: Вы же знали, что написав стих, втрое длиннее моего, низвергните меня в пучину творческого кризиса?
Пастор Криггер: Нет. Я не хотел. Так получилось съел коноплю, у него теперь ломка
Прелат Дорм: Там Путин?
Пастор Криггер: По себе других не судят.
Прелат Дорм: Конечно, других судят по Линчу.
Пастор Криггер: Я не другой, я из группы Локка.
Прелат Дорм: А, из фолк-ансамбля "Зелёные Воротнички".
Пастор Криггер: Да, того самого, что захватил абсолютную власть.
Прелат Дорм: Среди зелёных воротничков.
Пастор Криггер: Которые иначе известны как Боги.
Прелат Дорм: Иначе вообще чудаковат.
Пастор Криггер: Но всезнающ.
Прелат Дорм: А потому он умер от бессонницы.
Пастор Криггер: От бессонницы до полудня.
Прелат Дорм: ...один шаг.
Пастор Криггер: И Иначе его прошёл.
Прелат Дорм: Маленький шажок для Иначе и огромный шаг для гнУма.
Пастор Криггер: Вы про Шаг 5?
Прелат Дорм: Нет, про него я умолчу.
Пастор Криггер: К сожалению, ТоР делает то же самое.
Прелат Дорм: Вот тут бы вам и догадаться, что ТоР- это я.
Пастор Криггер: Я бы и догадался, будь я болваном.
Прелат Дорм: Но вы-то занимаете должность прапорщика в армии Империи Кобольдов.
Пастор Криггер: Высшую должность в этой Империи.
Прелат Дорм: Да, ваша власть над тремя квадратными метрами сырых туннелей безгранична.
Пастор Криггер: Уж вам ли не знать, ведь вы в них живёте.
Прелат Дорм: Летом, да.
Пастор Криггер: Но Империя Кобольдов расположена на Фаэтоне, где лето длится тысячу лет.
Прелат Дорм: Имеются в виду реки мира мёртвых?
Пастор Криггер: Да. Не забывайте, что мы - личи.
Прелат Дорм: Горго - лич Криггера?
Пастор Криггер: Да, но на вашем языке его имя звучит как "Векна"
Прелат Дорм: Твой лич - фирма по продаже и установке стеклопакетов в Санкт-Петербурге и Ленобласти?
Пастор Криггер: Да, эта самая транснациональная зловещая мегакорпорация.
Прелат Дорм: О да, когда-нибудь вы будете контролировать все окна! И тогда... вы приметесь за подоконники!
Пастор Криггер: Да, за те самые подоконники, на которых гражданские держат кактусы - адсорбент негативной энергии. Мы внезапно уничтожим все кактусы мощным зарядом тепла от батареи под подоконником, и тогда мир погрузится в пучину Тьмы! МУХУХУХУ!
Прелат Дорм: Точнее, произойдёт обычная смена дня и ночи.
Пастор Криггер: Не обычная, а ночная.
Прелат Дорм: И не смена, а ваза.
Пастор Криггер: И не произойдёт, а прольётся.
Прелат Дорм: Карающий перст Товарища вас... покарает!
Пастор Криггер: Ваза-то ваша.
Прелат Дорм: Нет, Ваза - Густав Адольф.
Пастор Криггер: А он Бесценная Античная?
Прелат Дорм: Да, муравьиная. (давайте забаним ТоРа за то, что он ходит за хлебом с моим фейком у меня же на глазах)
Пастор Криггер: А ценная или нет, бес? (в плане?) ((он Пол?))
