Форум » Каморка Пастора Криггера » В этой теме категорически не на что смотреть. Srsly. » Ответить
В этой теме категорически не на что смотреть. Srsly.
Прелат Дорм: На могиле Босса! Застрелился! Снейк! 8**(
Пастор Криггер: Враки, я ему сегодня звонил, жив он.
Прелат Дорм: Ну почему лучшие снейки уходят от нас, а пушти остаются!
Пастор Криггер: SneIk-то? Пашти умир, но всежи выжил.
Прелат Дорм: Кстати как он поживает?
Пастор Криггер: Он безумнее и опаснее, чем когда-бы то ни было. Сперва он сошёл с ума на почве североамериканских индейцев, возомнив себя оным, затем ударился в благотворительность, повсучав всем половину своего имущества, а сейчас хиппует.
Прелат Дорм: Ты это выдумал или это правда? (я бы жутко остроумно пошутил, но - творческий кризис)
Пастор Криггер: Это та самая правда, которая смешнее любого вымысла.
Прелат Дорм: В таком случае жаль, что я не успел к раздаче имущества - мне бы не помешала гипсовая статуя Мао и второй том "Панкратуса и Салабона"
Пастор Криггер: Всё верно, а я бы забрал себе Монгольскую Ривьеру и урановые рудники на Уране.
Прелат Дорм: А что там добывают?
Пастор Криггер: шмот, голду, репу у гамма-бобров
Прелат Дорм: не упоминайте гамма-бобров, они напоминают мне о гамма-бобрах.
Пастор Криггер: Хорошо, тогда просто напомню вам о Рубинвальдеке Кримагромусе.
Прелат Дорм: Это же ересь Хоруса.
Пастор Криггер: А вот монгольская морская пехота считает иначе.
Прелат Дорм: Пусть идёт на радугу, к розовой собаке.
Пастор Криггер: Они боятся Войда.
Прелат Дорм: Ты хотел сказать "бобы".
Пастор Криггер: Войд-Войд-Войд-Войд-Войд
Прелат Дорм: Обри Апджон?
Пастор Криггер: А, ты про омара.
Прелат Дорм: Омар-шериф?
Прелат Дорм: *этот пост был стёрт Людьми-в-Чёрном*
Пастор Криггер: Это материал для сл? (дальше моё ясновидение не работает)
Прелат Дорм: *уверился в сверхспособностях Криггера*
Пастор Криггер: А теперь принеси мне тапочки, грязный миньон, пока я не транспонировал твою когерентность!
Прелат Дорм: *приносит Криггеру тыкву*
Пастор Криггер: Ты изучил мой шифр, похвально.
Прелат Дорм: *приносит тыкве Криггера*
Пастор Криггер: Так и было задуманно.
Прелат Дорм: - сказала тыква.
Пастор Криггер: , снимая маску, под которой оказался Криггер.
Прелат Дорм: , снимающий маску, под которой оказался Лягух Кермит.
Пастор Криггер: , не постящий в Гаррисона подобно Дорму.
Прелат Дорм: , не постящему в Гаррисона подобно ТоРу.
Пастор Криггер: Отличие в том, что от ТоРа этого и не требуют.
Прелат Дорм: Да, планка требований к диктатуре задана крайне низкая.
Пастор Криггер: UPD: ТоР что-то сделал. Конкретно: Вольные - Отряд бывших Гладиаторов, бойцов для представлений с Мира "Арена" (подробнее о Гладиаторах читать здесь и здесь. Вольные устали от кровавых поединков, в которых им приходилось участвовать по приказу. Сейчас они ищут спокойный, тихий Мир, где они могли бы осесть или присоединиться к миролюбивой колонии. Не обладая обширными знаниями о Спанже, они выживают благодаря многолетней практике тренировок и сражений. Численность: 22 человека Вооружение личного состава: стрелковое, автоматическое, ближнего боя + 6 передвижных стеновых щитов. Опыт выживания в Спанже: небольшой/компенсируется навыками выживания Опыт ведения боя: обширный Скорость передвижения: пеший марш Моральное состояние: стабильное (относительно спокойны) Реквестирую ваши тексты.
Первосвященник Кинет: Я напишу свой текст здесь, если свой напишет товарищ, ведь он известный коварный интриган, и было бы наивно думать, что он не воспользуется ситуацией чтобы подтвердить свою репутацию.
Пастор Криггер: Ах вот вы как! А как же идеалы коммунизма и общественной собственности?
Первосвященник Кинет: Общественная собственность, напомню, должна распространяться на средства производства. ((И кроме галактической империи карликов-в-шортах во всём мире никто мой текст как средство производства не использует)) А ваша реакция недвусмысленно даёт понять о вашем сговоре с товарищем.
Прелат Дорм: Культ Ведомых основан давно и при неизвестных обстоятельствах. Что-то подтолкнуло горстку людей, заставило пуститься их в бесцельное, казалось бы, блуждание по Спанжу.За время паломничества и странствий религия обросла собственной мифологией, притчами и былинами Спанжа. Служители Культа рады принять любого в свои ряды, не зависимо от расы или внешности, путь ищут и БОДы, и кибер-имплантированные, и не измененные люди. Текущие цели: уничтожить бого-спанже-мерзкую группировку Mad Neta. Численность: 1956 человек. Вооружение личного состава: лазерное-автоматическое, портативные ядерные боеголовки, нуль-проектор чёрной материи. Техника: гигантские многоногие экзоскелеты. Опыт выживания в Спанже: высокий Опыт ведения боя: средний Скорость передвижения: быстрее диктатора, спешащего к утреннему завозу чудо-шоколада. Моральное состояние: воодушевлены (на эмоциональном подъеме)
Первосвященник Кинет: Флибы - сокращение от старого «флибустьер». Пираты, падонки, контрабандисты и мерзавцы. Пытаются чтить некий "кодекс чести" или "кодекс пиратов", но на деле это бахвальство и некие попытки оправданий перед собственной протёртой до дыр совестью. Ранее промышляли грабежем, налетами на слабо защищенные караваны обеспечения к крайним Мирам Скмм-Пояса, похищением и торговлей людей, оборудования. После событий ВКК товарообмен с Землей прекратился, зато появилось множество лакомых кусочком для поживы в виде слабо защищенных или заброшенных Спанж-колоний, частых Миров, всевозможных баз. Флибы народ тертый, но осторожный. Они вряд ли будут нападать на превосходящий их Отряд без явной выгоды или рисковать попусту. Другие банды могут оказаться как опасными конкурентами, так и возможными временными партнерами по разбою. Текущие цели: нахождение ближайшего кабака для организации пьяной потасовки. Численность: 2,5 человека - капитан, боцман и смертоносная мартышка-нинзя. Вооружение: рукопашное (лазерные рапиры), двенадцатиствольные мушкеты, однозарядные нано-пистолеты, абордажные нанокрюки Техника: 1 спанж-галеон, 3 звезды смерти с факс-модемом. Опыт выживания в Спанже: обширный Опыт ведения боя: обширный Физический размер боцмана: обширный Скорость передвижения: непостоянная, зависит от спанж-ветра и степени трезвости боцмана. Моральное состояние: стабильное (относительно спокойно цыкают зубами и плюются)
Прелат Дорм: (эпически отожгли) А теперь давайте разработаем план совместных действий, на втором ходу я вас предам, на третьем обвиню во всём Криггера, а на 4м мы проиграем.
Первосвященник Кинет: Браво, товарищ, ваша тактика Севильского Дебюта как всегда бесподобна, как тогда на шахматном турнире в нью-воронеже, хоть вы и говорите что вы выиграли исключительно благодаря очкам-консервам.
Прелат Дорм: ((на самом деле за спиной Криггера стоял и подсказывал мне Шекерсон, а потому я знал, какие у Криггера фигуры))
Пастор Криггер: Пока мы даже не знаем, откуда начинаем, разрабатывать план совместных действий бесполезно. Но я могу точно сказать, что если меня забросит с кем-нибудь из вас на один мир, то я немедленно подбегу к вам и объединюсь, если нет - буду бегать по мирам отпоратал к порталу, пока желаемое условие не будет выполнено (благо доктрина это позволяет). После объединения следует тотальный пвнедж Креведа, а дальше мы друг друга предаём и погибаем. Хороший план?
