Форум » Каморка Пастора Криггера » Трансцендентальное единство апперцепции (продолжение) » Ответить
Трансцендентальное единство апперцепции (продолжение)
Пастор Криггер:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Не помню, что я ответил, но наверняка
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: (а потом пророс в несколько страниц стихов, которые под конец вновь обратились в , что подтверждает цикличность бытия)
Пастор Криггер: (отсюда следует, что негэнтропия стохастической системы подчинена аттрактору Лоренца)
Прелат Дорм: ( )
Пастор Криггер: ( ) (( ))
Прелат Дорм: ( ) (( ))) ((( ))) Картина "Переход через Рубикон"
Пастор Криггер: Не совсем, это график log( )
Прелат Дорм: У вообще крутая графика.
Пастор Криггер: Ни один скалолаз пока так и не смог вскарабкаться на неё.
Прелат Дорм: Сильвестр Сталлоне смог. Но не на неё. И не он. И не смог.
Прелат Дорм: алсо я не понял ваших претензий к 4й главе.
Пастор Криггер: Там адский постмодернизм, ктулху и деревенские разборки.
Прелат Дорм: То есть всё, что я всегда выпрашиваю у Деда Мороза на Новый Год.
Пастор Криггер: Я вам этого всё равно никогда не подарю.
Прелат Дорм: А мне и не нужно от вас подарков, Дед Лейкоз.
Пастор Криггер: Отлично, тогда подарю мировое господство Криггеру.
Прелат Дорм: Это господство действительно мировое, хоть и даёт власть только над Карякией.
Пастор Криггер: В которой располагается всё сущее.
Прелат Дорм: Пика-пика.
Пастор Криггер: И это тоже.
Прелат Дорм: Этого не существует.
Пастор Криггер: Жаль, но этим были вы.
Прелат Дорм: А меня и не существует.
Пастор Криггер: Верно, с тех пор, как я заколол вас и присвоил ваше имущество.
Прелат Дорм: Вовсе нет, я же Де Жюссак, вы должны заколоть меня ещё раз пять в разных сериях.
Пастор Криггер: Уже седьмая серия, забыл?
Прелат Дорм: Я никогда не забываю ?
Пастор Криггер: Но седьмая серия - не никогда.
Прелат Дорм: Никогда не говори "никогда"!
Пастор Криггер: Я никогда не забываю ? Никогда не говори "никогда"! овнд
Прелат Дорм: овнд Никогда!
Пастор Криггер: Да-да-да.
Прелат Дорм: Ко-ля-да.
Пастор Криггер: Где он, а?
Прелат Дорм: В вахе, на!
Пастор Криггер: Азн ох!
Прелат Дорм: Нуп что ле?
Пастор Криггер: Ты че, оламерел?
Прелат Дорм: Да, я Гевара.
Пастор Криггер: Добро пожаловать в Боливию, камрад!
Прелат Дорм: Ой, я забыл свой ингалятор в других штанах.
Пастор Криггер: А я свой - в других штатах, кажется, в Конфедерации.
Прелат Дорм: А Конфедерацию - в другом веке.
Пастор Криггер: В правом веке, кажется.
Прелат Дорм: В левом веке, говорите?
Пастор Криггер: Да, в левом веке. Его сделали вьетнамцы.
Прелат Дорм: Вьетнамцы всех сделали!
Пастор Криггер: Это была неплохая сделка.
Прелат Дорм: И вас сделали ^^ (пародия на позднюю эйкенёвщину)
Пастор Криггер: Не читал позднюю эйкенёвщину, что там было?
Прелат Дорм: А дядя запвнил Тони ^^ Это там было.
Пастор Криггер: Уж не про того ли вы Тони, из-за которого погиб Техфлудлеир?
Прелат Дорм: Кстати почему вы не заценили мою шутку, когда после тогосамого падения экзодиста я зарегал там профиль с ником Тони?
Пастор Криггер: Потому что я этого не помню.
Прелат Дорм: Пф.
Пастор Криггер: Начинаю что-то вспоминать.
Прелат Дорм: Вам стоит создать стабильную модель личности, заняв чью-либо сторону в этом конфликте.
Пастор Криггер: Я за орков!
Прелат Дорм: Замечательно. Проведя анализ полученных от вас данных, мы пришли к выводу, что вы - эльдар-дурачок.