Прелат Дорм: Ну посмотрите, на ней же наклеен бесценник. (длинный и сальный лог инкаминг: <Hlebom> вечно пропускаю самое главное * Krjemelka теперь известен как IIo * IIo теперь известен как IIol <Hlebom> Поl, иди за мной <else> я не буду, я после субботы <else> занята <Hlebom> пф, тогда в том смысле тоже мне придётся <else> Пол, не ходи. Это не Хлебом, это его злой брат-близнец! <IIol> рилли? <Hlebom> враки, настоящий Хлебом. видите как сдобен <IIol> а ты белый или черный хлебом? <Hlebom> я булкой, а не булый <Hlebom> тфу <Hlebom> 'белый <IIol> помойму ты просто батон <else> багет, ты ли это? <IIol> не льсти этому революционеру <else> мы боялись, что потеряли тебя навсегда! <else> багет! милый! <else> Лёша! <IIol> %) <Hlebom> ^^ <else> Лёша! Мы нашли твоего незаконнорожденного сына! <IIol> ололо <IIol> какое драммо <else> цыц <IIol> а я знал. знааааал, что Лёша - тесто <else> не. он в тесте. <Hlebom> тесть-каннибал? <else> говорит, танк плохо сочетается со шляпой <IIol> нет. он в пудре! <else> Лёша, как можно! <else> в пудре! о боже... <else> теперь его тесто никогда не выйдет замуж <else> (кажется, я несу бред. вычеркните, пожалуйста, последнюю реплику) * IIol вычеркивает Лю <IIol> кстати <else> некстати. <IIol> а пойцдем позырим на теплые булки? 8) <IIol> (не дорма) <else> за хлебом штоль? <IIol> ну <IIol> Пол я или как? <else> или никак. <IIol> можно и так <IIol> и вот так вот <Hlebom> только не эдак. <IIol> эдак если напьемся <IIol> то нивкакую <else> я тебя уже почти боюсь <IIol> а раньше просто боялась... <else> раньше все было проще, да. а еще трава зеленее и СССР. <Hlebom> дык раньше боялась просто, а теперь - Пола. <IIol> а я-то в советскин времена оооооо <else> оооо еще маленький был, ага <else> впрочем... <IIol> впрочем пошли уже за хлебо-булочными изделиями! <IIol> поора уже <IIol> за изделиями. да <else> пора <else> веселая пора <else> пора кожи <IIol> не корчи рожи! <else> так. все. пакапака. * else ушел (Quit: Leaving) <Hlebom> это она сбежала с полом или от пола? <IIol> мухаха. покрадусь следом ) будет сначала от, потом с. * IIol ушел (Quit: ChatZilla 0.9.84 [Firefox 3.0.10/2009042316]) <Hlebom> омерзительно <Hlebom> сплошная порнография <Hlebom> омерзительно главным образом потому, что меня не взяли третьим. <Hlebom> скоро люди будут ходить за хлебом прямо здесь <Hlebom> о времена, о нравы, о хлеба! <Hlebom> пойду играть в компьютерные игры.
Пастор Криггер: Я должен вынести из этого перформанса какой-то цимес?
Прелат Дорм: Вы должны забанить ТоРа.
Пастор Криггер: Никак нет, мне надо заповнить Осю в РПГ.
Прелат Дорм: Пфф у вас никакой логики! Вот смотрите: вы баните ТоРа, он преисполняется благодарности и читами помогает вам овнить Осю в РПГ.
Пастор Криггер: (а почему вы так хотите забанить ТоРа?)
Прелат Дорм: (потому что он ходит за хлебом с моим фейком, а это верх безнравстенности. могли бы идти за хлебом, когда я ухожу спать хотя бы)
Пастор Криггер: Вас так смущает хождение за хлебом?
Прелат Дорм: Да. Я вырос в пуританской семье, где хождение за хлебом не принято обсуждать при всех.
Пастор Криггер: Ваш гениальный пост недостоин осквернения.
Прелат Дорм: (вы о моей политической сатире на Лунтика, лунную пчелу?)
Пастор Криггер: ((за вами уже выехали весёлые одуванчики))
Прелат Дорм: ((проклятье! история с телепузиками меня ничему не научила))
Прелат Дорм: (((кроме как счёту до 10)))
Пастор Криггер: (((а как же рисование слюнями по полу?)))
Прелат Дорм: (((этому меня научил Шекерсон)))
Пастор Криггер: (((не может быть, он умел рисовать слюнями только по стенам)))
Прелат Дорм: (((а вы не верили в его способность эволюционировать! стыдитесь!)))
Пастор Криггер: (((пусть он стыдится)))
Прелат Дорм: (((Гитлер?)))
Пастор Криггер: (((А он мёртв!))) Т__Т
Прелат Дорм: НЕЕЕЕЕЕТ, АДОЛЬФ!
Пастор Криггер: Да, это было так внезапно. Ещё 70 лет он весело прогуливался по улицам, грыз ковры, кидался канделябрами - а сегодня я вдруг узнаю, что он умер. Рок беспощаден и несправедлив.