Прелат Дорм: ТоР утверждает, что в случае попытки полного объединения могут произойти бунты внутри отрядов.
Прелат Дорм: Но партия "Единый Спанж" с ним не согласна.
Пастор Криггер: Ну так зачем полностью объединяться, можно просто вместе ходить.
Прелат Дорм: Но твоё сознание ведь породит скверно-Шекерсона!
Пастор Криггер: А есть другой?
Прелат Дорм: Да, он живёт на острове из Lost.
Пастор Криггер: Т.е. в выброшенной декорации?
Прелат Дорм: Ну, да, но выбросили её именно после того, как в ней завёлся Шекерсон.
Пастор Криггер: Надо было съесть заводной ключ от Шекерсона, как я предлагал.
Прелат Дорм: Как ты предлагал своему желудку? Да, он отказался.
Пастор Криггер: Поэтому он не стал его есть, а вот я съел.
Прелат Дорм: - надпись на могильной плите Криггера.
Пастор Криггер: ..не существует.
Прелат Дорм: Конечно, хоронили-то Криггера в братской могиле на болотах.
Пастор Криггер: хоронили-хоронили, да не похоронили!
Прелат Дорм: Да, пришлось бросить его труп гнить не захороненным.
Пастор Криггер: К счастью, у Криггера в холодильнике оставалось ещё много трупов.
Прелат Дорм: Потому что Криггер разрешил пользоваться своим холодильником Шекерсону.
Пастор Криггер: Точно, я пригласил его туда пожить на недельку вместе с семьёй.
Первосвященник Кинет: с тех пор в квартире криггера живут 58 нелегальных албанских эмигрантов
Пастор Криггер: По национальности эти эмигранты - ковровые клещи.
Прелат Дорм: (это тоже вызывает некий флешбэк с какого-то из флудлееров) ((ах да, это флешбек о том, что морте - предатель))
Пастор Криггер: (((насколько я помню, владельцем аватары с Морте был Дорм!)))
Прелат Дорм: (((вовсе нет, это был товарищ! а то, что личная гвардия (на байках с дельфинчиками) ТоРа сейчас арестует только вас двоих, а меня не тронет, так это совпадение)))
Пастор Криггер: ((((?))))
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: (((я ничего не понял)))
Прелат Дорм: (((в кои-то веки я смешно пошутил, а вы тут же ничего не поняли!)))
Прелат Дорм: ТоР нарисовал моему отряду карту с целью. Это оказалась тарелка с бифштексами!
Пастор Криггер: лол это всё
Прелат Дорм: а на моей тарелке только три бифштекса =(
Прелат Дорм: стало быть, мы с тобой начинаем на разных мирах - на моём 3 области, на твоём 4. вопрос к Товарищу: а сколько бифштексов на вашей карте?
Первосвященник Кинет: ровно 3, товарищ, но боюсь что это ещё ничего не значит.
Прелат Дорм: ах да, не каждый бифштекс обязательно обитаем.
Пастор Криггер: Я боюсь, что только непосредственное сравнение карт может выявить истину, параноики вы этакие.
Первосвященник Кинет:
Прелат Дорм:
Прелат Дорм: ой не то
Пастор Криггер: Вывод: Дорм и Товарищ играют одной и той же армией.
Прелат Дорм: Да, Проклятым Легионом Нильсена.
Пастор Криггер: Ах этот проклятый легион!
Прелат Дорм: БВХАХАХА! (прим: здесь и далее - демонический смех Лесли Нильсена)
Первосвященник Кинет: Мир, на котором я нахожусь, сочинялся ТоРом в период острой нехватки им денег даже на еду. Этот мир - гигантский овощной суп с рагу. Давайте оставлять на мирах где мы были имбирные печеньки, чтобы потом мы могли друг друга найти
Прелат Дорм: Давайте, только я свои печеньки съел.
Пастор Криггер: А мои съел ТоР. Так что предлагаю оставлять на пройденных мирах ТоРа.
Прелат Дорм: Давайте. Только своего ТоРа я съел.
Первосвященник Кинет: А моего съел ТоР-каннибал
Прелат Дорм: Который носит маску в форме чудо-шоколада?
Пастор Криггер: Тор прислал мне укуренный текст, что дальше делать-то? Вы что-нибудь сделали?
Первосвященник Кинет: нужно ждать указаний ТоРа относительно того что дальше делать
Пастор Криггер: Ясно, ещё недельку.
Прелат Дорм: А мне даже текста не прислал. Наверное, потому, что я вчера вечером недостаточно им восторгался.
Пастор Криггер: Надо было восТоРгаться.
Прелат Дорм: ТоР заменил мне картинку с тремя бифштексами на картинку с двумя. Кто съел третий бифштекс?!
Пастор Криггер: Тот же, кто и миндальные печеньки, полагаю.
Прелат Дорм: Да, это всё товарищ! И крошки от печенья мне на воротник он насыпал! И подливку от бифштекса вокруг моего рта он размазал!
Пастор Криггер: ^^ Честно говоря, я тоже написал пост во Франтишека. В последнее время на флудлкире явный переизбыток параллельных реальностей.
Первосвященник Кинет: Надо было мне давно забанить Шрёдингера - всё равно его старые анекдоты про кошек совсем не смешные.
Пастор Криггер: Я не мог не запостить это, простите. Stranger: hi You: Hi Stranger: from? You: And you? Stranger: usa You: You are american pig. You: We will nuke your cities. You: Our army is strong. Stranger: haha Stranger: what army? You: Our marvelous army You: Our leader wisely guides us Stranger: ok You: And your army is a banch of fat imperialistic pigs You: I am from North Korea Stranger: really? You: Yes Stranger: i didn't think NK was allowed internet access You: We have a better state than you think You: We are not worse than you You: Even better. You government don't fool us Stranger: who said you were worse? You: Don't you think so? Stranger: no You: Than why didn't they arrest you? Stranger: i would like to visit your country You: It is impossible You: We don't let capitalists into our country Stranger: no us visas allowed? You: No You: Especially for the USA Stranger: don't beleive what you hear about us Stranger: most of its wrong You: Than why did you destroy Iraq, Iran and Afghanistan? Stranger: that was bush, we got rid of him You: Why did you destroy USSR? Stranger: reagan, asshole... You: You always find a person to blame Stranger: we pick a new presidant every 4 years You: The whole system is wrong Stranger: sometimes we screw up You: All your presidents are the same capitalists Stranger: not all are the same Stranger: and capitalism combined with socialism works You: Obama wants to destroy Pakistan Stranger: he doesn't want to destroy anything You: Prove it Stranger: read his speeches on foriegn policy You: Read them yourself. He has repeatedly said that he wants to destroy Pakistan Stranger: really, missed that speech... You: Because they have nukes like we have. Stranger: lots of countries have nukes, we need more jobs and food You: http://www.timesonline.co.uk/tol/news/world/us_and_americas/article2182955.ece You: Read this. You: You have already destroyed Iran, you want to destroy Pakistan and Russia because all these countries have nukes and doesn't want to succunb to your capitalism Stranger: be careful of the times, it's like our FOX news, can't trust them Stranger: you mean destroyed Iraq? You: Yes Stranger: we avoided a war with Iran by electing Obama Stranger: McCain wanted a war with Iran You: And Obama wants a war with Pakistan You: ANd all of you wants a war with Russia Stranger: Hope he doesn't want any more wars, the people don't want any at all You: Then why did you elect him? Stranger: we had 2 choices, we chose change You: If you have to choose between two wars, why don't you revolt? You: Revolution is the best choise You: It is the only way people can run the state Stranger: we demonstrate against the wars, and tell our leaders to end them Stranger: the people now run the state here after 8 years of tyranny Stranger: bush nearly destroyed us You: Obama's right hand is Hilary Clinton, wife of the man who started a war in Yugoslavia You: American war crimes are countless You: Your leaders stop at nothing to earn more money Stranger: that is why we want all wars to stop, the wars just make money for the rich You: You may choose communism and live in peace with all the nations Stranger: we become more socialist every day You: War in Pakistan is very socialistic Stranger: we the people don't want these wars You: I repeat: then revolt! You: When russians were tired of WWI, they did revolt You: And stopped the war Stranger: that is unlikely in the us, but not impossible Stranger: we tend to revolt through elections You: Elections are a part of capitalistic system You: A part aimed to fool the people You: To make them yhink they are really responsible for the policy Stranger: usa is part capitalist part socialist You: You must be kidding. You: USA is the main fortress of capitalism Stranger: no, listen to how the GOP conplains about the socialist part You: It is just a spectacle You: It is easier to have one wise leader insted of all your strawmen Stranger: we are marginalizing the GOP more and more You: Leaders of the USA changed, but foreign policy always was the same You: Mexica, Spain, two world wars, Vietnam, Afghanistan, Iraq Stranger: president and sec of state sets foriegn policy Stranger: we have had bad foriegn policies in the past Stranger: obama should improve our foriegn policy You: Why do you think you will have better in the future? You: Obama is capitalist You: They are all the same Stranger: the new leaders are more inclusive and actually listen to other countries Stranger: it was bush who insulted your leader You: It is an illusion You: Obama is pretty