Форум » Каморка Пастора Криггера » Трансцендентальное единство апперцепции (продолжение) » Ответить
Трансцендентальное единство апперцепции (продолжение)
Пастор Криггер:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм:
Пастор Криггер: ю:
Прелат Дорм: А вы, случаем, не смотрите Game of Thrones? (этот вопрос вытекал из содержания темы)
Пастор Криггер: Случаем, смотрю. Как же не смотреть такую имбу.
Прелат Дорм: Это правильный ответ, вы получаете Просто я заметил, что очень легко определить, нуп ли человек по тому, смотрит он Game of Thrones или нет. Эйкен, например, не смотрит.
Пастор Криггер: А что смотрит Эйкен?
Прелат Дорм: Доктора Кто. И ещё собственные веки.
Пастор Криггер: Ну он же ненуп в таком случае! А какого Доктора он смотрит?
Прелат Дорм: (вы тоже смотрите веки Эйкена?) Понятия не имею, сами спросите.
Пастор Криггер: (за веками Эйкена нужен глаз да глаз!) Но со мной по соседству не живёт ни одного сами.
Прелат Дорм: (о веках Эйкена повествует серия игр Eiken Age) Ещё бы, ведь ваша собака - самиед.
Пастор Криггер: (Эйкен прославлен в веках, но уже в ресницах о нём никто не слышал) Я недостаточно могуществен, чтобы держать самого Иеда в качестве собаки.
Прелат Дорм: (отожгли) Поэтому вы держите его в качестве кота.
Пастор Криггер: Вообще-то я держу его в конуре.
Прелат Дорм: А я своих питомцев держу в кобуре.
Пастор Криггер: А я своих - в кожуре. Я развожу имба-бананы (когда под ними проплывают корабли)
Прелат Дорм: А имба-бананы тоже плачут, когда их море предаёт?
Пастор Криггер: Только когда море предаёт их огню.
Прелат Дорм: Перефразирую свой предыдущий пост: это вы швырнули имба-банан в Роберто Карлоса?
Пастор Криггер: Я не стану отвечать ни да, ни нет, скажу вам лишь одно: я.
Прелат Дорм: Добро пожаловать на форум, Роберто! Чай, кофе, банан?
Пастор Криггер: Я не Роберто, я Рамирез.
Прелат Дорм: Это сокращение, ваше полное имя - Рамирез Рамирез де Рамирез.
Пастор Криггер: Для полноты в нём не хватает Рамиреза.
Прелат Дорм: В нём же целых три Рамиреза? (сегодня международный день буквального восприятия псевдошуток)
Пастор Криггер: В нём не хватает порванного Рамиреза. (с праздником!)
Прелат Дорм: А зачем не хватает порванного Рамиреза?
Пастор Криггер: За границей.
Прелат Дорм: В Белоруссии?
Пастор Криггер: Именно нехватка порванных Рамирезов привела к белорусскому финансовому кризису.
Прелат Дорм: Неправда, вы всё выдумали, никакого кризиса нет. Вам сколько килограмм картошки в бензобак заправить?
Пастор Криггер: Вы здесь больше ничем не заправляете, Александр Рыгоравич.
Прелат Дорм: Нэужэли меня свэрг Николэнька? Уэсь в батьку!
Пастор Криггер: *бацьку
Прелат Дорм: Клёцку?
Пастор Криггер: Никак нет, моя фамилия Чауческу.
Прелат Дорм: Молдаванин? Мне бы потолок отштукатурить.
Пастор Криггер: Сожалею, все цыганские рабы заняты натяжкой проводов над Бухарестом, приходите позже!
Прелат Дорм: Как-то они натянуто натянуты.
Пастор Криггер: У нас с ними натянутые отношения.
Прелат Дорм: Зато на натянутых отношениях удобно сушить бельё.
Пастор Криггер: А также белить суши.
Прелат Дорм: Предпочитаю обычную сушу, например, чернозём.
Пастор Криггер: Прекратите оскорблять негров!
Прелат Дорм: У вас на аватаре - грязный нигер!
Пастор Криггер: Как вы узнали, что Безликий Бутлегер никогда не моется?
Прелат Дорм: Я - верховный банщик Аватарополиса.
Пастор Криггер: Т.е. вы админ?
Прелат Дорм: Я админрал.
Пастор Криггер: Гадмирал что ли?
Прелат Дорм: Вообще-то я чемпион ленинградской области по гадминтону.
Пастор Криггер: Но его же запретила областная гадминистрация!
Прелат Дорм: За эти слова вы сгорите в гаду.
Пастор Криггер: Это вряд ли, тут уж к гадалке не ходи.
Прелат Дорм: Гад!
Пастор Криггер: Да я морской гад Ктулху, а вас как?