Пастор Криггер: Да! Миня зовут Эльдрад Ультран!
Прелат Дорм: Смотри, Эльдрад: пенёк! Убей его!
Пастор Криггер: Пиу! Пиу! Пиу! Убил!
Прелат Дорм: Трактирщик э... Джон просит тебя вернуть ему бочку космопива, похищенную гретчинами!
Пастор Криггер: Так... Похитить образец фауны с дикой планеты Сегментум Обскурус, путём генетических манипуляций развить у неё интеллект, вернуть обратно, выпустить на планете вирус форсированной эволюции, купить на чёрном рынке дьявольский гримуар, внедрить нашего человека в ряды свободных торговцев, распустить от его имени слухи о найденном реликте Древних на отдалённой планете Сегментум Солар, создать псевдо-древний ксеноязык, выстроить и уничтожить радиоуглеродным бластером храм на этой планете, написать на этом языке фальшивые указания по обретению бессмертия, на самом деле являющиеся ритуалом вызова Ангрона, далее просто наблюдать, как ксеноархеолог мон-кей по нелегальным каналам узнает о реликте на отдалённой планете, найдёт остатки "древнего" храма, расшифрует письмена, вызовет Ангрона, который начнёт завоевания и погромы, после чего будет уничтожен Серыми Рыцарями, в ходе чего регион Империума от Сегментум Обскурус до Сегментум Солар будет ослаблен военными действиями, что позволит легко захватить его недавно появившейся разумной расе, секретно подконтрольной нам в силу проведённых медицинских манипуляций, для отбрасывания которой обратно с границ Империума будут стянуты силы гвардейцев, после чего границы будут атакованы увидевшими прекрасный повод орками, в результате чего варбоссы введут законы военного времени, в том числе и сухой закон, и бочка космопива будет выброшена в открытый космос, где её и подберут наши стелс-разведчики. Just as planned. Вернул!
Прелат Дорм: Эта тема не должна погибнуть, в ней слишком много
Первосвященник Кинет:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: По-моему, вы перепутали эту тему с Франтишеком.
Прелат Дорм: Вы действительно считаете, что Франтишеку не хватает ?
Пастор Криггер: Поста ему точно не хватает.
Первосвященник Кинет: Нам всем надо молиться, поститься, слушать радио "радонеж"
Прелат Дорм: Или ворио "воронеж".
Первосвященник Кинет: Типичный ворио воронеж:
Прелат Дорм: А почему у него во рту - бумага с заготовкой для примитивного алгебраического примера, товарищ?
Первосвященник Кинет: Это чтобы правильно сложить награбленное ((в одну кучу))
Прелат Дорм: (имботожгли) Вы об уборке осенней листвы?
Первосвященник Кинет: О ней, товарищ. Кстати, почему вас не было на субботнике? В комсомоле этому совсем не обрадуются
Прелат Дорм: Я и есть ваш комсомол! *включает световые грабли* Простите, всегда хотел это написать.
Пастор Криггер: Кусок мяса отомстит! Простите, всегда хотел это написать.
Прелат Дорм: Простите, всегда хотел это написать.
Пастор Криггер: Не прощу!
Прелат Дорм: велел прощать.
Пастор Криггер: Только вам.
Прелат Дорм: Речь шла о беспрекословном подчинении?
Пастор Криггер: Да, о написании во Франтишека.
Прелат Дорм: О том случае, как вы в него написали, подчинившись мне?
Пастор Криггер: Нет, о том, как вы в него сейчас напишете, подчинившись мне.
Прелат Дорм: Ваш пост написан в жанре sci-fi.
Пастор Криггер: Ваш пост написан в жанре альтернативной истории.
Прелат Дорм: Это был пост-цитата из Виктора Суворова.
Пастор Криггер: Хахахахаха!
Прелат Дорм: Чак Норрис не должен был так сказать.
Пастор Криггер: Франтишек?
Прелат Дорм: А давайте ещё раз сменим сеттинг?
Прелат Дорм: И да, я понимаю, что надоел со сменой сеттингов, но ничего не могу с этим поделать.
Пастор Криггер: Нет, давайте уж продолжим. Нет причины менять сеттинг, если любой сеттинг вам надоедает на второй странице.