skilled at propaganda You: The only one who really could improve your foriegn policy is a Communist Stranger: the Communist party has never been able to win elections here You: It were you who didn't support it Stranger: we only have 2 viable political parties, that is a problem You: It only proves that your system is ill Stranger: many in the us want at least 3 parties You: You should create new party, people's party Stranger: in the past we had 4-5 Stranger: right now the democratic party is as close to a peoples party as we can muster You: That is what they made you think You: You don't even know about Pakistan You: You people's party don't tell you about its wars? Stranger: we get reports on Pakistan, but nothing to make us believe an invasion will happen Stranger: it would be very unpopular You: But no one will give a fuck You: The fails of your system are obvious Stranger: Pakistan is having big problems with the Taliban now You: Let other people decide themselves. You: You are not their leaders You: They didn't invite you. In fact they hate you Stranger: I think we should withdraw from Pakistan You: But Obama, your beloved leader, doesn't share your opinion You: Our leader does You: He is the real people's leader, we can die for him You: Could you die for Obama? Stranger: No, we shouldn't have to die for leaders You: But if he sends you to Pakistan? Stranger: Ever heard John Lennon's song Imagine? You: No Stranger: that's where we need to be You: It is a singer from the Beatles? Stranger: you can hear it on the internet, try youtube Stranger: yes, Beatles You: I don't like popular musik. Stranger: still, you should try it You: Well, probably I will. And? Stranger: here's the lyrics Stranger: http://www.metrolyrics.com/imagine-lyrics-john-lennon.html You: He was a communist! Stranger: yes, he was Stranger: and died too soon You: The system killed him Stranger: no a crazy guy with a gun killed him You: It was an asassin You: Din't tell me thet Kennedy was killed by Osvald and all the stuff Stranger: Fidel Castro killed Kennedy You: That's how your system works with the best of you Stranger: they were trying to kill each other You: Kastro isn't a real communist Stranger: true You: Khrushchev either Stranger: dont know about him... You: The one who promoted the Cold War You: I admire Lenin, he wanted all the borders to dissolve and all the people to live in peace Stranger: ok, the guy with the shoe Stranger: Lenin's wanted to break down barriers, that's good You: Then why don't you vote for his succesors? Stranger: the communist party is very small in the usa You: Then help to build it! Everything is in your hands Stranger: we decided to pick one of the viable parties and build it, trying to build a new party here is too hard You: These parties are poisoned with the past, with the capitalism You: Communists run the state in China, China is soon going to overtake you You: Communists are going to win elections in Japan, they eben made a manga version of Das Kapital Stranger: i didn't think china was a true communist country You: Former communists run the state in Russia You: However they are more communistic than you Stranger: my understanding is that true communism has never been tried You: Than try it, your country is world's first economy so far You: It is an odeal place to try You: Russia and China were poor when they took Communism You: Das Kapital says that only the developed countries may try Stranger: too many old people are afraid of change here You: They are not going to live forever You: The new generation must decide Stranger: we need an alien invasion Stranger: that way all nations can work together You: Well, don't take this as an offence, but now the only power significant enough to allow all the nations fight it together is your country Stranger: that is a problem, we need unity for the whole world You: Then spop bulling it Stranger: that was bush, and we want obama to end it You: I have already told you why he cannot You: You must work yoursellf and not rely on Obama Stranger: off topic, how do you type in english? You: I have a separate layout Stranger: on the keyboard, it has 2 layouts You: http://www2.hawaii.edu/~mihyunk/resource/images/keyboard.gif Stranger: ok, i was wondering how that worked You: Shift+Alt changes the layout Stranger: ours only has 1 layout You: Pretty obvious Stranger: we mostly use english and spanish You: We talk Korean and Chinese You: Some talk Russian and Japanese Stranger: Chinese is actually manderin right? You: It has a lot of dialects Stranger: what about Korean? Stranger: 1 dialect? You: At least 7 You: I don't know what those souther pigs speak Stranger: i like both koreas You: Korea must be united Stranger: need less borders, more unity You: You allowed Germany to unite because East Germany wanted to surrender You: But in our case it is vice versa You: You don't let us unite because we are communists and our army is strong Stranger: can the koreas never unite? You: They can if the southerners accept us with all our beliefs Stranger: they have to concede then? You: Yes You: We can wait, because we are confident in our victory Stranger: probably never happen Stranger: so people cant freely move across? You: They actually move, but it is not encouraged Stranger: can you go there? You: The main reason of the fall of DDR was the freedom of border crossing You: We prefer to have business with the Chinese and Russians Stranger: it sounds like our relations with cuba You: Well, it seems to me that you don't support wars and nationalism Stranger: nationalism is just another ism, like rasicm, sexism, etc You: Communism is good Stranger: any goverment that treats all people well with compassion is good You: We don't need compassion, we are satisfied with our lives You: We don't have any wars Stranger: that is good You: You should just follow our example not to have any wars You: Communism is very pacifistic and internationalistic Stranger: we learned our lesson from bush/iraq You: How many times do I have to repeat that Obama is a wolf in a sheep's disguise? Stranger: sorry, dont agree on obama being a wolf You: 8 years in forward, after a lost war in Pakistan, you will hate him just like Bush You: Remember my words Stranger: hope you are wrong Stranger: hear about this: Stranger: http://www.nkeconwatch.com/north-korea-uncovered-google-earth/ Stranger: you have to download google earth to use it properly You: What do I have to do with it? You: I know about my county's economy Stranger: it is like an annotated map of n korea showing what is where Stranger: there is cool stuff like a water slide in your leaders pool Stranger: and heart breaking stuff like a million graves from a famine You: At least we didn't slaughter millions of native americans Stranger: not pointing fingers, we have plenty of blood on our hands too You: Maybe the biggest share. Stranger: I think stalin gets that dubious prize Stranger: or maybe hitler You: I will explain You: The You: ^^ You: Millions of Russians and Germans died it the WWII because of your hesitation Stranger: true, we hesitated on ww2 and rushed into iraq, both bad moves You: Performed by capitalists Stranger: its more an issue of elitism than capitalism You: Your elite is capitalistic Stranger: that was true, we voted for change in november You: I am fed up with Obama and "change" You: He is a common strawman You: German associated change with Hitler Stranger: obama represents our hopes You: Nothing have ever been built with mere hopes Stranger: people actually got involved in the political process because of obama Stranger: i never campaigned for any politician before him Stranger: you are right about hitler, he did represent change at first You: Obama is partly like him: he represents hope, but secretly plots a war in Pakistan Stranger: he wants to capture bin laden, I say just forget it, let him go You: "Patriotic Act - II" You: And Bin Laden is actually Bush's agent You: Everyone knows it Stranger: maybe you are right Stranger: it will show Stranger: can you leave me a link to das kapital? Stranger: you have interested me You: http://www.pdf-search-engine.com/das-kapital-pdf.html You: I hope zou will enjoy it Stranger: me too Stranger: anyway, if obama fails, we will need another alternative Stranger: maybe communism You: You certainly will You: Now I need to go, I am needed at a parade You: Good bye Stranger: bye comrade
Первосвященник Кинет: АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХ, ЭПИК ВИИИИН, ЭПИК ВИИИИН
Прелат Дорм: (Криггер отжёг) Алсо по сабжу: кто-нибудь уже походил в СС? (и да, знаю, что дед Криггера походил в СС ещё в 39м)
Первосвященник Кинет: Нет, я отчаянно пытаюсь понять стоит ли мне рисковать и идти в зону рагу, где организованно ходят какие-то гуманоиды, или немедленно валить с мира по островкам из овощей.