Прелат Дорм: Авазкак. (у меня творческий застой, так как я только что избрал своим генсеком Брежнева)
Пастор Криггер: Биоробота Брежнева?
Прелат Дорм: Давайте продолжим Д'Орма? (это мой коронный гэг)
Пастор Криггер: Давайте, определяйтесь, с какого момента вы хотите продолжать и что хотите изменить.
Прелат Дорм: Начиная с избы Костелло всё совсем уж маразматично, по-моему. Хотя мне и жаль эпизода с феями-аниматорами, для простоты можно было бы отсечь все события в лесу и начать с того момента, когда Д'орм расстался с МакШмульфольдом. Тем более что это уже где-то поминалось в Куте. А вы как считаете?
Пастор Криггер: Мы могли бы вырезать из пути по лесу все эпизоды, кроме фей-аниматоров, но не в том экзекуция. Д'Орм посредством множества разных событий оказался в сюжетном тупике, как мне кажется. Тяжело придумать, что должно случиться с ним дальше, особенно с учётом того, что короля, ради которого всё и затевалось, похищает Кут.
Прелат Дорм: Но Кут похищает короля в альтернативной штанине времени. То есть события с Гюнтером в Куте - канон, но он становится каноном только непосредственно после того, как Кут читает книгу ~20 лет спустя после событий Д'Орма.
Пастор Криггер: Это не отменяет первой половины моих претензий.
Прелат Дорм: *в текущей штанине времени этого поста не существует*
Прелат Дорм: В этом вы правы. У вас есть гениальный план по выходу из этой ситуации?
Пастор Криггер: Если бы он был, разве стал бы я об этом вообще упоминать?
Прелат Дорм: Я надеялся, вы, подобно герцогу Лимонжскому, хотите растянуть паузу, чтобы поразить меня гениальностью своего предложения.
Пастор Криггер: То есть вы полагали, что я посвящу остаток Д'Орма езде на монашках?
Прелат Дорм: Я втайне надеялся на это с самого начала Д'Орма.
Пастор Криггер: А иные предложения у вас есть?
Прелат Дорм: Играть другого перса? Ресетить Д'Орма?
Пастор Криггер: Ок, я подумаю (и не додумаюсь), что можно сделать.
Прелат Дорм: В качестве трибьюта Эйкену могли бы хоть сменить ник на "Всё ещё думаю".
Пастор Криггер: Лучше я сменю ник на древнее заклинание "ОкУМеняРабДеньЗакЕдуДомой", вызывающее неконтролируемый шторм модерации и удаления тем.
Прелат Дорм: Страшнее него только Тони, принц ада.
Пастор Криггер: За что вы ненавидите дона Сопрано?
Прелат Дорм: Дядя>Тони патамушта ^^ (кстати я упоминал, что у меня масса новых бездарных персов на замену Д'Орму?)
Пастор Криггер: (вы их даже перечисляли и даже выбрали одного)
Прелат Дорм: (это прошлый век)
Пастор Криггер: (а что за новые персы?)
Прелат Дорм: ((напишу, когда в Куте будут большие посты и связанные с ними паузы. Алсо можно таки попытаться описать Никиту))
Пастор Криггер: ((ок, но мне неохота бросать Д'Орма))
Прелат Дорм: ((тогда задействуйте всю мощь своего гения во имя спасения Д'Орма))
Пастор Криггер: ((kk, что по-голландски означает "проклятье!"))
Прелат Дорм: ((вообще я имел в виду Товарища. Ведь он, во-первых, гений, а во-вторых, является достоянием народа))
Пастор Криггер: ((но я всю жизнь был уверен, что Товарищ - элементаль))
Прелат Дорм: ((элементально, Ватсон! Товарищ - отставной моряк))
Пастор Криггер: ((грудь его в медведях, кортик в якорях?))
Прелат Дорм: (('кротик))
Пастор Криггер: ((кротик-герой?))
Прелат Дорм: ((как вы угадали одного из моих новых персов?!))
Пастор Криггер: ((По логическому ряду: Вениамин Д'Орм, Франтишек Кот, Никита Воевода, Кротик-герой))
Прелат Дорм: ((вы же отказались в своё время от таракана-адвоката))
Пастор Криггер: ((не помню такого))
Прелат Дорм: Окститесь: Ещё сеттинг: в результате глобального катаклизма, Земля оказывается полностью затопленной. Выжить удаётся только тараканам и клопам, а важнейшим ресурсом становятся акваланги. Однако злодейская Империя Клопинума захватывает крупнейшее природное месторождение аквалангов, угрожая самому существованию мирной Тараканьей Демократической Республики. Чтобы помешать коварным планам империи, республика собирает отряд из лучших представителей тараканьего рода под предводительством юного голубоглазого таракана-адвоката Теда, чтобы подать на Империю Клопинума в суд. Что произойдёт, когда истец и ответчик сойдутся в безжалостной бюрократической схватке?