Прелат Дорм: Почему же, Го надоел мне на первой!
Пастор Криггер: Да всё так.
Прелат Дорм: Тем не менее.
Пастор Криггер: И всё же.
Прелат Дорм: Не думаю.
Пастор Криггер: Не правильно.
Прелат Дорм: Отнюдь.
Пастор Криггер: Вовсе.
Прелат Дорм: Линкольн.
Пастор Криггер: Мы говорили о Франтишеке.
Прелат Дорм: Говорить о Франтишеке я согласен.
Пастор Криггер: Только делайте это в теме и в рамках сеттинга.
Прелат Дорм: Отвлеку-ка я вас:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Так вы заметили мой новый галстук!
Пастор Криггер: Уж в День Флдлеира могли бы и запостить во Франтишека.
Прелат Дорм: В День Флудлеира запощу.
Пастор Криггер: Он сегодня, ха-ха. Сегодня Флудлеиру исполнилось пять лет.
Прелат Дорм: Окститесь, 4 года.
Пастор Криггер: Пять же.
Прелат Дорм: Неправда ваша, АКВОКНКК была летом 2005-го, а осенью создали флудлеир. В 2004-м я даже ещё не начал играть в Периметр.
Пастор Криггер: Я же, в противовес, могу сказать, что на Общий Вангеровский Форум я пришёл в 2003, а на Экзодист - ровно на год позже. И да, неуместно связывать флудлеир с форумом. Уже четыре форума сменили.
Прелат Дорм: Но на год позже вы написали не АКВОКНКК, а пост "про гоблю" только лишь. И вообще, разумно считать днём рождения флудлеира именно дату создания первого форума, её хоть определить можно.
Прелат Дорм: И кстати на главной странице флудлеерской вики - косвенное подтверждение моей правоты, притом вы сами его написали.
Пастор Криггер: O RLY? Я не знаю её адреса. А сообщение про гоблю я считаю пиком своего творчества.
Прелат Дорм: Узрите и изумитесь: http://scratchpad.wikia.com/wiki/%D0%A4%D0%BB%D1%83%D0%B4%D0%BB%D0%B5%D0%B8%D1%80#.D0.A4.D0.BB.D1.83.D0.B4.D0.BB.D0.B5.D0.B8.D1.80
Пастор Криггер: Вот почему некоторым дают вики и они в ней заполняют три с половиной статьи, а мне не дали?
Прелат Дорм: Что вам дать?
Пастор Криггер: вики
Прелат Дорм: кристина
Пастор Криггер: Очень приятно, где вики?
Прелат Дорм: в Барселоне
Пастор Криггер: Ну так несите сюда Барселону!
Прелат Дорм: Вам с Месси или без?
Пастор Криггер: Смессить, но не взбалтывать.
Прелат Дорм: Поздно, ведь бармен у нас - Товарищ, а он взбалмошный человек.
Пастор Криггер: Так кто бармен - Товарищ или человек?
Прелат Дорм: Товарищ бармену - товарищ.
Пастор Криггер: Человек человеку товарищ, друг и бармен.
Прелат Дорм: И амбармен.
Прелат Дорм: (алсо в рамках оффтопа - скриншот из локализации Divinity 2 http://img196.imageshack.us/img196/9186/screen00168.jpg )
Пастор Криггер: Раса черномырдин уже объявлена?
Прелат Дорм: В красном углу ринга - раса черномырдин! Теперь объявлена.
Пастор Криггер: Вот они ироды-то, в красном углу должна стоять икона!
Прелат Дорм: Да-да, мой портрет как раз дописывает Андрей Рублёв.
Пастор Криггер: Причём портрет в жанре "фоторобот".
Прелат Дорм: Да, ведь я - робот, а Рублёв известный фотохудожник.
Пастор Криггер: За свою карьеру Рублёв нарисовал немало фотографий.
Прелат Дорм: Притом нарисовал со вспышкой.
Пастор Криггер: Я бы даже сказал, с искоркой.
Прелат Дорм: И с икоркой.
Пастор Криггер: И с хрустящей, золотистой коркой.
Прелат Дорм: И с кормой.
Пастор Криггер: В новом словаре слово "корм" женского рода?
Прелат Дорм: Да, и с ударением на пятый слог.
Пастор Криггер: Причём на пятый слог слова "первопроходчество".
