Форум » Каморка Пастора Криггера » В этой теме категорически не на что смотреть. Srsly. » Ответить
В этой теме категорически не на что смотреть. Srsly.
Прелат Дорм: На могиле Босса! Застрелился! Снейк! 8**(
Пастор Криггер: У меня всё без ролеплея, но я отомщу в следующему ходу. Провожу краткую рекогносцировку местности, посылаю к границам трёх зон вперёд три группы по три человека. В каждой группе - по два мастера выживания (один с огнестрельным оружием, другой со щитом и оружием ближнего боя) и один относительный новичок с любимым оружием. Приказ немедленно отступать при угрозе жизни членов отряда. Жду их возвращения три стандартных единицы времени, засечённых по темпу разрядки батареи лазерной винтовки (полная разрядка батареи происходит за шесть часов, т.е. жду половины разрядки). Вокруг лагеря создаю три оборонительные огневые точки на основе стационарно установленных стеновых щитов. У каждой точки дежурит один солдат с автоматикой и один - с винтовкой. Зоны покрытия огня трёх огневых точек пересекаются и прикрывают весь лагерь (см. иллюстрацию). В промежутках между огневыми точками дежурят гладиаторы ближнего боя. В центре охраняемой территории импровизированный тренировочный лагерь, где одновременно тренируются под моим руководством три гладиатора. Каждую временную единицу (одна шестая разрядки батареи) они меняются с теми, которые защищают промежутки между огневыми точками. Я пью ром и играю сам с собой в кости, одновременно слежу за тренировками и принимаю регулярные отчёты от гладиаторов, пришедших от огневых точек сменить тренирующихся. В зависимости от этих донесений отдаю приказы, жёсткость приказов средняя, если опасность не грозит всей группе.
Прелат Дорм: подумал, что маловато будет и написал себе сомнительного аватара: ... Мойзес теребил разорванное ухо. Копьё какого-то вывернутого наизнанку не слишком-то меткого гольпита. Чепуха, не страшно, видал и не такое. Семирукий Джонни Перес и то был поопасней. Сколько, бишь, рук Мойзес ему тогда оторвал? Сейчас и не вспомнить. Чикаго, Сауз Сайд, бесконечные побоища на улочках, покрытых пряной запеканкой из битого стекла и человеческой крови с жестяными банками-глазками. Нынче всё это не то чтоб забыто (кроется в ветхой каморке памяти, конечно), просто кажется таким незначительным, глупым, будто назойливая рекламная песенка. Массивные чёрные кулаки Мойзеса легко сминали древнегреческие доспехи, только на вид казавшиеся крепкими. Рутина, крушащие движения доведённые до автоматизма. Нет, не это было страшно. Ужас наступал тогда, когда отступала привычка, уступая место ярости. Мойзес старался сдерживать её, бесчисленные часы медитаций помогали. Но иногда она просыпалась, привлекательно зевая тигриной пастью. И так хотелось зевнуть в унисон. Вот тогда рождался ужас. Сначала внутри. Затем снаружи. Он не нервничал, нет, скорее перебирал кровоточащую мочку, словно чётки. Глаза привыкали к темноте после палящего греческого солнца. Водопад пота тёк по переносице, сердце плясало твист. В душе Мойзес всегда был нетерпелив, многое воспринимал буквально, несмотря на монотонные призывы Старейшин, сшитые из множества пластов-смыслов. Вот и сейчас он являлся универсальным органом чувство. Слушал каждой порой кожи, обонял глазами, смотрел всеми чётными волосками. Соль разъедала слизистую. Пахло рыбой. Он молчал. Мойзес успокаивал себя, Мойзес плакал по-детски, от обиды, Мойзес не понимал, Мойзес не умел распознать в себе. Но он верил и пока этого было достаточно.
Пастор Криггер: Ты заставляешь меня сделать то же самое.