Пастор Криггер: А да, вспомнил. Я это забраковал?
Прелат Дорм: Теперь-то вас гнетёт груз собственной ошибки?
Пастор Криггер: Это да.
Прелат Дорм: Нет. Вот да: да.
Пастор Криггер: Да?
Прелат Дорм: У вас есть вопросы к да?
Пастор Криггер: Нет, ешьте их в столовой.
Прелат Дорм: Да?
Пастор Криггер: Я же обратился к Нет, что вам непонятно?
Прелат Дорм: Я не могу постичь Нет, Да?
Пастор Криггер: Конечно (моё понимание вашего поста)
Прелат Дорм: Разумеется (селезень-иезуит крадётся в ночи).
Пастор Криггер: Он просто хочет получить за себя страховку.
Прелат Дорм: У меня родилась дурацкая идея по продолжению Д'Орма, чреватая эпик фейлом.
Пастор Криггер: Вы готовы её поведать?
Прелат Дорм: Нет. Идея в том, чтобы играть "Д'Орма 20 лет спустя". При этом: а) ключевые события, не вошедшие в оригинальную сессию Д'Орма (уничтожение Интеграла, воцарение Гюнтера и т.д.) отыгрывают в форме глав-флэшбеков. б) продолжение происходит одновременно с событиями в Куте. Начинается от них с далёкого бока и по началу вообще не соприкасаются с сюжетом Литкарви, но где-то ближе к концу Кута повествования обеих РПГ пересекаются, возможно, объединяясь (наподобие покойной идее про трёх китайских персов) или освещая события с неожиданной стороны. в) действие происходит в сеттинге Game of Thrones, а за малейшее несоответствие канону игрока секут розгами.
Пастор Криггер: Даже не знаю, на самом деле я хотел продолжать старого Д'Орма. Но со второй частью согласен, я тоже думал, что Д'Орм должен появиться в конце Кута с какой-нибудь неожиданной ролью, например как антагонист (но это уже перебор, как мне кажется)
Прелат Дорм: (это да)
Пастор Криггер: (нет, лучше Кут - это и есть Д'Орм со стертой памятью и промытыми мозгами, которого члены Директората держали в замороженном виде)
Прелат Дорм: (давайте)
Пастор Криггер: (вы это серьёзно?)
Прелат Дорм: (нет, конечно. Очевидно же, что Литкарви - андроид, управляемый легендарным кротиком-героем)
Пастор Криггер: (который является андроидом, которым управляет Зефир)
Прелат Дорм: (которым управляет Товарищ)
Пастор Криггер: (который неуправляем)
Прелат Дорм: (вы просто сели на пульт управления)
Пастор Криггер: (самое время вспомнить о ваших новых персах)
Прелат Дорм: (вы же предпочли продолжать Д'Орма?)
Пастор Криггер: (где я это сказал? впрочем, вы всё равно обещали о них рассказать)
Прелат Дорм: ((ок, но мне неохота бросать Д'Орма)) Но они все не оригинальные и в сеттинге Д'Орма!
Пастор Криггер: ((вы превратно трактуете мои слова)) Когда это меня беспокоило?
Прелат Дорм: ((вы превратно трактуете мои слова)) Я правильно понимаю, что этой фразой вы присягаете на вечную службу мне? Когда это меня беспокоило? Не знаю, я же не ваш психиатр. Мне сейчас лень расписывать, потому что при +30 людям вроде меня, выступающим в амплуа сердитых толстяков, потеющих при -20, приходится нелегко. Но если совсем вкратце, то из последних персов: самоуверенный Арбитр с Просвещённого Полуострова (в этом персе сильно затрагиваются религиозные неканонические аспекты сеттинга и сам Просвещённый Полуостров) бродячий коммивояжёр, решивший после очередного краха бизнес-плана заняться торговлей в Планах* мошенник, в наказание отправленный проповедовать слово Гайбраша среди орочьих племён юга циничный имидж-мейкер (злой персонаж, продвигающий в массы идеи культов с человеческими жертвоприношениями и улучшением образа диктатур) канодский колонизатор Нового Света (в пробковом шлеме) сбежавший в поисках романтики и приключений автоматон-актёр фальшивый сын Д'Орма. Кроме того, я могу высосать из пальца десяток персов пиратской и частно-детективной тематики, потому что эти темы трагически не раскрыты в моей личной жизни. Если что-то интересно, потом могу подробнее описать. *вы ожидали, что по сноске будет какая-то ценная информация? Вы жестоко обманулись!
Пастор Криггер: Прелат Дорм пишет: Если что-то интересно, потом могу подробнее описать. Всё интересно, но если честно - я всё-таки продолжил бы Д'Орма. Прелат Дорм пишет: *вы ожидали, что по сноске будет какая-то ценная информация? Нет, я её не заметил.