Прелат Дорм: Не доверяйте овощам, товарищ. Никогда. (а я пытаюсь выудить у ТоРа дополнительную информацию алогичными вопросами)
Первосвященник Кинет: Т.е вопросами типа "На высоте 7000 метров над уровнем моря летит сверхзвуковой самолёт, который на своей максимальной скорости попадает в область турбулентности. Вопрос: кто выиграл чемпионат англии по футболу в 1959 году?" ?
Прелат Дорм: Безусловно, товарищ, ведь впотьмах я принял ТоРа за Маркса.
Первосвященник Кинет: он опять вышел в суперигру?
Прелат Дорм: Маркс всегда выходит в суперигру, товарищ!
Пастор Криггер: Имеется в виду суперигра в щелбаны.
Прелат Дорм: В которой Маркс всегда побеждает, ведь щелбаны он даёт расширенным печатным изданием "Капитала"
Пастор Криггер: Бтв, вы уже походили? Я хочу посмотреть, как вы написали ваши посты.
Прелат Дорм: Была мысль создать своё альтер-эго с квентой и ролеплеить, отдавая приказы от его имени, но потом стало лень, а потом отслакерил: Ведомые остаются в первой зоне. После тяжёлого перехода стоит перевести дух, в который раз обратиться к Спанжу, говорить с ним. Вслушиваться в его шепотки-шорохи. Пытаться прочувствовать не известный ещё мир. На собственной шкуре его ощутить, усилиями всасывая через затекающие лёгкие. Запоминать. И так, чтоб не только глязь под ногтями осталась с нами, когда покинем его. Шрамы - памятки. (от Реакции только защищаться, первыми не атаковать)
Прелат Дорм: райт нау испытываю соблазн оживить свой отряд нелепыми действиями
Первосвященник Кинет: - Эй вы, шобла, чего затрещали?! Сам вижу, что мы опять у спанж-демона в заднице. Нам снасти надо сворачивать, да валить отсюда поскорее, пока мы тут в супе вместо овощей плавать не стали. Тут всё-равно ничего крупнокалиберного не видать, так что нечего нам тут без дела следить. Курс - на ближайший портал, беееее-гом! Смотрите только в суп не попадайте, тут я ваши туши не выловлю, а они мне ещё пригодятся. Если какая мразь вылезет - палите по ней, но все патроны не перестреляйте! Давай-давай, шевели культями! ((двигаться к ближайшему порталу, агрессивно реагировать на Реакцию, не нападать первыми на встретившиеся отряды))
Пастор Криггер: У меня всё без ролеплея, но я отомщу в следующему ходу. Провожу краткую рекогносцировку местности, посылаю к границам трёх зон вперёд три группы по три человека. В каждой группе - по два мастера выживания (один с огнестрельным оружием, другой со щитом и оружием ближнего боя) и один относительный новичок с любимым оружием. Приказ немедленно отступать при угрозе жизни членов отряда. Жду их возвращения три стандартных единицы времени, засечённых по темпу разрядки батареи лазерной винтовки (полная разрядка батареи происходит за шесть часов, т.е. жду половины разрядки). Вокруг лагеря создаю три оборонительные огневые точки на основе стационарно установленных стеновых щитов. У каждой точки дежурит один солдат с автоматикой и один - с винтовкой. Зоны покрытия огня трёх огневых точек пересекаются и прикрывают весь лагерь (см. иллюстрацию). В промежутках между огневыми точками дежурят гладиаторы ближнего боя. В центре охраняемой территории импровизированный тренировочный лагерь, где одновременно тренируются под моим руководством три гладиатора. Каждую временную единицу (одна шестая разрядки батареи) они меняются с теми, которые защищают промежутки между огневыми точками. Я пью ром и играю сам с собой в кости, одновременно слежу за тренировками и принимаю регулярные отчёты от гладиаторов, пришедших от огневых точек сменить тренирующихся. В зависимости от этих донесений отдаю приказы, жёсткость приказов средняя, если опасность не грозит всей группе.
Прелат Дорм: подумал, что маловато будет и написал себе сомнительного аватара: ... Мойзес теребил разорванное ухо. Копьё какого-то вывернутого наизнанку не слишком-то меткого гольпита. Чепуха, не страшно, видал и не такое. Семирукий Джонни Перес и то был поопасней. Сколько, бишь, рук Мойзес ему тогда оторвал? Сейчас и не вспомнить. Чикаго, Сауз Сайд, бесконечные побоища на улочках, покрытых пряной запеканкой из битого стекла и человеческой крови с жестяными банками-глазками. Нынче всё это не то чтоб забыто (кроется в ветхой каморке памяти, конечно), просто кажется таким незначительным, глупым, будто назойливая рекламная песенка. Массивные чёрные кулаки Мойзеса легко сминали древнегреческие доспехи, только на вид казавшиеся крепкими. Рутина, крушащие движения доведённые до автоматизма. Нет, не это было страшно. Ужас наступал тогда, когда отступала привычка, уступая место ярости. Мойзес старался сдерживать её, бесчисленные часы медитаций помогали. Но иногда она просыпалась, привлекательно зевая тигриной пастью. И так хотелось зевнуть в унисон. Вот тогда рождался ужас. Сначала внутри. Затем снаружи. Он не нервничал, нет, скорее перебирал кровоточащую мочку, словно чётки. Глаза привыкали к темноте после палящего греческого солнца. Водопад пота тёк по переносице, сердце плясало твист. В душе Мойзес всегда был нетерпелив, многое воспринимал буквально, несмотря на монотонные призывы Старейшин, сшитые из множества пластов-смыслов. Вот и сейчас он являлся универсальным органом чувство. Слушал каждой порой кожи, обонял глазами, смотрел всеми чётными волосками. Соль разъедала слизистую. Пахло рыбой. Он молчал. Мойзес успокаивал себя, Мойзес плакал по-детски, от обиды, Мойзес не понимал, Мойзес не умел распознать в себе. Но он верил и пока этого было достаточно.
Пастор Криггер: Ты заставляешь меня сделать то же самое.
Пастор Криггер: Привет, ребятушки. Меня зовут Криггер. Это моя кличка, но она была написана даже в моём паспорте - пока я его не сжёг. Конечно, у меня есть и настоящее, правильное имя, как у всех. Но мне оно на хрен не сдалось. Ублюдку больше подходит кличка, чем имя. Хотя я не простой ублюдок, я вожак целой стаи головорезов, умеющих только убивать и надираться в хлам в промежутках между убийствами. Славные ребята, на самом-то деле. Мы - бойцовские псы, убивающие ради чужого смеха. Натасканные на всё, что вопит, когда пронзаешь его бензокрисом. Вернее, ими мы были, пока не порвали колючки и не послали аренных бонз на три буквы. Теперь мы просто шайка маргиналов. Да, умных слов я много знаю, пральна. Вы вообще в курсе, кем я был до этой долбаной арены? На самом деле я доктор, и чертовски неплохой! Мог бы рубить огромные бабки в собственной клинике, сложись всё иначе. Но мне повезло, я потерял всё и оказался свободен. Абсолютно свободен! Здесь, в Психосфере, надо мной не стоит никто и ничто. Со мной ещё кучка парней, которые думают примерно также. Вместе нам предстоит непростая работёнка - взять от этой жизни всё, по пути опустив всех, кого получится. Когда всё закончится, может, и открою в какой-нибудь скам-дыре свою штопальню. Но об этом думать пока рано. Сейчас было бы неплохо подумать о том, куда нам выбираться из этого долбаного паноптикума. Побазарив с самыми адекваными из ребят, мы пришли к консенсусу, что сперва надо слегка разведать мир, а потом уже планы строить. Стрёмно, конечно - по дикому Скаму ещё никто из наших не шманал - но делать больше нефиг. Лагерь обустроили достаточно быстро, у Пиммеля был опыт в подобных вещах ещё со времён армии. Разведотряд тоже недолго формировали. Сложнее всего оказалось выбрать зону для исследования - одни в первую не хотели переться, другие во вторую, от третьей вообще все кирпичами клали. Все ждали решения от меня, а мне в общем-то пофиг было - не я ж туда попрусь. Но деваться некуда, пришлось напрячь височные доли мозга. В итоге вышло забавно, сейчас поподробнее расскажу. Я на секунду задумался и криво ухмыльнулся, запустив руку в карман куртки. Мне очень понравилась штука, которую я придумал. - Бросим кость! - Заявил я, доставая из кармана игральную кость, выточенную (если тот мутант не соврал мне) из тазобедренной кости человека. - Один или два - зона один. Три или четыре - зона два. Пять или шесть - третья зона. Я с хитринкой заглянул в глаза обступившим меня товарищам. Кажется, им подобное решение казалось логичным. Встряхнув кость в горсти, я выкатил её на ящик, заменявший нам стол. Пара ударов о его полимерную поверхность - и кость замерла, повернувшись к нам цифрой "пять". Вокруг послышались разочарованные вздохи, кто-то зло цыкнул зубом. Время для кульминации. - Отлично, третья. Шевелитесь! - Я сделал вид, что направился к своей палатке. За спиной раздался тихий гул непонимания. Они отличные парни, но манипулировать ими - сущее удовольствие. За доли секунды я выхватил из постоянно открытой кобуры пистолет и не целясь пальнул в кость. Пуля расплющила кусочек белого материала - надо бы запомнить это на случай, если я вновь пересекусь с тем мутантом. - Никогда кусок пластмассы не будет ничего за меня решать. Никому не подарю я этой роскоши. Мы тут собрались, чтобы начать наконец самим строить свою жизнь - поймите же это, стая безмозглых громил! - Я сплюнул, состроив самую презрительную рожу, какую только мог. Мне понравилось. - Это не я, а вы должны были пальнуть по кости. А лучше - по мне, как только я предложил её бросить. - Послышались смешки. Я посмеялся с остальными. - Нет, по мне лучше не надо. А теперь марш в зону один, а кто не хочет - может валить во вторую. Но мне им лучше на глаза больше не попадаться! Вот так оно, тащемта, и было. Примерно.