Пастор Криггер: Привет, ребятушки. Меня зовут Криггер. Это моя кличка, но она была написана даже в моём паспорте - пока я его не сжёг. Конечно, у меня есть и настоящее, правильное имя, как у всех. Но мне оно на хрен не сдалось. Ублюдку больше подходит кличка, чем имя. Хотя я не простой ублюдок, я вожак целой стаи головорезов, умеющих только убивать и надираться в хлам в промежутках между убийствами. Славные ребята, на самом-то деле. Мы - бойцовские псы, убивающие ради чужого смеха. Натасканные на всё, что вопит, когда пронзаешь его бензокрисом. Вернее, ими мы были, пока не порвали колючки и не послали аренных бонз на три буквы. Теперь мы просто шайка маргиналов. Да, умных слов я много знаю, пральна. Вы вообще в курсе, кем я был до этой долбаной арены? На самом деле я доктор, и чертовски неплохой! Мог бы рубить огромные бабки в собственной клинике, сложись всё иначе. Но мне повезло, я потерял всё и оказался свободен. Абсолютно свободен! Здесь, в Психосфере, надо мной не стоит никто и ничто. Со мной ещё кучка парней, которые думают примерно также. Вместе нам предстоит непростая работёнка - взять от этой жизни всё, по пути опустив всех, кого получится. Когда всё закончится, может, и открою в какой-нибудь скам-дыре свою штопальню. Но об этом думать пока рано. Сейчас было бы неплохо подумать о том, куда нам выбираться из этого долбаного паноптикума. Побазарив с самыми адекваными из ребят, мы пришли к консенсусу, что сперва надо слегка разведать мир, а потом уже планы строить. Стрёмно, конечно - по дикому Скаму ещё никто из наших не шманал - но делать больше нефиг. Лагерь обустроили достаточно быстро, у Пиммеля был опыт в подобных вещах ещё со времён армии. Разведотряд тоже недолго формировали. Сложнее всего оказалось выбрать зону для исследования - одни в первую не хотели переться, другие во вторую, от третьей вообще все кирпичами клали. Все ждали решения от меня, а мне в общем-то пофиг было - не я ж туда попрусь. Но деваться некуда, пришлось напрячь височные доли мозга. В итоге вышло забавно, сейчас поподробнее расскажу. Я на секунду задумался и криво ухмыльнулся, запустив руку в карман куртки. Мне очень понравилась штука, которую я придумал. - Бросим кость! - Заявил я, доставая из кармана игральную кость, выточенную (если тот мутант не соврал мне) из тазобедренной кости человека. - Один или два - зона один. Три или четыре - зона два. Пять или шесть - третья зона. Я с хитринкой заглянул в глаза обступившим меня товарищам. Кажется, им подобное решение казалось логичным. Встряхнув кость в горсти, я выкатил её на ящик, заменявший нам стол. Пара ударов о его полимерную поверхность - и кость замерла, повернувшись к нам цифрой "пять". Вокруг послышались разочарованные вздохи, кто-то зло цыкнул зубом. Время для кульминации. - Отлично, третья. Шевелитесь! - Я сделал вид, что направился к своей палатке. За спиной раздался тихий гул непонимания. Они отличные парни, но манипулировать ими - сущее удовольствие. За доли секунды я выхватил из постоянно открытой кобуры пистолет и не целясь пальнул в кость. Пуля расплющила кусочек белого материала - надо бы запомнить это на случай, если я вновь пересекусь с тем мутантом. - Никогда кусок пластмассы не будет ничего за меня решать. Никому не подарю я этой роскоши. Мы тут собрались, чтобы начать наконец самим строить свою жизнь - поймите же это, стая безмозглых громил! - Я сплюнул, состроив самую презрительную рожу, какую только мог. Мне понравилось. - Это не я, а вы должны были пальнуть по кости. А лучше - по мне, как только я предложил её бросить. - Послышались смешки. Я посмеялся с остальными. - Нет, по мне лучше не надо. А теперь марш в зону один, а кто не хочет - может валить во вторую. Но мне им лучше на глаза больше не попадаться! Вот так оно, тащемта, и было. Примерно.
Первосвященник Кинет: А что, есть специально место, куда нужно писать своего аватара?
Первосвященник Кинет: А то я бы тоже написал, но не совсем понимаю куда его девать
Пастор Криггер: Я в тему хода запостил.
бабка-ключница: фигачте в главную, шотакое, чиво стисняться
Пастор Криггер: Неужто это... сама?
бабка-ключница: ни-ни. это проста кинетик в платочке. тренируюсь в невинных бэкстабах без подозрений в усатости
Пастор Криггер: Меня терзают смутные сомненья... (ц)
бабка-ключница: а ешли шепеляфить?
Пастор Криггер: О! вот так отлично.
Первосвященник Кинет: Ну что, здорово я вас разыграл ((в качестве главного приза в супер-игре с Марксом))?!
Пастор Криггер: Нет, это было весьма вредно для здоровья.
Прелат Дорм: И да, эту тему спалил вовсе не я. А орден Священного Торуса, вручаемый за достижения в области предательств, купил на барахолке, а вовсе не от диктатора получил.
Прелат Дорм: ((алсо у товарища гениальный пост, а у Криггера мегагениальный аватар, но нупская картинка со схемой))
Пастор Криггер: ((по своему опыту я знаю, что мои сбивчивые объяснения без картинки никто не понимает)) (((а фотошоп мне качать лень, поэтому наслаждайтесь моими безумными навыками в пейнте)))
Прелат Дорм: ((особенно милиция и присяжные))
Пастор Криггер: ((да, нелёгок труд прокурора))
Прелат Дорм: ((я не поверю, что вы прокурор, пока вы не продемонстрируете тройной подбородок и начнёте произносить слова "нАчать" и "возбУждено" с соответсвующими ударениями))
Пастор Криггер: Ударениями подсудимого по лицу?
Прелат Дорм: Да, пуховыми подушками.
Пастор Криггер: С наволочками из наждачки.
Прелат Дорм: Наволокли тут наволочек, волокиты!
Пастор Криггер: Мы отволокли их из Волоколамска.
Прелат Дорм: Вот вам за это выволочка: волокли бы из Вышнего Волочка.
Послушник Пикард:
Пастор Криггер: Но там много волков-сволочей с волчками.
Пастор Криггер: Послушник, вообще-то это было частное глумление над правилами!
Послушник Пикард: Всего два бифштекса. ТоР меня не держит на голодном пайке :(
Пастор Криггер: Боже, кто посмел морить голодом капитана Пайка?!
Прелат Дорм: ТоР давно страдает недержанием пайков.
Пастор Криггер: Ему стоит спаять их.
Прелат Дорм: ХАЧУ СПАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ (с) альтернативный эйкен
Пастор Криггер: Это гибрид Эйкена и Романова.
Прелат Дорм: Как страшно жить!
Пастор Криггер: Что же ты не умрёшь?
Прелат Дорм: Бессмертен =(
Пастор Криггер: Бессмертие =( не мешает умереть тебе.
полная версия страницы