Прелат Дорм: Всё интересно, но если честно - я всё-таки продолжил бы Д'Орма. Я за.
Пастор Криггер: Я понял, что для для выхода из сюжетного кризиса придётся ресетнуть аж с момента встречи с Лейбой.
Прелат Дорм: Надеюсь, не с первой?
Пастор Криггер: Нет, с последней, и Лейбу придётся оставить в живых.
Прелат Дорм: Не имею возражений.
Пастор Криггер: А что сделать с событиями, которые происходили позже? Стереть или как-то переписать и интегрировать в историю?
Прелат Дорм: (если вам охота переписывать четверть Д'Орма заново - то можно интегрировать)
Пастор Криггер: (там ценного контента совсем немного)
Прелат Дорм: (это да)
Прелат Дорм: (может, мне перенести пока сюда Д'Орма до встречи с Лейбой?)
Пастор Криггер: (если хотите)
Прелат Дорм: (kk)
Прелат Дорм: Впрочем, у меня оказывается нет модерства на техфлудлеире, а Польшу поделили Гитлер и Сталин.
Пастор Криггер: Но разве для этого нужно модераторство?
Пастор Криггер: Прелат Дорм пишет: Орфография оригинала сохранена. А я бы исправил
Прелат Дорм: Вот поэтому вы работаете секретарём, а я - визионером.
Пастор Криггер: Но я-то работаю генеральным секретарём
Прелат Дорм: Генеральным секретарём музейной охраны? (а у Д'Орма теперь новый, претенциозный портрет)
Пастор Криггер: Музея Артефактов, Дающих Бесчеловечное Могущество.
Прелат Дорм: А, того, который я ограбил на той неделе.
Пастор Криггер: Если вы о краже коврика под дверью, то это не считается.
Прелат Дорм: Бесценного кашемирового коврика раджи Удайпура, всё верно.
Пастор Криггер: Как вы узнали, что я - раджа Удайпур?
Прелат Дорм: Вас выдал оранжевый халат.
Пастор Криггер: Но тогда по логике получается, что я раджа ван Удайпур.
Прелат Дорм: 'оранджа ван Удайпур.
Пастор Криггер: Джа ван Удайпур?
Прелат Дорм: Джар-Джар ван Удайпур, сын Джар-Джар Бинкса и главный герой неанонсированного нулевого эпизода Звёздных Войн.
Пастор Криггер: Режиссурой обещал заняться лично Лукас. Да, сам Егор Лукас.
Прелат Дорм: За монтаж киноленты же будет отвечать Романов-монтажник.
Пастор Криггер: Кстати кинолента будет выпускаться в рулонах и без кадров.
Прелат Дорм: лоно.ру (это кризисная псевдошутка)
Пастор Криггер: Тогда давайте осквернять эту тему обсуждением РПГ.
Пастор Криггер: Я считаю, что надо дать Линварвиану секретную абилку, иначе бой выходит каким-то элементарным.
Прелат Дорм: Простите, не заметил, что обсуждать нужно здесь. На самом деле вас спасают экстремально крутые чеки Плюмкена.
Прелат Дорм: Если вы озадачены таинвенным исчезновением постов у вас из-под носа, то их украл постовая фея.
Пастор Криггер: Вне зависимости от результатов квеста, я хочу успеть в театр.
Прелат Дорм: (а у вас есть в запасе гениальный пост с похищением ключа у Скйиленгена в театре? Если есть, я поступлюсь)
Прелат Дорм: Just for the record, Линварвиан - один из тренеров. Чтобы он согласился учить Кута, его нужно убедить в диалоге. Для других тренеров могут быть другие условия.
Пастор Криггер: (встречайте пост: какой уж есть, такой есть. я не тороплю вас с ответом, можете выложить его в понедельник)
Прелат Дорм: (он весьма имбовый. А ещё ваше видение Д'Орма в пьесе Шпеера удивительно сошлось с моим)
Пастор Криггер: (я принял к сведению ваши предпочтения и попробовал написать что-то вроде поста об ограблении архива) ((сейчас, перечитав его, я понял, что не скопировал в пост информацию о тёмных эльфах, которые пришли на спектакль. она важна для сюжета, т.к. у них Кут должен будет попросить открыть шлюзы для слива воды с дамбы. мне вставить этот текст задним числом или вы просто примете наличие эльфов к сведению и будете дальше исходить из него?))
Прелат Дорм: ((лучше вставьте))
Пастор Криггер: ((вставил))
Дьякон Чингиз: Привет, дядя Витя! Думаешь, страшная обезьяна съест героя-Кута? Я думаю - нет, её победят!
Пастор Криггер: И сразу вопрос: Чингиз, почему после укуса тигра в голову ты стал считать меня своим дядей?