Первосвященник Кинет: А что, есть специально место, куда нужно писать своего аватара?
Первосвященник Кинет: А то я бы тоже написал, но не совсем понимаю куда его девать
Пастор Криггер: Я в тему хода запостил.
бабка-ключница: фигачте в главную, шотакое, чиво стисняться
Пастор Криггер: Неужто это... сама?
бабка-ключница: ни-ни. это проста кинетик в платочке. тренируюсь в невинных бэкстабах без подозрений в усатости
Пастор Криггер: Меня терзают смутные сомненья... (ц)
бабка-ключница: а ешли шепеляфить?
Пастор Криггер: О! вот так отлично.
Первосвященник Кинет: Ну что, здорово я вас разыграл ((в качестве главного приза в супер-игре с Марксом))?!
Пастор Криггер: Нет, это было весьма вредно для здоровья.
Прелат Дорм: И да, эту тему спалил вовсе не я. А орден Священного Торуса, вручаемый за достижения в области предательств, купил на барахолке, а вовсе не от диктатора получил.
Прелат Дорм: ((алсо у товарища гениальный пост, а у Криггера мегагениальный аватар, но нупская картинка со схемой))
Пастор Криггер: ((по своему опыту я знаю, что мои сбивчивые объяснения без картинки никто не понимает)) (((а фотошоп мне качать лень, поэтому наслаждайтесь моими безумными навыками в пейнте)))
Прелат Дорм: ((особенно милиция и присяжные))
Пастор Криггер: ((да, нелёгок труд прокурора))
Прелат Дорм: ((я не поверю, что вы прокурор, пока вы не продемонстрируете тройной подбородок и начнёте произносить слова "нАчать" и "возбУждено" с соответсвующими ударениями))
Пастор Криггер: Ударениями подсудимого по лицу?
Прелат Дорм: Да, пуховыми подушками.
Пастор Криггер: С наволочками из наждачки.
Прелат Дорм: Наволокли тут наволочек, волокиты!
Пастор Криггер: Мы отволокли их из Волоколамска.
Прелат Дорм: Вот вам за это выволочка: волокли бы из Вышнего Волочка.
Послушник Пикард:
Пастор Криггер: Но там много волков-сволочей с волчками.
Пастор Криггер: Послушник, вообще-то это было частное глумление над правилами!
Послушник Пикард: Всего два бифштекса. ТоР меня не держит на голодном пайке :(
Пастор Криггер: Боже, кто посмел морить голодом капитана Пайка?!
Прелат Дорм: ТоР давно страдает недержанием пайков.
Пастор Криггер: Ему стоит спаять их.
Прелат Дорм: ХАЧУ СПАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ (с) альтернативный эйкен
Пастор Криггер: Это гибрид Эйкена и Романова.
Прелат Дорм: Как страшно жить!
Пастор Криггер: Что же ты не умрёшь?
Прелат Дорм: Бессмертен =(
Пастор Криггер: Бессмертие =( не мешает умереть тебе.
Прелат Дорм: =( и есть я.
Пастор Криггер: Ты смайлик? ололололо
Прелат Дорм: Зато я под протекцией
Пастор Криггер: Да, ты его протекторат.
Прелат Дорм: Мне никогда не делали таких щедрых комплиментов!
Пастор Криггер: Этот комплимент роздал всё своё имущество и теперь он нищий.
Прелат Дорм: А я принц.
Пастор Криггер: Омлет, принц Гадский?
Прелат Дорм: Гад - огромная и очень агрессивная империя, на данный момент контролирующие две трети Альфа Центравры.
Пастор Криггер: Гадск - деревня под Мурманском, пищи нет, воды нет, ничего нет, населена роботами.
Прелат Дорм: Так ты заметил мою огромность и человекообразность?
Пастор Криггер: Да, ты немного смахиваешь на гориллу.
Прелат Дорм: Зовите меня Донки. *кидает в Криггера бочку*
Пастор Криггер: Именно бочки мне и не хватало для захвата мирового господства. В ней я буду отсиживаться во время спровоцированной моими постами ядерной войны.
Прелат Дорм: Но Оверсир выгонит тебя из бочки на поиски водяного чипса.
Пастор Криггер: Но я зачем-то всё равно уничтожу секту мутантов и спасу мир.
Прелат Дорм: Эту ржавую космическую станцию? (на заднем плане проходит Пол с пакетом)
Пастор Криггер: Да, от твоего аварийного дома престарелых космических станций.
Прелат Дорм: гамма-бобры
Пастор Криггер: Они удивительно к месту.
Прелат Дорм: Конечно, иначе я бы их и не запостил.
Пастор Криггер: Иначе как синим шрифтом?
Прелат Дорм: Продолжаем логическую цепочку:
Пастор Криггер:
Первосвященник Кинет:
Пастор Криггер: Вашу убергениальность портит только негерметичность рамки мотиватора.
Прелат Дорм: Воистину, товарищ!
Пастор Криггер: *Воистину неправильный подход, Товарищ **но идея гениальна
Прелат Дорм: (а можно ссылку на интернет генератор, для Дормов, прячущихся под диван при словах "фотошоп" и даже "пэинт"?)
Пастор Криггер: http://lmgtfy.com/?q=motivator+generator
Прелат Дорм: Кажется, я ответил "Клайпеда".
Пастор Криггер: Да, вы матюгнулись.
Прелат Дорм: 'утюгнулись.
Пастор Криггер: *тюкнулись
Прелат Дорм: *аукнулись
Пастор Криггер: *аункулось съел коноплю, у него теперь ломка
Пастор Криггер: *аукнулось съел коноплю, у него теперь ломка
Прелат Дорм: Двойную порцию конопли?
Пастор Криггер: Почему же сразу
Прелат Дорм: Лучше бы вы положили туда противопехотную мину, эту гуманнее.
Пастор Криггер: Но вы же матрос, как я вас взорву противопехотной миной?
Прелат Дорм: Следующий ответ предоставлен нашим спонсором - магазином "Короткие спамовые фразочки папаши Эйкена": авоттак!
Пастор Криггер: Ваш спонсор - магазин "Короткие спамовые фразочки папаши Эйкена" предоставлен магазином "Ваши спонсоры - магазины "Короткие спамовые фразочки папаши Эйкена" Бураха"
Первосвященник Кинет: Кажется, пол собирается сбегать в магазин.