Прелат Дорм: Это слово вообще отменили!
Пастор Криггер: В Тонго, ведь там оно созвучно с названием половой болезни.
Прелат Дорм: Хлебонедостаточности?
Пастор Криггер: Да, лучшее лекарство от неё - Калпол.
Прелат Дорм: А вас разыскивает Интерпол.
Пастор Криггер: Исключительно для того, чтобы вручить мне наградной золотой кортик, который я не хочу принимать из-за врождённой скромности.
Прелат Дорм: Причём вручить вам его лезвием под рёбра.
Пастор Криггер: Ведь ножны у меня закреплены именно под рёбрами.
Прелат Дорм: А точнее - прикручены к вашим рёбрам ржавыми болтами.
Пастор Криггер: Причём лайтнинг болтами.
Прелат Дорм: Не буду я вам лаять никакими тнинг болтами!
Пастор Криггер: Тогда я не дам вам сахарную косточку.
Прелат Дорм: *кусает Криггера за ляжку*
Пастор Криггер: Спасибо, вы откусили мою опухоль.
Прелат Дорм: А теперь давайте откушу метастазы в вашем мозгу.
Пастор Криггер: Разрешаю, ешьте метастазы в вашем мозгу.
Прелат Дорм: Пол пошёл за Фон Мольтке.
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Кто это?
Пастор Криггер: Рем Коолхаас.
Прелат Дорм: А!
Пастор Криггер: А! На удивление точный макет его нового проекта.
Прелат Дорм: Ы?
Пастор Криггер: Откуда у вас доступ к его чертежам?
Прелат Дорм: Я и есть он!
Пастор Криггер: Вы - ?
Прелат Дорм: Да! Каждый раз, когда вы пишите , мои силы возрастают!
Пастор Криггер: А именно - ваша сила поверхностного натяжения.
Прелат Дорм: Сам такой!
Пастор Криггер: Да, я - сила.
Прелат Дорм: Да, вы брут.
Пастор Криггер: Неплохо я убил Цезаря, а?
Прелат Дорм: Тебе стоит немного поработать над техникой кинжального удара слева, но, в целом, достойная работа.
Пастор Криггер: Спасибо, Юлий.
Прелат Дорм: *посовещавшись с Эрнстом и Ярмольником, ставит Криггеру оценку 2*
Пастор Криггер: *из возможных 1 баллов*
Прелат Дорм: *таким образом Криггер получает недействительную оценку*
Пастор Криггер: Верно, ведь эта оценка давно просрочена.
Пастор Криггер: Верно, ведь эта оценка давно просрочена.
Прелат Дорм: А я думал, вы изменили свою политику лишь касательно моих дабл-постов.
Пастор Криггер: Свои-то я никогда не удалял, ведь каждый мой пост - луч света в тёмном царстве ММОРПГ-гикства.
Прелат Дорм: Вы так говорите, будто не одобряете литературный стиль Эйкена!
Пастор Криггер: В творчестве Эйкена я не одобряю только продуктивность.
Прелат Дорм: нуп
Пастор Криггер: ты нетак написал нуп
Пастор Криггер: надо было два раза написать
Пастор Криггер: а лутше три
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Пастор Криггер: А Эйкен-то не сидит на месте: (а сидит на обложке книги)
Прелат Дорм: Кто положил книгу на его любимое кресло?
Прелат Дорм: а этот фильм раскрывает тайну моей истинной профессии:
Прелат Дорм: (я - магнитик с холодильника)
Пастор Криггер: А эта раскрывает тайну моей истинной личности.
Пастор Криггер: (я Гвидо Кнопп)
Прелат Дорм: Это и так было ясно!
Прелат Дорм: (спасибо яркому торшеру на столе у Сталина)
Пастор Криггер: За наше светлое детство?
Прелат Дорм: Кстати именно этим торшером, по версии Эдварда Радзинского, Сталин и убил третьего финального клона Берии.
Пастор Криггер: Это же был Наполеон.
Прелат Дорм: Нет, это был не я!
Пастор Криггер: Разумеется не вы, это был ваш двойник из альтернативной реальности, портал куда открыли Иван Грозный и Александр Македонский.
Прелат Дорм: Вы забываете о том случае, когда Генрих Наваррский захватил Жезл Вечного Мороза, вследствие чего Победоносцев писал о том, что Россия - ледяная пустыня.