Прелат Дорм: Так его убила группа The Doors?
Пастор Криггер: Да, прищемила ему сонную артерию створками.
Прелат Дорм: Пощадите, падежи уже занесены в красную книгу!
Пастор Криггер: Название книги - "Forbes".
Прелат Дорм: Михаилом Прохоровым или Романа Абрамовича?
Пастор Криггер: Боюсь, что Виктору Вексельберге.
Прелат Дорм: Нет, в Виктору Вексельберге.
Пастор Криггер: По-над Виктору Вексельберге?
Прелат Дорм: Монад Виктору Вексельберге!
Первосвященник Кинет: Лимонад Виктору Вексельберге!
Прелат Дорм: Ад Виктору Вексельберге!
Пастор Криггер: Каптиан Блад Виктору Вексельберге!
Прелат Дорм: Каптиан Блад Виктору Вексельберге! Эта фраза уничтожила мою психику, вы победили.
Пастор Криггер: Эту фразу я достал из этого портала:
Прелат Дорм: всё что я могу сказать: пффффффффффффффффффффффф!
Пастор Криггер: *это звук смерти Дорма*
Прелат Дорм: Конечно, ведь я гриб-пыховик.
Пастор Криггер: Этим грибом любят пыхать хиппи и прочие бездельники.
Прелат Дорм: Точно так, я участник федеральной программы "Ядовитые Грибы Против Чёртовых Хиппи".
Пастор Криггер: Пол пошёл за хлебом.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Пол, а не Павел.
Прелат Дорм: Кателин? Тайна твоей фамилии! Приносит ли фамилия тебе удачу? Узнай ее силу,все ее тайны и происхождение! 7pisem.ru
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: бан-бан-барабан. Хахахахаха!
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Наконец-то меня заметили.
Пастор Криггер: В прицел.
Прелат Дорм: Залетела оса.
Пастор Криггер: Верно, Ося у меня на прицеле.
Прелат Дорм: И как ваш прицел выдерживает корову?
Пастор Криггер: У него стойкий, нордический характер.
Прелат Дорм: А у меня - тысяцкий.
Пастор Криггер: Мой тоже родом из Тысяц.
Прелат Дорм: Судя по названию, это город из ХоММ5.
Пастор Криггер: Нет, это Тысяцы.
Прелат Дорм: Все, кто осмеливался назвать меня сяцами, ныне покоятся в могилах!
Пастор Криггер: Прочие беспокоятся в могилах.
Прелат Дорм: Прочие - это отряд, состоящий из не вошедших в игру частей других отрядов?
Пастор Криггер: Иначе известен как "Культя Едомых"
Прелат Дорм: (отожгли)
Пастор Криггер: Бтв, почему вы не постите в остальные темы раздела?
Прелат Дорм: Потому что мне лень трижды писать ю:
Пастор Криггер: Так напишите четырежды.
Пастор Криггер: Вот так: жды жды жды жды
Прелат Дорм: Бей ждов, спасай Россию!
Пастор Криггер: Если в кране нет воды, Значит ты Кревед. Гы-гы.
Прелат Дорм: Если ты - Кревед гы-гы, Имбой быть ты не могы.
Пастор Криггер: Ехал гы через гы Видит гы в реке гы Сунул гы гы в гы гы гы гы гы
Прелат Дорм: Гы.
Пастор Криггер: Гы де Мопацан - любимый пейсатель Шекерсона.
Прелат Дорм: (отожгли) Но Виктор Суворов приревнует.
Пастор Криггер: Суворов на основе настоящих придуманных документов доказал, что Гы де Мопацан - это он сам (т.е. Гы де Мопацан).
Прелат Дорм: Но эти документы он отнял у Эдварда Радзинского, известного фальсификатора придуманных документов. (т.е. у Эдуарда Лимонова)
Пастор Криггер: Так или иначе, все они - академик Фоменко, об этом недвусмысленно заявляет пакт Молотова-Питекантропа, подписанный 18 февраля 1939 г. гелевой ручкой "Zebra".
Прелат Дорм: гамма-бобрыыыыы (это самый логичный ответ, пришедший мне в голову в этой теме)
Пастор Криггер: ыыыы (вас невозможно упрекнуть в нелогичности)
Прелат Дорм: розовая собака скачет по радуге (конечно, я же безупречен) ((никто не даст взаймы немного упречен?))