Пастор Криггер: Вам кажется.
Прелат Дорм: Теперь Товарищ просто обязан отречься от конфуцианства и креститься в православие.
Пастор Криггер: Он же коммунист, пусть крестится в левославие.
Прелат Дорм: А я посващусь в националсоциализмославие.
Пастор Криггер: Алсо по словам Товарища конфуцианства не существует, если только конфуционизм.
Прелат Дорм: Договаривайте.
Пастор Криггер: ! (договорил)
Прелат Дорм: (но товарищ же в таких случаях употребляет цифру 9)
Пастор Криггер: Прелат Дорм пишет: 9
Прелат Дорм: За что эта внезапная агрессия?!
Пастор Криггер: Это вам за непощенье во Франтишека.
Прелат Дорм: So be it.
Пастор Криггер: Whoarrgh! Мой ответ:
Прелат Дорм: *падает на пол, корчась в агонии*
Пастор Криггер: Период полураспада анимешных лоли истёк.
Прелат Дорм: Куда?
Пастор Криггер: В источник.
Прелат Дорм: В анонимный?
Пастор Криггер: Да, источники тока соблюдают инкогнито.
Прелат Дорм: Соблюдай инкогнито смолоду, а честь - с голоду.
Пастор Криггер: Я даже с голоду ч не съем.
Прелат Дорм: Я тоже считаю, что вы зря себе рот зашили.
Пастор Криггер: А точнее: а зашил себе рот, зря вашу медленную смерть.
Прелат Дорм: Такую медленную, что вы умерли от старости раньше меня.
Пастор Криггер: От старости до завтра.
Прелат Дорм: ...один шар.
Пастор Криггер: И его его пошарил.
Прелат Дорм: А как же девочка?
Пастор Криггер: А девочка в Девоншире.
Прелат Дорм: Девоншаре?
Пастор Криггер: Девоншарде. Это такой сервер.
Прелат Дорм: (отожгли) А я отделаюсь псевдошуткой: демонвшарфе.
Пастор Криггер: Зачем вы упомянули ТоРа?
Прелат Дорм: Доброе слово и демону приятно.
Пастор Криггер: Но вы-то сказали злое.
Прелат Дорм: Я сказал Зое.
Пастор Криггер: А она мертва! Т__Т
Прелат Дорм: НЕЕЕЕЕЕЕЕТ НЕПОМНЮКТО!
Пастор Криггер: Мне кажется, на флудлеире фраза "она мертва" может ассоциироваться только с одним персонажем.
Прелат Дорм: Да.
Пастор Криггер: Нет, жил, жив и будет жить.
Прелат Дорм: Давайте положим его в мавзолей.
Пастор Криггер: Вы хотите сказать, что всего лишь пятого уровня?!
Прелат Дорм: ((а кто был шестого? детх найты?))
Пастор Криггер: ((в трактовке нивала - сущие))
Прелат Дорм: ((это у кого?))
Пастор Криггер: ((у негрополиса, не?))
Прелат Дорм: ((дело в том, что всю память, касающуюся ХоММ5 мне пришлось стереть))
Пастор Криггер: ((а в чём дело?))
Прелат Дорм: ((в шляпе Раилага))
Пастор Криггер: Вы имели в виду тюрбан Хафиза?
Прелат Дорм: Я имел в виду Хэмфри, крысу Зефира.
Пастор Криггер: Его звали Хэмпфри.
Прелат Дорм: Ах да, Хэмфри - это отец Д'Орма.
Пастор Криггер: В нём не было ни грамма ветчины.
Прелат Дорм: Потому что в Омнемире отродясь не было единицы измерения "грамм".
Пастор Криггер: Пол пошёл за хлебом.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Пол купил хлеб. На этом тему Пола считаю закрытой (на ремонт).
Прелат Дорм: Подождите, а почём купил?
Пастор Криггер: По три! (вот эту лампу ильича)!
Прелат Дорм: Уже потёр, когда призывал Ильича себе на аватару.
Пастор Криггер: Леонарда Ильича Коэна?
Прелат Дорм: Из уважения к вам, не отвечу "да".
Пастор Криггер: А могли бы ответить 9
Прелат Дорм: Мне неловко плагиатить Товарища.
Пастор Криггер: В таком случае могли бы его творчески переработать: ⑨
Прелат Дорм: Ближайший завод по переработке Товарища - под Краковом.
Пастор Криггер: Так попросите Кракова встать и отойти.
Прелат Дорм: 'налить и отойти
Пастор Криггер: Его крепко (30о) избили, долго отходить будет.
Прелат Дорм: Он же отходчивый.
Пастор Криггер: Верно, всё ему отходы подавай.
Прелат Дорм: А у По так много отходов?
Пастор Криггер: Да, полно неиспользованных черновиков.
Прелат Дорм: "Черновики" - название спецназа Зимбабве.
Пастор Криггер: Нет, это викия, посвящённая неграм.
Прелат Дорм: Снейк! =*( (простите, у меня к ночи часто начинаются припадки - приходит тень отца Гамлета (Дарта Вейдера), призраки Зои и Солид Снейка)
Пастор Криггер: (а тень Бураха не навещает?)
Прелат Дорм: (Исидора? Да. а Артемий всегда живой!)
Пастор Криггер: (вы о троицком или о лебедеве?)
Прелат Дорм: (да, я о претенциозных гоблинах)
Пастор Криггер: (о Винкле и Фингусе?)
Прелат Дорм: (о Саймоне и Гарфункеле)
Пастор Криггер: (а, о Дмитрии и Пучкове)
Прелат Дорм: (да, о Дмитрии и Лже)
Пастор Криггер: (Лж расстался с Дмитрием и основал банду гжебегов)
Прелат Дорм: (кстати если я когда-нибудь поборю тёмную сторону и напишу во Франтишека пост, то он будет посвящён социуму гжебегов)
Пастор Криггер: (для меня он нечто столь же мистическое и неподвластное простой логике, как Иисус или Чарли Горман)
Прелат Дорм: (дело в том, что гжебеги бывают двух типов)
Пастор Криггер: (Иисус и Чарли Горман - два типа одной сущности)
Прелат Дорм: (Дорма)
Пастор Криггер: (опять спамите этих слесарей?)
Прелат Дорм: (они не слесари, а люди-с-топорами)
Пастор Криггер: (в спине?)
Прелат Дорм: (в Spine of the World)
Пастор Криггер: (там застряли их топоры. Больше у них ничего нет)
Прелат Дорм: (кроме особняка на одном из курортных островов в Море Мечей)
Пастор Криггер: (этими мечами они порезались и умерли)
Прелат Дорм: (в прошлой жизни)
Пастор Криггер: (а следующей не было)
Прелат Дорм: (почти год)
Пастор Криггер: (длилась их прошлая жизнь)
Прелат Дорм: (а новой не было всего час)
Пастор Криггер: (потому что умерли они час назад)
Прелат Дорм: (спасибо, что согласились со мной)
Пастор Криггер: (не было уже час три минуты)
Прелат Дорм: (и мобильник не отвечает)
Пастор Криггер: (он с вами не разговаривает)
Прелат Дорм: (он же немой)
Пастор Криггер: (верно, отдайте его мне, он мой)
Прелат Дорм: (все щуки попадают в рай)
Пастор Криггер: (я уже говорил о том, что я - щука?)
Прелат Дорм: (а я - лебедь)
Пастор Криггер: (про Шекерсона умолчим)
Прелат Дорм: (отожгли) По-моему, государственные СМИ замалчивают тему Шекерсона.
Пастор Криггер: По-моему, государственные агенты замачивают Шекерсона.
Прелат Дорм: Об этом повествует сериал "Хэ-Files".
Пастор Криггер: По-моему, сериал называется "Хахахаха-Files".
Прелат Дорм: Точнее "Files. Хахахахаха!"
Пастор Криггер: К нему был спинофф - "Files. Хахахаха нах!"
Прелат Дорм: "Спинофф" - само по себе очень Шекерсонистое слово.
Пастор Криггер: Да, это его монгольская фамилия.
Прелат Дорм: Слезть с коней при исполнении государственного гимна Монголии!
Пастор Криггер: Коням тоже?
Прелат Дорм: Конечно, с монголов.