Пастор Криггер: Но это произошло лишь потому, что Гитлер был Мадлен Олбрайт-трансвеститом, переместившейся на машине времени Йозефа Тисо.
Прелат Дорм: Он просил звать его Йозеф Тако.
Прелат Дорм: алсо
Пастор Криггер: So i heard u liek mudkipz?
Прелат Дорм: yarly
Пастор Криггер: oh U!
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Этот смайл должен вызывать ненависть, а не смех! Прекратите!
Пастор Криггер: А почему ваш смайл раскрашен в пангерманские цвета?
Прелат Дорм: Потому что это смайл-Вилли Брандт, а что?
Пастор Криггер: Это не Вилли Брандт, у него нет коленей, чтобы падать на них в Варшаве.
Прелат Дорм: Вечно эти поляки понаставят порогов где попало!
Пастор Криггер: Например, на реках.
Прелат Дорм: Вы гамма-добры.
Пастор Криггер: ...ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...
Прелат Дорм: Никогда не прощу ТоРу убийство всех гениальных тем.
Пастор Криггер: Давайте придумаем план мести?
Прелат Дорм: Давайте!
Пастор Криггер: Начинайте.
Прелат Дорм: Хорошо.
Пастор Криггер: Начали?
Прелат Дорм: Угу.
Пастор Криггер: Продолжайте.
Прелат Дорм: Не могу, он потерял сознание.
Пастор Криггер: План удался?
Прелат Дорм: Да, особенно колумбийским наркобаронам.
Пастор Криггер: Это Рамирезу или Рамирезу?
Прелат Дорм: Чушь какая, Рамирезу естественно!
Пастор Криггер: Но ведь Рамирез-то не наркобарон!
Прелат Дорм: Конечно, он наркомаркиз!
Пастор Криггер: Он наркорамирез.
Прелат Дорм: И давно вы подсели на Рамиреза?
Пастор Криггер: С тех пор, как кто-то украл мою табуретку.
Прелат Дорм: Это могли сделать лишь два человека: Арсен Люпен и Шекерсон.
Пастор Криггер: Но вы назвали только одного человека.
Прелат Дорм: А именно человека по имени И.
Пастор Криггер: Вы про великого японского лучника?
Прелат Дорм: И про него.
Пастор Криггер: А про что буква Д?
Прелат Дорм: Такой буквы нет, вы ошибаетесь.
Пастор Криггер: Сколько у меня очков, Леонид Аркадьевич?
Прелат Дорм: 4, Шелоб Ивановна.
Пастор Криггер: Мне хватит очков на пыточный утюг?
Прелат Дорм: Только на пыточный Устюг.
Пастор Криггер: Отлично, я беру его. Заверните железную деву для оленей и бороду для расплавленного свинца отдельно.
Прелат Дорм: У нас закончились Маргарет Тэтчер.
Пастор Криггер: Тогда смените пол Бисмарку.
Прелат Дорм: Но Рейхстаг только что ремонтировали!
Пастор Криггер: Переделывали в главную мечеть халифата Аль-Эман?
Прелат Дорм: А что, там вправду столько арабов?
Пастор Криггер: Арабов немного, много турков, но они в основном сосредоточены в Берлине.
Прелат Дорм: Если арабов так мало, как же вы дали талибам себя захватить?
Пастор Криггер: Они забыли захватить зонтик и я щедро предложил им свою помощь.
Прелат Дорм: Но ведь улыбка - лучший зонтик!
Пастор Криггер: К тому моменту они уже отрезали всем своим заложникам улыбки.
Прелат Дорм: Так вот почему Джокер так печален.
Пастор Криггер: Нет, просто я съел его миндаль.
Прелат Дорм: Миндаль за отвагу?
Пастор Криггер: А ещё за папу, за маму и за Джованни Сартори.
Прелат Дорм: Суд запретил . приближаться к Джованни Сартори ближе, чем на одну строку?
Пастор Криггер: Нет, просто у него H1N1
Прелат Дорм: Я плохо разбираюсь в шахматных позициях.
Пастор Криггер: Так вот почему вы в моём костюме проиграли мне в костюме японца в очках-консервах.
Прелат Дорм: Зато я сдал ваш костюм в химчистку и гестапо.