Пастор Криггер: На моей стороне гретчины-шахиды ((могу только дать под залог пинка))
Прелат Дорм: А на моей - я. ((дайте, ведь залог сделан из стали))
Пастор Криггер: Но Рубинвальдек Кримагромус-то - я. ((но под залогом - незащищённая область))
Прелат Дорм: Нет, вы - Футбольныйклубрубинказаньвальдек Кримагромус.
Пастор Криггер: *Футбольныйклубрубинказаньвальдек Буквастолицаиталиисайтномаданапитокпиратаволосынаверхнейгубе тогда уж.
Прелат Дорм: Нет, тогда гюрза.
Пастор Криггер: А ты - бабай, ишака сын!
Прелат Дорм: Да, и сын Шаки, императора зулусов.
Пастор Криггер: Этот форум для белых, леди.
Прелат Дорм: Этот форум для белых леди? Тогда оставьте здесь свою аватару и уходите.
Пастор Криггер: Пасечник Щукрай не леди.
Прелат Дорм: Конечно, он мадам.
Пастор Криггер: Он товарищ.
Прелат Дорм: А здесь речь, очевидно, о Товарище.
Пастор Криггер: Вы о том Товарище, который не постит в спойлер-тему?
Прелат Дорм: Товарищ не не постит, Товарищ конспирируется.
Пастор Криггер: Ему идут котелок и комбинезон.
Прелат Дорм: Вы мне сейчас напомнили озвучку рандомных мутантов из Биошока.
Пастор Криггер: Ещё бы, ведь я рандомный мутант из Биошока по сводной матери.
Прелат Дорм: Кстати именно я свёл [,] вашу мать. [!]
Пастор Криггер: С ума?
Прелат Дорм: От с ума, да тюрьма не отрекайся!
Пастор Криггер: Шашлык-башлык тебе в кишлак!
Прелат Дорм: Кстати опытным путём выяснилось, что азербайджанцы>узбеков.
Пастор Криггер: Расскажите.
Прелат Дорм: Ну это сами азербайджанцы сказали, что они лучше узбеков. Они латают мне фундамент. (для фундаментализма)
Пастор Криггер: Фунд ментализма вовсе не происл их об этом.
Прелат Дорм: Он вообще не дружит с несуществующими глаголами.
Пастор Криггер: Это всё потому, что я вынужден сидеть с неудобного ноута.
Прелат Дорм: А вы не пробовали с него встать?
Пастор Криггер: Стоять с него ещё неудобнее.
Прелат Дорм: Ах да, я забыл, что хоумворлд Криггеров имеет форму ноутбука.
Пастор Криггер: И размер Солнца.
Прелат Дорм: Речь об участнице Дома 2.
Пастор Криггер: Да, о той титанессе.
Прелат Дорм: О моей жене?
Пастор Криггер: Да, цверг.
Прелат Дорм: Ицверг
Пастор Криггер: Вы - два цверга?
Прелат Дорм: Выдра цверга.
Пастор Криггер: Очень приятно, Криггер.
Прелат Дорм: Нет, Криггер - вы.
Пастор Криггер: Верно, выдра цверга.
Прелат Дорм: Так вы признаёте мою полубожественную сущность!
Пастор Криггер: Нет, только полуубожественную.
Прелат Дорм: Вспоминается У. Божество с техфлудлеера.
Пастор Криггер: А мне - не вспоминается (хотя, кажется, это сказал я). В моей памяти техфлудлеир остался исключительно как гениальные темы в Teh Ultimate Insult и Творчестве, хотя просматривая Эйкенёвщину я порой седею.
Прелат Дорм: Кстати почему вы не писали в Teh Ultimate Insult?
Пастор Криггер: Кажется, я тогда жил в Германии без компьютера. Но восстановить справедливость никогда не поздно.
Прелат Дорм: Вы были одним из трёх людей в Германии без компьютеров. И на это согласен.
Пастор Криггер: Так не у меня же не было компьютера, а у Германии. (он там был, но не работал, поскольку я потерял при транспортировке монитор, а новый там покупать не хотел)
Прелат Дорм: (вы забыли монитор в других штанах?)