Пастор Криггер: Конь и монгол рекурсивно сидят друг на друге?
Прелат Дорм: Больше не употребляй слово "рекурсивно", Сэм.
Пастор Криггер: А ты разрешишь мне вырвать глаза вот этой бабуле, Макс?
Прелат Дорм: Вы путаете Сэма с Максом.
Пастор Криггер: Вы первые начали.
Прелат Дорм: Вовсе нет.
Пастор Криггер: Да, вы правы.
Прелат Дорм: И сильны.
Пастор Криггер: Вы - Немцов-культурист?
Прелат Дорм: 'Немцов-культист
Пастор Криггер: Бушиит?
Прелат Дорм: Булшиит.
Пастор Криггер: Как вы назвали Саддама?
Прелат Дорм: Он был суннит, чтоб вы знали. *эйкенский смайл*
Пастор Криггер: Вот этот:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Это смайл Just say Mao.
Прелат Дорм: ю:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: Мао, вот зачем ты сюда пришёл? Тебе же говорили - выйди вон!
Прелат Дорм: Я принёс вам великую китайскую цивилизацию, Кригга, чих-пых!
Пастор Криггер: Твоя цивилизация нупская и сам ты нуп.
Прелат Дорм: а почему?
Пастор Криггер: Ты нуп потому, что цивилизация нупская. А цивилизация нупская потому, что ты нуп.
Прелат Дорм: а Сид Мейер крут! (воще)
Пастор Криггер: Нет, он веспид.
Прелат Дорм: А у тебя веспид. И значит мы умрём?
Пастор Криггер: Да, примем Высшее Благо или умрём.
Прелат Дорм: У Тау киты живут в красоты?
Пастор Криггер: Ну, если киты добровольно примут Высшее Благо...
Прелат Дорм: (почему у Шекерсона на каждой фотке разный цвет волос?)
Пастор Криггер: *хинт: на этой гифке есть я в семь лет*
Прелат Дорм: Не вижу там
Пастор Криггер: Верно, так как - не я в семь лет.
Прелат Дорм: А в восемь. Меж тем, всё это меня пугает, уж не брат ли вы Шекерсона? Если да, то боюсь, вас придётся профилактически сжечь на костре.
Пастор Криггер: Да, в восемь лет я уже носил этот шлем. Наши фамилии как бы подсказывают, что он мне не брат.
Прелат Дорм: Но я не верю фамилиям, а потому беру 50x50.
Пастор Криггер: На такой монитор даже Эйкен не замахивался. (потому что боится получить сдачи (мелочью))
Прелат Дорм: Держите сдачу лишней скобкой: )
Пастор Криггер: Отлично, а то у моего степлера как раз кончился боезапас.
Прелат Дорм: Разрядка, я только бежал. Эти нити падают мне очень надоедливо.
Пастор Криггер: "Entspannung, ich trollte nur. Diese Fäden fallen mir sehr lästig"? Ha-ha, lern mehr deutsch! Eines Tages wirst du es verstehen.
Прелат Дорм: Гектар гектара, учись более по-немецки! Однажды ты поймешь это.
Пастор Криггер: Google Übersetzer ist recht schlimm.
Прелат Дорм: Переводчик Google действительно плох.
Пастор Криггер: Ja, diesmal hast du recht.
Прелат Дорм: (это смайл-ариец)
Пастор Криггер: (вот смайл-ариец, а у вас - жЫд!)
Прелат Дорм: - партизаны гонят арийцев с Брянщины.
Пастор Криггер: - Анненэрбе.
Прелат Дорм: Кстати давайте договоримся, сколько страниц должен длиться Франтишек. Хочется хоть одну РПГ (не считая Шекерсона) довести до концовки.
Пастор Криггер: Я предлагаю ограничиться объёмом текущего Д'Орма. Но это можно достигнуть лишь одним способом - разбить повествование на части, разделённые по времени. Есть и другой выход - победить лень, но это не ко мне.
Прелат Дорм: Тогда у текущей части должен быть открытый и эпический финал. Это к Фёдору Емельяненко.
Пастор Криггер: Эпический пусть у последней, у этой - просто открытый. Алсо я считаю, что Франтишеку эпичность как корове седло, разве что во время собственно военных действий.
Прелат Дорм: Ну они и имелись в виду. ((и прекратите оскорблять мою боевую корову, она выносила меня не из одной кровопролитной схватки!))
Пастор Криггер: Давайте пока не заглядывать так далеко, играть приятно, когда неожидан каждый пост. ((вы погонщик корованов?))
Прелат Дорм: Давайте. ((я угонщик корованов))
Пастор Криггер: Солидарен. ((кстати МИ - одна из любимых серий угонщика корованов))
Прелат Дорм: Именно. ((Верно, МИ - одна из моих любимых серий))
Пастор Криггер: Разумеется. ((владимир, за что вы ненавидите TES?))
Прелат Дорм: Безусловно. ((мы, Познеры, вообще отъявленные ксенофобы)) (((с чего вы взяли, что я ненавижу TES? или это какой-то намёк?)))
Пастор Криггер: Всенепременнейшие. ((мы, Путины, ещё большие)) (((это была очередная конспирация, которую вы не разгадали)))
Прелат Дорм: Попрошу не обобщать. Я, например, вовсе не непременнейший. ((вы о том, что Путины с возрастом усыхают?)) (((вы сторонник теории о заговоре гжебегов?)))
Пастор Криггер: Вот именно, вас вполне может и не быть. ((Путины усы уважают, они их не хают)) (((я отпишу, может даже сегодня)))
Прелат Дорм: Вот именно, а не бережёте такую раритетную иллюзию, как я. ((ещё бы, ведь Путины - с планеты тараканов-коммивояжёров)) (((я вас не тороплю, в принципе)))
Пастор Криггер: Мы вас лучше продадим за реал. ((а, со столицы вселенной?)) (((кк)))
Прелат Дорм: ...мадрид. ((с какой сталицы фселенной будити? семки есть?)) (((бг)))
Пастор Криггер: А, вы о том Мадриде, что рядом с Санкт-Петербургом, Флорида? ((ты чо, дерзкий шоли, ты чо, номер планеты в тентуре попутал?)) (((Б-г)))
Прелат Дорм: Да, и о том Эскориале, который рюмочная "Цапля" на Кузнечном переулке. ((how appropriate, you fight like a cow!)) (((Уб-г)))
Пастор Криггер: Если вы не знаете о существовании Санкт-Петербурга, Флорида, вывод один - вы американец. ((I could, if you would use some breath spray)) (((У-г)))
Прелат Дорм: Кстати об американцах: вы что, ролеплеете северокорейца на каком-то американском форуме (судя по Церковной Лавке)? ((I am rubber, you are glue!)) (((Корованы)))
Пастор Криггер: Могу дать только односложный ответ: нет. ((Your odor alone makes me aggravated, agitated, and infuriated)) (((Кстати, о корованах: хотите, я блесну своей дурной славой?)))
Прелат Дорм: А почему? ((When I'm done with you, you'll be чегототам этосамое perforated!)) (((вы - натан коул?)))
Пастор Криггер: А по всему. ((Oh, that is so cliche)) (((да! как вам моя дурная слава?)))
Прелат Дорм: Я всё равно вас разоблачу, лучше сразу сознайтесь. ((Do I look THAT much like your fiance'?)) (((я в неё ещё не играл, но убить Эйкина шаровой молнией можете прямо сейчас)))
Пастор Криггер: Ну попробуйте. ((You run THAT fast?)) (((Ну попробуйте)))
Прелат Дорм: Энакин Скайуокер тоже так говорил и в результате потерял ноги. ((Oh yeah?!)) (((...Тайд.)))
Пастор Криггер: Ой, да, простите, я потерял ваши ноги. Но я куплю вам новые! ((Look, a three-headed monkey!)) (((Новый "Тайд" с антиоксидантами зелёного чая?)))
Прелат Дорм: И на этот раз не глиняные! ((Hi, I'm selling these fine leather jackets!)) (((Да, продукция "Волтосаров")))
Пастор Криггер: Викодиновые устроят? ((Too bad no one's ever heard of YOU at all)) (((Вы о той отравленной Монголии, которой отравляются все приезжие?)))