Пастор Криггер: Мой костюм так просто бы не сдался!
Прелат Дорм: Это цитата из комикса "Бэтмен против Мойдодыра"?
Пастор Криггер: Да, из того момента когда Мойдодыр бросает Бэтмена в яму с крокодилом.
Прелат Дорм: Так это Убийца Крок солнце проглотил?
Пастор Криггер: Верно, почти как Хоукмен проглотил Чараксеса, чтобы остановить его тиранию.
Прелат Дорм: Не знаю такой режиссёрский тандем!
Пастор Криггер: Ещё бы, ведь они действовали на Земле-2.
Прелат Дорм: Давайте поговорим о Шекерсоне.
Пастор Криггер: Вы о том случае, когда Шекерсон отравил водопровод за отказ уважать Китай?
Прелат Дорм: Он же тогда просто принял душ (на грудь).
Пастор Криггер: Так вы же сами дали ему пас душем.
Прелат Дорм: Просто он взвинтил ставки и я вынужден был пасовать.
Пастор Криггер: В следующий раз заблаговременно отберите у него ставочный ключ.
Прелат Дорм: Он в ставке главнокомандующего.
Пастор Криггер: А она больше, чем жизнь?
Прелат Дорм: Вы ведь на самом деле хотели спросить о моём отношении к тоталитаризму?
Пастор Криггер: Я и так знаю что оно 3:7.
Прелат Дорм: Псалом третий, стих седьмой, верно. В нём говорится о моей победе под Тяньаньмэнем.
Пастор Криггер: Вы храбро одолели спасателей, пытавшихся коварно спасти вас из-под обломков Тяньаньмэня.
Прелат Дорм: Вы не представляете, как эти подонки докучали мне в Гаити, управы на них нет!
Пастор Криггер: Ну почему же нет, обращайтесь в районную управу г. Ужасное Логово Самых Злобных Негодяев и Подонков в Галактике.
Прелат Дорм: Сокращённо "Речник"?
Пастор Криггер: Нет, сокращённо "Водопроводчик".
Прелат Дорм: А кто сократил Креведа?
Пастор Криггер: Сократ.
Прелат Дорм: Это двоюродный брат Пола?
Пастор Криггер: Верно, он сын брата рабочего, который выкладывал пол.
Прелат Дорм: А, Андрея из Киришей.
Пастор Криггер: Не знаю такого гофмейстера.
Прелат Дорм: Конечно, он же обер-гофмейстер.
Пастор Криггер: Тупой опер-гофмейстер?
Прелат Дорм: Зачем вы приплели Гоблина?
Прелат Дорм: Так и знал, что на это Криггеру нечего ответить!
Пастор Криггер: 8(
Прелат Дорм: А сейчас я уже даже не верю в его существование.
Пастор Криггер: D8
Прелат Дорм: D8 Да, ряд учёных считает эту наскальную живопись доказательством существования Криггера, однако я склоняюсь к тому, что это фикция.
Пастор Криггер: ;)
Прелат Дорм: ;) Как утверждается, на этой фотографии, сделанной младшим лесничим заповедника "Великие Соляные Мормоны", штат Юта, США, запечатлён Криггер. Я же полагаю, что это Лохнесская Точка-с-запятой, сражающаяся с Туманной Скобкой.
Пастор Криггер: =)8-;D
Прелат Дорм: =)8-;D А вот теперь отвергать существование Криггера становится сложнее, изображение практически неопровержимое!
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: O RLY?
Пастор Криггер: Aye
Прелат Дорм: нуп
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Пол пошёл за хлебом. - вы прослушали краткий курс истории флудлеира.
Пастор Криггер: Вы забыли лося, коноплю и ломку.
Прелат Дорм: Действительно. Кто это?
Пастор Криггер: Хендрик Фервурд, человек и бур.
Прелат Дорм: Флудлейр - не место для флуда!
Пастор Криггер: Ок, вернёмся к сабжу.
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Прелат Дорм: (к слову, куда делся Товарищ?)