Дьякон Чингиз: В нас обоих теперь частица тигра! В тебе - кровь, во мне - слюна. Мы братья, дядя!
Пастор Криггер: Мне кажется, пускание ядовитых ветров - это СЛИШКОМ в духе Плюмкена. Кут придумал бы что-нибудь более абсурдное, например, ядовитый крик, который отравляет звуковые волны, или темпоральный яд, который срабатывает до того, как его применяют. Вот Дорм, он никогда не допустил бы такой страшной погрешности.
Дьякон Чингиз: Прости, я исправлюсь. Но оюн часто пускает ветры, а он очень уважаемый человек.
Пастор Криггер: Мало кто знает, но гибель этой темы приводит к уничтожению Мультивселенной.
Прелат Дорм: Вам не спасти, дружище, эту тему, Коль не помогут вам Бог, лось и Хемуль. Но лось болеет ломкой пятый год, А Бога - нет, и Хемуль не придёт.
Пастор Криггер: Клепать на лося, право же, зазорно: Он жив-здоров, снимается он в порно. А Бога есть, и Хемуль занят просто: Агитки пишет он для "Окон РОСТА".
Прелат Дорм: Снимаясь в порно, лось стал знаменитым, Забросив коноплю, он пьёт абсент с мохито. Невмоготу кусту жить с лосем врозь, Конопля съела ломку, у неё теперь лось.
Пастор Криггер: Отринув коноплю как атавизм, Лось стал практиковать абсентеизм. Но не безвредно оказалось злое зелье: Лось выпил абсент, у него теперь похмелье.
Прелат Дорм: Похмелье лося ничуть не страшит, От похмелья его защитит "Русский шит". Поведенье лося вызывает наш скепсис: Лось выпил абсент, у него теперь сепсис.
Пастор Криггер: Но если бесконтрольно пить абсент, То всяк сойдёт с ума как Харви Дент. Той участи и лось не избежал: Он возомнил, что он сам Гасдрубал.
Прелат Дорм: Лось забронировал билет до Карфагена, На трапе самолёта подвернул колено. Он угодил в больницу без страховки, И от отчаянья хлебнул перцовки.
Пастор Криггер: Хоть сей удел настигнет каждого однажды, Что он дурное пойло пить начнёт от жажды, Но трижды проклял лось судьбину злую ту: Лось выпил перцовки, у него теперь пожар во рту.
Прелат Дорм: Пожар во рту и на душе пожар - Тут не поможет даже безоар. Спасаясь, лось глотает воду. Лось выпил воды, у него теперь роды.
Пастор Криггер: Презрев демографическую яму Наш лось потешил жертвой бога Яму. И, купленной недавно на офорт, Лось выпил кислоты, у него теперь аборт.
Прелат Дорм: Поступок лося гневно осудил Митрополит Всея Руси Кирилл. За богохульство дали лосю срок, Лось съел баланду, у него теперь заворот кишок.
Пастор Криггер: Рыдает лось и страшно корчится от боли: Ведь он привык есть лишь икру и профитроли. От боли средства игнорируя иные, Лось выпил анальгин, у него теперь лейкопения.
Прелат Дорм: Рыдая, призывает лейкоциты, Жалеет лось, что пил абсент с мохито! Решился лось тогда же стать вампиром, Лось выпил крови, у него теперь теперь навязчивая идея править миром.
Пастор Криггер: Он остров снял, миньонов нанял банду, Купил им униформу и баланду, И лишь одно осталось на повестке дня: Как поживает там без лося конопля?
Прелат Дорм: Закусывая горе ломкой, она жила одна. Не знала, что ей делать, на что она годна. Но в утренней газете объявление прочла, Что требуются в банду миньоны тьмы и зла. Взяла билет на остров, манатки собрала, И хохотала словно Хомейни аятолла.
Пастор Криггер: Но надо же, случился инцидент: Лось сдуру снова начал пить абсент. Он опустился, пропил свою базу И стал простым водителем КАМАЗ'а.
Прелат Дорм: Водил КАМАЗ он от Парижа до Дакара, Пока не отказала у КАМАЗ'а фара. В отчаяньи КАМАЗ браня Лось сел смотреть аниме, ня!
Пастор Криггер: На аниме подсев (вот так сюрприз!) Лось стал искать сокровище Ван Пис. Пиратом стал, ограбил зоопарк, Лось выпил ром, у него теперь арррг!
Прелат Дорм: (ваше четверостишие официально лучшее на флудлеире с 2008-го года и шедевра Товарища о Берии) При виде лося трепетали купцы, Ему отдавали, трясясь, голубцы. Пиратом лось был бы вообще без изъяна, Да выпил вдруг грог, увидав обезьяну.
Пастор Криггер: Но грог пошёл ему не впрок: В башку пробил как молоток! К похмелью не готов такому, Лось сразу рухнул прямо в кому.