Пастор Криггер: Нет, оставил в этих, а вот те забыл в других. (его просто грузчик упаковать забыл)
Прелат Дорм: (Так вот почему смех твоего грузчика "Хахахахаха!" показался мне знакомым)
Пастор Криггер: (Да, мы с этим смехом встречались не то в Гамбурге, не то в Дуйсбурге)
Прелат Дорм: (в Нюрнберге, на одной скамье сидели)
Пастор Криггер: (рейхсминистр, рейхсминистревич, рейхсмаршал, рейхсмаршалевич, рейхсадмирал и Дорм)
Прелат Дорм: (отожгли) ((Действительно, я, как прокурор, пытался втереться в доверие обвиняемым, чтоб выбить из них признание))
Пастор Криггер: ((но выбили из них только Thick Furry Mane, Large Trophy Paw и Wicked Claw))
Прелат Дорм: ((жгучесть вашего поста уничижается тем, что вы играете в вов))
Пастор Криггер: ((с чего вы взяли?))
Прелат Дорм: ((с Thick Furry Mane, Large Trophy Paw и Wicked Claw))
Пастор Криггер: ((вов тут ни при чём, это предметы моего интерьера))
Прелат Дорм: ((а я думал, это Шекерсон линял))
Пастор Криггер: Нет, линял он через форточку.
Прелат Дорм: За которую он нечаянно принял вашу новую плазменную панель.
Пастор Криггер: Потому и сгорел в плазме.
Прелат Дорм: Предварительно откусив ваш палец с кольцом всевластия.
Пастор Криггер: И вашу ногу с Кальсоном Всевластия.
Прелат Дорм: (отожгли) Но вы не учли, что у кальсон две штанины МУАХАХАХАХА!
Пастор Криггер: Не учёл этого и портной.
Прелат Дорм: Поэтому у кальсон всевластия пять штанин.
Пастор Криггер: Соединённых последовательно, а не параллельно.
Прелат Дорм: Это же круто!
Пастор Криггер: Нет, поскольку напряжение на штанинах оказывается выше.
Прелат Дорм: Мои штанины обучены йоге и релаксируют.
Пастор Криггер: Ошибаетесь, на самом деле они рефлексируют.
Прелат Дорм: Но у них низкий спас-бросок рефлексов.
Пастор Криггер: (отожгли) Поэтому он ест Растишку.
Прелат Дорм: Маленького растамана?
Пастор Криггер: Да, Шекерсона.
Прелат Дорм: Этот маленький растаман сожрал совсем не маленькую коноплю.
Пастор Криггер: Лось достаточно крупный зверь.
Прелат Дорм: Лось - это не зверь, а лирический герой.
Пастор Криггер: Герой множества блогов на ли.ру (и хотелось бы примерно узнать, когда вы собираетесь отписать во Франтишека?)
Прелат Дорм: И на ли.рой (если быть объективным, то скорее всего завтра утром. сегодня вечером теоретически возможно, но крайне маловероятно)
Пастор Криггер: А на ли.брюс?
Прелат Дорм: Только нали.вай
Пастор Криггер: Главное, не уби.вай
Прелат Дорм: уби.ком именно там был обнаружен легендарный Коба
Пастор Криггер: Мне казалось, он был обнаружен в Гори.
Прелат Дорм: там был обнаружен обычный Коба.
Пастор Криггер: Необычный был создан мной в MSPaint из смайлика с трубкой.
Прелат Дорм: Такое ощущение, что эйкенский смайл уничтожили люди в чёрном, его совершенно невозможно найти.
Пастор Криггер: Есть он ещё в Воронеже, где-то на винте одного из моих старых компьютеров.
Прелат Дорм: Мы должны снарядить нацистскую экспедицию на его поиски.
Пастор Криггер: А что вы на меня все смотрите? Там в соседней теме не я, а пасечник Щукрай, контролирующий мой разум.
Прелат Дорм: Должно быть, он большой фантазёр, если контролирует иллюзии.
Пастор Криггер: Верно, я - иллюзия твоего искажённого психозом разума.
Прелат Дорм: Вы - Эмбер?
Пастор Криггер: Нет, я агент Парчер. Вы заметили, что в постах на этом форуме есть закономерность?
Прелат Дорм: Да. Например, когда кто-то пишет " ", в теме немедленно появляется ещё много " "
Пастор Криггер: Это секретный шифр русских?