Пастор Криггер: (свергает капитализм в Силэнде?) (по правде сказать, не имею понятия)
Прелат Дорм: (да, Товарищ раздаёт солёную морскую воду рабочим и крестьянам) (до сих пор Товарищ не исчезал надолго, это вы подаёте ему дурной пример)
Пастор Криггер: (*рабочему и крестьянину) (я не виноват, что Товарищ постиг Дао)
Прелат Дорм: (ведь оставшиеся 150 миллионов жителей Силэнда - топ-менеджеры) (Драгон Эйдж: Ориджинс Товарищ постиг ещё зимой, а нынче он познал всю разрушительную мощь крайне запущенной сессии, боюсь)
Прелат Дорм: Алсо первый твит в твиттере Медведева: http://twitter.com/KremlinRussia/status/16863556707 Обратите внимание: он предал священную 9 и обратился в культ Хаотической 6!
Прелат Дорм: Алсо восемьдесят шестой твит в твиттере Товарища: http://twitter.com/Kinet/status/17113926479 Обратите внимание: товарищ - пляжный плотник!
Пастор Криггер: Вы можете назвать меня безумцем, но я вижу связь между этими двумя событиями. Смотрите сами: оба написаны в Твиттере. Оба выложены на форум вами. Албанцы носят рубахи на голое тело. Это не может быть совпадением.
Прелат Дорм: Нет никакой связи, бросьте эти глупости и бредни. Все ваше воспалённое воображение. *закатывает рукава рубахи*
Пастор Криггер: Моё воображение воспалено! Это подтвердит вам даже мой невидимый друг - зергокентавр Люцый, одетый в робокостюм Gundam и изъясняющийся стихами Маяковского на языке Лакота.
Прелат Дорм: Да, Шекерсон всё подтвердил.
Пастор Криггер: Я подкупил его китайской лапшой.
Прелат Дорм: Лапша "Величие Китая" - найди в коробке стикер с Мао и получишь бесплатные билеты на урановые рудники?
Пастор Криггер: Найди в коробке стикер с Мао и получи этот стикер бесплатно. Наличие лапши в коробке не гарантируется.
Прелат Дорм: Конечно, ведь сам Мао готовил лапшу на ушах.
Пастор Криггер: Готовил её к наступлению сил мирового пролетариата.
Прелат Дорм: Мао мировой пролетариат на ухо наступил.
Пастор Криггер: Судя по сохранившимся фото, скорее на зубы.
Прелат Дорм: Да, мы уже опаздываем на зубы!
Пастор Криггер: А надо бы опаздывать шире.
Прелат Дорм: Но ведь узка страна моя родная.
Пастор Криггер: Вы чилиец?
Прелат Дорм: Нет-нет-Пиночет. Хахахахаха!
Пастор Криггер: За это барабан
Прелат Дорм: Отлично, теперь я могу создать джаз-банду.
Пастор Криггер: Господа, я собрал вас здесь, чтобы с прискорбием сообщить, что форум Святой Флудлеир умер.
Прелат Дорм: Надеюсь, свои миллионы он завещал мне?
Пастор Криггер: Да, свои миллионы пулларов.
Прелат Дорм: Самой высоко котирующейся валюты. За один пуллар дают двадцать семь котов.
Пастор Криггер: Что характерно, больше ничего за пуллары не дают.
Прелат Дорм: Ещё дают сдачи.
Пастор Криггер: Так зачем вы дерётесь пулларами?
Прелат Дорм: Просто помимо пулларов у меня из оружия только жалкая водородная бомба.
Пастор Криггер: Солдаты противника умирают от жалости к ней?
Прелат Дорм: Да, пронзённые жалостью.
Пастор Криггер: Но ведь жалость запрещена Женевской Конвенцией!
Прелат Дорм: А Женевская Конвенция запрещена белгородской городской думой.
Пастор Криггер: Кстати в Белгороде плитка на центральной площади лежит в три слоя.
Прелат Дорм: Притом шоколадная.
Первосвященник Кинет: и одновременно кухонная
Пастор Криггер: Причём одна плитка.
Прелат Дорм: Электрическая или газовая?
Первосвященник Кинет: угольная, товарищ.
Прелат Дорм: Но весь уголь у малийцев, товарищ, мне что, опять строить банановые плитки?
Первосвященник Кинет: Стройте банановых импи, товарищ.
Прелат Дорм: Они требуют бананового ислама, товарищ, а у меня ещё нет религии.
Пастор Криггер: Вот что происходит, когда я пытаюсь сохранить вымирающий флуд Дорма и Товарища.