Прелат Дорм: Бродил он в коме больше года, Уже прошла на кому мода. Но тут, промыв глаза водою, Лось увидал при смерти Зою.
Пастор Криггер: До лампочки зверюге Зоя, Лось спас охотнее бы Цоя! Но незадача: Виктор Цой Хоть в коме, но совсем в другой.
Прелат Дорм: С досады лось побагровел, И стал орать как Гибсон Мел. Из комы вылетел он пулей, И, хлопнув дверью, ушёл в улей.
Пастор Криггер: Лось стал примерным тиранидом, Но в битве с Урсаркаром Кридом Не рассчитал он свои силы, И, проиграв, хлебнул текилы.
Прелат Дорм: Напившись, лось шёл напролом, Став мексиканским королём. Он упразднил своим указом Брюшной тиф, язву и проказу.
Пастор Криггер: Больных избавив от страданий Снискал лось вал рукоплесканий. Купцы, дворяне, бедный люд - Осанну лосю все поют.
Прелат Дорм: Лось, забываться став от власти, На Мексику навлёк напасти. Он ел младенцев на обед по двое И отключил жизнеобеспеченье Зое.
Пастор Криггер: Лось ванны принимал в вине И продал душу сатане, Продул казну всю в преферанс. Кто ж остановит декаданс?
Прелат Дорм: Конечно, это воин света, Сын эльфов и кумир поэтов! Не кто иной, как Файдаэн, А в роще зацвела сирень.
Пастор Криггер: Он, как всегда, нас всех спасёт, Растопит в душах наших лёд, Найдёт драконов изумрудных. Река полна бобров подспудных.
Прелат Дорм: Окститесь, ведь он уже нас спас, Кабы не он, нас съел бы фантомас. Теперь пора пришла заняться лосем. В лесу богов полынь мы скосим.
Пастор Криггер: Погряз в пучине лось порока, Установил на башню Око, Ворует у России газ И сжёг от скуки Лангепас.
Прелат Дорм: Бесовски дрыгается в храме! И не звонит лосихе-маме. Но тут лось допустил просчёт: Лосиха-мама всех спасёт!
Пастор Криггер: Ведь его мама - Файдаэн! Пускай она не Супермен, Не Бэтмен, Робин или Флэш, Но всех спасёт, как Кетчум Эш!
Прелат Дорм: Как вы сказали справедливо, Что Файдаэн - отнюдь не Флэш! Ведь знаем всем мы коллективом: Флэш - это Дорм, вышедший в кэш!
Пастор Криггер: За этот стих не будет вам прощенья, И вам не ускользнуть от эльфов мщенья! Природу вы забыли упомянуть, На пальме какаду сожрал грейпфруть.
Прелат Дорм: Я о природе не забуду никогда, Она мне дорога, как Коляде - ЕДА! Сейчас я враз о ней упомяну: Чертополох съел антилопу-гну.
Пастор Криггер: Природу нам негоже забывать, Она нам и отец, и дед, и мать, И даже свёкор, шурин и кузина, Крот стырил серебро у бабуина.
Прелат Дорм: Коль был бы крот ирландцем правоверным, Он стырил бы всё золото, наверно. Абсент бы выпил вовсе не спрося! Да, я опять, увы, приплёл лося.
Пастор Криггер: Пока совсем наш лось не спился, Он от абсента отучился. Но зверь, увы, страдает всяк: Ведь у него теперь сушняк.
Прелат Дорм: Мне незнакомо это слово, Пойду поем-ка лучше плова. Ну а пока жую я плов, Лось эквадорских съест послов.
Пастор Криггер: Хоть им подставлен был Ассанж, Лось выпил Кампари Оранж. Свобода слово пострадала, А лось спокойно съел шмат сала!
Прелат Дорм: Теперь Ассанжа судят шведы, А лось цинично жрёт котлеты. Ассанжа выдают США, Лось наварил себе борща.
Пастор Криггер: Остатки совести отброся, Лось жадно съел другого лося. Теперь он - жуткий каннибал, Его боится сам Ваал!
Прелат Дорм: Лось ел лосей, не зная меры, Пока не вымерли бедняги. Лось лепит их теперь из серы, Ушной, что взял он у бродяги.
Пастор Криггер: Но что со статуи возьмёшь? С ней не поешь и не попьёшь, С ней даже говорить нельзя. Ах, жалко, право же, лося!
Прелат Дорм: В депрессию впадает зверь, Не ест, не пьёт совсем теперь. Но вдруг, увидев луч зари, Набрал лось номер конопли.