Его Зловоние Тень: А много - это сколько? Матхемэтикс: { , , ... }
Прелат Дорм: ... =
Пастор Криггер:
Его Зловоние Тень: но верно ли обратное: = ... (отношение эквивалентности и не догадывалось, что оно будет применимо к )
Прелат Дорм: а догадывался.
Его Зловоние Тень: **** догаадливый)
Пастор Криггер: (а вы, Берлускони, предатель!)
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: (и Берлускони - это же я! и я не предатель, а всего лишь отдавал мандаты в Европарламент своим любовницам)
Пастор Криггер: У вас слабость к христианским демократкам, как я погляжу.
Прелат Дорм: (а к чему вообще здесь был помянут Берлускони?) И к христианским демокракенкам.
Пастор Криггер: (это была конспирация, которую вы не разгадали) Не поминайте Новодворскую всуе!
Прелат Дорм: (наверное, потому, что и не пытались разгадать) *всовывает Криггеру Новодворскую*
Пастор Криггер: *в шреддер*
Прелат Дорм: *нет, в сплинтер*
Пастор Криггер: *несмотря на это, сплинтер цел!*
Прелат Дорм: (аццкиотожгли)
Пастор Криггер: (заметьте, как я гуманен - я удалил ваш даблпост и не источил ни капли сарказма)
Прелат Дорм: (потому что вы забыли закрыть крышечку на тюбике с сарказмом и он высох) ((почему у вас есть модераторство, а у меня нет? неужели только потому, что я не подписал коллективное письмо против Эйкена?))
Пастор Криггер: (крышечку забыл закрыть, а вот тюбик закрыл) ((вам всё станет понятно, когда вы взглянёте на название раздела. Впрочем, не думаю, что Товарищ вам откажет, если вы попросите. Главное, не здесь)) (((и вы можете удалять свои даблпосты)))
Прелат Дорм: (...роспотребнадзор) ((тогда почему у вас с эйкеным есть названные в вашу честь разделы, а у меня нет?)) (((неправда ваша)))
Пастор Криггер: (на ключ) ((это сложилось исторически, т.к. раздел для Эйкена нужен был, чтобы он тупо не зафлуживал другие разделы (что он, кстати, и так перестал делать), а мой раздел придумал я сам для вполне конкретной цели (которая почему-то отступила на второй план, но ещё не забыта))) (((не знаю, как это связано с модераторством, но я легко удаляю свои посты в разделах, где у меня нет модераторства)))
Прелат Дорм: (спасибо, взял. а от чего он?) ((но эйкен же всё равно тупо зафлудил не свой раздел)) (((вы блатной, я так не могу)))
Пастор Криггер: (от косинуса пи на три) ((никто ему не помешает)) (((у нас все по понятиям!)))
Прелат Дорм: В таком случае я призываю Товарища, чтоб он внёс ясность в общак!
Пастор Криггер: *тактически молчит*
Первосвященник Кинет: Слушаю вас, товарищ ((в полвторого ночи))
Прелат Дорм: Я оставил вам записку на тумбочке, товарищ. А тумбочку - в утке.
Прелат Дорм: ((все воры в законе так делают, когда делят общак))
Прелат Дорм: (((я прочёл об этом в вуду-пособии по ворам в законе)))
Пастор Криггер: (тактическое молчание продолжается)
Пастор Криггер: (тактическое молчание закончилось)
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Это смайл с первого флудлеира. Он бьёт абсолютно всё.
Прелат Дорм: Это смайл с первого флудлеира. о рли?
Пастор Криггер: Да, всё так, а вы забыли.
Прелат Дорм: Я вам отомщу: нарисую эйкенский смайл в пэйнте!
Пастор Криггер: Go on, impress me!
Прелат Дорм: Хахахахаха!
Пастор Криггер: До Шекерсона вам как до луны.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Спасибо, это я уже видел.
Прелат Дорм: Мы не сможем выяснить истинную силу этого смайла, пока я не запощу его пару тысяч раз. Именно так Эйкен выковал свой смайл.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: сознайтесь, этот смайл уже начинает вас раздражать!
Пастор Криггер: Не особо.
Прелат Дорм: вонуп
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Лучше возьмите контракт на Ось или на пять языков Эйкенов. А ещё кметы говорят, что у озера видели настоящего Шекерсона. Брешут с перепоя, наверное.