Прелат Дорм: Верно, флуд Дорма и Товарища красив, как панда.
Пастор Криггер: Как чау-чау, раскрашенный в панду.
Прелат Дорм: Потому что мы с Товарищем флудим фиолетовым языком?
Пастор Криггер: Вы гамма-бобры?
Прелат Дорм: Неудачный выбор цвета выдал в вас Хоруса!
Пастор Криггер: ересь хоруса?
Прелат Дорм: А пристрастие к невидимым чернилам выдало в вас Анну Чапмен.
Пастор Криггер: Она действительно находится во мне, т.к. я её съел.
Прелат Дорм: Так Путин лгал, когда заявлял, что спел с ней "С чего начинается родина"?
Пастор Криггер: Нет. Его я тоже съел.
Прелат Дорм: То-то вы тикаете.
Пастор Криггер: Нет, просто я крокодил.
Прелат Дорм: Вы - советский юмористический журнал? (также меня пугает осознание того, что Питера Пена написал Шекерсон)
Пастор Криггер: (он его не написал, а нарисовал в пеинте. по мотивам рисунка затем была написана книга)
Прелат Дорм: (мотивами рисунка была личная неприязнь и бизнес-деятельность)
Пастор Криггер: (руководствуясь этими мотивами, рисунок убил Джона Кеннеди)
Прелат Дорм: (Джон Кеннеди систематически не признавал величие Китая и считал формулировку "два грязных жирных негра" расистской)
Пастор Криггер: (он также сжигал письма с требованием сменить доллар на пуллар, написанные на смеси ломанного русского и идиш)
Прелат Дорм: (а его служба безопасности изъяла некую тикающую посылку, подумав, что внутри - бомба)
Пастор Криггер: (но внутри был крокодил)
Прелат Дорм: (а внутри крокодила - бомба)
Пастор Криггер: (а внутри бомбы - игла, в которой смерть Шекерсона)
Первосвященник Кинет: Шекерсон неровно дышит к героину? ((в том плане, что он герой на героине))
Прелат Дорм: ((тот план был признан несостоятельным))
Пастор Криггер: ((а всё потому, что он обанкротился))
Прелат Дорм: ((за это администрация Обамы его и повесила))
Пастор Криггер: ((на доску почёта))
Прелат Дорм: ((по соседству с Полом))
Пастор Криггер: ((но в гораздо более близком соседстве со Стеной))
Прелат Дорм: ((её разрушили конные варвары с родимыми пятнами на лысинах))
Пастор Криггер: ((это не пятна, это боевая раскраска))
Прелат Дорм: ((я в детстве предпочитал боевые сборники головоломок))
Пастор Криггер: ((а я голомоломки не читаю, я ими сразу ломаю головы))
Прелат Дорм: ((это подтверждает миф о том, что Криггер - змей-горыныч))
Пастор Криггер: ((одна голова хорошо, а три - некрасиво))
Прелат Дорм: ((так Некрасов действительно был гидрой русской революции?))
Пастор Криггер: ((на месте убитого Некрасова сразу вырастали двое новых))
Прелат Дорм: ((подобная защита была установлена на всех российских поэтов после гибели Пушкина и Лермонтова))
Пастор Криггер: ((и как я не додумался использовать её, чтобы собрать непобедимую армию поэтов и захватить весь мир!))
Прелат Дорм: ((ваша армия поэтов съела коноплю, у неё теперь ломка))
Пастор Криггер: Ломкой они сломают устоявшийся мировой порядок!
Прелат Дорм: И установят локальный беспорядок?
Пастор Криггер: Единственное, что они установят - Антивирус Касперского.
Прелат Дорм: Который внесёт локальный беспорядок в систему (ценностей)
Пастор Криггер: Тогда ничто не помешает мне похитить эти ценности.
Прелат Дорм: Да, теперь вам будут принадлежать все равенство и братство.
Пастор Криггер: В этом-то и состоит моя мечта, ведь я - безумный либерал.
Прелат Дорм: Вы хотите поднять демигайдара?
Пастор Криггер: Да. Я порабощу умы детей всего мира пари помощи проклятых детских книжек!
Прелат Дорм: Вы заключите с детьми пари, жульничать в котором вам помогут проклятые детские книжки?
полная версия страницы