Форум » Каморка Пастора Криггера » Трансцендентальное единство апперцепции (продолжение) » Ответить
Трансцендентальное единство апперцепции (продолжение)
Пастор Криггер:
Пастор Криггер: Режиссурой обещал заняться лично Лукас. Да, сам Егор Лукас.
Прелат Дорм: За монтаж киноленты же будет отвечать Романов-монтажник.
Пастор Криггер: Кстати кинолента будет выпускаться в рулонах и без кадров.
Прелат Дорм: лоно.ру (это кризисная псевдошутка)
Пастор Криггер: Тогда давайте осквернять эту тему обсуждением РПГ.
Пастор Криггер: Я считаю, что надо дать Линварвиану секретную абилку, иначе бой выходит каким-то элементарным.
Прелат Дорм: Простите, не заметил, что обсуждать нужно здесь. На самом деле вас спасают экстремально крутые чеки Плюмкена.
Прелат Дорм: Если вы озадачены таинвенным исчезновением постов у вас из-под носа, то их украл постовая фея.
Пастор Криггер: Вне зависимости от результатов квеста, я хочу успеть в театр.
Прелат Дорм: (а у вас есть в запасе гениальный пост с похищением ключа у Скйиленгена в театре? Если есть, я поступлюсь)
Прелат Дорм: Just for the record, Линварвиан - один из тренеров. Чтобы он согласился учить Кута, его нужно убедить в диалоге. Для других тренеров могут быть другие условия.
Пастор Криггер: (встречайте пост: какой уж есть, такой есть. я не тороплю вас с ответом, можете выложить его в понедельник)
Прелат Дорм: (он весьма имбовый. А ещё ваше видение Д'Орма в пьесе Шпеера удивительно сошлось с моим)
Пастор Криггер: (я принял к сведению ваши предпочтения и попробовал написать что-то вроде поста об ограблении архива) ((сейчас, перечитав его, я понял, что не скопировал в пост информацию о тёмных эльфах, которые пришли на спектакль. она важна для сюжета, т.к. у них Кут должен будет попросить открыть шлюзы для слива воды с дамбы. мне вставить этот текст задним числом или вы просто примете наличие эльфов к сведению и будете дальше исходить из него?))
Прелат Дорм: ((лучше вставьте))
Пастор Криггер: ((вставил))
Дьякон Чингиз: Привет, дядя Витя! Думаешь, страшная обезьяна съест героя-Кута? Я думаю - нет, её победят!
Пастор Криггер: И сразу вопрос: Чингиз, почему после укуса тигра в голову ты стал считать меня своим дядей?
Дьякон Чингиз: В нас обоих теперь частица тигра! В тебе - кровь, во мне - слюна. Мы братья, дядя!
Пастор Криггер: Мне кажется, пускание ядовитых ветров - это СЛИШКОМ в духе Плюмкена. Кут придумал бы что-нибудь более абсурдное, например, ядовитый крик, который отравляет звуковые волны, или темпоральный яд, который срабатывает до того, как его применяют. Вот Дорм, он никогда не допустил бы такой страшной погрешности.
Дьякон Чингиз: Прости, я исправлюсь. Но оюн часто пускает ветры, а он очень уважаемый человек.
Пастор Криггер: Мало кто знает, но гибель этой темы приводит к уничтожению Мультивселенной.
Прелат Дорм: Вам не спасти, дружище, эту тему, Коль не помогут вам Бог, лось и Хемуль. Но лось болеет ломкой пятый год, А Бога - нет, и Хемуль не придёт.
Пастор Криггер: Клепать на лося, право же, зазорно: Он жив-здоров, снимается он в порно. А Бога есть, и Хемуль занят просто: Агитки пишет он для "Окон РОСТА".
Прелат Дорм: Снимаясь в порно, лось стал знаменитым, Забросив коноплю, он пьёт абсент с мохито. Невмоготу кусту жить с лосем врозь, Конопля съела ломку, у неё теперь лось.
Пастор Криггер: Отринув коноплю как атавизм, Лось стал практиковать абсентеизм. Но не безвредно оказалось злое зелье: Лось выпил абсент, у него теперь похмелье.
Прелат Дорм: Похмелье лося ничуть не страшит, От похмелья его защитит "Русский шит". Поведенье лося вызывает наш скепсис: Лось выпил абсент, у него теперь сепсис.
Пастор Криггер: Но если бесконтрольно пить абсент, То всяк сойдёт с ума как Харви Дент. Той участи и лось не избежал: Он возомнил, что он сам Гасдрубал.
Прелат Дорм: Лось забронировал билет до Карфагена, На трапе самолёта подвернул колено. Он угодил в больницу без страховки, И от отчаянья хлебнул перцовки.
Пастор Криггер: Хоть сей удел настигнет каждого однажды, Что он дурное пойло пить начнёт от жажды, Но трижды проклял лось судьбину злую ту: Лось выпил перцовки, у него теперь пожар во рту.
Прелат Дорм: Пожар во рту и на душе пожар - Тут не поможет даже безоар. Спасаясь, лось глотает воду. Лось выпил воды, у него теперь роды.
Пастор Криггер: Презрев демографическую яму Наш лось потешил жертвой бога Яму. И, купленной недавно на офорт, Лось выпил кислоты, у него теперь аборт.
Прелат Дорм: Поступок лося гневно осудил Митрополит Всея Руси Кирилл. За богохульство дали лосю срок, Лось съел баланду, у него теперь заворот кишок.
Пастор Криггер: Рыдает лось и страшно корчится от боли: Ведь он привык есть лишь икру и профитроли. От боли средства игнорируя иные, Лось выпил анальгин, у него теперь лейкопения.
Прелат Дорм: Рыдая, призывает лейкоциты, Жалеет лось, что пил абсент с мохито! Решился лось тогда же стать вампиром, Лось выпил крови, у него теперь теперь навязчивая идея править миром.
Пастор Криггер: Он остров снял, миньонов нанял банду, Купил им униформу и баланду, И лишь одно осталось на повестке дня: Как поживает там без лося конопля?
Прелат Дорм: Закусывая горе ломкой, она жила одна. Не знала, что ей делать, на что она годна. Но в утренней газете объявление прочла, Что требуются в банду миньоны тьмы и зла. Взяла билет на остров, манатки собрала, И хохотала словно Хомейни аятолла.
Пастор Криггер: Но надо же, случился инцидент: Лось сдуру снова начал пить абсент. Он опустился, пропил свою базу И стал простым водителем КАМАЗ'а.
Прелат Дорм: Водил КАМАЗ он от Парижа до Дакара, Пока не отказала у КАМАЗ'а фара. В отчаяньи КАМАЗ браня Лось сел смотреть аниме, ня!
Пастор Криггер: На аниме подсев (вот так сюрприз!) Лось стал искать сокровище Ван Пис. Пиратом стал, ограбил зоопарк, Лось выпил ром, у него теперь арррг!
полная версия страницы