Прелат Дорм: О да, они такое устроят! ((When I'm done with you, you'll be a boneless fillet!)) (((п'наехали тут, Батырхайдолачанпхан!)))
Пастор Криггер: А другое могут устроить? ((тут была бы цитата из МИ, если бы мне не стало наконец лень)) (((Вы имели в виду: Жугдердемидийн Гуррагча?)))
Прелат Дорм: Только это. (((Нет.)))
Пастор Криггер: То есть мою коронацию. (((Нет?!)))
Прелат Дорм: А именно - установку коронок на твои зубы. (((Да?)))
Пастор Криггер: Да, мои зубы все до одного наследуют престол. (((Всё так.)))
Прелат Дорм: Притом твой собственный. (((Авотфик *эйкенский смайл*)))
Пастор Криггер: Да они все мои собственные. (((есть шанс, что я его найду, если сейчас возьмусь искать)))
Прелат Дорм: И все у вас отняли ваши зубы. (((ты разрыл своё капище в Воронеже что ли?)))
Пастор Криггер: Как я мог сопротивляться, они были вооружены до зубов! (((не совсем, но почти)))
Прелат Дорм: Хотя согласиться для тебя было like pulling teeth. (тут все должны восхититься моим знанием английских идиом) (((не совсем в Воронеже => в Рязани, но почти => копал не ты, а Пушти?)))
Пастор Криггер: () ((Бинго! Разве что вы ошиблись в одной маленькой детали: я прокрался в логово гоаулдов и скачал этот смайл на флешку))
Прелат Дорм: (это котаблепас?) ((Бинго Литтл?)) (((и где теперь ваша флешка?)))
Пастор Криггер: (отожгли. но на самом деле это юголкот) ((Верно, ваш выигрыш - литтл)) (((На моих костях, где же ещё?)))
Прелат Дорм: (а я думал, это верхний кот) ((Стюарт Литтл)) (((отожгли))) ((((ещё бы, ведь Лесли Нильсен вас так отделал (штукатуркой), что ваши кости разбросаны по всей европейской территории РФ))))
Пастор Криггер: (это кот от моей двери, вот подтверждение: ) ((он пилот, а не стюард)) ((((с этих пор я пользуюсь виртуальными дайсами))))
Прелат Дорм: (белая внизу - ваша дверь?) ((вовсе нет, он Патрик Стюарт)) (((но они чертовски плохо заменяют вам кости, особенно рёбра)))
Пастор Криггер: (нет, это белый квадрат Малевича) ((Глупости, он Спанджбоб Стюарт)) (((мои кости не многогранники, у них нет рёбер)))
Прелат Дорм: (пример Майкла Джексона заразителен) ((не поминайте спанж)) (((тогда бросьте 3 и 1/3 дайсов)))
Пастор Криггер: (верно, триллионы людей последовали его примеру и умерли) ((а зачем, он же ещё не умер)) (((не хочу их бросать, это разобьёт им сердце)))
Прелат Дорм: (Майкл Джексон умер?!) ((тор это исправит)) (((но их сердце - в сундуке)))
Пастор Криггер: (Как вам там отдыхается, в Сомали? Или вы в Афганистане?) ((зачем тор, сойдёт и прокси)) (((а сундук - в утке, причём использованной)))
Прелат Дорм: (на следующей неделе я обнародую своё новое послание, в котором уточню собственное местопребывания, с уважанием, Усама.) ((это гикская шутка? если да, то сейчас позову Лёшу для перевода)) (((за что вы опошлили классическую псевдошутку?!)))
Пастор Криггер: (Ваш айпи утверждает, что вы в Санкт-Петербурге, Усама) ((Вы хотите перевести Лёшу в рубли или на арабский?)) (((Потому что так сказал Чак Норрис! Хахахахаха!)))
Прелат Дорм: (ах он сын ишака! но да, я собирался захватить Аврору, чтобы отбуксировать её к берегам Америки, зарядить плутониевой боеголовкой и плюнуть в чай Обаме! МУАХАХАХА!) ((через Майдан)) (((кроссавчег нах!)))
Пастор Криггер: (отожгли, шахидами с напалмом) ((this dan is mine, not yours!)) (((бугога!)))
Прелат Дорм: (просто гретчины объелись чили) ((вы о Дэне Коричневом?)) (((аз охн вей!)))
Пастор Криггер: (съели бы лучше перу) ((нет, о Дэне Ди)) (((у меня на аватаре - Горан Брегович!)))
Прелат Дорм: (пуре?) ((а я о Джонни Д.)) (((у тебя на аватаре - нуп)))
Пастор Криггер: (туше!) ((фильм "Джонни Д.", в главной роли - Джонни Д.)) (((как ты сейчас назвал пасечника Щукрая?)))
Прелат Дорм: (тушёнка!) ((о чёрт, вы раскрыли тайную игру слов в названии! теперь отечественные прокатчики повесятся, ведь их заговор раскрыт!)) (((Гораном Бреговичем!)))
Пастор Криггер: (хм... ) ((рад слышать, господин прокатчик)) (((но он не Горан Брегович, только Ян Андерсон и Мартин Лютер Кинг!)))
Прелат Дорм: (ю:) ((давайте прокачу вас напоследок)) (((а Мао?)))
Пастор Криггер: ( ) ((мне хватило того случая, когда вы меня прокатили с зарплатой!)) (((он нуп)))
Прелат Дорм: ( ) ((ну и что, что зарплату укачало и вырвало вам на сапоги?)) (((all you need is love!)))
Пастор Криггер: ( ) ((причём укачало в колыбели и вырвало на мои сапоги с корнем)) (((Хахахахаха!)))
Прелат Дорм: ( ) ((вы с корнем делите сапоги?)) (((нупня поганая)))
Пастор Криггер: ( ) ((да, на ноль)) (((ой-вэй!)))
Прелат Дорм: ( ) ((а, на коэффициент интеллекта эйкена)) (((чих-пых!)))
Пастор Криггер: ( ) ((т.е. на ?)) (((За Свободу и Демократию!)))
Прелат Дорм: ( ) ((нет, на )) (((ты грязный тупой нигер, Мартин)))
Пастор Криггер: ( ) ((этот смайлик неустойчив? в противном случае не понимаю, зачем ему 4 подпорки)) (((не смейте оскорблять чернокожих!)))
Прелат Дорм: ( ) ((это не подпорки, это ночь!)) (((все дроу - уроды)))
Пастор Криггер: ( ) ((Я имею в виду аморфные белые подпорки по периметру)) (((А вот за это я принесу вас в жертву Ллот))) это, кстати, был пруфтекст
Прелат Дорм: ( ) ((это щетина)) (((Ллот-Ллот-идиот! Хахахахаха!))) " " - это?
Пастор Криггер: ( ) ((Bürsten mit schwarzen Borsten, bürsten besser als weiße Bürsten mit weißen Borsten bürsten!)) ((Вы антисемит?))
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: С чего вы взяли, что я не могу отключить все картинки?
Прелат Дорм: С того, что ГКЧП обычно отыгрывает Товарищ.
Пастор Криггер: Верно, я продал ему права на отыгрыш меня.
Прелат Дорм: Так вот почему он бегал в набедренной повязке из салями по крышам и кричал, что он Криггер.
Пастор Криггер: Нет, это потому, что он сумасшедший.
Прелат Дорм: Товарищ, Криггер вас оскорбляет!
Пастор Криггер: Ничуть, я лишь тонко намекнул на ваш непонятый гений.
Прелат Дорм: На мой. А Товарища - оскорбляли.
Пастор Криггер: Да, пожалуй, "светозарный" - слишком оскорбительно для величия Товарища.
Прелат Дорм: Как вы смеете писать имя ТОВАРИЩА не капслоком?
Пастор Криггер: Что написано капслоком, не вырубишь бэкспейсом.
Прелат Дорм: А Бэкспейсом Иллидана +7 вырубишь.
Пастор Криггер: Кому нужен Бэкспейс Иллидана, когда есть Делет Йогг-Сарона?
Прелат Дорм: Когда есть - никому. Но сейчас его нет.
Пастор Криггер: Он покурить вышел.
Прелат Дорм: ...в трансформаторную будку.
Пастор Криггер: Дурак, там же сидит собака-трансформер.
Прелат Дорм: Пушти тебя не слышит!
Пастор Криггер: Печально.
полная версия страницы