Первосвященник Кинет: На конопляной лось поляне Рвёт коноплю, видать по пьяни От сбора конопли он чуть не помер Зато набрал её он целый номер
Пастор Криггер: И с этим номером он стал В различных цирках выступать. На этом сделал капитал: Настала лосю благодать! (также, пользуясь случаем, хочу спросить у Товарища, что за нупское ограничение в 30000 символов на пост)
Первосвященник Кинет: Так капитал заполучив А также землю, честный труд И от него всех отчуждив Лось вёл рабочих на редут. ((Это я включил режим "анти-графомания", давно было пора)) Понятия не имею, к тому же раздел настроек сократился эдак раза в три, и я не знаю в чём тут дело. UPD: выдал админство вам с товарищем, попробуйте что-нибудь сделать вы, потому что у меня явно это не получается))
Прелат Дорм: Рабочие шли на редут, И вот сейчас уже придут! (это двустишие-филлер, призванное свалить развитие сюжета поэмы на вас) ((алсо не волнуйтесь, господа, я всё исправил, забанив некоего Ивана Брагина. Покопаюсь в настройках ещё немного и всё у нас станет так же здорово, как на самом первом флудлеире, когда мне дали админство!))
Пастор Криггер: Их лидер - Бейдер Гинзбург Рут, Они ей отдают салют, А Мэндел Хауи - их брют, Он дегустирует их брют!
Прелат Дорм: Но всех их обошёл Ринрут, Четверостишия нет тут.
Пастор Криггер: Ошиблись вы: оно тут есть, Его лакуны нам не снесть!
Первосвященник Кинет: На звук "лакун", как на канкан Немедля выбежал Лакан И вместе с ним, как Чижик-Пыжик Его сайдкик - сэр Славой Жижек
Пастор Криггер: Зачем же вызвали Лакана? Хватило б и Анри Картана! Забыт к тому же нами лось: Что с ним случилось, что стряслось?
Первосвященник Кинет: Лось поднял массы на восстанье, Поднял и плотности, объёмы, Призвав все силы мирозданья. Об этом вам сейчас споём мы!
Прелат Дорм: Созвал богов и истуканов, Сверхновые и пеликанов, Привёл пюре и алеутов, Вы смысла не найдёте тута.
Пастор Криггер: И лось наш начал Смысл Квест, Чтоб смысл похищенный достать. Взял меч, уплыл на зюйд-зюйд-вест, Так трепещи ж, коварный тать!
Прелат Дорм: Лось обыскал подлунный мир, Но смысла так и не нашёл. Зато носки протёр до дыр, И уяснил, что он хохол.
Первосвященник Кинет: Став незалежний лось сохатий Про те кричав він дуже гучно, Стяг взяв блакитно жовтуватий З'їв сало, у нього тепер Кучма
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Первосвященник Кинет: Малороссы так просто не сдаются! Эту тему атакует отборная казачья сотня (в масштабе 1:33)!
Прелат Дорм: Эта тема под защитой неприступной, сюрреалистической крепости Эйкена. ^^^^ I I
Пастор Криггер: В тему врываются японские силы самообороны. (а кроме того хочу заметить, что крепость Эйкена преступна)
Прелат Дорм: Их встречает спецназ РПЦ:
Первосвященник Кинет: Против спецназа РПЦ выступает (в полном составе) группа Pussy Riot в зелёных балаклавах. Обратите внимание на деморализующие противника бесовские дрыгания.
Пастор Криггер: На стороне Pussy Riot выступают скандинавские правозащитники.
Прелат Дорм: На стороне РПЦ выступает ЦИК РФ во главе с Владимиром Чуровым:
Пастор Криггер: И как всегда, вооружённый нейтралитет сохраняет :
Прелат Дорм:
Пастор Криггер:
Прелат Дорм: Вот вам мой ответ.
Пастор Криггер: Мне кажется, в теме повеяло интеллектуальным аквилоном.
Прелат Дорм: Не совсем, просто я надушился интеллектуальным одеколоном, купленным в сети букинистически-парфюмерных магазинов "Учтивый Бурах". (официально нупски запощу в Кута завтра утром, а потом вам придётся срочно испортить комбо и написать гениальный пост)
Пастор Криггер: Смотрите не задушитесь этим одеколоном. (в таком случае я просто запощу )
Прелат Дорм: Я не могу одновременно смотреть и душиться. (ваш выход!)
Пастор Криггер: Так вы - Десятиглазый Человек? (спасибо, но я выхожу только с чёрного хода, ведь я - Мистер Ти)
Прелат Дорм: Не совсем. Я - Человек-с-Картинками. (а я - только с парадного, ведь я - гей-активист)
Пастор Криггер: Вы - татуированный якудза? (как вы устроились на работу в Activision?)
Прелат Дорм: Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. (сказал, что я котик) Праздный субвопрос: Зулупанчер произносит хоть одну реплику в Д'Орме?
Пастор Криггер: А я отказываюсь вопрошать про этот ответ. (так это вас забили битами в Исландии?) Праздный субответ: не помню, вроде как нет.