Пастор Криггер: Ещё бы они не брехали, они же собаки.
Прелат Дорм: Сенбернары?
Пастор Криггер: Те самые, на которых ездил Нерождённый Перс-Гнум.
Прелат Дорм: Он был дико крутой, ироничный и в фентези сеттинге. То есть воще!
Пастор Криггер: Раньше вы говорили, что он дико недоделанный, несмешной и гнУм, потому и не стали им играть.
Прелат Дорм: Просто тогда я был пресыщен ироничными фентези-сеттингами.
Пастор Криггер: Посмотрите правде в глаза: с Зефиром было бесполезно конкурировать.
Прелат Дорм: Зефира я отношу к категории монтипайтоновских фентези-сеттингов.
Пастор Криггер: Тогда бесполезно конкурировать было с Д'Ормом.
Прелат Дорм: Вы должны были так сказать.
Пастор Криггер: Ведь это правда.
Прелат Дорм: И так вы тоже должны были сказать.
Пастор Криггер: РАЖДЁН, ШТОБ?
Прелат Дорм: Нет, так сказал я.
Пастор Криггер: Да, но что это значит?
Прелат Дорм: Это цитата из Пратчетта.
Пастор Криггер: А из какой книги?
Прелат Дорм: Из Роковой Музыки вроде.
Пастор Криггер: Хм, не читал. А почему "вроде"?
Прелат Дорм: А я не читал Ведьмака, а тупая игра мне всё заспойлерила.
Пастор Криггер: А оно не по книге.
Прелат Дорм: Потому что я за последний месяц прочитал дофига Пратчетта и могу путать. Но да, это было написано на куртке декана из Роковой Музыки. Знаю, но она заспойлерила книжную концовку. Точнее, трактирщик из Темноводья.
Пастор Криггер: Вам настолько нечего делать? Алсо я не читал Пратчетта уже лет пять. Там и книги-то как таковой нет, просто сборник разных произведений.
Прелат Дорм: Не буду же я принижать своё высокородное достоинство работой? Неправда ваша, там сначала рассказы, а потом цикл из пяти книг с единым сюжетом.
Пастор Криггер: Тогда принизьте своё низкородное достоинство. Дык я-то читал ^^
Прелат Дорм: Скорее я прикажу своей страже отогнать тебя, смерд. Алсо поскольку я младше вас ~ на 5 лет, самое время для Пратчетта. => вы нупски читали
Пастор Криггер: Покайся и отплывай в Калимдор, принц! Вы младше меня на пять лет? Странно. => вы нупски делаете выводы.
Прелат Дорм: Succeeding you! Вам же 25 или 26 вроде? Нет!
Пастор Криггер: Протри глаза, принц, я не твой отец. Ведь твой отец - Дарт Вейдер. А вам 20? - очередное подтверждение.
Прелат Дорм: А что вы хотели мне сообщить про три глаза? 21 с небольшим. Кстати вы не поздравили меня с днём рождения, что вызвало глубокую психологическую травму. Точнее надтверждение.
Пастор Криггер: Эпа! Эпа! Тысяча глаз! Хвост крючком! Навеки в западне! Скорее всего я тогда отсутствовал или же мне никто не напомнил. Уж не надмягчение ли?
Прелат Дорм: Почему это прозвучало так по-эйкенски? Меня не поздравили даже те, кому я напомнил! Над мя - гчение? Какой ужас.
Пастор Криггер: Потому что это цитата из Эйкена. Так у вас на аватаре - вы? Лютый, какой же ещё.
Прелат Дорм: Но я читал все сто восемьдесят томов его сочинений! Конечно! Меня даже Гимлер не поздравил! Сидор?
Пастор Криггер: Вы про "Кризис: Как выжить в Незерсторме" и "Увидеть Гриззли-Хиллс и умереть"? Ещё бы, он ведь мёртв. Нет, ситро.
Прелат Дорм: Эти названия придумали маркетологи. В оригинале Эйкен озаглавил их "лул там такая аццкаяфиговина ходит, но йа её сховал, бо йа имболок буогаг!" и "вы фсе нупы, а роги - труЪ имбокласс!" Отмаза не катит. Нет, ситроен.
Пастор Криггер: Отвечу кратко и по существу: убиваем и торгуем мясом мы.
полная версия страницы