Прелат Дорм: А у меня на аватаре - Гайбраш Трипвуд. (да, я был тренером исландской сборной по лапте)
Пастор Криггер: А у меня - пролд в костюме Мистера Ти. (так вот почему вы всё время ходите в лапте) Возвращаясь к предыдущей теме: я посмотрел, и таки да, у него были реплики.
Прелат Дорм: Мистер Ти - чёрный Зангиеф! Я перешёл в режим откровений. (нет, это потому, что лапти - самая совершенная обувная раса, однажды она будет править миром) Да, нашёл. Тем не менее, в легендах и романах о Д'Орме Зулупанчера изображали молчаливым и зловещим, хоть это и шло вразрез с реальностью.
Пастор Криггер: Прекрасно, так откройте мне эту бутылку газировки. (всем миром? не смешите меня, максимум Лапутой) Расслабьтесь, Кут всё равно создал альтернативную реальность, в которой мог быть альтернативный Зулупанчер.
Прелат Дорм: Нервно-паралитическая, ваша любимая. (но они уже захватили Лапландию) Но он менял её уже после реплик Зулупанчера. Куда более логичным объяснением послужит то, что Кевин I повторно изменил реальность, надевая тапочки.
Пастор Криггер: Верно, ничто так не успокаивает нервы после тяжёлого рабочего дня. (но они больны и спасёт их лишь лапароскопия, а все хирурги уехали в Ла-Пас) Прелат Дорм пишет: Кевин I повторно изменил реальность, надевая тапочки Вы смеётесь, но по моему плану развития сюжета примерно в этом и состоит опасность, грозящая всем вероятностным Мультивселенным.
Прелат Дорм: Так нервы подрабатывают дворниками? (прекратите меня лапать!) Кстати я думал, что на самом деле каберрец - девушка.
Пастор Криггер: Да, на автомобилях. (но вы же такой лапочка) Так оно и есть, но Кут об этом не подозревает. И, учитывая её происхождение, она скорее Цорн, чем Цупп.
Прелат Дорм: Дворники на автомобилях - новый шоу-балет? (я всего лишь Лаперуз) Вы правы, но мало ли какую кличку она придумала при встрече с Бонди и Солли.
Пастор Криггер: Нет, это новый национальный проект. (у вас помутнение рассудка, потому что вы перепили лапачо) Чтобы избегать всякой путаницы в дальнейшем, вот выдержка из династического справочника Блаблабландии последней редакции: http://rghost.ru/40496463/image.png
Прелат Дорм: Но ещё не выполнен национальный проект "Медведи на велосипедах"! (но я пил с Ле Пенчо (это кризисная псевдошутка)) Полезно, спасибо. Кстати читатели требуют воскрешения Ван Прутта (серьёзно).
Пастор Криггер: Проект "Комарики на воздушном шарике" занял все наши ресурсы. (а я - с Ле Чаком. Кстати о Ле Чаке, вы знали, что Гилберт устроился в Double Fine?) Вы имеете в виду зловещего человека с Суворовым на аватарке? Передайте ему, что не я его убил вообще у меня был план воскресить ван Прутта, но Барт Ведро слишком на него похож, поэтому я от этого плана пока отказался
Прелат Дорм: Дружеский совет: вам нужно больше минералов. (точно так, и делает адвенчуру-платформер The Cave. И раз уж речь зашла об играх, вы не согласились бы продать ненужный вам орган (или фортепиано), чтобы мы могли заплатить $5000 и задизайнить "Огнедышащего Енота" или "У Понтевеккио" здесь: http://www.kickstarter.com/projects/obsidian/project-eternity ?) А он просит прощения за то, что убивал ваших любимых персонажей в "Сломанной Спирали" и наделял их недостаточной почтительностью к командующему Криггеру. (я от вашего имени ответил, что подобное простить нельзя и пусть горит в аду)
Пастор Криггер: Вы намекаете на то, что я недосолил суп? (я собирался кинуть $10000 Хасси, чтобы он добавил моего тролля Криггера Марга в Homestuck, но эпично прозевал свой шанс и теперь не знаю, радоваться или огорчаться) (ах вот как? тогда я, подобно Императору Джокеру, посвящу остаток Кута воскрешениям и последующим жестоким убийствам ван Прутта!)
Прелат Дорм: Я намекаю на то, чтобы вы его недосолили. (а вот Шекерсон рисовал свою адвенчуру не только в пэинте, но также и в фотошопе) (а я вот грешным делом полагал, что смертность Криггера - в ведре, а вы эту гипотезу развеяли)
Пастор Криггер: Вся соль - в супе. (я её кстати так и не прошёл, хоть она и состоит из одной картинки) (шотакои, Барт жив-здоров, просто получил фатальные повреждения речевого и моторного модулей)
полная версия страницы